Давай поговорим про ЭТО

Ваши отношения развиваются

Ваша привязанность крепнет, вы все больше узнаете друг друга, вам нравится быть вместе, и это просто замечательно. Это значит, что ваши отношения развиваются. Как правило, в начале мы настолько очарованы, что кажемся друг другу идеальными. И оттого мы очень счастливы – «наконец-то я ее (его) встретил(а)».

Но потом происходит нечто неожиданное и непонятное – волна ярких эмоций немного спадает, и из-под покрова идеальности начинает проступать реальный, живой человек со своими, не всегда совпадающими с нашими желаниями, своими ограничениями и особенностями, в том числе трудными. Оказывается, он чего-то не может, не хочет или не умеет. Между вами могут начаться «разборки». Этот момент называется просто: «встреча с различиями», и он наступает во всех отношениях. Не думай, что с вами что-то не так. Подобное переживают практически все люди, и это нормально.

На смену легкости может прийти непонимание: еще недавно все было так волшебно, почему все изменилось?

И здесь есть три пути:

– разочароваться, порвать отношения и отправиться на поиски нового «своего» человека;

– решить, что различия – это угроза отношениям, и начать бороться с ними, «исправлять» другого и прятать «неудобную», не принимаемую партнером часть себя, стараться соприкасаться только «светлыми» сторонами;

– или учиться видеть вашу непохожесть, принимать несовершенства друг друга и договариваться, признавать право каждого на неидеальность.

При этом вы можете обнаружить, что какие-то ваши ценности не совпадают. И тогда начинают мучить вопросы: «Может, это не «мой» человек, может, я ошиблась (ошибся), может, это не тот, кто мне нужен?»

Спокойствие, только спокойствие. Ответ найдется быстрее, если ты задашь этот вопрос по-другому: не «мой ли это человек?», а «хочу ли я быть с этим человеком, таким, какой он есть?».

И такая формулировка одинаково полезна в любых отношениях и с любыми людьми.

Думаю, отдельно надо сказать о физических прикосновениях, объятиях и поцелуях. Ведь когда мы влюблены, когда нам кто-то нравится, хотеть быть ближе, хотеть телесного контакта – это так естественно. Но и здесь надо двигаться постепенно и не спеша, внимательно прислушиваясь к своим ощущениям. Каждому должно быть абсолютно комфортно.

Хочу обратить твое особое внимание: каждый из вас имеет право не делать то, что ему не хочется. Каждый имеет право сказать «нет», если что-то ему неприятно. И это «нет», даже тихое и робкое, должно быть услышано! Повторяю: в этой теме все должно быть очень деликатно, исключительно по обоюдному согласию. Если кто-то к чему-то не готов, значит, не готов. Проявляйте бережность и уважение друг к другу.

Что не является любовью?

Иногда любовь путают с тем, чем она не является. За любовь, например, принимают жалость, самопожертвование, эмоциональную зависимость.

Самопожертвование – это когда ты жертвуешь собой ради другого и стабильно ставишь чужие интересы и желания выше своих. Оно опасно тем, что ты игнорируешь собственные потребности, не слышишь их и в глубине души ждешь, что другой тебя за это вознаградит: подарит признание и благодарность. Но, как правило, этого не происходит, и ты чувствуешь «разочарование в любви» – тебя не поняли, не оценили, даже предали.

Эмоциональная зависимость появляется тогда, когда ты веришь, что твое счастье зависит от другого человека. Он – центр твоей вселенной, смысл жизни, спаситель от одиночества. Ты зависишь от его отношения и настроения: он (она) улыбается, ты летаешь на крыльях, хмурится и недоволен (недовольна) – ты впадаешь в отчаяние. Как правило, в таких отношениях много взаимных ожиданий и требований, которые выливаются в упреки, обиды и попытки переделать партнера – ведь он отвечает за твое счастье! Он должен тебе его дать!

Как отличить зависимость от любви?

Зависимость – это «я не могу, я не выживу без тебя».

