«Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным

Метод «Вопрос – ответ»

Этот инструмент подходит для тех моментов, когда ребенок считает, что данный вами ответ позволяет продолжить обсуждение, или раз за разом достает вас одними и теми же просьбами. Например, восьмилетняя дочь просит вас отпустить ее одну в городской бассейн или четырнадцатилетний подросток считает, что вчерашние шоколадные пирожные – это лучший завтрак, и, несмотря на ваше категорическое «нет», не понимает, что разговор окончен. Ведь лучшая подруга дочери Криста ходит в бассейн одна, а пирожные не так уж сильно отличаются от блинчиков! Избалованный ребенок уверен, что, если он попросит подольше, вы обязательно передумаете, и, если в прошлом такое ему удавалось, для уверенности у него есть все основания.

Как применять

Когда в следующий раз ваш ребенок начнет спорить с вами по поводу купания в одиночку, пирожных или чего угодно еще, используйте «Вопрос – ответ» – метод, изобретенный Линн Лотт, автором книги «Домашние дела без проблем» и соавтором книги «1001 совет родителям по воспитанию детей»^[3]. После того как вы ответили на вопрос ребенка («Нет, я не отпущу тебя купаться одну, потому что это опасно»), а он снова пришел к вам через пять минут с тем же, проделайте следующие пять шагов.

Шаг 1. Спросите: «Ты знаешь, что такое "вопрос – ответ"?» Ребенок (в данном случае – дочь, которая хочет пойти в бассейн одна) посмотрит на вас с интересом и, скорее всего, скажет: «Нет».

Шаг 2. Спросите: «Ты уже спрашивала меня, можно ли тебе пойти купаться одной?» Она ответит: «Да».

Шаг 3. Спросите: «Я уже отвечала на твой вопрос?» Тут вы получите в ответ: «Да, но…» Не отвечая, сразу переходите к следующему шагу.

Шаг 4. Спросите: «Я похожа на такую мать (бабушку, учителя, няню), которая способна передумать, если ты будешь просить у меня одно и то же снова и снова?» Ребенок начнет ворчать, смотреть на вас злобно, протестовать или делать все это в разных сочетаниях. А еще он может уйти и перестать мучить вас одним и тем же вопросом.

Шаг 5. Если ребенок снова спросит вас о том же, отвечайте просто: «Вопрос – ответ». Игнорируйте негативные реакции, пока он наконец не примет ваш отказ.

Советы и подсказки

• Если ребенок постоянно донимает вас одной и той же неразумной просьбой, вы не должны отвечать ничего, кроме «Вопрос – ответ». Тогда он поймет, что, к примеру, поход в бассейн в одиночку действительно не обсуждается.

• Не попадайтесь в ловушку бесконечных объяснений, пока ваш ребенок будет пытаться любыми способами переубедить вас. «Вопрос – ответ» – это все, что вы должны говорить, после того как один раз объяснили значение этих слов.

• Если ребенок задает вопрос, на который у вас пока нет ответа, – например, десятилетний Макс хочет разбить палатку на заднем дворе и переночевать там с другом, – вполне допустимо сказать: «Мне нужно подумать. Вечером я дам тебе точный ответ».

• Метод «Вопрос – ответ» будет наиболее эффективен, если вы не станете применять его при каждой просьбе или вопросе ребенка. Чередуйте его с другими методами, описанными в этой книге.

Да, но…

«Что делать, если ребенок приведет веский аргумент и я передумаю?» В первый раз давая ответ на вопрос или просьбу ребенка, тщательно обдумайте его. Если здесь есть что обсудить, побеседуйте об этом и посмотрите, нельзя ли достичь согласия. Если вам нужно время, чтобы подумать (или посоветоваться с супругом), то так и скажите. Это обезопасит вас от скоропалительных решений.

