Мне не нравятся люди, которые ходят в кинотеатры и театры. В первом варианте – это в основном недалёкие люди, которым нужно самим себе доказывать, что их жизнь разнообразна, обычно те же люди ходят по всяким ресторанам, но это отдельная тема, напишу о ней завтра. Как правило, инициатором похода в кино является девушка, которая пилит парня о том, что они никуда не ходят, а парень не глуп и отпирается, дабы предотвратить бессмысленную трату денег. Но естественно все уступают своей женщине, т.к. та начинает их шантажировать, обижаться и истерить. Зачем приходить в кинотеатр и находиться в одном пространстве с отвратительными личностями, которые постоянно шумят, ржут и выкрикивают что-либо. Да и зачем вообще платить такие деньги за то, чтобы посмотреть фильм, который будет доступен через месяц в интернете и бесплатно! Но понятно, что за интернет придётся заплатить, я могу оплатить себе месяц безлимитного интернета, за те же деньги, которые вы тратите на один билет в это злачное место. Идентичная история с театрами, только туда ходят снобы, чтобы смотреть на паршивую игру бездарных актёров и поднимать своё ЧСВ (Чувство Собственной Значимости), за счёт того, что они просто ходят в театр! Ты ничем не отличаешься от других, ходишь в театр или нет, ты так и остаёшься тем ничтожеством, которым был.

22 октября.

Рестораны! Не понимаю тех, кто питается вне дома. Это глупо! Как можно доверять незнакомым людям готовку пищи? Я не вижу, как они готовят, чистые ли у них руки, плюют ли они в мою еду или пардон, дрочат! Не хочу жрать что-то, в чём присутствуют чужие волосы. Лучше приготовлю сам, дома!

23 октября.

Около восьми лет слушаю трек «Show Me Love» и он мне не надоедает. Оригинал этого трека был популярен ещё в 90е годы, но только тогда звучание оставляло желать лучшего, а Michael Mind сделал его идеальным, по крайней мере, для меня.

24 октября.

Иногда мне кажется, что музыка пробуждает такие эмоции, которых попросту нет в обыденной жизни. Поэтому нужно слушать разные стили и искать то, что зацепит душу. Откройтесь новому друзья!

25 октября.

У меня же нет друзей, кому предназначено моё последнее обращение, которое я написал вчера? Когда говорю, что у меня нет друзей, моим новым пассиям, они всегда так сильно удивляются и смотрят с недоумением. А по мне – это нормальный процесс взросления, школьные “друзья” уходят на второй план, их сменяют новые – в институте, потом на работе. Но дружба – это просто симбиоз, как и обычные любовные отношения. Мы потребители и мы потребляем всё, в том числе и людей. Да и как общаться с людьми, если они перестали быть интересными тебе. Я потребитель, как и все люди, а первостепенным потреблением для меня является информация, которую я не знаю. Те люди, с которыми общался раньше – стали мне скучны. Они поверхностны в своих целях и примитивны в мышлении. Вот поэтому у меня нет друзей, и я не особо стремлюсь их заводить.

26 октября.

Мизантропия с каждым годом растёт всё больше.

27 октября.

Страхи, они повсюду! Всю жизнь боимся, а потом умираем.

29 октября.

Пять часов утра, выходил на крышу своего дома. Так классно наслаждаться видом сверху, люди и машины кажутся такими незначительными. Но что самое прекрасное – пошёл первый снег! У меня всё ещё какой-то детский восторг, когда вижу падающие и кружащиеся снежинки.

30 октября.

Люди любят рисковать, мы покупаем автомобили, на которых разбиваемся на смерть, летаем на самолётах, которые падают и взрываются, унося наши жизни. Прыгаем с парашютом, который может не раскрыться, а ещё эти руферы! Хотя я сам руфер… Руфинг – бесплатное развлечение для бедных, как и секс.

31 октября.

Джим Джеффрис, Джимми Карр, Даг Стенхоуп, Билл Бёрр, Луи Си Кей – люди, которые дарят мне те редкие минуты счастья. Без них, жизнь была бы намного скучнее.

1 ноября.

