Саммари 100 лучших книг от CrossReads

Тема третья. Терпение

Девочки-гимнастки не по-детски страдают, растягиваясь на поперечном шпагате и, вероятно, думают, что это самое страшное, что им суждено перетерпеть. Позже, став матерями, они понимают, что терпеть физическую боль в сто раз проще, чем вытерпеть истерику сына в магазине и не сорваться. И кто знает, какие испытания в будущем ещё более увеличат их предел терпения. Терпение – это качество, которое, подобно мышце, можно наращивать на протяжении всей жизни.

То, что было названо модой в начале, – на самом деле этапы роста. Познав процессы, происходящие во внешнем мире, мы находим определения внутренним ощущениям. Можно и наоборот. Но в любом случае нежность, о которой пишет Ольга Примаченко, – это уровень для продвинутых пользователей. Ты уже знаешь «все свои трещинки» и не требуешь от себя моментальных результатов. Трансформации не происходят быстро, а иногда вообще не случаются. «Истина, на которую мы упорно закрываем глаза: не все в жизни поддается контролю и обусловлено дисциплиной, усердием и силой воли. Всегда найдется случай, в котором ваше "хочу и стараюсь" будет бито картой банального невезения», – прочитаете вы слова успокоения в главе «Со мной все в порядке, спасибо». Единственное, что может помочь двигаться вперед, – фраза из книги «Где валяются поцелуи» Рината Валиуллина: «если вам кажется, что что-то не так, то, скорее всего, вам не кажется».

Тема четвёртая. Приоритеты

«Семья или работа? Спорт или встречи с друзьями?» – ежедневно жизнь ставит нас перед выбором, а общество внимательно фиксирует: поставьте раз работу во главу угла, вас тут же запишут в карьеристы. Однако это несправедливо. «В приоритетах нет ничего зазорного – они диктуются временем и обстоятельствами и меняются, когда изменяются условия жизни», – пишет Ольга Примаченко в главе «Сейчас мне важнее другое».

В психологии это называется «колесо жизненного баланса». Каждая спица в колесе символизирует важную для вас сферу: любовь, семья, дети, здоровье, деньги, карьера, бизнес, самореализация, хобби, творчество, отдых, развлечения, путешествия, развитие, осознанность, духовность. Ваше колесо может состоять из любого количества спиц, но главное, чтобы у вас на все эти сферы хватало времени. Жизнь ради одной главной роли, даже самой благородной – вы жена великого режиссёра или мать пятерых детей, или владелица многомиллионной империи – так или иначе, превратится в «день сурка». Это снова к вопросу о великих целях. Кто это придумал, что для роста нужно выходить из зоны комфорта, что больших побед не бывает без потерь и слёз? «Только из состояния "блин, как же хорошо" можно работать, любить и творить в полную силу. Когда несёт волной, происходят чудеса синхронии, и вы ещё не успели о чём-то подумать – а вот уже и ответ подоспел», – уверяет автор в главе «Про зону комфорта».

Ищите примеры, когда люди, влюбившись, добивались небывалых высот, когда люди спортивные побеждают и в работе. Но главное – разрешите себе не придерживаться своих же правил каждый день, как замечено в книге: «Это нормально – держать фокус на том, что вас наполняет и радует: работать в удобном темпе, читать книги с котом на коленях в выходной день, а не доделывать презентацию, работать по найму, а не на себя. Это действительно нормально – не делать того, что вас убивает, и не хотеть "становиться сильнее" такой ценой».

Тема пятая. Чувства

«Кризис наступает тогда, когда набирается критическая масса тихого, не проговариваемого вслух недовольства и камушков в ботинке становится так много, что вы уже просто не можете всунуть в него ногу», – предупреждает Ольга в главе «Отпуск по уходу за собой». Эмоции нельзя копить, им нужно давать выход, чтобы им дать выход, нужно их уметь идентифицировать. Поэтому так много сейчас говорят об эмоциональном интеллекте. Глава «Беги, дыши, говори и снова действуй» наполнена практическими советами больше остальных. Ольга Примаченко рассказывает, как справиться со страхом – к примеру, давать пугающему имена, надувать пузыри, чтобы остановить внутренний тремор, заниматься спортом, чтобы избавиться от стресса.