Если же вы действительно измените свое мнение из-за новой информации, полученной от ребенка, вы можете ответить по-другому. Дайте ему зеленый свет, но обязательно поясните почему. Скажите: «Похоже, ты действительно хорошо продумал, как безопасно возвращаться домой из школы пешком, и даже составил запасной план на случай, если что-то пойдет не так. Теперь я уверен, что ты способен с этим справиться». Ребенок будет очень доволен и почувствует ответственность, если увидит, что вас переубедили не его нытье и бесконечные споры с вами, а разумные аргументы и вежливый тон разговора.

Знаю по собственному опыту: говорить своим детям «нет» действительно бывает тяжело. Давайте еще раз рассмотрим примеры из первой части этой главы, применим некоторые инструменты и разберемся, как родители Джона и Каденс могли избежать уступок.

Сценарий 1: Джон и кружка-динозавр

Действие происходит в продуктовом магазине. Дано: ваши дети, список покупок в милю длиной и масса других людей, которые так же, как вы, очень спешат вернуться домой к обеду. Потом случается истерика (вы не хотите покупать трехлетнему Джону дорогущую пластиковую кружку-динозавра, которую работники магазина так удачно поместили на полку с кашами). Не обращая внимания на истерику Джона, вы углубляетесь в свой список. Вы уже предупреждали его, что не будете обращать внимание на его плач и хотите, чтобы он разговаривал с вами спокойно. Вы собираетесь оставить тележку где-нибудь в уголке и вывести детей на улицу, чтобы они успокоились, но с облегчением замечаете, что Джон понял по вашим глазам, что криком ничего не добьется, и решил прибегнуть к другой тактике – торгу. На это вы говорите: «Ты меня уже спрашивал, а я отвечала». Про метод «Вопрос – ответ» ребенок тоже знает, потому что несколько раз испытал на себе его действие. Он ворчит, а вы аккуратно начинаете игру в «Я вижу…» и ловко увозите тележку от полки с кружками (понимая, что метод «Контролируемая среда» работает и в магазине), успев на ходу быстро схватить коробку с кашей. Вскоре Джон уже помогает вам найти макароны, и про кружку-динозавра к этому моменту он практически позабыл.

Потом вы даете Джону и его сестренке по несколько цельнозерновых крекеров, которые припасены у вас в сумке. Вы знаете, что дети проголодались, у них был трудный день и истерика Джона – это сигнал о том, что его силы на исходе. Вы кладете в корзину только самое необходимое – подключив детей к решению вопроса, какие яблоки и сколько слив нужно купить, и тем самым укрепив чувство собственной важности малышей и избежав очередных приступов, – а затем быстро уходите из магазина.

Сценарий 2: Каденс и дизайнерская сумочка

Шестнадцатилетняя Каденс утверждает, что у всех девочек в ее компании, кроме нее, есть дизайнерские сумочки. Вы знаете, что это неправда, но она все равно продолжает бомбардировать вас той же статистикой изо дня в день. Вы понимаете, что пора действовать, и предупреждаете ее, что больше не будете обращать внимание на ее нытье по поводу вещей, которых у нее нет, и в таких случаях станете просто уходить (метод «Уберите паруса из-под ветра»). Кроме того, вы начинаете работать над собой, стараясь ограничить собственное увлечение бижутерией, и подаете ребенку пример здорового подхода к заинтересованности модой (и способности реализовывать это как-то еще, кроме как покупая модные вещи, – например, учась изготавливать что-то своими руками или читая журналы о моде для того, чтобы получше познакомиться с потенциальными карьерными возможностями). Во время одного из ваших совместных походов в торговый центр дочь останавливает выбор на сумочке, которая стоит больше, чем ваша семья тратит в месяц на мобильную связь. Дочь начинает просить и умолять, даже после того как вы сказали «нет», поэтому вы заканчиваете спор методом «Вопрос – ответ». Затем вы интересуетесь, хочет ли она занести сумочку в список желаемых подарков на следующий праздник (она говорит, что хочет). Тем временем вы находите умопомрачительные темные очки, которые прекрасно подошли бы вам для отпуска в следующем месяце, к тому же они продаются со скидкой. Но вы не покупаете их, хотя вполне можете себе такое позволить, а вместо этого заносите их в свой список подарков, желая показать дочери: нет ничего страшного в том, чтобы уйти из магазина с пустыми руками. Позже вы вдвоем наслаждаетесь смузи в ресторанном дворике, и Каденс чувствует себя прекрасно, несмотря на то что ее сумка «страшная и старая». Вам поход в торговый центр тоже очень понравился.

Методы, предложенные в этой главе, помогут вам перестать уступать – и чем раньше вы начнете применять их, тем быстрее увидите желаемые результаты. Вы не успеете оглянуться, как ваши дети привыкнут к новому порядку и перестанут сильно действовать вам на нервы. Можете представить себе поход в магазин без бесконечных требований новых игрушек, гаджетов и вредной еды? Все это теперь вполне осуществимо, стоит лишь приложить немного усилий (методы из главы 8 «Деньги и здравый смысл» тоже будут полезны). Что ж, поздравляю: вы успешно начали путь к избавлению вашего дома от заразы избалованности.

3. Они не беспомощны

К трем годам Кайл еще ни разу в жизни самостоятельно не надевал ботинки. Ему всегда помогали – ведь ботинки могут быть такими коварными! К четырем годам он ни разу не собрал головоломку – когда у него что-то не получалось, он очень расстраивался, и мама, папа или няня обязательно заканчивали дело за него. К пяти он ни разу не налил себе ничего в стакан и не насыпал хлопья в миску – он всегда устраивал беспорядок, так что родители делали эту работу за него. Когда ему было почти шесть, он еще ни разу не прокатился на велосипеде – даже со страховочными колесами. Он не боялся, но родители считали, что мальчик может упасть и получить травму. В семь Кайл обычно по вечерам выполнял домашние задания, но папа с мамой внимательно наблюдали за каждой линией, которую он проводил карандашом, чтобы убедиться, что он все делает правильно. К восьми он не знал, как заправлять кровать, а к девяти ему совершенно расхотелось этому учиться, так что родители перестали его уговаривать. В десять лет Кайл всегда смотрел в сторону, когда взрослые спрашивали его о чем-то, и отвечал практически шепотом. В одиннадцать ему требовалась помощь, чтобы написать записку с благодарностью. Когда мальчику исполнилось двенадцать, родители не разрешали ему выносить мусор – вдруг рассыплет или не помоет руки, когда вернется. В тринадцать мама сама убирала у него в комнате, потому что устала постоянно напоминать сыну об этом. Когда Кайлу исполнилось четырнадцать, его попросили вынуть тарелки из посудомоечной машины, но они простояли там два дня, и в конце концов отец сдался и достал их сам. Потом мама устроила пятнадцатилетнего сына развозить газеты, но в большинство рабочих дней ей пришлось делать это самой, чтобы он мог подольше поспать. Когда Кайлу стукнуло шестнадцать, родители решили, что ему рано учиться водить, и продолжали возить его везде. На их взгляд, он был еще слишком юн для того, чтобы ездить самостоятельно, – он плохо ориентировался даже в своем районе. Ему исполнилось семнадцать, но мама все еще постоянно звонила учителям, чтобы справиться об оценках, – она хотела быть уверена, что сына примут в хороший колледж. Когда пришла пора туда поступать, отец кратко изложил ему вопросы, которые нужно затронуть во вступительном сочинении, а потом проверил каждое написанное сыном слово. В общем, Кайл вырос, ни разу в жизни не загрузив стиральную машинку, ничего не зная о семейных финансах и так и не научившись пользоваться картой. Фактически он остался ребенком.

