Анекдоты. Шутки. Юмор

Еще анекдоты

Объявление на воротах ипподрома:

Русским женщинам вход воспрещен. Пожарная часть за углом.

Пешеход всегда прав! Но не всегда  жив.

Люди редко хотят жениться. Люди  куда чаще хотят замуж.

Кто вам сказал что я злопамятный. Просто я злой и память у меня хорошая.

Самое умное в мире растение – это хрен. Он всё знает

Секс по телефону

Девушка: Я медленно снимаю один носок. Потом ещё один носок. Потом ещё медленнее третий носок.

Мужчина: Стоп девушка. Вы случайно не с Чернобыля.

Девушка: Нет, я из Норильска. Просто у нас здесь очень холодно.

Ни стыда, ни совести… Ничего лишнего…

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.

– Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети, – Папа купил?

– Папа, папа, – любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться – и вас бы не было.

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Зрелый возраст – это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Коротко о себе...... На любителя.

Если человек   талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми…

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"

Не уверен – не обнимай!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту…

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.  Надо спросить, где он отдыхает.

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.

 Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать… Судя по виду – он уже везде был!

– Дорогой, У меня есть две новости. Одна плохая, одна хорошая. С какой начать?

– Начни с хорошей.

– Подушка безопастности в нашей машине работает хорошо …

– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, – рассказывает Кац.

– И что вы там пишете?

– Париж, бульвар Монмартр.

– Но вы же живёте в Бердичеве?

– Да. Но уже два раза побывал в Париже.

– Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?

– А что вы хотите? 120 лошадей!

– Моня, как живете?

– Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!

– Ты нашёл своё место в жизни, Изя?

– Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.

И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.

Роддом. Медсестра:

– Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!

Тот (после короткой паузы):

– Прыгать? А смысл? Первый этаж…

Объявление в Одесском отеле… "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись. УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ".

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

– Сёма, Ви таки имеете домработницу?

– Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

– Красотка, дай номер телефона!

– Молодой человек, пишите… (диктует номер)

– Хм… Так сразу…

– Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

– Вот дура.

– Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

– Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?

– Нет, Сара…Возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

– Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже – коньяк, при ангине – водку.

– А воду?

– Та не.. такой болезни у меня еще не было.

– Профессор, Вы пойдете голосовать?

– Нет.

– Почему, профессор?

– Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.

– Но профессор, если все окажутся такими же умными?

– Согласно статистике все умными не окажутся.

– Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!

– Ура, я буду жить у доктора!

– Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!

– Да, я заметил. Наверное, антиквар.

– Моня , шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака , есть таки одна хорошая новость : цены на яхты упали!!!

– Моня,а кто такие – ВИП персоны?

– Фаечка,таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!

– Как Ваше состояние, больной?

– Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…

Муж жене:

– О, пришли мои любимые 80 килограмм!

– Боря, вообще-то во мне 86…

– Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

– Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?

– Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией…

– Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем…

У каждой женщины должно маленькое черное платье… У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

– Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить – на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:

– Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу:

– Этот, кажись, выздоровел…

– Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?

– По медицинской.

– Терапевтом?

– Пиявкой!

– Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?

– Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору.

На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред. Захожу… Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос попугая:

– Рекс, ФАС!

– Моня, твоя жена на работу ходит?

– Ходит.

– Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.

Одесские анекдоты

– Когда я был маленький, я ходил с дедушкой в синагогу и просил у бога велосипед.

– И что, получил?

– Нет, но я понял что бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал у бога просить прощение …

– Cначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.

– А потом?

– Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.

– А потом?

– Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.

– Зачем это?

– Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

Прихожанин спрашивает ребэ:

-– Рэбэ,  Мой сын недавно вставил себе в ухо серьгу. Что это значит?

Подумав рэбэ отвечает  – Это значит, что ваш сын либо гэй, либо пират.

Прихожанин  – А как узнать кто он, гэй или пират?

Рэбэ – Вот вы когда приходите домой, вы во дворе видите корабль?

Встречаются два одесских адвоката.

– Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?

– Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

Граждане утопающие!

В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках расссматриваться не будут!

Администрация пляжа "Аркадия"

– Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?

– Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой …

Петр Иванович Сидоров вернулся домой с работы. Его встретила сияющая жена и радостно сообщила, что их сын занял 1 место на физико-математической олимпиаде. Не говоря ни слова, Петр Иванович вышел на лестничную площадку, позвонил в соседнюю дверь, и когда дверь открылась, все также, не говоря ни слова избил своего соседа Якова Цукермана …

Этапы жизни еврейской женщины:

Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

– Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!

– Товарищ, отойдите от гроба… Дайте подойти тем, кто хочет убедиться.

– Моня, вы волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности.

– Сарочка, у нас есть деньги?

– Нет!

– Но как же так, я же тебе вчера зарплату отдал?   – У меня есть деньги. У нас – нет!

– Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?

– Если ждать, то долго.

– Милый, что ты посоветуешь мне почитать?

– Сарочка! Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!!

– Семен Маркович! Мои соболезнование…Говорят-таки у Вас умерла теща?  Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!– Таки нет…

Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка! – Шо Вы говорите… Какая красивая смерть.

Одесса. Привоз.

– Взвесьте мне пожалуйста вон те обрезки. Продавщица оборачивается и говорит:

– Молодой человек, обрезки в синагоге, а у на таки остатки!

Лысеющий одессит обращаетсы к врачу.

– Доктор, помогите, я хочу сохранить свои волосы.

– Что за проблемы, Соломон Маркович! Складывайте их в коробочку.

В Одессе идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает :

– Семен Маркович, по какой причине вы разводитесь со своей женой

– По той причине, что моя жена не хочет исполнять супружеский долг на спине.

Судья :

– Ну хорошо, тогда почему бы вам не исполнить супружеский долг на спине?

– Еще чего. Я тоже хочу смотреть телевизор.

– Сема, как жизнь?

– Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!

– Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2030 года"?

Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!

– Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?

– Hет, окна опять во двоp…

– Ой, Сёма, а что за имя такое – Ихтиандр?

– Ихти – по-гречески, – рыба, андр – человек.

– И всё вместе значит Фишман?

– Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?

– Я не просто видел, меня даже угораздило на нем жениться!

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай

что-нибудь».

В самолёте Бен-Гурион-Одесса.

– Есть ли в салоне врач!?

– Я врач. Что случилось?

– Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться

с моей Сарочкой?

В Одессе:

– Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать

хотя бы раз в жизни.

– Родителей, Марик, родителей!

– Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

– Никогда!

– И как она к этому относится?

– Никак, она об этом не знает!

– Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?

– Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую…