Разговор с доулой. Поддержка в трудных чувствах в беременность, родах и после них

Начнем с самого простого. Вот есть у вас некое убеждение, в смысле – информация: «В беременность необходимо сдавать кровь и мочу каждую неделю», «Беременным необходимо пить мультивитамины» и т. п.

Попробуйте почувствовать – как это откликается в вашем теле. Внутри – да – расслабленность, нейтральность, тепло, жар, открытое сердце, спокойное дыхание? Или же возникает – нет – зажим, напряжение, сжимаются челюсти, поднимаются плечи, руки складываются в кулаки, как в обороне, протест? Вам это желанно – или противно? Спрашивайте не голову, она сто раз как успеет запутаться еще, спрашивайте тело – оно точно живет в согласии с вашими ценностями.

Вот этот пришедший ответ – главный. Все остальное подводится под него. Я не шучу. Потому что – вспоминая начало главы – на любой аргумент можно найти контраргумент, и во многом даже медицина – это религия и система верований.

Если в вас возникает что-то смешанное, этакое да-нет – значит, часть этого убеждения в вас отзывается, а какая-то вызывает сопротивление. И тогда нужно поискать тот вариант формулировки, тот вариант этой идеи, который откликается в вас полностью, без зажимов. Мол, да, беременным нужны витамины, и много, но не сразу мульти, одновременно все. Или да, но не синтетические, а можно в виде БАДов. Ну, или какой еще вариант родится у вас в связи с вашими ценностями и знаниями.

А бывает, что и знаний нет. Но есть ощущения. Это не повод не верить им. Просто ищите информацию дальше. Благо, в наше время ее очень много.

Можно смотреть и на эмоциональный ряд. Но обычно, если он тут есть – то яркий. Я чувствую себя виноватой, я злюсь, раздражаюсь в связи с этим информационным посылом, или – мне от этого комфортно, заряженно, правильно, полноценно, уверенно.

Могу ли я проверить достоверность этой информации? Откуда она?

Какие исследования стоят за нею? С чего это я взяла? Кто мне это сказал? Какой логикой это обосновано? Как во мне это откликается? Как это сочетается с моими ценностями и верованиями?

Каковы мотивы того, кто мне дает эту информацию?

Я об этом писала выше, просто еще раз выделила, чтобы вы акцентировали на этом внимание.

Список вопросов себе по поводу решения – узнавать мне что-то или нет путем медицинского исследования?

Да-да, я понимаю, что могу самой формулировкой вопроса вызвать недоумение. Но пока у нас в стране есть закон, о котором пациенты мало знают как о своем праве: мы не обязаны по расписанию посещать женскую консультацию, трижды в беременность сдавать ВИЧ-СПИД-гепатит В и С, мы можем отказываться от УЗИ и осмотров на кресле и любого вида обследования.

Зачем мне эта информация? Что я хочу узнать с ее помощью?

Насколько безопасен данный способ исследования? (Рентген, например, очень долгое время считался безопасным, и его назначали беременным как УЗИ.)

Есть ли другие способы узнать то, что я хочу узнать? (Например, положение ребенка узнается пальпацией, то есть руками, – для этого не обязательно делать УЗИ; маточная беременность или внематочная – по уровню ХГЧ в крови; о количестве детей – по высоте дна матки; о месторасположении плаценты – по выслушиванию таким же способом, как слушается сердцебиение ребенка).

Что я буду делать с информацией этого исследования? Что-то принципиально изменится в моих действиях или самоощущении?

Анализ на то, насколько внутри «нормальный» ребенок по околоплодным водам (амниоцентез) – отнюдь не безопасная процедура для ребенка. Насколько это реально важно, если, например, вы в любом случае оставляете своего ребенка?

Насколько достоверен данный вид исследования? Или в данном месте-городе-учреждении?

Делать УЗИ в женской консультации – ну, это практически на кофейной гуще гадать. Там и голову с попой ребенка путают, и находят то, чего в помине нет, и пропускают то, что хорошо бы увидеть, а уж про определение веса вообще молчу. Это пальцем в небо, к сожалению.

Скрининговый анализ в России не проводится по всем показателям, необходимым для точной постановки диагноза, и напоминает больше анекдот, только горький – «Какова вероятность того, что я встречу на улице слона? – 50 на 50: либо встретишь, либо нет».

