Ты – богиня! Как сводить мужчин с ума

3. Каковы сейчас ваши отношения с любимым человеком? Не какими они были бы, если бы вы перестали ссориться, не какими они могли бы стать, если бы у него было больше денег, а какие они на самом деле на данный момент? Можете ли вы перестать сдерживаться и начать любить? Как бы это повлияло на ваши отношения?

4. Готовы ли вы оставить неудовлетворенность и злость ради новой возможности? Насколько хорошую жизнь вы себе позволите?

Откуда берутся представления

В детстве я любила музыку. Одна песня в исполнении певца по имени Фалько навевает у меня теплые воспоминания. У нее была очень запоминающаяся мелодия, я ее напевала и танцевала под нее. Когда мне было девять, мне особенно нравился густой иностранный акцент исполнителя и то, что он пел «зажигай медведе́й» (я думала, что слова очень странные, но это были восьмидесятые, а Фалько был австриец). Пелось там примерно так:

«Зажигай медведей, зажигай медведей, зажигай мед-ве-деееей, зажигай медведей, зажигай медведей – о, о, о, зажигай медведей…»

Песня была классная, электронная, и летом 1985 года, когда мне было девять, я считала, что она просто супер. Прошло девять лет. Я смотрела «Хиты 80-х», специальную программу клипов на MTV, и вот объявили, что следующим будет Фалько. «Здорово, – подумала я. – Наконец-то я пойму, почему этот парень поет о медведях».

К моему большому удивлению и стыду, песня не имела ничего общего с зажженными медведями.

Она называлась «Зажигай, Амадей». В девять лет я не знала о Вольфганге Амадее Моцарте, это имя еще не было мне знакомо. Мой юный разум заполнил пробел тем, что похоже звучало (медведями), и пока я не узнала, о чем поется на самом деле, я думала, что речь идет о зверушках.

Этой историей я хотела проиллюстрировать, что все, что мы знаем, – это просто набор мыслей и данных, которые мы впитываем в течение жизни. Большинство из нас не пытается выяснить, насколько верны эти мысли и данные. А о мужчинах и об отношениях с ними многие впитали не просто неверные утверждения, а утверждения, подрывающие нашу способность наслаждаться здоровой и приносящей удовлетворение личной жизнью.

Давайте признаем: ваши родители наверняка не проходили в школе предмет под названием «Как создать замечательные отношения». А как насчет ваших бабушек и дедушек? Может, они изучали «Азбуку построения теплых и длительных отношений»? Сомневаюсь. Они учились у своих родителей, а те, в свою очередь, – у своих, и так далее по цепочке, начало которой теряется во тьме веков.

И хотя не ваша вина (и вообще ничья) в том, что вы основывались на ошибочной информации об отношениях, которая передавалась из поколения в поколение от начала времен, но вы должны сделать шаг вперед и воспользоваться тем, что принесет нужный результат. Как говорит Майя Анджелу^[2], «теперь вы понимаете лучше, так сделайте лучше».

Задача: развитие неотразимости

Пусть в течение следующих суток Естьность станет вашим основным делом. Что бы ни случилось – поломка принтера, отмена свидания, отложенный на два часа вылет, – ведите себя так, как будто вы этого и хотели. Можете даже сказать: «Именно этого я и хочу!» – после каждой неурядицы, которой сопротивляется ваш разум. Вот так, например.

Представитель вашей компании сотовой связи сорок пять минут не подходит к телефону. Скажите себе: «Так… Сорок пять минут я жду ответа… и именно этого я хочу!» Потом, если пропадет сигнал и вас разъединят именно в тот момент, когда вы хотели заговорить с оператором клиентской службы поддержки, скажите: «Так… Сорвалось… И именно этого я и хочу». Вам может показаться, что это глупо, но такое упражнение не только заставит вас посмеяться, но и поможет осознать все ваши способы сопротивления Естьности, из-за которых вы невольно создаете в своей жизни страдание, разочарование и огорчение.