Почему мы делаем все за них

Все мы слышали об избалованных детях, которые ждут, что другие все будут делать за них, но никто из нас не задумывается, что такой ребенок может вырасти в нашем собственном доме. А все потому, что этот процесс происходит настолько медленно, что мы его даже не замечаем. Дети естественным образом движутся по очень пологой траектории от полной беспомощности к полной самостоятельности, но родители, сами того не сознавая, как правило, от большой любви к своим чадам, вмешиваются в этот крайне важный процесс. В итоге те оказываются лишены навыков, необходимых для выживания в реальном мире, и о таких случаях мы постоянно слышим в новостях. Повзрослев, такие дети получают хорошие оценки и рабочие места только благодаря папиным или маминым полезным знакомствам; они забирают из колледжа грязное белье, чтобы его постирали дома; они питаются фастфудом; они каждый месяц просят помочь им с выплатой кредита на машину; наконец, очень часто они сдаются и возвращаются в родительский дом, где все их потребности снова оказываются удовлетворены.

Не думаю, что кто-то из нас на самом деле желает такой судьбы своим детям. Давайте сделаем все, чтобы этого не случилось. В главе 3 мы рассмотрим тот тип избалованности, который не имеет ничего общего с покупкой новой игровой приставки или золотых босоножек со стразами, – избалованность в удовлетворении потребностей. Все мы любим поговорить о современных детях, которым никогда не приходило в голову сделать хоть что-то по дому и которые совершенно не готовы к стрессам и трудностям реальной жизни. Но знаем ли мы, что происходит на самом деле?

Мы действительно всего лишь на пару поколений отстоим от времен, когда даже самым маленьким членам семьи приходилось целыми днями работать на ферме или как-то иначе помогать взрослым. Но как же дети, которые вставали до зари, чтобы подоить корову, превратились в детей, которые не могут даже подвинуться на диване, чтобы дать матери пропылесосить ковер у них под ногами?

Эти перемены во многом связаны с менталитетом нового поколения, о котором шла речь в главе 1. Когда детям постоянно говорят, что они особенные, они ждут, что к ним будут относиться как к наследным принцам. Более того, средства массовой информации и наша культура в целом слишком озабочены тем, чтобы внушить им, что не стоит беспокоиться ни о чем, кроме собственного удовольствия. Еще одна фундаментальная перемена заключается в том факте, что мы теперь действительно перестали зависеть от того, что могут сделать для семьи дети, как это было раньше. Нам не грозит голод зимой, если малыши не прополют сорняки в саду.

Но это не значит, что родители не устают – и что дети не должны выполнять определенные обязанности. Пусть мы не заготавливаем яблоки и не сушим бобы, чтобы нам было что есть в феврале, но мы погружены в дела родительского комитета, в свою работу и в занятия наших детей. Поэтому, пытаясь придерживаться напряженного графика жизни, мы надеемся, что они будут хоть в чем-то нам помогать. Кроме того, дети должны научиться вести свой корабль по бурному морю взрослой жизни, а это невозможно без достаточной практики. Им – да и нам самим – не станет лучше, если мы будем чрезмерно опекать их и помогать во всем. Родители избалованных детей, часто берущие на себя все их обязанности в благонамеренных попытках дать им безоблачное волшебное детство, на самом деле лишают их возможности стать полноценными взрослыми гражданами.

Никогда не делайте за ребенка то, что он может сделать сам. «Зависимый» ребенок – это требовательный ребенок… Дети становятся безответственными, когда мы не даем им возможности взять на себя ответственность.