Резюмируя все вышесказанное, хочется пожелать вам максимально проактивной позиции в беременность, а доверия, в первую очередь, – себе. Потому что нет единственного, уникального источника информации, к которому можно было бы прильнуть и расслабиться. И вероятнее всего, его никогда не будет.

И дело тут не только в науке, но и в культуре – как по-разному, с разной скоростью распространяются новейшие данные по странам; в менталитете – со склонностью больше доверять или больше контролировать; в верованиях – в силу человеческой природы и мудрость тела или в силу инструментов и медикаментов (вечное, из ХХ века тема – человек и машина)…

Важно, чтобы во всем этом ворохе и круговерти вы не оставляли себя одну, малыша своего – одного, не становились просто песчинкой в непроизвольном танце систем, а действовали в нужном направлении, в согласии с собой – на пути своего материнства.

Сил вам и дерзновения!

В поисках поддержки: наши ресурсы и опоры

О мифе «переживать – вредно для ребенка»,

или Беременность и есть стресс

Одна из самых распространенных установок, связанных с беременностью, это то, что переживать негативные эмоции в этот период – вредно или даже опасно для ребенка.

Нам кажется, что если мы будем нервничать, плакать, бояться или злиться, отчаиваться или обижаться, то ребенку от этого будет плохо.

Мы думаем, что:

ребенок испытывает те же чувства, что и мы;

ему страшно и непонятно, он думает, что мир опасный;

это формирует характер, и ребенок вырастет тревожным, злым, вредным, в общем, с испорченным характером или несчастным;

это влияет на его здоровье или на протекание беременности;

это влияет на то, как пройдут роды.

Что же происходит на самом деле? На самом деле наши негативные эмоции, конечно, влияют. И на состояние ребенка, и на течение беременности и на благополучие родов. Разве что на судьбу ребенка и его характер это не влияет, вернее, влияние столь незначительное, что не оказывает никакого воздействия.

Да, влияют! Но не настолько директивно, прямолинейно, как мы об этом думаем. Не настолько глобально, как мы полагаем. Не настолько решающе. Если бы все было так просто, достаточно было бы не пролить ни единой слезинки за 9 месяцев и – але-оп! – у вас на руках здоровый малыш со счастливой судьбой после легких родов.

Я знаю малышей, удивительно спокойных (как слоники), с крепкой нервной системой, рожденных самым благополучным образом после действительно невероятно стрессовых беременностей – где и развод, и нежелательная беременность, и серьезные неприятности на работе. Я знаю детей, которые рождались не такими здоровыми или не так здорово, как бы того хотели родители, хотя всю беременность мама проносила свой живот буквально в любящих руках, испытывала только «розовые» переживания, и окружало ее все только прекрасное.

Ничто не является гарантом ничего!

Есть комплекс факторов, ряд факторов, и есть судьба и наклонности ребенка, где только их сочетание может выдать какой-то итог. И все равно мы никогда не сможем с точной уверенностью говорить о том, что именно, то или это, создало вот это. Жизнь более тонкая и многоспекторная, чем мы привыкли думать со своими коронами на голове, иными словами – стремлением контролировать в жизни все – считать.

И чем больше мы стремимся проконтролировать, чем чаще мыслим категориями «нажми на кнопку – получишь результат», тем сильнее жизнь будет расшатывать наши рамки, расширяя представления о ней. Уж не знаю, почему так устроено.

И наконец, к сути. Часто переживая негативные чувства, мы усиливаем их в разы переживанием того, что мы их переживаем, а ведь «нельзя», и таким образом круг замыкается. А если к этому добавить, что сама беременность – для тела и для души человека – уже стресс, то можно в панике вообще закопаться.

Итак, нервничать в беременность нормально. По-человечески. Безопасно.

Опасно – сдерживать это.

Давайте разберемся с понятием «стресс». Стресс – это любое событие или ситуация, выбивающая ход вашей жизни из привычной колеи. Сотрясение, в котором меняются привычки, распорядок дня, давно установившиеся роли и функции в семье. К стрессу относятся потеря члена семьи, развод, потеря работы, но также и события, которые, казалось бы, должны приносить нам только положительные эмоции: свадьба, переезд на новое место (даже если условия лучше, чем были), появление нового члена семьи, выход на новую работу или учебу. Как вы видите, это такие события, которые неизбежно вносят изменения в ежедневный семейный уклад, причем существенные. И далеко не всегда стресс – это что-то плохое. Главное – что это нечто, меняющее привычное.

И в этом смысле беременность – с точки зрения семейной системы – однозначно считается стрессом, со всеми вытекающими проявлениями в виде неустойчивости, небезопасности, тревожности, потерянности. Так, как было, уже быть не может, а так, как будет, – еще не выстроено, не налажено, не почувствовано и не сделано.

Нормально в этот период времени нервничать, нормально – опасаться за будущее, обижаться за нехватку поддержки, бояться не справиться, раздражаться на близких, что они делают что-то не так, и куча других разных чувств в этот период – нормальны.

Помимо того, что чувствительность в беременность в принципе возрастает, будто бы как раз для того, чтобы мы не держали эмоции в себе, а легко выражали их, не оставляя их зажимами в теле, и плачется нам легко и бурно. А со слезами, давно доказано, и выходят гормоны стресса.

К тому же, рассудите сами, девять месяцев – это почти что календарный год. Это очень-очень много недель и дней вашей по-прежнему просто жизни, в которой есть другие люди, обстоятельства, случайности, новости, отношения. И в ней именно поэтому – без переживаний (очень разных) просто невозможно обойтись. Ну невозможно за почти год не обидеться ни на кого, не расстроиться, не испугаться, не разозлиться, не поссориться. Мы люди, и из этого, равно как и из множества всего положительного, – состоит пена наших дней.

Так что сами по себе негативные переживания – нормальны в беременность, не стоит винить себя за это. Вопрос в том, что мы с ними делаем.

И вот тут возникают типичные трудности в виде попытки заглушить свои чувства, стараться думать только о хорошем и прочие формы избегания переживания и выражения своих чувств.

Хотя каждая из нас как раз таки знает, что носить в себе чувства и не выплескивать их – вредно и тяжело. Это эффект пара под крышкой, будто что-то бродит и кипит в тебе, не имея выхода.

Каждая эмоция отражается в нашем теле. От страха у нас екает сердце, крутит живот, немеют ноги. От злости – сводит челюсти, сжимаются руки в кулаки. Но это то, что мы легко отслеживаем. Наши чувства, будучи неосознанными, оседают зажимами – на внутренних органах, когда энергия не течет или ее циркуляция затруднена. Причем энергия здесь – вполне конкретна и материализована в таких процессах, как дыхание, кровообращение. Если это чувство хроническое, оно становится проявленным в теле, и мы болеем. В беременность это может отражаться и на матке, и на плаценте – и, соответственно, на состоянии здоровья малыша.

Это не повод не чувствовать. Повторюсь, это невозможно. Невозможно не испытывать боль там, где больно. Ну то есть действительно больно. Как тут «стараться не переживать негативных эмоций»? Плакать – нормально. Как раз таки чувствовать – надо. Разрешая себе это. Называя чувства своими именами. Когда мы не закрываемся от своих чувств, у нас есть возможность пережить их, и они не останутся зажимами в теле, заторами в душе, а текут дальше – по реке жизни. «Как с гуся вода».

Когда из нас выходит эта самая соленая вода, она приносит облегчение, освобождение и часто – даже решения, как быть. Вместе со слезами организм покидают гормоны стресса, которыми мы так боимся повредить малышу. Так что плакать, когда плохо, – это оптимальное, что можно придумать в «борьбе с негативными чувствами». К тому же к этому нас провоцирует само тело, сама природа, а они никогда не ошибаются, никогда не врут. Наше тело – бесконечно мудрое.

Как можно конструктивно переживать чувства?

1. Можно даже не сразу понять, что именно ты чувствуешь: букет эмоций бывает столь велик, что его не сразу возможно разобрать на отдельные цветы-цвета.

Попробуйте сначала просто заметить, что происходит с телом, когда ты внутри этой ситуации, думаешь о ней или о том человеке, с которым она связана. Где тело напряжено, что происходит с руками, что с ногами? В какой ты позе? Какой орган или часть тела привлекает к себе внимание, будто звучит? Не пробуй оценить это, интерпретировать, просто наблюдай.