Эмоциональный интеллект делает существование более комфортным и сильно упрощает общение с окружающими. К примеру, пришли вы к другу и с порога заявляете: «Я просто поныть, спасать не надо», – и друг сразу поймёт, какая реакция от него требуется, не засыпая раздражающими советами и вопросами.

В общении с дорогими людьми можно найти большой ресурс поддержки и вдохновения. Но только в случае, если это общение экологично – это значит, что ни вы, ни вас не используют ради каких-то целей, что вы искренни, вы не красуетесь и не соревнуетесь, вас принимают и вы принимаете окружающих такими, какие они есть. С одной стороны, это сродни размышлениям школьника, у которого понятия меряются по максимальной шкале – во взрослой жизни, напротив, больше компромиссов. Однако в книге «К себе нежно» у окружения серьёзная роль. Учёные подтверждают: «Формирование нашего мозга на 49 % зависит от генетики, а 51 % влияния оказывают люди вокруг». «Ищите своих людей. Берегите своих людей. Они – опора. Те самые разрозненные точки координат, по которым вы уверенно строите свой график», – пишет автор в главе «Своя стая».

Заключение

Помимо перечисленных тем, в книге ещё много острых вопросов: о деньгах, которые мы экономим на себе, о теле, с которым мы постоянно воюем, о мире вещей, которые нас окружают, и даже об информационном поле, в котором, как и в доме, время от времени нужна генеральная уборка.

Книга «К себе нежно» похожа на первую медитацию: в начале чтения ещё отвлекаешься на посторонний шум, а по мере погружения всё громче становится внутренний голос. От слов поддержки, которыми изобилует книга, становится тепло, как будто вас укрыли одеялом. В спокойствии очень много ресурса. Оно даст возможность, в следующий раз услышав «надо», спросить в ответ: «Кому?». Для кого вы делаете это сейчас? Для галочки в чьём проверочном листе? Для похвалы и одобрения от кого? Для защиты от чьей атаки?

«Нежность к себе – это учиться ценить собственный ящик с доставшимися инструментами, вместо того чтобы завидовать чужому. У одного в нём лежит лупа, позволяющая видеть большое в мелочах. У второго – топорик, чтобы отсекать лишнее. У третьего – рулетка, которой он меряет всё вокруг, у четвертого – отменное средство для сгущения красок», – нежно замечает Ольга в главе «Тихие эмоции».

Ключевые идеи книги

1. Расстановка приоритетов – первый шаг на пути к любой цели. Когда человек говорит «извини, нет времени», он прямо и ясно даёт понять: «Извини, нет времени на это». Если у вас нет времени на разговор с самим собой, на спорт, на расслабляющую ванну перед сном – значит, «извините, у вас нет времени на себя». Нежность – это, в первую очередь, интерес и внимание к собственной персоне.

2. Ваши чувства и поступки не могут оцениваться двумя словами «хорошие» или «плохие». Они порождают стыд. Слова «Я хочу, я знаю, я могу, я люблю, у меня есть» запускают нужные механизмы в самооценке и заглушают голоса критиков, перфекционистов и тиранов.

3. Нежность к себе приходит по мере взросления. Когда вы разрешаете себе думать по-другому и никому не доказывать свою правоту, когда вы перестаёте играть в «угадайку» и «додумайку», «заменяйку» с людьми, когда просите нужное и защищаете важное, а также умеете говорить «нет».

Саммари книги «С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе»

Текст Алисы Астаховой

Ольга Примаченко – журналист, психолог, экс-редактор интернет-проекта для женщин LADY.TUT.BY. Создатель программы «Психология навынос» на TUT.BY-ТВ и «Психология навылет» на YouTube, а также автор бестселлера «К себе нежно».

В своей новой книге Ольга Примаченко говорит о том, как строить бережные отношения, любить, оставаясь верными себе. И как понять, к какому «дому» вы идете, про какую он любовь и про какие отношения.

«То, о чем вы здесь прочтете, – не столько подсказки психолога о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе, сколько авторский взгляд и опыт, просеянные через сито самых разных отношений. Вы найдете здесь мысли, которые откликнутся, и строчки, которые захочется пропустить. Это нормально: тот, кто не прошел тысячу миль в ваших ботинках, не может знать, что подходит именно вам.

Слушайте себя».

На пороге любви

Сколько хочешь искать, столько можно. Но ключевое слово здесь «искать».

«Хотеть любви не зазорно. Вы имеете право искать так долго, как вам понадобится».

