Читать книгу: «От знакомства до развода. Психология отношений для современных женщин», страница 15

Я изменила мужу. Как жить дальше? Пошаговая инструкция

Супружеские измены были и будут всегда, я принимаю это как данность. Если вы изменили мужу и довольны результатом, вам не нужно читать эту колонку. Она для тех, кто не знает, что делать. Для тех, у кого жизнь разделилась на две части – до и после своей измены.

Чтобы было проще, я решила написать только о том, чего делать НЕ надо. Помните: разрешено то, что не запрещено? Так и в этой ситуации: поступайте, как считаете нужным, но не следует делать описанного ниже.

Не спешите рассказывать мужу Даже если это ваш первый импульс. Даже если он что-то подозревает. Не говорите ничего, пока не обдумаете ситуацию. Для начала представьте, как муж отреагирует на это известие, ведь вы хорошо его знаете. Что почувствует: боль, обиду, гнев?

Хотите ли вы подвергнуть его этому испытанию? Вряд ли это поможет вам разобраться в себе, скорее наоборот, оттянет на себя все ваши душевые силы.

Не поддавайтесь чувству вины Наверняка вы вините себя за то, что поддались эмоциям, разрушили свой брак и т.п. Остановитесь на минутку. Чувство вины – превосходный манипулятор. Оно закрывает от вас важные вещи и заставляет чувствовать себя жертвой обстоятельств.

Измена – уже свершившийся факт, и, укоряя себя, вы ничего не решите. Скажу больше: иногда измена – это просто повод, чтобы чувствовать себя виноватой, плохой, никчемной перед мужем и детьми. Не попадайте в эту ловушку. Вы не плохой человек, даже если совершили нехороший поступок. Любой может ошибиться, но ошибке нельзя подчинять всю свою жизнь.

Не придавайте измене значения катастрофы Да, да, измена – это просто момент жизни. Ее значение, как и значение любого жизненного факта, определяется нашим к ней отношением. И если ваш стакан всегда наполовину полон, в любом событии вы должны искать положительные моменты.

Измена, как лакмусовая бумажка, может указать на изменения вашего душевого состояния, на разногласия с мужем, на перестройку жизненных ценностей.

Для этого нужно честно спросить себя, почему это произошло. Возможно, дело в несовпадении ваших с мужем сексуальных темпераментов. Возможно, у вас проблемы в общении или вы слишком мало времени проводите вместе. Главное, чтобы вы не были в панике и не винили себя за все грехи человечества. Тогда вы сможете спокойно разобраться, самостоятельно или с помощью психолога, что послужило причиной измены.

А напоследок – история о женской измене. Совсем не трагическая, немного грустная.

Алина вышла замуж по расчету и прожила с мужем пятнадцать лет. Их связывала взаимная симпатия, общие интересы, дети и устроенная жизнь. Алина подозревала, что у мужа есть любовница, и была, в общем-то, не против. Когда Алине встретился обаятельный мужчина, который разглядел в ней красивую, страстную женщину, она, долго не раздумывая, стала с ним встречаться. Мужчина был женат, и это полностью устраивало Алину, потому что она не собиралась уходить из семьи.

Вскоре муж узнал о сопернике. Он не стал устраивать скандал, а наоборот, решил бороться за Алину. У него словно открылись глаза, и он понял, что может ее потерять. Алина бросила любовника, ее отношения с мужем улучшились, но ненадолго. Потерянное доверие трудно восстановить, а муж Алины и не пытался это сделать. Вскоре он стал упрекать ее, вспоминать о любовнике, устраивал сцены на глазах у детей, и, наконец, попросил развода.

Каждый увидит в этой истории свое. Я же вижу, что измена – это не внезапная катастрофа, разрушающая семью, а закономерное жизненное событие, вызванное вполне понятными причинами. И в ваших силах разобраться в них, сделать так, чтобы измена не разрушила вашу жизнь.

Послесловие:

Эта статья стала самой популярной в моей колонке «Психология отношений».

Сейчас очень популярно течение в массовой психологии, которое говорит: делай то, что хочешь, не подстраивайся под окружающих, и все будет хорошо. Яркий его представитель – Михаил Лабковский. Однако у такого подхода есть масса неприятных последствий, которых легко можно было избежать. Объясню, что я имею в виду.

Знаете, какая самая распространенная причина измен? А никакая. Большинство женщин, писавших в мою колонку, не понимали, почему они изменили мужу, и спрашивали, что делать дальше, как прекратить страдания и вернуть жизнь в прежнее русло.

На мой вопрос, зачем они изменили, как правило, ответы были такие: не знаю, случайно, напилась, бес попутал и т.п. Еще я всегда спрашивала, чего хотят эти женщины: не для детей, не для мужа, не для семьи – а для себя. Каковы их эмоциональные потребности, их планы на будущее, их жизненный сценарий. И практически никто не мог дать конкретный ответ. Они захотели изменить мужу, осуществили это желание, а теперь вынуждены разгребать последствия.