Любовь – это «я могу без тебя, но не хочу. Я хочу быть рядом и, если и ты хочешь того же, хочу делиться и обмениваться – эмоциями, добрыми словами, теплом, заботой».

– Мне так плохо без него, а он ничего такого не чувствует. Не чувствует того, что чувствую я! Он игнорит меня, не звонит, не пишет, как будто я вообще не существую, – 16-летняя Катя задыхается от слез. – А я просто сгораю от любви. Жить без него не могу.

– Я понимаю твои чувства, это так обидно и горько – встречаться с тем, что любимый человек не так увлечен нами, как мы им. А для тебя, похоже, он божество. И ты готова строить ему алтарь.

Катя кивает.

– И мне кажется, внутри меня какая-то пустота, дыра. А когда он рядом, эта дыра исчезает, ее нет, и мне хорошо.

– И ты пытаешься как будто закрыть им свою дыру, я правильно понимаю? Ты ищешь в нем опору, того, кто сделает тебя наполненной и счастливой?

Катя утирает слезы.

– Как ты думаешь, – продолжаю я, – в чем ты по-настоящему нуждаешься?

– Мне нужно, чтобы он меня любил.

– Любил, конечно. Мы все нуждаемся в любви, взаимной любви. Что ты почувствуешь тогда?

– Спокойствие. Как будто все так, как надо.

– Спокойствие, да. Уверенность, что с тобой все в порядке.

– Но в жизни же все не так! – Катя снова плачет.

– Мне кажется, очень важно, что ты видишь реальное положение дел. Ты сильно нуждаешься в нем, а он не готов ответить тебе тем же. Он не может заполнить твою пустоту, никакой живой человек на эту роль не подходит.

– Что же мне делать?

– Я предлагаю тебе заглянуть внутрь себя. Иногда мы чувствуем себя очень несчастными и уязвимыми. А иногда мудрыми и уверенными. Есть ли внутри тебя такая мудрая Катя, которая умеет поддерживать?

Девушка задумалась:

– Мне кажется, да. Если кому-то из моих друзей плохо, я могу их поддержать.

– Ты можешь использовать эти навыки по отношению к самой себе. И когда ты ощущаешь пустоту и тоскуешь по любви, не встречая взаимности, что сказала бы тебе мудрая Катя? Давай я ей подскажу. Она могла бы сказать: «Моя хорошая, тебе сейчас плохо и грустно, ты чувствуешь себя неуверенно и хочешь, чтобы кто-то заверил тебя, что ты ценна и нужна. Ты уже большая ценность…»

– Ты умная и окружена хорошими людьми, – подхватывает Катя. – Им нравится с тобой общаться. И тебе не нужно зацикливаться на том, кто не уделяет тебе внимание.

– Катя, я восхищаюсь тобой. Ты действительно умеешь поддерживать и мыслишь в правильном направлении. Когда ты себе это говоришь, что происходит с твоей пустотой?

– Я все еще ее чувствую. Но знаете что? Очень помогает, когда ты сама себе признаешься, что тебе чего-то не хватает, что ты нуждаешься в чем-то.

– И ты не пытаешься прикладывать другого человека как пластырь к своей дыре, да?..

– Да, а одновременно грустишь и поддерживаешь себя изнутри. Очень интересное чувство.

– И не забывай, пожалуйста, о том, что вокруг тебя много хороших людей. И ты можешь не только поддерживать себя сама, но и обращаться за поддержкой к тем, кто готов ее оказать.

Странности и страхи

Очень хочется, чтобы все было легко и приятно. Но увы. В отношениях нами руководит не только потребность в любви и привязанности. Еще нас сопровождают страхи. В этом нелегко себе признаться («Что? Я чего-то боюсь? Да ладно вам!»). Но давай посмотрим на это как на нечто естественное. Отношения – это ценность, и вполне естественно, что мы боимся их потерять. Мы боимся потерять того, к кому мы привязаны. Мы боимся потерять любовь.

Именно поэтому нам страшно оказаться «неправильными», плохими в глазах любимого человека. Нам страшно сделать что-то «не так», то, что ему не понравится, вызовет бурю не самых приятных эмоций. Тогда мы еще больше ощутим себя «не такими», недостойными, отвергнутыми. Страх, что нас отвергнут – самый большой наш страх. Ведь если тебя отвергают, значит, ты не важен, не нужен, тебя не любят.

Этот страх побуждает нас как-то действовать. Например, ты можешь громко злиться, ревновать и обвинять, если любимый человек не проявляет достаточно внимания. Или, наоборот, ты отстраняешься, молчишь, подавляя в себе потребность в любви. «Что-то не складывается, может, я не создан(а) для этого, может, мне лучше быть одному (одной)?»

Показать злость или равнодушие гораздо проще, чем признаться в том, что тебе больно. Ты прикрываешься, как щитом, агрессией или маской холодности и безразличия, потому что страшно открыться и сказать: «Ты мне нужен (нужна), я боюсь тебя потерять».

Эти страхи исчезают, когда любимый человек развеивает наши сомнения. Когда он говорит нам: «Я рядом, я с тобой, ты для меня много значишь».

А если он этого не делает, он, скорее всего, не умеет. Умению видеть уязвимость любимого человека и откликаться на его боль люди учатся, пожалуй, всю жизнь.

Но если ты четко и ясно, спокойно и мягко говоришь, в какой поддержке нуждаешься, а в ответ получаешь новую волну недоумения, а то и насмешек, это лишний повод задуматься, а можно ли с этим человеком построить здоровые, безопасные отношения?

Ошибки в любви

Любви без ошибок, увы, не бывает. Не нужно бояться ошибиться и думать, что, если ты их допустишь, все пропало. Мы все живые люди и можем чего-то не знать. Об ошибках мы поговорим для того, чтобы, даже допустив их, ты мог(ла) их исправить.

Ошибка 1. Стремиться быть идеальным в глазах любимого человека. Есть такая идея (неправильная, надо сказать), что любят и восхищаются лишь теми, кто безупречен. И чтобы не потерять того, кто дорог, надо стараться из всех сил быть безукоризненным. Ведь если расслабишься, в тебе могут разочароваться. На это уходит много сил. Ты перестаешь быть естественным(ой) и свободным(ой). И теряешь связь со своим любимым человеком, потому что начинаешь жить в идеальном мире, которого не существует. На самом же деле мы ценим друг друга не за безупречность, а за уникальные особенности. Тебя любят потому, что ты – это ты. И тебе не нужно быть другим (другой).

Ошибка 2. Желание «причинить добро». Иногда так хочется показать, как сильно ты любишь, что возникает соблазн сделать своей девушке или парню хорошо, иногда даже вопреки ее (его) воле. Под девизом «Я знаю, как тебе лучше», «Я же о тебе забочусь». Какая здесь главная ошибка, как ты думаешь? Никакая это не забота, а неуважение к другому человеку. Отказ видеть в нем того, кто сам знает, чего он действительно хочет и что ему подходит. Не делай так, пожалуйста. Всегда спрашивай мнение своей любимой (своего любимого) и признавай то, что для нее (него) важно.

Ошибка 3. Попытки командовать, давить и быть всегда правым. А также выискивать недостатки и несовершенства, осуждать, заставляя другого измениться: «Стань такой (таким), как мне надо, изменись, если любишь», «Ты чего такой тормоз, шевелись быстрее!», «Не ходи с подружками гулять, лучше со мной в кино!». Проявляя любовь к партнеру, мы должны также проявлять уважение к его особенностям и интересам, вкусам и желаниям. Если ты слышишь от любимого человека: «Тебе надо многое в себе изменить, чтобы быть со мной», значит, в ваших отношениях все не так хорошо, как кажется. Настоящая любовь – это когда ты ощущаешь себя свободно и безопасно. И чувствуешь, что тебя ценят и принимают таким человеком, какой ты есть.