В 15 лет мечтал сделать деревянный лук. В 25 мечтаю сделать деревянный лук, но ничего для этого не делаю. Возможно, это останется моей несбывшейся мечтой. Так приятно знать, что у тебя ещё есть мечты. Из-за этого кажется, будто бы смысл жизни существует.

3 ноября.

Шесть утра, пришёл из клуба, немного выпил, но уже протрезвел и у меня возник такой вопрос: Почему, когда я пьян, песня, которую слышал сотни раз до этого, кажется такой зажигательной? А ещё, я привёл с собой какую-то девку, она вырубилась прямо на кровати, но мне не до секса сейчас. Хочу спать!

4 ноября.

Проснувшись, входная дверь оказалась не закрыта, а девчонка смоталась, утащив с собой мой телефон, ноутбук и 200 баксов. Вот тварь! Я ведь даже имени её не знаю, а что ещё обиднее – я её даже не трахнул!

5 ноября.

Как всё-таки легко обманывать наивных мужчин, которые всё ещё верят, что женщины порядочны.

6 ноября.

Когда слушаю deep house, сразу же начинаю ностальгировать по прошлому, хоть и в прошлом не было ничего хорошего. Очередная ошибка мышления. Нужно научиться жить настоящим, но это сложно осуществить, когда моё настоящее похоже на жизнь кастрированного домашнего кота.

7 ноября.

У меня развивается комплекс неполноценности из-за того, что мне четверть века, а борода не блещет густотой. Эх, когда же я буду выглядеть как викинг? Погуглил и нашёл операцию по наращиванию бороды. Стоит задуматься…

8 ноября.

У нас в городе есть мужская футбольная команда и женская. Мужская команда, выступает в высшем дивизионе, но вечно плетётся во второй половине турнирной таблицы, при этом собирая полный стадион, особенно, когда приезжают топ клубы. А женская команда, так же выступает в высшем дивизионе, только женском, и она год за годом выигрывает чемпионат, при этом трибуны абсолютно пустые. И после этого вы всё ещё думаете, что мужчины и женщины равны?

9 ноября.

Ходил в книжный магазин и высматривал книги. Естественно я не буду их покупать, я скачаю их из интернета бесплатно! Но это не основное событие дня. В книжном, я познакомился с девушкой, её зовут Люси. Рыжие волосы до плеч, стильные очки, стройная и очень миловидная. В общем, попросил подсказать мне интересную книгу на её усмотрение, а потом мы разговорились и я взял её номер.

10 ноября.

Сегодня ходил на свидание с Люси. Давно мне не было так интересно разговаривать с человеком. И конечно сексуальная тяга к ней была очень сильна. Но ничего особенного не было, типичные разговоры, для того, чтобы узнать человека. Проводив её до дома, мы начали целоваться, и я не мог от неё оторваться. Она говорила, что ей нужно идти, но я не отпускал её от себя, а если она пыталась отдалиться, то притягивал её ближе и снова начинал целовать, при этом Люси не особо сопротивлялась. По дороге домой появились бабочки в животе. В последний раз испытывал их лет в 18. И даже сейчас, пишу, и они не унимаются. Очень приятное чувство.

13 ноября.

Все эти дни был у Люси. Эти дни были потрясающими! А ещё более потрясающим был секс с ней! Так классно целыми днями заниматься сексом с тем, кто тебе по-настоящему нравится. Я так быстро влюбляюсь в некоторых, что самому страшно порой. Всегда думаешь, что можешь рационально контролировать свои чувства, но затем встречаешь кого-то особенного, и тебя накрывает с головой.

14 ноября.

У Люси много работы, поэтому она сегодня занята, а меня одолевают мысли, которые мне не особо нравятся. Я слишком свыкся с тем, что расстаюсь со всеми, кто мне нравится или кого люблю. Поэтому, заранее ценю то время, что провожу рядом с Люси. Даже когда она рядом, мне кажется, что она чужая, и я могу наслаждаться ей только лишь на определённое время. И понимая это, я делаю для неё абсолютно всё, чтобы каждый миг со мной, был для неё удовольствием.

16 ноября.

Секс, секс и снова секс! Я её обожаю! Я боготворю каждый миллиметр её тела! Я реально расцеловал её всю! С головы до ног, она мой идеал!

17 ноября.