Рудольф Дрейкурс и Маргарет Голдман «Азбука воспитания» (The ABC's of Guiding the Child)

Знаю, о чем вы думаете. «Вряд ли тот факт, что я буду вешать на место детские полотенца после душа или помогу четырехлетнему сыну нарисовать лошадку на плакате для детского сада, сразу превратит моих детей в избалованных тунеядцев». В конце концов, все мы натягиваем перчатки детям на руки, выбегая из дома, заполняем за них бланки у стоматолога или даже делаем основную часть сложной диорамы с динозаврами для школьного проекта. В идеальном мире мы бы подбадривали их из соседней комнаты и давали сделать все самостоятельно. Однако реальность кусается, и, когда у десятилетнего сына болит голова, а ему задали домой сложную работу, мы соглашаемся раскрасить крошечные доисторические растения и приклеить их на нужное место. И мы знаем, что ассистент в кабинете стоматолога чувствует раздражение, когда тринадцатилетняя девочка старательно и долго выводит свой адрес на бланке, рисуя над каждой буквой «i» сердечко вместо точки. Я не говорю, что вы совсем не должны помогать детям. Но очень важно обеспечить им успех в будущей жизни, позволяя делать что-то для семьи и для самих себя и укрепляя тем самым чувство причастности и собственной важности, имеющее критическое значение для эмоционального благополучия.

Конечно, большинство родителей исключительных баловней вовсе не гордятся тем, что их дети в семь лет забывают сказать «спасибо» или что в семнадцать ни разу не готовили что-нибудь самостоятельно. И дело не в том, что дети специально прячут головы в песок. Этот тип избалованности – обычно плод благих намерений мам и пап, которые очень переживают за безопасность своих отпрысков, за их удобство, самооценку и т. д. Как же именно происходит то, что родители упускают возможность воспитать способных, ответственных и самостоятельных детей? У этого существует множество причин, и есть немало ловушек, в которые попадаются даже самые добросовестные родители. Давайте рассмотрим их и положим им конец.

Во-первых, нужно отметить, что дети могут отказываться выполнять какие-либо задания просто потому, что думают, будто родители всегда готовы сделать все за них – точно так же, как им кажется, будто папа с мамой должны оплатить им дорогой тарифный план. Как мы уже увидели в предыдущей главе, этих детей чрезмерно опекали с рождения – с самыми лучшими намерениями, – и они просто не привыкли действовать самостоятельно, принимать решения или обслуживать себя. Родители обычно находят этому оправдания: «Джордан опоздал, потому что вчера поздно пришел, и мне не хотелось будить его», – или: «Кора еще слишком маленькая, нельзя требовать от нее, чтобы она сама помнила о своих спортивных туфлях», – или просто делают все сами. При таком отношении дети очень быстро усваивают, что им вообще не стоит напрягаться. Кто-нибудь обязательно о них позаботится. Это порой доходит до смешного – от кормления с ложечки двухлетнего ребенка до проведения кампании по выборам президента класса за четырнадцатилетнего. На самом деле дети обожают, когда им прислуживают. Вот очередная страничка из «Инструкции для избалованных детей».

«Балуйте меня!» Метод «Личный слуга»

Никто не любит загружать посудомоечную машину, выносить мусор или вытирать пыль с мебели – в жизни есть масса куда более интересных занятий. И если ты не хочешь этого делать, значит, и не должен. С помощью метода «Личный слуга» ты сможешь заставить родителей радостно выполнять все, о чем ты попросишь, и даже, что еще лучше, – делать все это по первому требованию. Поначалу тебе придется прикладывать некоторые усилия, но очень скоро твоя жизнь станет сплошным удовольствием!

Как применять

Превращение родителей в личных слуг не происходит мгновенно, но цель стоит приложенных усилий. Вначале используй «Нытье» (метод из предыдущей главы), чтобы устраивать большое представление из любого дела, о котором вас просят родители, – каким бы легким оно ни было. Поднять упавшую на пол салфетку? «А почему ты не можешь это сделать?» Полить кусты из шланга? «Я не хочу!» Не забывай начинать ныть всякий раз, когда тебя о чем-то просят, в противном случае для срабатывания метода потребуется больше времени.