Нормально обнаружить, что вы счастливы сами с собой или своим котом. Но если вы действительно хотите найти счастье в союзе с другим человеком, для начала нужно с ним встретиться. Пойти на творческий вечер или рабочую конференцию, поехать с друзьями на дачу.

Если кто-то говорит вам «меньше перебирать» и не придираться к потенциальным партнерам, не слушайте. Перебирать можно столько, сколько хочется. Не лишайте себя права ошибиться! Ничего страшного, если вы разочаруетесь в человеке или он в вас. Всё опыт. Зато с каждым разом вы будете всё лучше понимать, что вам нужно от отношений и что вы сами можете дать другому человеку.

В поисках «своего»

Существует стереотип, что «твой» человек способен всё понять, принять и простить. Но пока мы ждем такого, мы редко задумываемся «а что партнеру смогу дать я?»

Искать нужно не «свою вторую половинку», а человека, с которым вы совпадаете картинками Дома – представлениями о том, ради чего нужны серьезные отношения, чем вы готовы в них вкладываться и чем хотите, чтобы вкладывался партнер.

Если отношения для вас про дом, а не про комнату в мотеле на одну ночь, ищите того, кто тоже ищет дом, кто понимает разницу между этими вещами.

«Важно не безупречное совпадение характеров, а то, как вы оба собираетесь решать проблемы на длинной дистанции».

О любви «навсегда»

Жить и любить нужно здесь и сейчас, не задумываясь, проба это пера или наверстывание упущенного. Подходить к любви как к чистовику и возможности создать что-то новое, а не пытаться повторить успех романа из прошлого. Не сравнивайте свои чувства с прошлыми связями и не гадайте, поджидает ли вас в будущем что-то получше.

Работайте с контекстом и обстоятельствами: вам сейчас хорошо, безопасно, тепло с человеком? Если ответ «да», переключайтесь на другие задачи. Вернетесь к этому вопросу, если что-то изменится.

«Берегите себя, и вместо того, чтобы думать о том, чего еще не случилось, просто живите».

Нельзя застраховаться от того, что партнер может вас разлюбить. Возможно, вы проживете вместе всю жизнь, возможно, расстанетесь следующей осенью.

Но разве это стоит того, чтобы не любить?

Невзаимность

Как пережить невзаимность:

• Помните: вас отверг один человек, а не все люди мира;

• Не пытайтесь немедленно исправить «недостатки»;

• Помните, что с вами всё в порядке;

• Продолжайте верить, что взаимная любовь непременно будет.

Иногда мы проходим через невзаимность постоянно, потому что не верим, что нас можно любить, и ищем тех, кто нас не любит. Разорвать этот порочный круг поможет работа по формированию здоровой самооценки и изменению детских установок.

Вторая причина может скрываться в том, что на самом деле мы взаимности боимся. Пока человек недоступен, его можно идеализировать.

Если вы узнали в этом описании себя, задумайтесь: это невзаимность или недоступность? Если недоступность, то какая в этом для вас скрытая выгода?

Например:

• нет необходимости признаваться в любви и обустраивать быт;

• когда вас пытаются свести и у вас есть «отмазка»;

• страдая, вы особенно хорошо пишете, рисуете и т. д.;

• возможность не меняться и ни под кого не подстраиваться;

• легализация саморазрушительного поведения;

• страдания как смысл в отсутствие других смыслов.

В погоне за Неуловимым Джо

Неуловимый Джо избегает привязанности.

Увидев однажды, каким искренним и ранимым он может быть, мы делаем всё возможное, чтобы «заслужить его доверие» и показать, что мы не причиним боль, мы «не такие», как остальные.

Попавшись на крючок желания доказать, что мы лучше всех, кто был до нас, мы соглашаемся на его условия – всегда быть на расстоянии. От этого рано или поздно устаешь.

Если вы влюбились в Джо, спросите себя, такую ли любовь вы на самом деле хотите? Нет никаких гарантий, что его проблему удастся решить, – по крайней мере до тех пор, пока Джо сам ее не осознает.

Если для вас ненормально всегда быть на вторых ролях, ничего не мочь планировать и никогда не получать достаточно внимания, то Неуловимый Джо – не тот, кто сделает вас счастливой.

Одиночество – не приговор

…не наказание и не проклятье, от него не обязательно избавляться.

Если вы упорно ищете пару и уже задаетесь вопросом, всё ли с вами в порядке, успокойтесь: вам пока просто не повезло.

