– И печать стоит волшебная, и подпись волшебная, всё в лучшем виде, – отвечают слуги. – Так что принимайте в свою семью великого изобретателя и международного филантропа.

Крепко задумался царь. Слово нарушать нельзя. Но и не выходить же замуж принцессе за простого мужика! Это прямой урон репутации государства вообще и царя в частности.

– И что делать будем? – обратился царь к слугам.

А те проныры те ещё были, сразу смекнули, в какой стороне выход.

– А ты задай ему, царь-батюшка, задачку. Выполнит – пусть женится на принцессе, а не выполнит – пусть катится к себе домой восвояси. А то можно и голову с плеч…

– Нет, голову с плеч мы не будем, – отвечает царь, – я вчера с похмелья смертную казнь у нас отменил. Сам теперь вижу, что это я поторопился, но ведь неловко всё обратно-то вернуть так сразу. Менестрели песенки всякие похабные петь начнут. Про сумасбродство… Про противоречащие друг другу подзаконные акты… Ещё чего доброго про бюджет вспомнят… Так что пусть просто восвояси катится.

Подумал царь ещё и говорит:

– Передайте изобретателю мою волю: коли хочет он жениться на царской дочери, то пусть принесёт мне мёртвой и живой воды. Сроку – до завтрева.

Передали слуги дурачку всё как есть. Опечалился дурачок. Что делать, не знает. Голову повесил. Вдруг вспомнил про старичка-боровичка и про его волшебную печать. Мигом к нему сбегал, набрал две фляжки простой воды и две справки с волшебными печатями взял. В одной справке было написано, что вода мёртвая, в другой – что живая.

Как раз к завтрему успел к царю воротиться. Вертит царь в руках справки… А ведь не подкопаешься. Сам СКАЗНИИСАНЭПИДЕМНАДЗОР выдавал. Не поспоришь. А будешь права качать – чего доброго к тебе внеплановая проверка заявится. Канители тогда не оберёшься. А в царской столовой ещё после прошлой проверки не всё серебро на месте.