Если родители все же найдут способ убедить тебя что-то сделать, торгуйся за каждый шаг и всячески демонстрируй свое недовольство. «Хорошо, я полью кусты, если ты принесешь с заднего двора шланг». Или: «Я подниму салфетку, но в мусорное ведро ее класть не буду». Пусть это выглядит так, будто родители заставляют тебя полететь на Луну, и очень скоро они начнут принимать тебя всерьез.

Потом обязательно действуй так, чтобы на работу у тебя ушла вечность. Лучше всего, если ты сможешь добиться того, чтобы родители куда-нибудь опоздали из-за того, что не сделали все за тебя, или чтобы они стояли и придирались к каждому твоему движению. Ты должен будешь постоянно огрызаться в ответ, и это реально их утомит. Но вот самый главный тактический ход, который гарантирует твой конечный успех: всякий раз, когда ты что-то делаешь, делай это плохо. Загружая посудомоечную машину, оставляй на тарелках побольше присохшей еды, чтобы они никогда не стали чистыми. Если принимаешь ванну – устрой потоп. Пусть родители видят, что ты не моешь руки, после того как вынес мусор, или не убираешь за собакой. Очень скоро они поймут, что легче делать это самим, а не просить тебя! А если они вдруг поинтересуются, не считаешь ли ты их своей личной прислугой, – молчи: лучше не посвящать их в свой план.

Похоже ли описанное на то, что происходит у вас дома? Такое отношение ребенка к родителям – признак избалованности, однако с этим тоже можно справиться. Дети пользуются методом «Личный слуга», потому что он работает, – ведь действительно, большинство из нас думают, что проще убрать за ребенком самому, чем ждать, когда он это сделает. Но точно так же, как можно излечить ребенка от желания непременно иметь сумочку дороже, чем у вас, можно избавить его и от стремления превращать любое домашнее дело в драму.

Иногда наши дети ожидают особого отношения, потому что искренне считают, будто имеют на него право; но иногда мы сами не оставляем им других вариантов. Выполняя всю работу за них и не поощряя их стремление к самостоятельности, мы как бы говорим «Ты сделаешь только хуже» или «Ты слишком маленький, и от тебя все равно никакой пользы». Но вы должны поставить себя на место своих детей.

Вот пятилетняя Сидни учится завязывать шнурки. Тем временем ее папа пытается побыстрее вытащить ее из дома, чтобы успеть попасть на новую выставку в музее естественной истории, пока там не слишком большие очереди. Сидни пыхтит над узлом. «Дорогая, хочешь, я завяжу?» – Сидни не хочет. Она медленно и упорно начинает все по новой и на этот раз упускает петлю. «Милая, нам пора. Давай я тебе помогу». Сидни упрямо уклоняется и начинает снова. Папа смотрит на часы. Наконец с первым ботинком покончено, и она переходит ко второму. Шнурки запутываются. Папа изо всех сил старается быть терпеливым, но перед его мысленным взором встает толпа перед входом в музей. Все мы люди, правда же? «Давай быстрее! Нам пора!» – торопит он. Сидни сдается. «Завяжи ты», – говорит она. Мы не знаем, что ее доконало – шнурки или папино нетерпение, но в любом случае она больше узнала о том, что папа делает все лучше и быстрее, чем о том, как завязывать шнурки.

А вот девятилетний Брэйди солнечным субботним утром предлагает родителям помыть машину. Он спрашивает у мамы, можно ли ему это сделать. «Не знаю, дорогой. А ты разве дотянешься до крыши?» – сомневается она. «Я возьму табуретку с лесенкой!» – отвечает Брэйди. «А ты не забудешь помыть как надо все окна – снаружи и изнутри?» «Не забуду!» – уверяет он. «Знаешь, вряд ли машину надо мыть, я всего неделю назад это делала, – замечает мама, думая, что от затеи ребенка будет больше беспорядка, чем пользы. – И вообще, известно ли тебе, где лежит все, что тебе понадобится?» Брэйди начинает сомневаться в своих способностях, а также в желании браться за эту работу. «Ну, я точно не знаю, – наконец говорит он. – Ладно, тогда я лучше пойду к Тристану в гости».