Следует помнить: мы все ищем в отношениях определенную выгоду для себя. Безопасность, финансовую стабильность, возможность родить детей, найти того, кто будет нас слушать и принимать разными. Всё это – совершенно нормальные желания, с которыми важно определиться на старте, задав себе вопрос: «Чего я хочу от отношений?» Именно от отношений в принципе, а не от конкретного человека.

Если вдруг окажется, что всё, что вам нужно, у вас и так есть, то любовь в вашей жизни может еще долго не появляться. Посыл «мне и одной хорошо» вы будете неосознанно транслировать миру, саботируя любые возможности сблизиться.

Но если вы действительно хотите завести с кем-то отношения, то исследуйте свои установки – возможно, вам удастся найти мешающие и наконец-то «снять себя с ручника».

Про «идеальные» отношения

Когда у вас есть набор жестких представлений «В идеальных отношениях партнер всегда… и никогда…», живой партнер может так и не случиться в вашей жизни. Потому что Вы ждете от него «всегда» и «никогда», а он «иногда» и «время от времени».

Мы подсматриваем за чужими историями любви и пытаемся повторить в собственной жизни катания на лошадях, кофе в постель и букеты роз под окном. Красиво, но настоящей радости не приносит.

А нежность вызывает как раз «неидеальное». «Света, прости меня, дурака», написанные краской перед подъездом.

Не ищите готовых вариантов, которые укажут, что нужно сделать, – слушайте себя и замечайте, что вы сделать хотите. Чем искреннее вы с собой, тем быстрее вы выйдете на дорогу, которая приведет вас Домой.

Туда, где вас будут любить со всеми вашими шероховатостями, трещинками и сколами. И видеть в них не недостаток, а красоту.

Полюбишь, когда откроешь глаза

Сложно увидеть, что ваш партнёр другой. Увидеть это сейчас, а не через несколько лет. Нормально, что он не читает книг и не любит держаться за руку.

Как не ранить друг друга непохожестью:

• не надейтесь, что партнер «сам догадается» по выражению вашего лица, что он делает что-то «не то». Лучше сразу тактично об этом сказать;

• не обесценивайте «язык любви», на котором «говорит» ваш партнер. Подмечайте, что приятно партнеру, и старайтесь выражать свою любовь на его «языке». При этом и сами говорите о том, что доставляет радость вам;

• не сравнивайте партнера с бывшими, особенно вслух;

• не отзывайтесь нелестно о тех, кто появился в его жизни до вас.

«Если вам важен этот человек, то и отличия следует уважать, не пытаясь переделать его "под себя"».

Это не значит, что нужно «понять и принять» абсолютно всё. Если конкретное расхождение во взглядах для вас не критично, то двигайтесь дальше. Вы всегда можете выбрать другие отношения или выбрать себя вместо того, чтобы соглашаться терпеть боль.

О доверии и правилах

«Доверие – это фундамент отношений: сэкономишь на хорошем цементе – получишь перекошенный дом».

Договаривайтесь о важных для вас вещах в начале отношений. Например, ничего друг от друга не скрывать. Не устраивать внутри склады наболевшего и невысказанного. Уважительно относиться к ранам друг друга. Не наказывать друг друга тишиной, а садиться и разбираться.

Соблюдение определенных правил не раз спасет вашу пару от опрометчивых поступков и слов, способных нанести непоправимые разрушения. Договариваясь, вы будто подписываете с партнером негласное соглашение о том, чего вы никогда не позволите себе сделать по отношению друг к другу.

Когда партнеры говорят друг другу комплименты и ободряющие слова, они вносят огромный вклад в укрепление отношений.

Перестать замечать хорошее, банально к нему привыкнув, – это впервые вылить ковшик воды на костер любви: затушить не удастся, но начало будет положено. Появятся сомнения: «Зачем что-то делать, если меня не ценят?» Вы можете ценить человека, просто не говорить, но ваш партнер не читает мысли. Он может думать, что вкладывается, а в ответ – ничего. И поскольку его ресурсы не бесконечны, в какой-то момент он задумается – стоил ли что-то делать.

В домашней рутине много вещей, ценность которых трудно осознать, пока они есть: чистые полотенца, запас туалетной бумаги и батареек. Это всё те моменты, когда нужно обоим, а позаботился кто-то один.

