Читать книгу: «Герой 90-х. Душевное интервью», страница 4

• Откуда Завещатель узнал, что царь Иван Грозный, Императрица Елена и фараон Птолемей – его предыдущие воплощения?

Наш герой видел «вещие сны» – невероятно яркие и реалистичные видения из прошлого, где с абсолютной ясностью, можно сказать, стопроцентно ощущал себя вышеперечисленными историческими фигурами. Он назвал данный феномен «ретровидение», что значит: «видеть прошлого себя». Смысл его рассуждений в том, что наша душа – это метафизическая сущность, которая может перемещаться между материальными мирами, измерениями и попадать, в том числе, и в своё прошлое, например в Константинополь начала IV века н. э. Там она на короткое время может вселяться в своё предыдущее тело, предыдущее воплощение, подобно тому, как мы, примеряя старые вещи и разглядывая наши детские фото, ностальгически вспоминаем о своих прошедших деньках.

Все «вещие сны» Завещателя объединяет одно: в каждом из них наш Герой видел таинственный предмет, который он называет «Небесные очи», в руках своих «предшественников» прошлых инкарнаций. В романе «Небесные очи» представляют собой древний Свиток из пергамента с шумерскими письменами, намотанный на золотую бобину с рукоятями, инкрустированными изумрудами. Как в действительности выглядит артефакт «Небесные Очи» пока не известно. Но мы все узнаем об этом, когда Небесный Принц приступит к выполнению своей Миссии.

• Почему Завещатель так уверен, что его Небесный Принц, получив деньги, станет выполнять возложенную на него Миссию?

Естественно, наш Герой не может это знать наверняка. Но.

Во-первых, Завещателю было об этом сказано в медитациях Высшими, как он полагал, Сущностями.

Во-вторых, это не только Завещателя, но и его Избранника Миссия. Ведь у них одна и та же душа.

В-третьих, предположим, что произошла трагическая ошибка, и избрали какого-то левого персонажа, скажем, тайского юношу, душа которого не имела такого невероятного послужного списка из царей и фараонов! Сама процедура глобального поиска Небесного Принца и освещение проекта в мировых СМИ, а также, я надеюсь, прекрасный сериал из нескольких сезонов на основе романа «Небесный Принц» и увлекательная компьютерная игра по его мотивам поднимут градус всеобщего интереса до состояния горячей плазмы. Всемирная известность, планетарный масштаб – шик и блеск! Всё вышесказанное, а также обсуждение на специальных интернет-ресурсах, блогеры, чаты, группы в соцсетях создадут такую мощную ауру, что Избранному ничего другого не останется, как приступить к завершению великой Миссии.

• Можно ли вообще ЗАВЕЩАТЬ что-либо своей реинкарнации?

Как выяснилось – нет! Я обсуждал этот вопрос с тем самым швейцарским юристом, а он – известный специалист и знаток международного права! Завещать – нет! Нельзя ни по римскому, ни по англосаксонскому праву ничего завещать ни Богу, ни драгоценной собачке или возлюбленной овечке, ни первому встречному с дыркой в правом носке! Всегда в этих случаях окажется, что есть прямые наследники, которые будут иметь первоочередное право на всё имущество, чтобы Вы там не навыдумывали в своих завещаниях! Повторюсь: завещать – нет! С ударением на слове «завещать». А вот создать такую схему юридически достаточно несложно. Подскажу Вам, как (на всякий случай!):

1. Возьмите 20 миллионов, например, евро (если они у Вас случайно в наличии – то я уже умираю от зависти!),

2. Положите их на счет оффшорной компании с милым названием «Hole in sock Limited» («дырка в носке» – англ.) с акциями на предъявителя (это возможно не во всех юрисдикциях, так что выберите, например ВVI – Британские Виргинские острова). Панаму не трогайте, хотя там это тоже возможно!

3. Попросите знакомого Банкира, в депозитарии которого лежат Ваши предъявительские акции, во исполнение Вашей последней воли (не дай Бог – живите долго!) в 8.00 утра сесть перед крыльцом банка и проверять правые носки прохожих – первый, у которого будет дырка, получит ключ от сейфа – и БИНГО! Всё довольно-таки просто!

Правда, возможно, по какой-то нелепой случайности этот счастливчик окажется сыном Вашего Банкира! Коварная штука – судьба! Но если о том мероприятии после прознают Ваши ближайшие родственники – например, Ваша дочь, то сын Банкира может выйти из зала суда, в который она обратится за справедливостью, только с дыркой в вышеупомянутом носке и с горькими слезами, разматывая сопли по тротуару!

