Читать книгу: «Обретая крылья»

Предисловие

Я бы хотела выразить искреннюю благодарность Мастерам с большой буквы, которые встретились сейчас на моем Пути и чьим мастерством я восхищаюсь

Марина Ивановна Погребняк, Елена Михайловна Бунина, Атма Малахова, Вячеслав Гусев, Елена Романченко, моя команда по работе с психосоматикой и мой папа.

Еще раз низкий поклон вам за все! БУДЬТЕ!

Часть 1
Психосоматика. О чем это?

«Все болезни от нервов!»– часто можно услышать в разговорах людей, которые рассказывают о возникновении своих болезней за чашкой чая на кухне, в очереди в поликлинике или на остановке автобуса. А так ли это? Давайте разбираться. И так..

Психосоматика. О чем это?

В наше время термин «психосоматика» стал очень распространен и что вкладывает в этот термин может зачастую объяснить только говорящий.

Термин «Психосоматика» переводится с греческого, как «psycho» – душа и «soma, somatos» – тело, другими словами можно сказать, что психосоматика-это наука о взаимодействии души и тела.

Список психосоматических болезней («болезней от нервов») с каждым годом пополняется.

На данный момент это: бронхиальная астма, эссенциальная гипертония, желудочно-кишечные болезни, язвенный колит, ревматоидный артрит, нейродермит, инфаркт, сахарный диабет, сексуальные расстройства, ВСД, зоб, онкозаболевания. На практике этот список можно продолжать.

Как возникает психосоматика? Здесь мне очень нравится взгляд гештальт- подхода, где симптом рассматривается, как неосознаваемая и/или нереализованная потребность.

Конкретный пример из практики: девушка жаловалась на лишний вес, причиной которому служит ее сильное увлечение сладким по вечерам. Она прошла ряд обследований, которые показали, что она полностью здорова.

В процессе работы выяснилось, что причиной ее сильного пристрастия к сладкому – это нереализованная потребность в ощущении комфорта и заботы («когда я была маленькой, бабушка пекла пироги и было так тепло и по- домашнему уютно). К слову, жила клиентка на съемной квартире после недавнего развода с мужем.

Следующим шагом нашей работы стал поиск того, как девушка может реализовать свою потребность другим способом.

Все оказалось значительно проще: она почувствовала, что хочет что-то родное, домашнее, дарящее любовь. Итог- появление кота британца, – 8 кг, знакомство с новым мужчиной и скорый переезд.

Да, к психосоматике также можно отнести и различные зависимости!!

Также интересен и процессуальный подход, который говорит о том, что заболевание содержит в себе тот ресурс и то состояние, которое необходимо в жизни человека здесь и сейчас или другими словами, что у каждого живого существа есть собственное Дао (путь).

Если человек не следует своему Пути, то начинаются проблемы: конфликты, поломка машин, потеря денег, болезни, страшные сновидения и тд. И чем дальше такой человек от своего Пути, тем больше проблем возникает в жизни.

То есть если попробовать развернуть симптом, как процесс, который есть в теле, то можно понять, что именно хочет наш клиент по- настоящему и какого ресурса ему не хватает, куда ведёт его Путь и где он не вписался в поворот.

Еще один интересный взгляд- это взгляд системных семейных расстановок, где считается, что возникшее заболевание от чего-то спасает и стабилизируют всю семейную систему..

Если подытожить все изложенное, что под психосоматикой мы понимаем не только болезни, но и те неприятные события, которые происходят в жизни человека.

Таков наш взгляд.

Следуйте своей душе!

Удачи!

Лучшее лекарство – это…

По иронии судьбы я соприкоснулась с нашей традиционной медициной, прямо скажем, лицом к лицу. На мой взгляд, работа с заболеваниями с помощью средств психотерапии не исключает традиционного подхода, но дополняет ее. Сложно работать с острым приступом аппендицита или открытым переломом ноги с помощью осознания и принятия различных экзистенциальных данностей, но с другой стороны, насколько в наших больницах и клиниках не хватает хоть чуточки осознания того, что происходит с телом не с точки зрения поставленных диагнозов, анализов и процедур, а с точки зрения того, что чувствует человек эмоционально, ощущая те или иные физические симптомы и понимая, с какими событиями или отношениями это связано, но речь сейчас хочу повести о другом.

Есть две категории, которые описаны в гештальт-подходе, называемые «ценностями» и «потребностями». Ценности – это то, что пришло к нам из социума и их множество: иметь семью и детей, быть здоровым, любить Родину, быть спокойным и невозмутимым в любых ситуациях, не злиться и не проявлять негативных эмоций, быть максимально работоспособным, иметь большой финансовый достаток плюс машину, квартиру и дачу, всем помогать, «гореть» на работе и т. д.

Вторая категория – категория потребностей, то чего хочу именно Я.

Часто бывает, что люди не отличают ценностей от потребностей в своей жизни. Мне надолго запомнился случай в одном из прибрежных одесских кафе, где двое мужчин не самого крупного телосложения беседовали о ценности здорового образа жизни и здоровье, допивая вторую бутылку коньяка. Один рассказывал другому, что много времени и сил тратит на нанятого фитнес-тренера, спортзал, а удовольствия и физического здоровья это не добавляет, но это почему-то приветствуется его друзьями и коллегами по бизнесу.