За эти дни, что мы вместе, я посвятил ей около двадцати стихов. Любовь очень вдохновляет.

18 ноября.

Сегодня мы смотрели фильм. Люси лежала на моём плече, я вдыхал аромат её волос, и казалось, нет более потрясающего запаха. Кончиками пальцев, гладил её по плоскому животику вверх и вниз, целовал её сладкие губы и смотрел в её нежные зелёные глаза. Когда любишь, хочешь быть рядом с человеком всё время, можно даже не разговаривать. Слова ни к чему… Они лишнее, когда твоё сердце бьётся в унисон с любимым сердцем.

19 ноября.

Я обожаю голос Becky Hill, вот уже неделю слушаю только её. Можно ли влюбиться только в голос человека? Можно! Но как можно любить одновременно двух людей? Ведь если ты любишь одновременно двух, значит, ты не любишь никого! Именно так говорят люди, не понимая, что любовь к разным людям – разная.

20 ноября.

Сегодня мы гуляли по парку, было холодно, и Люси засунула свою левую руку, в мой правый карман, где была моя правая рука и наши пальцы сплелись воедино. Я даже на мгновение перестал чувствовать, где заканчивается моя рука и начинается её. За такие мелочи, я и люблю жизнь.

21 ноября.

Я в облаках! Летаю в них каждую секунду и мир кажется раем… Всё это благодаря Люси. Спасибо тебе, мой ангел!

22 ноября.

Так приятно, когда у любимого человека мировоззрение идентично с твоим. Не нужно скрывать себя настоящего и прятаться под лицемерными масками, изображая кого-то другого. Самый большой страх каждого в том, что нас не примут такими, какими мы являемся на самом деле.

23 ноября.

Люси читает Бальзака. Я узнал у неё, какие книги она прочитала, и какие хочет прочитать. Завтра сделаю ей сюрприз.

24 ноября.

Съездил в книжный, купил четыре книги Бальзака. Люси была очень рада, и было видно, что это искренне. Обожаю дарить книги женщинам, которых люблю.

25 ноября.

У меня умер дед, которого я даже не видел. Родители сказали, что нужно поехать на похороны. Но зачем? Я его даже не знал. Мне его даже не жаль. Все умирают. Это чужой для меня человек, которому было насрать на меня всю мою жизнь, он ни разу не позвонил мне и не поинтересовался мной, так почему я должен ехать к нему на похороны? Человеческие предрассудки очень глупы. Если он родственник, то априори я должен как-то по-особенному относиться к нему. Но большинство моих родственников мне даже не знакомы, и я не хочу их знать! А тех, что знаю, мы с ними даже не общаемся. Им плевать на меня, а мне плевать на них и я хочу, чтобы всё так и оставалось.

28 ноября.

Вчера мы приехали в город, где жил мой мёртвый дед. А сегодня состоялись похороны, и я чувствовал себя лишним на них. Это то же самое, что вломиться на похороны абсолютно незнакомого человека. Мне было плевать. Я стоял у могилы, со всеми родственниками, которые были чужими мне, думая только о Люси. Остальные рыдали и у большинства были грустные гримасы. Помимо меня, ещё двоим было безразлично. Парень лет пятнадцати на вид, который стоял уткнувшись в свой айфон и девушка, довольно симпатичная, которая так же разглядывала всех с каким-то неподдельным интересом. Наши взгляды встретились и она мне подмигнула, а я нехотя того улыбнулся ей в ответ.

Оказалось, что эта девушка – моя двоюродная сестра. Я поговорил с ней, её зовут Софи, ей 24 года. Интересная и эксцентричная личность. Мы обменялись номерами, даже не знаю зачем…

2 декабря.

Девять вечера, я дома! Люси занята, но завтра мы встретимся. Я соскучился по ней и так хочется снова прижать её к себе, нежно целовать её шею, нежные щёчки и губы. Лягу спать сейчас, чтобы поскорее наступил завтрашний день.

8 декабря.

Совсем забыл про дневник! Когда я нахожусь с Люси, для меня пропадает весь мир вокруг. Я живу только ей. Дышу ей.

9 декабря.