В нашем случае такой специальный траст «Небесного принца» возможен, например, на Багамах, а также на Кайманах. Это мне тот самый умный швейцарский юрист рассказал, а он не один Гарвард окончил! Сложность в том, чтобы ФИО Избранника-бенефициара не было известно на момент создания траста. А его паспортные данные могут быть и будут вписаны после, когда сам Принц будет однозначно определен по вышеописанной процедуре.

• Почему Завещатель настоятельно потребовал, чтобы его имя держалось в строжайшей тайне?

Я уже сам практически ответил себе и вам на этот вопрос. Если Вам очень хочется, то можете передать свои средства кому и чему угодно. Только позаботьтесь о том, чтобы Ваши прямые наследники не были в курсе Ваших (ещё раз Вам самого крепкого здоровья!) финальных прикольчиков! Поэтому-то, наверное, наш Завещатель Герберт и решил подождать с поиском своего Небесного Принца тройку-четверку десятков лет. Вот ведь придумал: жизнь (да ещё какая!), глобальная жизнь после смерти, «Show must go on!»³, и никак не иначе.

Итак, допустим, если удача улыбнулась Вам во все белоснежные зубы, и Вы решили оформить такое невероятное завещание. Вполне довольный собой, Вы прокричали на весь мир: «Я дарю деньжищи своему будущему, ура!» – Вы потом будете иметь столько судебных тяжб, сколько на свете ваших родственников, да дураков да плюс ушлых продвинутых лойеров (lawyer – адвокат, законник (англ.))! Вам придется купить себе раскладушку и жить в здании суда до своей (не дай Бог, конечно!) преждевременной кончины от нервного сутяжного истощения.

К тому же полная конфиденциальность – важнейшее условие честности (точнее: легитимности) результатов Теста Небесного Принца. Суровы правила игры, но справедливы. «Дура леке сед леке!» – как говорили со слезами на глазах древние римляне.

* * *

С твоего позволения я продолжу.

Читатель: Действуй.

Я изначально очень хотел, чтобы эта идея Небесного Принца вылилась в красочный приключенческий и мистический сериал о жизни героя и том, как он пришёл к идее такого невероятного завещания. Я представлял себе яркую киноисторию для семейного просмотра, постоянно пересматривал это самое видео внутри себя серию за серией. Я досочинял всё новые и новые подробности, изгибы сюжета, характеры и поведение героев, детали обстановки. Я вложил туда свои детские путешествия по всему миру, которые совершил вместе с Жюлем Верном, пиратами и индейцами. Я добавил в кипящее моей неуёмной фантазией кинозелье свои реальные путешествия и впечатления. Я обогатил рецептуру историческими вставками и мистическими полётами. Конечно, они были связаны с царем Иваном Грозным, императрицей Еленой и фараоном Птолемеем. Но не только с ними. Мой приворотный напиток стал великолепным, я понял, что от него не смогут оторваться сотни миллионов зрителей и плотно прилипнут к экранам, когда, наконец, выйдет мой сериал. Это было великолепно: проигрывать в своём мозгу, как в кинотеатре, такую красоту!

Я понял, что мне просто необходимо как-то зафиксировать этот поток сознания, чтобы ничего не забыть и не потерять. И я решил написать роман.

Книга получилась большая и толстая, в ней много букв. В романе я называю своего героя Герберт фон Шлиссен. Он немецкий промышленник и президент крупной корпорации. Настоящее же его имя – секрет, и позже вы поймете, почему. Некоторые имена действующих лиц романа «Небесный принц» и географические названия мест, в которых происходят события, также изменены.

Мне не известны аналогичные случаи, чтобы кто-то оставил столь значительное наследство своей реинкарнации. Необычная история меня сильно взволновала. Я сел за письменный стол, заполнил свежими синими чернилами любимую ручку “Montegrappa”, взял чистый лист бумаги, проставил номер страницы «1» и начал писать:

«Здравствуй, мой дорогой Друг и мой Духовный наследник!

Здравствуй, мой Небесный Принц!

Ты, конечно, можешь оказаться и Принцессой, прекрасной девушкой, и тогда это будет тоже замечательно. Но почему-то в своих видениях я представляю тебя молодым человеком, полным надежд и радостного предчувствия своего завтра. В конце концов, мне надо как-то к тебе обращаться! С твоего позволения, я все же предпочту называть тебя Принцем, Небесным Принцем. Я пишу тебе это письмо, потому что встретиться наяву нам, естественно, не суждено. В некотором смысле я пишу его тебе как самому себе или, так сказать, будущему себе. Я обращаюсь к Тебе, как к своему завтрашнему Я!»

