Читать книгу: «Мужья, коты и дети. О чем говорят женщины»

Шрифт:

Фотограф Елена Блюмина

ISBN 978-5-0064-9760-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Мужья

Супружеский секс

Скажите, друг мой, что ж так долго не исполняли вы супружеского долга?!

Существует весьма широко распространенное мнение, что пары, прожившие в браке несколько лет, редко занимаются сексом по причине взаимного пресыщения, рутины и тому подобных малоприятных вещей. Мол, «супружеский секс» – этим все сказано: тоскливое выполнение долга. Все это полная фигня. Я вам сейчас расскажу, как это происходит на самом деле.

Представьте себе воскресное утро после насыщенной, суматошной и страшно утомительной недели. Накануне легли очень поздно, потому что трехлетнее чадо укладываться не желало ни в какую. Да еще надо было успеть переделать кучу дел, чтобы освободить воскресенье – предстоит поход к родителям мужа.

Вы с супругом как-то мало виделись на неделе, все больше урывками и на бегу, хочется ведь и посидеть вдвоем спокойно, поговорить по-людски. Потом отправились в кровать, имея вполне определенные обоюдные намерения, и… заснули, едва успев обняться.

Но вот утром вы просыпаетесь, смотрите на часы: о, уже 9 часов, но на самом-то деле еще 8 – стрелки перевели только нынешней ночью. Все в доме еще спят, а рядом сонный и теплый муж, но, кажется, не такой уж и сонный, и вы вместе радуетесь этому подаренному часу… И тут раздается звонок! Это свекровь. Да нет, вы нас не разбудили! Напоминает, что сегодня вы обедаете у них, так чтобы не опаздывали, как это обычно с вами случается, и купили бы чаю. Да-да, конечно, все купим – не опоздаем – целуем! Катя? Катя еще спит, ах нет, уже не спит – вот, жаждет с бабушкой пообщаться.

Блин, как это она всегда умудряется так «вовремя» звонить? Ну ладно, придется вставать уже.

Всеобщее умывание-одевание-кормление.

Неудовлетворенный муж пытается при каждом удобном случае зажать вас в уголке и потискать, да вы ведь тоже отнюдь не против, но под ногами постоянно путается младшая дочь, и что-то непрерывно требуется маме и старшей дочери.

Наконец старшая уходит гулять, младшую удается пристроить к мультикам в маминой комнате, вы тихонечко запираете дверь спальни и… раздается звонок!! Это свекор. Как, вы еще не вышли? Что значит – полчаса ходу? Вы же с ребенком, и чаю надо купить, да, вот еще: в аптеку по дороге зайдите, купите от давления, ну ты знаешь, что она всегда пьет. Хорошо, уже выходим, уже все-все покупаем.

В аптеке ваше дитятко с хищным воплем вцепляется в какое-то плюшевое красное сердце и прямо-таки отказывается жить без него и пачки гематогена в придачу. Ну ладно. Нервы дороже. Вы покупаете еще и это, хотя нервы все равно не спасти: сердце оказывается обладателем совершенно мерзкого голоса и при каждом нажатии верещит «I love you! I love you!» с ярко выраженным китайским акцентом.

Потом вы возвращаетесь из гостей. Конечно, усталые, ибо родительская любовь – это такое, знаете ли, нелегкое бремя и в больших количествах весьма утомляет, особенно когда свекровь по-прежнему норовит называть своего сына «ребенок» и постоянно происходит некоторая путаница. А свекор рассказывает давно уже знакомую до последней запятой презанятную историю о том, как ваш муж в детстве объелся слив и что из этого вышло.

Переевшая сладкого и перевозбужденная дочка наконец-то засыпает. Кажется, все уже спят.

Неужели и муж уже уснул, не дождавшись вас? Но нет, он терпеливо и, я бы даже сказала, весьма активно ждет. Посмотри, как я тебя люблю, как я соскучился, иди скорее сюда!

Вы делаете шаг по направлению к кровати и… наступаете в темноте на что-то мягкое и плюшевое, а оно как заорет дурным голосом «I love you! I love you!» И тут уж вам обоим не до секса – просто начинается истерика. Смех, он вообще сексу не способствует – вы замечали? Надо сходить на кухню, попить водички.

«Мама, мама, мне страшно, иди ко мне!» – «Не бойся, деточка, мама рядом, мама никуда не уйдет. Ты спи, спи…»

Ну, теперь уж точно спит. Вы ложитесь в постель, обнимаете мужа, и… раздается звонок!!! Будильник. Рабочая неделя началась, вставайте, ребята.