Решите проблему, которая кроется в ваших мыслях

Первый шаг к тому, чтобы бросить пить, – это признать, что у тебя есть проблема с алкоголем. Так вот, у большинства женщин, и у меня в том числе, есть «проблема с неверными мыслями». Мы слишком много думаем, и немалая часть наших мыслей повторяется; сами мысли при этом необъективны и зачастую просто вредны. Так что первый шаг к тому, чтобы разобраться с нашей проблемой, – признать то, что она есть.

Подсчитано, что в день человека посещает примерно 50–60 тысяч мыслей, и 95 % из них – те же, что приходили на ум вчера. Это значит, что все мы снова и снова бессознательно пичкаем себя одной и той же неверной информацией. Неудивительно, что и в жизни ничего не меняется.

Вырваться из этого заколдованного круга можно через осознание. Нужно быть готовой изучить то, как формируется ваша система мыслей и убеждений о мужчинах и отношениях. Взгляните на то, во что вы верите, и, главное, разберитесь, почему вы верите именно в это. Спросите себя: «Откуда взялась эта мысль у меня в голове? Кто так сказал? Приносит ли это мне пользу?» Как мне кажется, ответ на последний вопрос будет «нет».

Теперь давайте рассмотрим, что вы знаете об отношениях. Как мы увидели ранее на примере моей «песни про медведей», немалая часть того, что мы считаем правдой, – попросту старый набор мыслей, скомпонованных более молодой и менее опытной версией нас самих.

Когда дело доходит до мужчин и отношений, наши убеждения часто проявляются в ситуации, когда мы расстроены, например, во время разрыва. К ним можно отнести такие мысли, как:

Нельзя доверять мужчинам.

Я недостаточно красивая/стройная/талантливая/веселая.

Все мужчины изменяют.

Отношения – это тяжкий труд.

Я никогда не найду нужного мне мужчину.

Именно в периоды разочарований мы принимаем решения, определяем то, что считаем возможным для себя в будущем. Проблема в том, что часто мы забываем о них, но время идет, а эти старые решения не дают нам чувствовать себя в полной мере живыми и способными на глубокие искренние отношения.

Наш разум во многом напоминает компьютер с устаревшими программами. Изучение своей проблемы с мыслями похоже на получение столь необходимого обновления программного обеспечения. В процессе исследования мы увидим, что информация, содержащаяся в нашем разуме, особенно информация о мужчинах и отношениях, не просто устарела, она еще и противоречит тому, чего мы, по нашим словам, хотим. Смотрите сами.

Допишите следующие предложения не раздумывая:

Любовь…

Хорошие мужчины…

Я почти уверена, что вы дали механические ответы вроде «слепа» или «редко встречаются». Даже если мы не верим, что эти утверждения верны, наш разум, как компьютерная функция автозаполнения, автоматически встраивает в пробелы утверждения, созданные на основе информации, которую мы дописывали или слышали раньше. Если хотите сводить мужчин с ума, вам нужно осознать эту проблему и очистить сознание. Когда вы не замечаете, что цепляетесь за старые идеи, то застреваете в прошлом и оказываетесь вне настоящего, а ведь только в настоящем есть широкие возможности построения отношений, приносящих больше удовлетворения.

Чтобы быть неотразимой, необходима личная ответственность

Личная ответственность – это способность признать, что результаты, которые вы получаете или не получаете в жизни, являются только вашей заслугой. Точнее, ответственность означает, что у вас выработано умение отзываться на происходящее, вместо того чтобы автоматически реагировать. Многие из нас ведут себя, как роботы, механически запуская привычный ход мыслей, например жалость к себе, непомерную обиду или беспочвенные мечтания. Вместо того чтобы почувствовать, кто мы есть здесь и сейчас, кто мы в настоящий момент времени, мы реагируем или снова действуем на основе того, как мы реагировали на похожие события в прошлом.

Задача: развитие неотразимости

Какие утверждения о мужчинах и отношениях вы считаете «истиной»? Что вам говорили друзья и родные? Какие решения вы приняли по поводу мужчин и отношений, когда были расстроены? Выделите пять минуток и запишите то, что вы считаете «истиной».