Последнее время читаю только новеллы, т.к. на романы не хватает времени. Последнее, что прочитал – «Письмо незнакомки», Стефана Цвейга. Я люблю мою Люси так же сильно, как и главная героиня этой новеллы любит своего писателя. Моё тело казалось мне священным с тех пор, как его касалась ты!

10 декабря.

Сегодня день рождения Люси! Ей 23 и сегодняшнюю ночь она не забудет! Я съездил в секс-шоп и купил ей… Не буду говорить, что я купил, пусть останется тайной!

11 декабря.

Выжат как лимон и нет сил! Сразу вспоминается Карнеги с его лимонами. Вот только почему он сам не смог сделать лимонад из тех лимонов, что кинула ему жизнь?

12 декабря.

Творчески одаренные люди склонны к суициду. Хорошо, что я бездарность!

13 декабря.

Даже не знаю, что писать… Я счастлив! У меня есть здоровье, куча свободного времени и любимая девушка, с которой у меня полная идиллия.

14 декабря.

Нет ничего лучше, чем холодной декабрьской ночью согревать друг друга теплом наших тел.

15 декабря.

Я счастлив!

16 декабря.

Я счастлив!

25 декабря.

Каждый день писать, что я счастлив как-то глупо. Поэтому не притрагивался к дневнику. Скоро новый год и я так отвык отмечать праздники, что это вызывает во мне кучу противоречий, но я заставляю пересиливать себя, чтобы порадовать любимую. Вот только не знаю, что ей подарить.

26 декабря.

Всё ещё не знаю, что подарить Люси…

27 декабря.

Придумал! Просто спрошу, что ей нужно! Всё гениальное просто.

1 января.

Я подарил Люси электронную книгу, а она подарила мне… тоже электронную книгу! Идеальная женщина! Теперь у нас две электронные книги в одном доме! Кстати, мы теперь живём вместе. Мы сняли двухкомнатную квартиру на периферии города и что самое главное, тут недалеко книжный магазин, в котором я покупаю книги.

2 января.

Мне так нравится это время после праздников! Все дороги пусты, нет пробок, и люди только изредка попадаются на улице. Но моя мечта – это жить в городе без людей, где были бы только я и Люси! Это было бы идеально!

15 января.

Люси вышла на работу и ночью она спит, а я сижу в другой комнате и читаю романы. Иногда, наткнувшись на какой-то нежный и романтичный момент в книге, так хочется рвануть к Люси, в соседнюю комнату, расцеловать всё её тело и заняться страстной любовью. Работа отбирает её у меня! Я предлагал ей работать в интернете, как я, но она отказалась. Сказала, что не может сутками, находиться в четырёх стенах. И я не могу её за это винить, но мне её мало! Несмотря на то, что мы всё свободное время проводим вместе.

16 января.

Я люблю её так сильно! Я бы каждый день приносил жертву к её алтарю, лишь бы она была счастлива и улыбка не сходила с её ангельского личика.

17 января.

Я не могу читать книги, они отвлекают меня от мыслей, связанных с моей Люси.

18 января.

Я не могу ей насытиться! Мне всё время её мало! Я хочу её всё время и не хочу отпускать от себя ни на секунду! Я одержим Люси! И мне нравится эта одержимость! Её тело – это тело божества! И каждый день, я оскверняю это божество своим вторжением!

19 января.

Достоин ли я богини? Думаю да! Ведь её никто не будет любить так, как я! Самое прекрасное ощущение, когда не можешь насытиться любимой женщиной! Хочу, чтобы это пресыщение никогда не наступило!

20 января.

Я перечитал последние записи в дневнике и такое ощущение, как будто это дневник будущего маньяка. Жутко становится, от осознания такой безумной страсти к человеку.

21 января.

Сегодня мы ходили на каток. Люси ужасно катается на коньках, а вернее, она даже стоять на льду не может! Весь час она проторчала около бортика, держась за него, т.к. боялась упасть, а все мои попытки уговорить её покататься и расслабиться, она отвергала.

22 января.

Бог перестаёт быть для тебя богом, когда видишь его слабости. Но это не значит, что я её не боготворю! Кстати, совет тем, кто хочет разлюбить кого-то: ищите в человеке как можно больше недостатков и акцентируйте на этом своё внимание. Но проблема влюблённых в том, что даже недостатки они превращают в достоинства.