Вот что, на мой взгляд, происходит, когда делаешь, что хочешь, прежде чем понять, зачем тебе это нужно. Более того, даже когда ты сможешь ответить себе на вопрос «зачем?», найденную цель необходимо проверить на валидность. Ибо есть истинные цели, а есть фейковые, замещающие, которые только маскируются под настоящие. Настоящие цели – это то, что нужно тебе, потому что это сделает тебя счастливой, позволит самореализоваться и, если не исполнить, то приблизиться к твоей мечте. Если исполнение желания приведет к тому, что твоя жизнь окончательно запутается и ты, а может и все окружающие, будешь страдать, то возникает вопрос: зачем? Зачем тебе делать свою жизнь во сто крат хуже? Конечно, есть женщины, которым без страданий жизнь не мила, но это отдельный случай. Сейчас я веду речь о женщинах со здоровой психикой, которые стремятся быть счастливыми и жить наполненной жизнью.

Если тебя что-то не устраивает в браке, в своем муже, в руководителе на работе или в чем-то еще – не стоит отвлекать внимание от истинной причины неудовлетворенности. Нужно заняться ей, чтобы улучшить свою жизнь, чтобы решить проблему, а не создавать ворох новых проблем. Грубо говоря, прежде чем что-то сделать, нужно остановиться и подумать – этот простой алгоритм гарантирует результат. И если выяснится, что измена принесет только пользу твоему физическому и эмоциональному состоянию, не превратив твою жизнь и жизнь близких в дымящиеся руины, – действуй!

Любить себя означает знать себя. Знать свои потребности и мечты, осознавать свои эмоции, быть полностью включенной в жизненный процесс «здесь и сейчас», а не действовать на автомате под управлением установок: «когда-нибудь потом; пусть дети сначала подрастут; все так живут» и тому подобное. Если вы чего-то хотите, спросите: зачем мне это нужно? Что произойдет, если я получу желаемое – что я приобрету? Что произойдет, если желание не исполнится – что я потеряю?

В своей работе я всегда ставлю клиента, личность в главу угла и иду от нее, от ее запросов и потребностей. Этот принцип работает и в вопросах семейных отношений. Женщине всегда нужно определить желаемый формат семьи и строить его вместе с партнером, а не подстраиваться под существующий просто потому, что он есть. Если старые рамки отношений устаревают, надо их менять. Ломать старое бывает тяжело и больно, но это необходимо, потому что это и есть жизнь – непрерывное изменение.

Болезненная, импульсивная измена часто указывает на то, что старая модель семьи себя изжила, но это экстремальное средство. Безопаснее и эффективнее понять это, проанализировав свои чувства, прислушавшись к себе и получив взгляд со стороны от незаинтересованного наблюдателя. Кроме того, знать, чего ты не хочешь недостаточно. Необходимо понимать, к чему ты должна прийти, какие твои цели, чтобы разрушение стало одновременно и созиданием, творческим актом, который в конечном счете сделает счастливой тебя и твою семью.

Жизнь после измены

Дорогие читательницы, моя статья про измену мужу, опубликованная еще в 2013 году, вызвала у вас множество откликов и вопросов. В ваших историях столько растерянности и боли, и мне очень хочется вас поддержать и помочь пережить этот нелегкий период в вашей жизни. Поэтому я решила написать вторую статью на эту же тему – тему женской измены.

Воображаемая измена = настоящая?

Существует мнение, что флиртовать с незнакомцами, влюбиться в другого мужчину или иметь сексуальные фантазии не о собственном муже – это почти такая же измена, как и реальный секс с другим, а и то и хуже. С точки зрения психологии, фантазии – это неотъемлемая часть нашей сексуальной жизни, и многие пары используют их для того, чтобы разнообразить супружеский секс, который, что уж скрывать, со временем становится однообразным.

В целом фантазии и даже платоническая влюбленность в другого мужчину – это не духовная измена, это симптом. Он говорит о том, что в нашей текущей сексуальной жизни или шире – в нашем браке – что-то идет не так, что-то нас не устраивает. Наилучшее поведение в такой ситуации – не мучиться чувством вины и не наступать на горло собственной песне, а спокойно сесть и разобраться.

Многие женщины признаются, что мысли об измене появляются у них от неудовлетворенности своим мужем и его отношением: много работает, перестал разговаривать по душам, не дарит подарки, не ценит. Основная задача в таком случае – не дуться молча, а донести до мужа свои чувства и желания. Помните: мужчины не умеют читать мысли!

Жить своей жизнью Как бы странно это ни звучало, для любой женщины, даже замужней, определяющими должны быть ее собственные желания и потребности. Конечно, речь идет не о повседневных бытовых вещах, в которых найти компромисс или заставить себя что-то сделать не так уж сложно, например, после трудового дня приготовить ужин, пока муж делает с детьми уроки.

Я имею в виду принципиальные ценности и желания, которые определяют всю нашу жизнь, и которые категорически нельзя уступать кому бы то ни было. Расскажу случай из практики. Девушка-студентка изменила своему парню, за которого собиралась выйти замуж. Он простил измену, молодые люди поженились, и через 15 лет брака она снова изменила мужу.