Начало было положено. В октябре я отправил Морису анимационный демотест. Его спродюсировал мой друг Борис Кравченко. На его производство мы потратили практически весь аванс. Прошло ещё два месяца, приближался новый 2016 год, и мой роман, наконец, был закончен.

Читатель: Вот ты считаешь себя крутым рассказчиком и собираешься выходить на сцену со своими текстами, а сам до этого вообще выступал публично?

Во-первых, я не называл себя суперрассказчиком, просто, мне, есть о чём поговорить с моим драгоценным слушателем.

Во-вторых, конечно, выступал. И много раз. Но часто в жизни запоминается именно первый раз: первый школьный звонок, первый поцелуй, первая стычка с «ментами». И прочая, и прочая. И в череде моих сценических подвигов мне особенно запомнился первый. Это совершенно невероятная история. Я до сих пор надеюсь, что она мне приснилась, но вам всё равно расскажу.

Страстный дуэт на юбилее прокурора

Дело было в году примерно в двухтысячном. Ко мне в Москву приехала молодая девица Вероника, очень раскрепощенная, такое восемнадцатилетнее дарование из Минска. Вы таких, я думаю, тоже встречали. Всё им надо попробовать, всех они должны эпатировать и выэпатировать. В том числе и в сексуальном плане. Такая предложит потрахаться на сцене Кремлевского Дворца съездов, в космической невесомости, и в Мавзолее, но только чтобы дедушка Ленин присоединился и был третьим. Причём она не нимфоманка, всё это жесткое порно у нее в голове, а не ниже.

И в первый же день изрядно навеселе она предложила полететь в Сочи. Сказано-сделано, и вот мы уже в самолёте, который приземляется в Адлере, и мы движемся в Дагомыс в известный интуристовский отель «Жемчужина», где заселились в номере на 15-м этаже с видом на море. Но заниматься в нём любовью показалось моей милой Веронике темой пошлой и банальной. И в этот первый вечер, ещё не дойдя до моря, мы загрузились в бассейн, на который, как оказалось, выходят окна отельного ресторана «Хрустальный». Там в воде такой небольшой островок и, якобы укрывшись за ним, мы стали предаваться откровенным ласкам. Купальщиков было совсем немного, наверное, кроме нас ещё три пары, поскольку время было ужинать. И нас оттуда прогнали охранники. Моя милая вовсе не огорчилась и сардонически гоготала во весь свой наглый приемистый ротик.

Окна ресторана, которые выходили на бассейн, были зеркальные, и того, что происходило внутри мы, естественно, видеть на могли. А дальше, если смотреть направо вглубь, за зеркальными были черные окна, а перед ними какие-то тропические расфуфыренные кустики с цветами. Эти черные окна казались снаружи абсолютно непроницаемыми.

– Нам туда, – показала заводная Вероника и потянула меня за собой. Я упирался, но, впрочем, не слишком. И там за этими довольно жиденькими кустиками она стянула с себя трусики купальника и нагнулась, повернувшись к черным окнам передом, а ко мне, как капризная избушка на курьих ножках, своим волнующим задом. И ножки-то у девушки совсем не курьи, а наоборот: стройные, крепкие и юные. Папуасы Новой Гвинеи запекли бы и сожрали такие сладкие бёдрышки с огромным удовольствием, как высший деликатес.

Повернулась и стоит в полной, так сказать, боевой готовности. Зад слегка подрагивает от вожделения, картина невыносимо прекрасная. А у восемнадцатилетних девиц, если вы помните, но, впрочем, не у всех, бывает такая каучуковая плоть под кожей, звонкая и упругая и стреляет электричеством. Шлепнешь, и гудит, как барабан, но потом со временем и невзгодами всё это блаженство немного вянет и теряет былую ореховую ядрёность. Вот и у минской красотки была как раз такая юная и крепкая, как орех.

Я этого совсем не хочу, но получается слегка похоже на эротический роман! Ну, да ладно, продолжу… Крепко ухватившись за такой великолепный тыл, я приступил к делу, изредка переводя масленый взгляд с бархатной спины подружки на всё те же черные окна. Поскольку я был раззадорен ещё в бассейне, высшая точка блаженства наступила довольно быстро. Мы удовлетворенно поцеловались и побрели на переход над железнодорожными путями к лифту, спустившему нас на дагомысский пляж.

Утром мы пришли на завтрак в ресторан «Жемчужины». Он назывался, по-моему, «Хрустальный» и выходил зеркальными окнами на бассейн. Посмотрев левее, я увидел подозрительно знакомые тропические кусты. Оказывается, вчерашние черные окна тоже односторонне прозрачные и напротив в зале находится примерно с десяток столиков для гостей. Я подбежал к официанту чтобы спросить, не работал ли он вчера, и он ответил, что да, работал, как и почти весь персонал.