Заниматься в спортзале и «быть здоровым»– явные ценности, которые пришли извне. Зато потребностью этого мужчины было явно расслабиться и хорошенько повеселиться, что собственно говоря они и делали(в потребность пить алкоголь в больших количествах я не верю).

Иногда ценности совпадают с потребностями. В нашем социуме явной ценностью является замужество. Если истинная потребность девушки выйти замуж и иметь детей совпадает с ценностью замужества, то вопросов не возникает, и это обычно сильно поддерживается. Сложнее бывает, когда ценности социума или ближайшего окружения- иметь высокий материальный достаток, крутую машину или квартиру, занимать высокую должность по работе, не совпадают с потребностями самого человека, к примеру, духовно развиваться, медитировать и жить одному. В таком случае существует несколько выходов из ситуации:

1. Менять окружение, встречаясь с собственным одиночеством и свободой.

2. Жить в русле ценностей социума, предавая свои потребности, и, скорее всего встречаясь, с плохим настроением, неудовлетворенностью жизнью, депрессией, заболеваниями физики и психики и. т. д.

3. Пойти к психологу (психотерапевту) и понять, какой из двух вариантов для вас более живой, или, вполне возможно, поискать третий.:)

Явной ценностью и потребностью в нашей жизни является способность заботиться и принимать участие в жизни другого человека. Но ведь и способы этого бывают очень разные.

Один из способов выражать заботу, так сказать, «учить жизни». Казалось бы, импульс позаботиться и сделать хорошо, настоящий, но форма не всегда принимается другой стороной. Согласитесь, не всегда бывает приятно слушать советы на ком жениться, а с кем разводится, что стоит есть, а что нет, где стоит работать, а где не стоит. Иногда такая форма заботы прям таки превращается в насилие, и возникает сложная ситуация: вроде человек относится к тебе с теплом и искренне, но форма этого тепла совсем не приятна и понятно почему! Мартин Буббер описал 3 формы взаимодействия людей. Такая форма взаимодействия, когда один в более или менее авторитарной форме наставляет другого на «путь истинный», называется «Я-оно»(тот, кто учит хороший, правильный, мудрый, а тот кого учат, не совсем доделанный, хороший, правильный). Еще это называется экзистенциальным отвержением, когда я хочу сделать другого каким-то, при этом не принимая во внимание его желаний и потребностей, не видя какой он. Да и «Оно»(не будем говорить, с чем рифмуется это местоимение) не всегда себя приятно чувствовать. Стоит ли говорить, что к родителю, который относится к своему ребенку, как к «Оно», не всегда захочется подойти за советом или просьбой о помощи. К сожалению, именно отсутствие тепла и взаимопонимания, взаимоуважения в семье ведут к порче отношений, а желание, чтоб ребенка (подростка и даже взрослого) хоть кто-то понял и кто-то им поинтересовался ведут на поиски такого человека. И великое счастье, если такой находится! Потому что находятся и другие способы реализации этой потребности: различные зависимости, секты, не очень хорошие компании, болезни, наконец! Надолго запомню случай, когда язва одной из пациенток зарубцевалась, когда она проревелась про свои неудачно сложившиеся отношения с мужем..

Другой способ взаимодействия между людьми Мартин Буббер описал, как «Я- Ты». Это подразумевает, что оба субъекта диалога ценны, хороши, достойны любви и признания, что ни один из них не нуждается в переделке. В таком диалоге главную роль относят чувствам.

Сравните два послания: 1. «Ты (эпитеты связанные с этим перечислять не будем), если вернешься домой позже 10, я тебе врежу! (или ты обязательно не выспишься и получишь двойку в школе, или у меня поднимется давление)». Есть надежда, что в каждом из трех посланий настоящим является тревога за ребенка или взрослого, но форма донесения этой тревоги создает ответную злость со второй стороны и уж явно отсутствие желания возвращаться к 10.

И второе послание: «я очень тревожусь за тебя, когда ты возвращаешься после 10. Приходи к этому времени, пожалуйста!» Согласитесь, что вторая форма более удобоварима, нежели чем первая. Как казалось бы просто и сложно одновременно просто начать разговаривать! Ведь когда чувствуешь, что тебя пусть не поддерживают, но хотя бы слышат, уже прибавляется сил, уходит одиночество и появляется больше ресурсов справится с чем-либо. Именно такому способу отношений с собой, людьми и Миром учат группы гештальта и экзистенциальной терапии.

Я думаю, что этой статьей я не скажу ничего нового. Ее цель была напомнить про такую безусловную ценность, как разговор по душам (диалог), где нет цели переделывать друг друга, которая за суматохой дней уходит на второй и третий план.

Когда я работала в онкохосписе, один из пациентов с грустью сказал, что-то, о чем он жалеет, так это о том, что так и не узнал своих близких по-настоящему, кто чем живет и о чем мечтает, о чем переживает и что чувствует. Надо понимать, что его близкие так и не узнали его, как человека, а знали, как сурового, даже деспотичного отца, строгого начальника и настоящего правдоруба, «положившего жизнь на благо государства и семьи». Он умирал один.

Разговаривайте и слушайте друг друга, ведь возможность общения – великое лекарство от физических и эмоциональных недугов!