 Любовь умирает от пренебрежения и осуждения, а от внимания и заботы – расцветает.

Ошибка 4. «Мы должны все делать вместе». Бытует такой стереотип, что, если вы пара, вы начинаете принадлежать друг другу. И что у вас должно быть все общее – общие мысли, дела, интересы. Никто не может сделать и шагу, не сообщив об этом другому. Или кто-то должен тут же менять свои планы по первому зову, чтобы не слышать в свой адрес: «Ах так, а я думал(а), что ты меня любишь!» Это большая ловушка. Один человек не становится собственностью другого, если они признались друг другу в любви или решили встречаться как пара. Отрекаться от себя, растворяясь в любимом человеке, полностью подчинять свои интересы и желания его потребностям и стремлениям, тоже неправильно. Вы не обязаны отказываться ни от своих увлечений, ни от общения со своими друзьями, ни от того, что лично для вас дорого и ценно. Фраза «Ты должен/должна забыть обо всем, кроме меня» очень опасна. Она запирает любовь в клетку и не дает ей расти и парить. Но в то же время важно нащупать баланс и распределять свое время разумно. Чтобы не получилось так, что ты уделяешь внимание своему любимому человеку по остаточному принципу.

Ошибка 5. Обвинять другого в том, что происходит с вами и между вами, нападать от злости и обиды, отчитывать, критиковать и требовать, а не просить. «Это все из-за тебя!», «Вечно я тебя ждать должен!».

Указывать на то, что другой неправ, – очень просто. Это позволяет чувствовать себя неуязвимым и говорить свысока: «Пойми, малыш, ты просто очень нервно реагируешь». Что в этот момент слышит другой? «Ты неправильный (неправильная), тебе нужно измениться, чтобы у нас все было хорошо». И что он(а) будет делать после такого послания? Станет ближе? Более любящим(ей)? Конечно нет. Желание во что бы то ни стало одержать верх и чтобы другой признал свою вину – это ловушка для ваших отношений.

Либо другой начнет зажиматься, теряя себя, и изо всех сил стремиться угодить, лишь бы любимый человек никуда не ушел. Либо в ответ на обвинения и упреки тоже будет нападать на тебя. Или он будет отстраняться. И чем больше один будет «наезжать», атаковать, тем больше другой будет обороняться и замыкаться в себе, пытаясь успокоиться, уговорить себя, что «не очень-то и хотелось», не зная на самом деле, как со всем этим справиться.

И в любом случае это скорее всего приведет к неприятному опыту и болезненному разрыву.

Помнишь, в начале книги мы говорили с тобой о том, что в любви мы как будто распахиваем друг перед другом двери в наш внутренний мир. Но иногда эти двери закрываются. И закрываются они от любых несправедливых подозрений и обвинений, пугающих вспышек злости, упреков и требований с позиции «я тут главный».

Какой выход? Не требовать, а просить. Вместо «Сколько можно опаздывать? Будильник себе заведи!» лучше сказать: «Очень неприятно все время тебя ждать. Ты мог(ла) бы не опаздывать, пожалуйста».

 Открою тебе один секрет: многие люди думают, что, если другого человека как-то очень правильно попросить, он тебя услышит и тут же «исправится». Перестанет опаздывать, например. Или делать что-то другое, что тебе не нравится. Нет. Возможно, в его поведении вообще ничего не изменится… Я прямо вижу твой удивленный взгляд: тогда зачем просить вместо того, чтобы требовать? Если все равно ничего может не измениться?

 Секрет заключается в том, что постоянные требования звучат жестко и угрожающе. Как будто ты стучишь другому дубинкой по голове. Конечно, это разрушает отношения, ведь на громкие претензии («дубинку») другой в ответ тоже будет реагировать очень остро (достанет свою «дубинку»). А вот просьбы звучат намного мягче. Они никого не делают плохим или виноватым. Они не стучат никому по голове. И есть гораздо больше шансов, что любящий человек на них откликнется и ОТЗОВЕТСЯ.