Теперь посмотрите на вашу первую «истину» и ответьте на приведенные ниже вопросы. Потом вернитесь и снова просмотрите вопросы по каждой старой «истине», которую вы записали. Сколько вам было лет, когда вам впервые пришла в голову эта мысль? Помогает ли она вам теперь? Насколько сильно вы хотите избавиться от проблемы с мыслями и вернуть свою неотразимость?

Женщины часто срывают старую злость и негодование из прошлого на тех, с кем встречаются сейчас. Обычно это обиды на бывших ухажеров, мужей, начальников и особенно досада на отца.

Такое автоматическое поведение убивает нашу неотразимость. По этой причине у многих женщин с разными мужчинами раз за разом повторяется один и тот же тип отношений. Они продолжают заново прокручивать старые автоматические действия и снова и снова доводят до похожих и предсказуемых результатов с каждым мужчиной, с которым они встречаются. Вместо того чтобы взять ответственность на себя и разобраться в своем поведении и таким образом понять, что́ именно они делают не так (или чего не делают), эти женщины полагают, что легче переложить вину на «плохого мужчину» или на «невезение».

Если вы почувствуете личную ответственность за происходящее, вы сможете ликвидировать старые программы и начать по-новому отзываться на события вашей жизни, вместо того чтобы просто механически реагировать, как вы делали в прошлом. Это откроет перед вами поразительные возможности. С обретением личной ответственности вы получаете чуть ли не полный контроль над своей жизнью. Вы можете освободиться от циклических жизненных алгоритмов и активно влиять на создание и качество своих отношений.

Первый шаг к личной ответственности – это осознание того, как вы действуете в жизни. Это значит, что нужно быть пытливой, наблюдательной и ни в коем случае не осуждать. Мои хорошие друзья, Ариэль и Шия Кейн, популярные во всем мире писатели и ведущие семинаров, учат эффективному и простому способу это сделать: представить, что вы антрополог, изучающий культуру единственного человека – вашу собственную.

Кейны призывают к тому, чтобы мы подходили к жизни как антропологи, которые просто отмечают то, что есть. Они смотрят и наблюдают, не делая комментариев и не высказывая своего мнения. Например, антрополог никогда не скажет: «Эти сумасшедшие дикари устраивают нелепейшие танцы с огнем в несусветную рань». Антрополог просто заметит: «Туземцы совершают ритуал с огнем в три часа ночи».

Если хотите быть неотразимо привлекательной, вам нужно наблюдать за собой так же объективно. Просто замечайте то, что делаете. Когда вы судите, ругаете, критикуете, жалуетесь или как-то иначе добавляете комментарии к наблюдению за собой, вы закрепляете нежелательные модели поведения.

Сложность, конечно, в том, что наш разум – автомат суждения, машина по навешиванию ярлыков. Все наши поступки мы мгновенно оцениваем как «хорошие» или «плохие», «правильные» или «неправильные». К счастью, это не проблема. Секрет в том, чтобы просто заметить осуждение, а потом не осуждать себя за это осуждение себя. А если это не срабатывает (и вы продолжаете осуждать себя за то, что осуждаете себя), сделайте шаг вовне и не осуждайте себя за то, что осуждали себя за то, что осуждали себя. В какой-то момент вы достигнете состояния беспристрастности.

Есть такой закон физики: всякое действие рождает равное по силе противодействие. Другими словами, то, чему мы сопротивляемся, остается. Осуждение, брань, критика и жалобы – это формы сопротивления. Эти не нейтральные утверждения приклеивают к вам нежелательные поведенческие модели.

Как только вы просто начнете замечать, что делаете, вместо того чтобы осуждать и критиковать себя, немедленно произойдет волшебное преображение.

Вами больше не будет управлять поведение-привычка, убивающее вашу неотразимость и наносящее ущерб вашим отношениям, потому что то, на что вы бросаете взгляд без осуждения, просто исчезает.