Карина не смогла объяснить, зачем она это сделала. Измена вообще ее не очень волновала. На прием к психологу она пришла, чтобы справиться с чувствами тоски и разочарования, которые захлестнули ее в последнее время. «Все 15 лет нашего брака я жила не своей жизнью», – обреченно сказала она. Только сейчас, 15 лет спустя, она поняла, что совершила ошибку, оставшись со своим мужем.

Если бы 15 лет назад она разобралась, о чем свидетельствует та первая измена, то, возможно, не оказалась бы сейчас в браке с нелюбимым мужчиной, от которого имеет двух малолетних детей и полностью финансово зависит.

Простить себя

Бывает, что изменяют любимому мужу, и измена – это ошибка, мимолетная слабость, и мы начинаем винить себя за нее и всячески наказывать. А если муж узнал, как сделать так, чтобы любимый человек простил, чтобы снова стал доверять?

Прежде всего, надо простить себя за измену. Простить по-настоящему, не прокручивать все в голове снова и снова, не мечтать вернуться на 2 месяца назад и все изменить. Осознай, что это невозможно. Мы живем в настоящем, здесь и сейчас, и только это имеет значение. Простить себя – это начало исцеления, после этого и муж сможет это сделать. Если мы не прощаем себя, унижаем и наказываем, то и у мужа не получится, и мы оказываемся в замкнутом кругу.

Справедливый постулат о том, что все совершают ошибки, не очень успокаивает. Мне кажется, в таких случаях действительно помогает вспомнить, что личность не равна своему поведению. Мы – не сумма наших поступков, правда? Если мы совершаем что-то плохое, это не значит, что мы плохие, особенно если мы искренне раскаиваемся в своей ошибке и готовы ее исправить.

Сруби все головы этой гидре – чувству вины, которое способно отравить всю жизнь и тебе, и твоей семье! Вина затуманивает разум и заставляет делать то, чего в обычных обстоятельствах ты бы не сделала.

Избежать рокового треугольника

Распространенный сценарий: муж узнал об измене, но согласился простить жену и сохранить брак. Это на словах, а на деле – скандалы, обвинения, подозрения в новой неверности. И ведь рука не поднимется осудить мужчину, который пережил такое предательство. Правильно: осуждать не стоит. Но и в психологические игры играть тоже нельзя – они не принесут ничего, кроме страданий. Треугольник, о котором я хочу рассказать, это не банальный любовный треугольник, а так называемый Треугольник Карпмана – концепция психологических игр с тремя ролями: Жертвы, Преследователя и Спасителя.

Я уже писала об этом треугольнике в предыдущий статьях, и другие авторы на муж.рф тоже не обошли его стороной, так как это очень полезная теория. Смысл ее в том, что мы никогда не добьемся удовлетворительных отношений, выступая в одной из ролей треугольника Карпмана. Его свойство таково, что роли постоянно меняются, но динамика и сценарий игры остается. Единственный способ сохранить отношения – выйти из Треугольника , перестать играть роль.

Проиллюстрирую это примером: муж узнает об измене, и переходит в позицию Жертвы. Обдумав ситуацию, он решает перейти в Спасителя – говорит жене, что согласен попробовать простить ее. Однако вместо этого он переходит в Преследователя и начинает обвинять ее в измене, хотя обещал этого не делать. При этом жена, которая сначала была Преследователем, то есть изменницей, меняет свою роль – становится Жертвой, если на нее сыплются упреки мужа.

Эта семейная игра «Посмотри, что ты со мной сделала» может продолжаться до бесконечности, пока муж с женой не осознают свои роли и не захотят их оставить. Как это сделать? Если муж на словах вас простил, а на деле скандалы и обвинения не прекращаются, попробуй поговорить с ним об этом: укажи ему на то, что он говорит одно, а делает другое, и что эта стратегия не принесет вам ничего, кроме страданий, которых и так уже было достаточно.

Выйди из Треугольника – откажись защищаться или нападать! Скажи, что признаешь свою ошибку, что никогда больше ее не совершишь, но у тебя нет машины времени и ты не можешь вернуться в прошлое, чтобы его изменить. Не вступай в ссоры, не прости униженно прощения. Да, измену не так-то просто забыть, и ваши отношения уже никогда не будут прежними, но новые – не значит плохие. Он сделал свой выбор – простить, так пусть не переключается на бесцельные обвинения, а ты ему поможешь, но не из позиции Жертвы, а как равноправный, хоть и оступившийся партнер.

Очень часто семья, преодолев кризис, становится прочнее. Это не слова утешения, а железобетонный факт. Можно сохранить брак даже после измены, если ты сама простишь себя, не увязнешь в психологических играх, и будешь действовать вместе с мужем, а не бороться с ним. Помни, что измена – это симптом, повод вместе с мужем работать над вашими отношениями и укреплять их.