 А если он привык все время опаздывать, то изменить свое поведение ему поможет только одно: твердое решение, что он не хочет заставлять своего любимого человека тревожиться и ждать. Его собственное решение, заметь. А вовсе не требования.

Ошибка 6. Общаться грубо и неуважительно – например, зло подкалывать и обзывать (в том числе в компании друзей), язвить, высмеивать какие-то особенности. «Ты тупая?» – «Кто бы говорил, от тупого слышу!»

Почему люди так поступают? Для кого-то это такой «нормальный» способ общения (на самом деле он ненормальный). Вокруг него все так общаются, и он считает, что все ок. Кто-то через придирки и обзывательства делает другому больно, потому что больно ему самому. Но в любом случае такое обращение не делает отношения лучше и крепче. А наоборот, отдаляет вас друг от друга.

Ошибка 7. Манипулировать вместо того, чтобы договариваться. Манипуляция – это когда кто-то хочет чего-то добиться от другого человека, но не говорит об этом прямо. А действует скрытыми методами с целью выгадать что-то для себя.

Например, «Если бы ты меня любила, ты бы сделала то, что я прошу», «Если бы ты меня любил, ты бы знал, как меня порадовать».

Или: «Я к тебе так отношусь, потому что ты меня не слушаешь, а если бы делал(а), как я говорю, получал(а) бы хорошее отношение».

Или: «Что для тебя важнее – поболтать с подружкой (пойти с друзьями на футбол) или провести время со мной?»

Сложно? Сейчас разберемся. Давай возьмем эту последнюю фразу: «Что для тебя важнее – поболтать с подружкой (пойти с друзьями на футбол) или провести время со мной?» Чего хочет автор вопроса? Он хочет, чтобы любимый человек провел время с ним, а не с кем-то другим. Но попросить в открытую он не может. Почему? Потому что:

1) открытая просьба будет означать, что ему это очень сильно нужно;

2) он боится, что ему скажут «нет».

Всего этого он хочет избежать. И так «упаковывает» свою просьбу, чтобы не выглядеть нуждающимся, чтобы его желание точно исполнилось, а другой чувствовал себя виновато или неловко.

Манипуляции – это способ остаться неуязвимым, используя при этом другого. Как ты думаешь, в искренних и безопасных отношениях им есть место?

А теперь самое интересное: если ты сталкиваешься с манипуляциями, как на них реагировать? Например, так: «Я вижу, что ты от меня что-то хочешь, скажи об этом прямо». Нуждаться в чем-то не стыдно. Но точно так же важно признавать, что тебе чего-то хочется. И просить об этом прямо, имея мужество встретиться с отказом или с необходимостью выразить благодарность.

Ошибка 8. Не обсуждать то, что неприятно и не нравится. Подавлять свои чувства, избегая боли. Предполагать и догадываться вместо того, чтобы спрашивать и прояснять.

Когда мы не обсуждаем какие-то шероховатости или трудности в том, что между нами происходит, мы как будто соглашаемся, что они не существуют. Это как поставить слона посреди комнаты, ходить вокруг и делать вид, что его нет. Но он же есть!

Поэтому никогда не игнорируйте слона. Не сбегайте от неудобных разговоров, иначе недосказанности будут копиться. Спокойно обсуждайте все, что вам не нравится и что бы вы хотели изменить. Об этом мы поговорим далее.

Ошибка 9. Ревнивое поведение. Когда ты испытываешь к кому-то глубокие чувства, конечно, ты боишься его потерять. Иногда это выливается в ощущение, что все у тебя хотят его отнять. Или он сам может разлюбить и уйти. Тогда внутри тебя вспыхивает огонь. Это огонь ревности. Ты можешь начать подозревать, что ты не единственный ценный человек для того, кто тебе нравится. Что тебя легко заменить другими. И тогда этот огонь вырывается из тебя. Ты начинаешь не доверять, обижаться, возможно, даже следить или проверять чужой телефон…