Так получилось, что вчера прокурор Сочи второй день праздновал свой юбилей вместе с изрядным количеством гостей, и перед черными окнами на месте отдельных столиков был накрыт праздничный в форме буквы «П», и за ним гордо восседал именинник. На сцене играла живая кавергруппа, гости, изрядно навеселе, только что закончили очередной танцевальный блок и расселись по местам, чтобы чествовать начальника. За столом были и пожилые люди, и нарядные дети. А тут как раз мы со своей легкой порнозарисовкой. Охранники побежали было нас растаскивать, но хозяин вечеринки барским движением руки остановил их.

– Это добрый знак судьбы, – провозгласил прокурор, подняв очередной тост. – Мне как раз стукнуло пятьдесят, но я крепок умом и телом и сейчас, глядя в окно, задумал родить сына, очередного наследника! А не выйдет сын, так и дочку, папкину радость. Так выпьем же за наше прекрасное Черное море, и за наш любимый город Сочи! Это город, где на наших глазах делают красивых и здоровых людей! Сказано: плодитесь и размножайтесь. Ура!

Гости засмеялись и дружно выпили. Девочка с огромным голубым бантом на голове за столом стала громко приставать к маме:

– За что это дядя обижает тётю? Она, наверное, плохо себя вела и много денег потратила?

– Очень даже может быть, – согласилась мама, возможно готовая поменяться с тётей местами. «Быть плохой, досыта нашопиться и получить такое наказание – вот это жизнь», – замечталась она про себя.

– Вот я, когда вырасту, буду себя хорошо вести!

– Это вряд ли, – философски изрёк тепленький папа, и все рассмеялись.

Вообще в ресторане творилось заметное оживление, отдыхающие из правой стороны зала бросили ужинать и потянулись к сцене, якобы для танцев, но, чтобы лучше увидеть движение за кустами. Но тут мы кончили наш маленький спектакль, и ужинающие разочарованно потекли обратно к своим местам, перейдя от зрелищ к хлебу. Вечер продолжился. В общем, нужно было собирать деньги за билеты, жаль мы этого не знали.

Я стоял пунцовый от стыда, представляя, как нелепо выглядел, дрыгая телом и при этом пристально вглядываясь в черные глазницы окон. Моя спутница беспардонно хихикала.

Когда несколько лет назад я снова поселился в Сочи в «Жемчужине», оказалось, что пространство перед бассейном несколько перестроено, и вместо знакомых кустов наставлены шезлонги, а за ними теперь аптека и магазин пляжных товаров, так что новому поколению будет непросто пойти нашей нелепой дорогой.

Читатель: Это реально смешно. Феерично даже. Но ответь мне на прямой вопрос.

Хорошо.

Читатель: Почему ты назвал роман «Герой 90-х»? Я читал-читал и подумал: вроде ты не ореховский Сильвестр и не Уралмашевский Хабаров и не хитрец Березовский, в конце концов. Какой же ты «герой»?

Отвечу. Для меня перечисленные тобой персонажи – не слишком хорошие люди. Да, имена, безусловно, громкие, да, они создатели империй и притчи во языцех. Они, не задумываясь, шли по головам, и за ними текли реки крови. Красота, правда?

Читатель:…

Много ли хорошего они сделали? Слово «герой» в моём понимании означает самоотверженного, мужественного, великого человека. На него равняются, им восхищаются. Герой – это тот, кто совершил подвиг. «Подвиги» твоих персонажей надо ставить обязательно в кавычки.

Читатель: Допустим, но что совершил ты? Разбил голову на уроке литературы от гомерического смеха? Станцевал обнажённо древний танец любви на глазах прокурора и его гостей? Где твои подвиги и великие свершения?

Я попадал в разные непростые переделки, меня расстреливали и взрывали. Было трудно и опасно, но весело. Но мне и в голову не приходило убивать людей ради денег. Да, понимаю, что для тебя слабак и не предмет твоего поклонения. Но кто твои кумиры: Аль Капоне, Быков из Красноярска и Ходорковский?! Так мы и до Гитлера дойдем! Я вымышленный персонаж, я герой своего романа и занимался бизнесом в девяностые. Так что я – «герой 90-х» по определению:

Герой (от древнегреческого црсод – доблестный мужчина, предводитель, героиня в женской форме) – человек исключительной смелости и доблести, либо одно из главных действующих лиц литературного или иного произведения культуры.