Можно назвать цветом или образом это чувство и где оно в теле. Дальше – продышать его. Делая вдох, выдох выдувать мысленно в то место, где есть напряжение, будто смывая, выдувая его из себя. Это хорошая профилактика как раз того самого вреда, который мы боимся причинить малышу.

2. Дальше – попробовать словить – что за чувство я испытываю? Не бойтесь называть свои чувства как можно более подробно, расщепляя на оттенки. Не бойтесь плохости своих чувств, неуместности или того, что вы от них становитесь плохой женой, или дочерью, или матерью, или подругой. Чувства у нас могут быть любыми, просто потому, что мы люди. Плохими нас делают поступки, а не чувства. Чувствовать можно все что угодно.

Только смотрите – «я не хочу его видеть» – это все-таки не чувство, а вот обида или злость – очень даже.

Чувства могут быть совершенно противоречивыми: одно и то же явление или человек может вызывать у нас как любовь и благодарность, так разочарование и обиду. И это не значит, что что-то из этого нейтрализует другое, они имеют право и могут уживаться в вас одновременно.

Часто обнаруженное и названное чувство как раз и дает нам этот эмоциональный и телесный выдох, сброс напряжения. Просто от признанности, услышанности себя.

3. Но тем не менее можно пойти и дальше. И задать вопрос: что мне хочется сделать в связи с моими чувствами/ключевым чувством? Не бойтесь дать себе ответ. То, что вы поймете, что хочется сделать, вовсе не обязывает вас делать это, даже если вы узнаете, что вам хочется ударить обидчика (неприемлемо) или спрятаться и сбежать (невозможно). Уже хорошо просто осознавать это. Потому что это дает возможность как раз подключить здесь разум, чтобы придумать, какую можно найти приемлемую форму выражения своих чувств? Человека ударить нельзя, зато можно от души поколотить подушку или даже порвать ее в пух и прах (в прямом смысле слова). Можно бить посуду и яйца. Можно бить поверхность воды. Сбежать нельзя, но можно придумать формы защиты себя – например, невидимый домик, которым можно отгораживаться от неприятного контакта. И так – во всем.

Как еще можно переживать чувства?

Кроме того – чувства можно выписывать. Просто потоком, на лист бумаги. Это так называемые «писанки». Берется лист, проводится черта, под ней дата и время. И дальше потоком мыслей все-все-все, что вы думаете, чувствуете по поводу болящей в вас ситуации. Неважно, какими словами. Пишите так, будто это никто не прочитает, никто не оценит. Тут можно быть неблагодарной, глупой, злой, нехорошей, нелюбящей, ругающейся матом, слабой, отчаявшейся – какой угодно.

Это – не вредно для ребенка. Для ребенка вредно, когда вы все это носите в себе. Это как гной, который вы наконец-то выпускаете наружу, и он не интоксицирует, не отравляет организм изнутри.

Чувства можно вырисовывать. И в этом случае совершенно неважно, умеете ли вы рисовать с точки зрения художественной, ваш рисунок может быть сколь угодно примитивным вплоть до палка-палка-огуречик. Он может быть абстрактным, набором цветов и разных форм и линий. Главное – чтобы вам от этого становилось легче, чтобы он выражал то, что у вас на душе. Не бойтесь рисовать страшилки. Вы же их потом можете и сжечь, и порвать. Представьте, что бумага – это контейнер, куда вы перекладываете из своей души – на нее – бурлящие и раздраконивающие вас чувства.

Иногда, нарисовав что-то и дав полежать в сторонке этому какое-то время, подойдешь позже и увидишь свежим взглядом что-то новое о своей ситуации, о том, как ты ее воспринимаешь и что с ней можно сделать.

Чувства можно вытанцовывать. Есть такое: танец – аутентичное движение. Включается музыка – любая, под настроение. Почувствуйте – чего вам хочется? Плавного или жесткого? Быстрого или медленного? Электронного или живого? Рваного или непрерывного ритма? С голосом или нет? Барабанов? Скрипки? Гитары? Какой стиль?