Если вы смотрите на что-то без осуждения, вы занимаете нейтральную позицию, и это ведет вас к освобождению. Если вы без осуждения наблюдаете за схемой своего поведения, то вводите в уравнение выбор. В этот момент вы в силах (если вы этого захотите) прекратить делать то, что убивает вашу привлекательность. Отказ от осуждения мгновенно избавляет вас от автоматического поведения и создает возможность выбора, возможность по-настоящему быть собой, быть неотразимой.

Если в вашей жизни присутствует ситуация или обстоятельство, которые вам не нравятся (например, то, что вы одна, или не в форме, или стесняетесь мужчин, или что у вас посредственные отношения), вы этому сопротивляетесь. Скажем по-другому.

Когда вы чему-то сопротивляетесь, вы на самом деле добавляете этому энергии через мысли о том, насколько вам это не нравится и как вам хочется, чтобы это прекратилось.

А это, в свою очередь, приводит к постоянному повторению, воссозданию данной ситуации в вашем опыте, и очень скоро вы уже не можете думать ни о чем другом.

Когда вы просто смотрите на ситуацию, видите ее такой, как есть, и перестаете мечтать о том, чтобы она изменилась, ситуация теряет власть над вами. Ее проблемный аспект исчезает. Вам становится легче, вы с большей нежностью относитесь к своей жизни и к окружающим. Вы начинаете смотреть на все более ясно и с бо́льшим состраданием. Ваша самоэффективность мгновенно возрастает. Именно благодаря такому беспристрастному осознанию освобождается ваша истинная неотразимость, и тогда может произойти следующее:

● Ваше одиночество перестанет быть проблемой или недостатком, которые вам нужно преодолеть. Оно будет для вас возможностью вновь включиться в свою жизнь, приложить усилия к духовному развитию. Оно превратится в трамплин в мир веселья, приключений, романтики и открытия себя.

● Недостатки вашей фигуры прекратят быть постоянным, характерным изъяном. Они превратятся просто в отправную точку, с нее вы начнете преображаться в более сильную, здоровую и стройную женщину.

● То, что ваши отношения неудовлетворительны, не будет значить, что вам нужно их изменять (то есть вам не нужно будет пытаться превратить своего мужчину в кого-то, кем он не является). Признайтесь, что это вам не поможет, и дайте себе возможность выбора, возможность придумать то, что подействует.

Вопреки расхожему мнению, вам не потребуются годы терапии на то, чтобы исцелить себя и изменить нежелательное поведение. В то время как осознание (которое, еще раз повторю, заключается в умении без осуждения что-либо замечать) и решимость могут появиться сразу же.

Поправка на реальность: означает ли это, что если на вас висит долг в 26 тыс. долларов и вы посмотрите на это без осуждения, то он буквально испарится? Хотелось бы, чтобы это было так. Но зато на вас больше не будут давить чувства вины, беспокойства и страха, связанные с ним. Вы сможете действовать и восстановите свою внутреннюю силу. Осознавая Естьность своего долга, вы сможете начать принимать меры, чтобы его отдать. Вселенная поддержит вас бо́льшим возвратом налога, повышением зарплаты, новыми клиентами или другими «случайно найденными» деньгами. Тем временем на вас больше не будет давить тяжесть постоянного мысленного разговора о том, какая вы «плохая», из-за того, что у вас долг, или о том, что вы живете, считая копейки.

Первый шаг – осознание личной ответственности. А ключ к личной ответственности – это осознанность в жизни. Когда вы начинаете осознавать, что ваши действия не способствуют привлечению и удержанию мужчин, и не осуждаете себя за это, вы обнаруживаете, что перестаете совершать подобные действия.

Парадокс неотразимости: вы уже неотразимы, а станете еще неотразимее

Парадокс – это утверждение, которое сначала кажется противоречивым, но потом, при ближайшем рассмотрении, оказывается правдивым. Большинство знакомых мне женщин поистине неотразимы, но они просто об этом пока не знают. Они живут с ложными и устаревшими представлениями о том, кто они, и пытаются самоутвердиться через соответствующую стандартам фигуру, успешную карьеру или идеальные отношения, хотя таким образом это сделать невозможно.