Смотрите, замечайте, говорите, повторяйте и напоминайте другому, как он любим, ценен и нужен. Чтобы не услышать однажды, как уходит тот, кто выбирает уйти, потому что больше оставаться в равнодушной тишине невыносимо.

Роли в семье

У каждого есть свой набор ролей: муж/жена, родитель/ребенок, сестра/брат и т. д.

Проблемы в отношениях обычно начинаются, когда мы:

• пытаемся во всех ролях быть идеальными;

• путаем роли и в какой-то из них делаем то, что делать не надо;

• ждем от партнера поведения той роли, которая ему не принадлежит. Видим в муже отца для себя или в жене – мать. Но быть супругом и быть отцом – это совершенно разные роли и функционал.

Когда мы ожидаем от партнера, что он даст нам недополученное от родителей, мы скорее разочаруемся в отношениях, чем будем ими довольны.

В здоровых отношениях каждый способен и готов подхватить функции другого. Поэтому так важно развивать свои бытовые навыки и не разделять их на сугубо «мужские» или «женские». Чем больше вы умеете делать по дому и чем меньше оскорбляетесь якобы «не своими» функциями, тем увереннее и прочнее ваш союз.

Границы в отношениях

Выставление границ в отношениях – это умение сказать «нет» поведению партнера, которое для вас неприемлемо. Для этого нужно знать, как с вами можно и как нельзя.

Вырабатывайте в себе устойчивость к «тяжелым» чувствам другого человека. Его эмоции – только его, и зависят они от множества процессов в его душе. Вы можете сочувствовать партнеру, жалеть его, выслушивать, не делать то, что его расстраивает, но не брать на себя ответственность за его чувства.

Так же стоит относиться и к своим чувствам. Научиться проводить границу для защиты партнера от себя. Не перекладывать на него свои тяжелые эмоции, пусть даже он стал их причиной. Эффективнее уточнить то, что «кажется и мерещится», и переспросить, чтобы не додумывать.

Оставляйте друг за другом право не сдавать свои территории до конца. Не бойтесь отпускать туда любимых: им бывает необходимо побыть наедине с собой. Возможно, именно это поможет им вернуться к вам быстрее – менее уставшими и более счастливыми.

От любви до зависимости

Когда мы зависим от отношений, мы готовы во всем угождать, не иметь своего мнения, ставить желания партнера выше своих.

В этом нет ничего нездорового, если помощь не становится навязчивой, а ваши увлечения не меняются вслед за переменами интересов любимого человека.

В здоровых отношениях рост и сторонние интересы друг друга партнеры приветствуют. В зависимых же любой «выход в большой мир» воспринимается как угроза: а вдруг у меня отберут моего «любимку»?

«Говорить: "Я не смогу без тебя!" – насилие».

Что делать, если вы понимаете, что описанное выше – это ваш случай:

• Не спасайте партнера и не решайте за него проблемы;

• Не разрешайте принимать за вас решения и делать за вас то, что вы можете сделать сами;

• Составьте список целей, в которые будете себя вкладывать, чтобы отвлечься от концентрации на партнере;

• Приобретайте навыки и квалификацию, благодаря которым вы всегда сможете прокормиться самостоятельно;

• Не стремитесь реагировать на предложения партнера немедленно – берите время «на подумать», пользуйтесь правом на отказ;

• Изучайте себя, свои хочу/не хочу, не могу, не буду.

Мы споткнулись, но не разбились

Пара в своем становлении переживает следующие стадии:

Симбиоз

Недостатки и различия не замечаются, требования не выдвигаются. Каждый готов по максимуму отдавать, менять себя и подстраиваться.

Дифференциация

Время болезненного осознания различий. Первые серьезные ссоры и сомнения в жизнеспособности отношений.

Что делать? Анализировать, насколько критичны различия между вами в перспективе.

Практикование

Партнеры отрывают взгляд друг от друга и начинают смотреть во внешний мир. Формируются новые занятия, не предусматривающие участие другого.

Что делать? Разрешить себе и партнеру искать свое «я» вне пары, но при этом не навязывать друг другу приключения.

Возобновление дружеских отношений

Партнеры из большого мира возвращаются домой и вновь открывают комфорт своего союза.

Взаимозависимость

Каждый из партнеров принимает неидеальность другого. Осознается ценность союза.

Знание этих стадий позволяет понимать, что всё идет «по графику», меньше тревожиться, переживать и не ставить крест на отношениях раньше времени.