И начинайте двигаться. Не думайте, как это смотрится со стороны. (И, конечно, найдите такую возможность для себя в пространстве, чтобы вас точно никто не видел, не потревожил, не поторопил.) Чувствуйте, что просит тело: где потянуться, где сжаться, где топать, а где летать – делайте все, что именно ваше тело попросит. Так как нам, бывает, хочется сладко потянуться после сна, вот из этой потребности тела, по такому принципу – танцуйте. То есть в привычном смысле слова может получиться совсем не танец, там может не быть ни одного привычного нам шаблонного танцевального и красивого движения. Важно, чтобы тело выразило все, что в нем сидит болью, в разных ее формах.

Чувства можно выпевать. Причем это могут быть как песни под настроение, так и просто звучание. Под настроение я пытаюсь почувствовать, какой звук просит сейчас моя душа, какой тональности – высоко или низко. Делаю вдох, а на выдохе выпеваю долго-долго, насколько дыхания хватает, этот звук.

А – открытое, освобождающее, помогающее выпустить то, что больше нас.

О – попытка сконцентрироваться, укрыть себя этим «О» – как утробой, сферой вокруг себя, почувствовать свою силу.

У – про боль и тоску, про невыносимость чувства, про тяжесть, про злость.

Но бывает и Э, и Ы, и даже названные уже ассоциативно звуки – у вас, у каждой, могут значить что-то совершенно свое и даже противоположное.

Это выпевание звука с выдохом можно совмещать с выдуванием из тела напряжения, которое сидит в каком-то месте в связи с прорабатываемой ситуацией.

Да, описываемое мной – не разумное, не логичное. Оно действует в обход умных наших правил и предписаний, как надо себя вести и чувствовать в данной ситуации. Мы же сами знаем, что головой можем все понимать, а чувства от этого никуда не деваются. Головой мы часто умные и мудрые, и все-то у нас прекрасно, но с тем, что на душе, как раз надо что-то делать. Снимать тяжесть с нее. Чувства – это про инстинктивное, про правое полушарие, отвечающее у нас за творчество. Потому я предлагаю столько творческих форм их выражения.

По такому же принципу – чувства можно вылепливать, выигрывать на музыкальных инструментах… Почувствуйте, что откликается именно вам, именно сейчас, именно в этой ситуации.

И наконец, самое важное.

Разрешая себе чувствовать разное, мы честны с ребенком. Не лжем ни ему, ни о себе о том, что у нас на душе, ни о мире, в который он приходит. Да, мы хотим дать своему ребенку все самое лучшее, но стерильной и безоблачно счастливой его жизнь все равно не получится, как бы горько ни было нам понимать это.

Ребенок приходит жить. Приходит в жизнь, которая не белая и не черная, не какая-то одна. Она разная, пестрая, и в ней может быть разное. Умение проживать свои чувства, не бояться их – выражать их здоро́во для тела, для своей души и для душ других людей – это культура переживания, это экология чувств, которую мы можем прививать нашему ребенку еще с утробы.

Умение признаваться в своих чувствах – это умение быть в близости со своим малышом, не пытаться соврать ему, не укрываться от него. Это не значит, что мы «грузим» своим негативом маленького еще ребенка. Как раз наоборот, называние и прожитые чувства – не стоят безмолвным, непроявленным напряжением между нами. Разрешение себе быть разной, бояться и злиться, быть слабой – разрешение себе, по сути, быть человеком – это формирование навыка принимать и своего ребенка любым – в любых его человеческих проявлениях. Оставаться с ним рядом, на одной стороне, когда уже он, шагающий по земному пути, будет злиться и обижаться, будет слабым или вредным.

Если вам страшно, что ребенок не разберет, что эти чувства не направлены на него, или подумает, что мир опасный и страшный, вы можете так ему и проговорить: «Да, малыш, я сейчас страшно злюсь на твоего папу, но это не значит, что я не люблю его и тебя больше всех на свете, просто в этой ситуации он меня раздражает, и мне причиняет боль его поведение. Просто потому, что мы разные, как и все люди на земле». Или: «Да, малыш, сейчас мне страшно, очень сильно страшно, и я не знаю, куда себя деть, но это не значит, что так будет всегда или что мир опасный. Это временно, пока мне не видно, что дальше, и пока я не знаю, как поступить. Еще немного, и во мне вызреет решение, как быть, и я найду опоры и поддержку, потому что они всегда есть». Такие слова поддерживают и нас самих… еще как поддерживают…