Адрианна, которой уже тринадцать, хочет, чтобы мама оставила с ней трехлетнюю сестренку, пока будет ездить по делам. «Я присмотрю за ней, правда, не волнуйся!» – убеждает она. «Не знаю, ты же еще сама слишком мала, чтобы самостоятельно заботиться о ребенке! Мне кажется, не стоит этого делать», – отвечает мама. «Ну, если мне действительно понадобится помощь, я позову соседку, миссис Хауэлл. К тому же ты ведь ненадолго едешь, и я знаю, где лежат нужные вещи, если что». Мама все еще не уверена. «Она такая маленькая и к горшку еще плохо привыкла. Лучше я все-таки возьму ее с собой. Возможно, когда вы обе будете постарше, я буду оставлять вас вдвоем».

Если бы вы каждый раз, пытаясь взять на себя новую обязанность, сталкивались с сомнениями, нетерпением и допросами с пристрастием, то, наверное, тоже бы сдались. По крайней мере у вас пропало бы желание и мотивация взять дело в свои руки. Дети очень быстро улавливают подобное отношение. Такие фразы, как «Будь осторожнее» или «Давай лучше я это сделаю», очень расстраивают их, потому что дети от природы стремятся к самостоятельности и хотят овладевать новыми навыками. Слыша подобное раз за разом, они теряют уверенность в своей способности осваивать что-либо и самостоятельно решать задачи.

Кроме того, нельзя не учитывать тот факт, что мы в нашей напряженной жизни часто просто не можем найти времени на то, чтобы помочь детям освоить это новое. Мы везде и всегда хронически опаздываем – так что убраться в ванной действительно необходимо прямо сейчас, пока не приехали гости, и мы не можем потратить половину субботнего дня на то, чтобы объяснить детям все тонкости ухода за газоном, потому что нам нужно ехать на день рождения к ребенку начальника или идти в поход с отрядом скаутов. Все это – замечательные занятия, но нельзя же из-за них лишать детей возможностей, которые так им необходимы!

И, наконец, мы иногда упускаем из виду то, что многие дети действительно ненавидят мыть окна, менять покрышки, обсуждать с библиотекарем потерю книги и все такое прочее. Хотя они понимают, что со временем им придется это делать, весьма вероятно, что они не слишком хотят практиковаться прямо сейчас. Даже если им поначалу кажется, что косить газон или заворачивать подарки – это весело, через некоторое время они могут потерять интерес и попытаются уклониться от задания, когда вы попросите об этом в следующий раз. Потому, чтобы помочь детям обрести независимость, нам придется использовать наши инструменты, чтобы справляться с нытьем (или по меньшей мере его игнорировать) и стимулировать их участие в общих делах, усердие и готовность к совместной работе. (Не волнуйтесь, я не оставлю вас в подвешенном состоянии – скоро вы познакомитесь с методами, позволяющими достигнуть всего этого.)

Откажитесь от «не»

«Не оставляй полотенце на полу». «Не разговаривай так с бабушкой». «Не ходи по дому в обуви». Мы так легко говорим детям, чего они не должны делать, – и тем самым ставим их в довольно непростое положение, когда они вынуждены подвергать наши требования двойной мысленной обработке. Во-первых, им приходится помнить о том, что дома не ходят в обуви, а во-вторых, исходя из этого, разбираться в том, что нужно делать (вешать полотенце на крючок, ставить обувь на полку, «Почему ты не рассказал бабушке, какого гигантского червяка ты нашел на улице?»). Когда вы в следующий раз соберетесь сказать «не…», измените фразу и сделайте ее утвердительной. Так дети быстрее будут усваивать положительное поведение, которого вы от них ждете.