Читатель: Убедил, снимаю вопрос с повестки. Я даже занервничал. Сейчас бы вискарика два раза по пятьдесят, лимончика и шоколадных трюфелей или свежего «Наполеона».

Подъезжай на «Веранду у дачи», я как раз там. Обеспечу ништяками по твоему списку, но не более. Всё же ты дорогой для меня человек.

Бетельгейзе

Часть III
Детство (продолжение)

Я не хотел быть, как все нормальные советские дети космонавтом, даже несмотря на то, что мой дедушка граф носил гордую межгалактическую фамилию – Гагарин! Уже тогда перспектива висеть вместе с другими неприколоченными предметами в жестяной закупоренной конуре, хаотически плавая как, скажем, пористый шоколад в проруби, мне не слишком улыбалась! Я содрогался мысленно, представляя вакуумную темень и леденящий межзвездный холод вокруг корабля. И среди сплошных приборов, кнопок и мигающих светодиодов я с неизбывной тоскою зека наблюдал бы в малюсенький круглый иллюминатор, как прекрасна наша, к сожалению, всё более и более голубая планета… Так вот, вся эта героическая космическая перспектива – казалась мне тогда, да и сейчас тоже, весьма сомнительным предприятием. Томиться в полном одиночестве вместе с сокамерниками, гордо именуемыми командир корабля и бортинженер, наматывать бесконечно до головокружения витки по орбите абсолютно без баб и с неоднозначной перспективой возврата домой даже за приличную зарплату – нет уж, увольте! Хотя Юрий Алексеевич, конечно, молодец. Особенно его знаменитая улыбка в тридцать два зуба. «Я земля, я своих провожаю питомцев, сыновей, дочерей…», – выводил я в туалете детским тоненьким дискантом, а первый космонавт и мой однофамилец Гагарин журнальным разворотом «Огонька» на стене, как Чеширский кот, со своим ослепительным во весь рот позитивом кружился по эллиптической траектории моих по-детски неокрепших мыслей, работая, по-видимому, моим искусственным спутником. А я, гордо восседая в туалете, как император на троне, был, вероятно, Землей, и это меня вполне устраивало!

Кроме как в туалете, я пел ещё солистом в хоре мальчиков. «Не прошла зима, снег еще лежит…», – повторяли вслед за мной мои кореша-одноклассники, – одношкольники и – однорайонники, а я самозабвенно заливался серебряным ручейком, и на глаза выступала слеза сочувствия нелегкой судьбе бедной, но мужественной ласточки. Петь в составе хора я не любил, но приходилось, ведь у других песен были другие солисты. И уже тогда я начал задумываться о бренности бытия, и во мне впервые пеплом Клааса начала биться мысль о написании собственного репертуара, который бы я никому не позволил распевать соло.

Читать я научился очень рано, в четыре года, и, как-то изучив объявления о приеме на работу водителей автобусов, прямо спросил родителей, сколько получают папа и мама. Услышав ответ, я решил, что надо срочно вытаскивать семью из финансовой ямы и попросил меня отвести в автобусный парк для трудоустройства. Когда же мои драгоценные предки мне возразили, что нужно подождать еще годков эдак шестнадцать и пройти армию, я, как и сто лет до меня дедушка Ленин (чур, меня, чур!), решил пойти другим путем!

А именно, я всерьез собрался стать великим писателем. Я расспросил любимого папу, много ли зарабатывают писатели, и, удовлетворившись его ответом о всенародной любви и даче в Переделкино, на следующий день заявил во всеуслышание, что я уже являюсь автором двух, безусловно, талантливых сказок! Они живут там, внутри, в моём детском мозгу, объяснил я, и им там хорошо! Конечно, надо уже срочно было бы приступить к их изданию, но меня страшно беспокоило: а как же люди вокруг узнают, что именно я и есть властитель их дум и художник слова? Наутро меня осенило: эврика, ведь можно на обложку поместить мое имя и фото! Эта моя замечательная детская идея, к сожалению, начала сбываться только сейчас, когда я сел за свой ноут, загрузил «Ворд» и набил на клаве: «Герой 90-х. Душевное интервью. Граф Гагарин».

Я дописал эту строчку и сладко потянулся, оказывается, работаю над текстом четыре часа без перерыва. Я посмотрел на календарь, надо же сегодня 3 число, а 3 июля – это день рождения Боксёра. Я поспешил позвонить ему с поздравлениями.

Читатель: кто такой Боксёр, и почему ты о нём здесь вспомнил?

Саша – удивительный человек, и с ним случаются порой невероятные приключения, которые сами потом лезут к тебе приставучей кошечкой и просятся, чтобы их рассказали. Эта история так и называется: «День рождения Боксёра».