Хокку про семейную мороку

Хокку – жанр и форма японской поэзии. Представляет собой трехстишие, состоящее из строк в 5—7—5 слогов.

Любовь

Уйти в нирвану,
Уткнувшись носом в шею.
Счастье быть рядом.

Семейные будни

Спиной широкой
Повернулся муж ко мне.
любовью чищу.

Утро

Где же ты бродил,
Пока я в слезах ждала?
В ответ – тишина.

Мудрость

«Иду по делам», —
сказал муж на ночь глядя.
Лучше поверить.

Женские слезы

Радость: он дома!
Сидит за компьютером.
Ночь бесконечна.

Свекровь

Коту достался
Весь им брошенный ужин.
Звонила мама.

Чекушка

Мы тогда на улице Грузинской жили. С продуктовыми магазинами там и сейчас плохо, а уж 10 лет назад и подавно. Так что частенько приходилось ходить в ближайший круглосуточный магазинчик, где, как в деревне, продавщицы знали уже всех местных жителей в лицо.

Я в те поры сильно увлекалась росписью по стеклу, а стекло перед нанесением краски необходимо обезжирить. Проще всего – протереть чем-нибудь спиртосодержащим. Я и использовала для этого самую дешевую водку.

Ккак-то раз, на ночь глядя, приспичило мне порисовать. Хвать-похвать, а водочка-то вся закончилась! Что делать? Звоню мужу, который рано домой никогда не возвращался, чтобы по дороге зашел в тот магазин и купил чекушку.

И вот часиков эдак в 12 ночи (тогда еще не действовал закон о запрете продавать алкоголь после 22-х часов) заруливает Леха в магазин и спрашивает чекушку самой дешевой водки, а пожилая продавщица смотрит на него с осуждением и бурчит что-то типа:

– Ай-я-яй, молодой человек, у вас семья, ребенок маленький, а вы…

На что смущенный Леша не нашел ничего лучшего, как сказать:

– Да это я не себе, это жене!

Месяца два не решалась я заходить в тот магазин…

Заботливая мама

Ужасы нашего городка

Бог миловал: жить в одной квартире с родителями мужей не доводилось. Но даже недолгое пребывание под одной крышей с бывшей свекровью оставило неизгладимые впечатления.

А дело было в деревне, куда мы всегда приезжали в разное время, но однажды пересеклись на пару дней и ночей.

Итак, север Нижегородской области, самое начало мая, еще ничего, кроме ольхи, не цветет, в овражках вообще снег лежит, так что ночи очень даже холодные.

Здоровенную избу-пятистенок не успели еще как следует протопить – все ложимся спать под ватными одеялами.

Свекровь всячески уговаривает своего 30-летнего «ребенка» спать в носках, чего он терпеть не может и, разумеется, не делает.

И вот полночь. Настоящая, деревенская, глухая. Еще и новолуние. Тишина такая, что оглохнуть можно, темнота абсолютная.

Все вроде бы спят, а мне что-то никак не спится, от непривычной тишины, что ли… наконец, начинаю задремывать… и вдруг просто подлетаю от жуткого вопля!

Это заботливая мамаша встала – и хвать сына за ноги, чтобы проверить, не холодные ли!!!

Вот интересно, как она себе представляла, что будет, если у мужика ноги ночью замерзнут? Описается он, что ли?!

Ну, описаться-то он не описался, а вот инфаркт едва не огрёб. Удивляюсь, как ее с перепугу не лягнул.

Не поверите, но на следующую ночь история повторилась…

«… и зубной порошок, и густой гребешок!»

А теперь представьте себе иную картинку: лето, суббота, утро. Часов эдак семь. Родители мужа едут в деревню и по дороге заезжают к нам забрать кое-какое среднегабаритное имущество.

Лёха, который накануне пришел домой часа в два ночи (ну, пятница же была!), поднимается не проснувшись, как зомби, чтобы таскать со второго этажа вещи во двор и помогать их грузить в машину. Разумеется, мечтая только об одном – поскорее отправить родителей и лечь досматривать десятый сон.

Ему приходится совершить несколько ходок туда-сюда, и все это время за ним бегает его мама, как маньяк с ножом. Только вместо ножа у нее в руках расческа.

Немолодая и невысокая мама бегает за сыном, подпрыгивая на ходу, чтобы достать до его головы, и твердит:

– Дай, я тебя причешу, дай, я тебя причешу! Нельзя же таким растрепанным ходить!

Бесплатный фрагмент закончился.