Читать книгу: «А моя любовь живет на пятом этаже»

Шрифт:

Пролог

Семейная сага

"Твоя нежность"

Пролог к роману

26 февраля 2019

Они появились в моей жизни всего год назад. И все перевернули в ней. С ними я забыла, что такое быть одинокой. Это был волшебный год. Просто сказка…самое запоминающееся было через шесть месяцев знакомства. Я не считала время, а он просто поздравил меня с праздником, я не могла понять с каким, потом он мягко объяснил и я была вне себя от счастья.

май 2018

А вообще-то все началось той весной, 6 февраля мы встретились в городе во второй раз."Это не шутка, мы встретились в маршрутке"… Ту маршртутку отменили месяц как назад, я проехала на ней в последний день выезда ее по маршруту. "Как можно так сильно любить?", включил песенку "Жди меня", выходя. Тогда я не смотрела на них, не видела их лиц, мне было неловко.

А увидела я их в начале мая. Любовь с первого взгляда (до сих пор не понятно как это происходит, едва его увидив). В тот день я покорила ее…это очень запоминательно…мастерской посадкой лука)) Я расссадила все луковки до единой ряд в ряд, поделив примерно эти полкилограмма на части. Вечером она предложила мне дружбу и я, конечно, согласилась. Я очень любила родительский дом, она тоже. Я мечтала пригласить их на пикник с чаем.

20.08.19 год

Время лечит. Бесконечный вечер. О чем я думаю? О нас… Может у меня есть время, чтобы заслужить его хоть в следующей жизни.

22.08.19

Сестра у него очень милая, хочет замуж. Пишу, чтобы потом читать и помнить о них. Я знаю, что они меня оставят.

…

– Ты нам нужна (она)

– Вставил в мозг уже (он)

…

– Ты полюбишь другую

– Есть же ты

7.09.19

– Я Тебя хочу, ты выйдешь за меня замуж? Пойдешь за меня? (шутит…)

– Я не хочу пышную свадьбу, просто побыть с тобой.

– Я тронут.

16.09.19

– Влюблен я

19.09.19

– Просто нам ты досталась (она)

– Милая очень (он)

…

Буду помнить, что ты бы осталась со мной, если бы я сильно не болела. Он говорил,что вклинет меня. Я рыдала прямо в гостиной и поверила, что жизнь-дерьмо.

24.09.19

Год и пять месяцев и сегодня я поняла, что они просто ангелы. Они спросили:"Думаешь, мы люди?" (Сейчас мне это уже понятно)) Или я не смогла за них бороться:"Нам нужна более цивильная". Или они должны решить для себя, с кем он хочет провести всю свою жизнь, я сделала уже все по полной (Это я тогда так думала)) А может они действительно ангелы и мы будем вместе всю жизнь общаться так и встретимся в облаках.

Проклятие все без тебя 23.09.19

22.09.19

– Надо ценить

– Я ценил другую

…

– Я люблю тебя. Что скажешь? (это сказано в наши три года)

…

–Мамой ты будь. Получишь сердце (мне предстояло еще три года самостоятельного обучения всего курса институтского курса экономики, углубленно с ним, он учился на экономиста,плюсом на мне было все по дому и старая бабушка, потом год дотошной работы над идеей самозанятости художником, год практики материнства, теорию я уже всю изучила, с тремя племянниками 6,9 и 16-ти лет…мне, той которая сама недавно была ребенком) -"Я слабая,а слабые не способны на любовь", (10.02.20. Они, видимо, любили не меня, а ту, которую рисовали в будущем, какой я должна была стать для них (но ведь у них получилось))

…

Он сказал, что специально не говорит о любви и чувствах, чтобы я не переставала любить его.

…

– Смотри "Матрицу" – счастье в неведении

14.02.20

– Я буду принц

– Ложись, завтра я вернусь

…

– Ты настоящая (она)

– Я умру без него. Тебе хоть есть о ком заботиться (она)

…

– У него нет нюха, не говори глупостей, он не поймет (она)

На новом месте мне приснился он, всего во второй раз. В первом сне мы мылись в священном озере, и он меня поцеловал.

Они и вправду не вспоминают обиды и ссоры. Они очень удивительные.

…

– Ты мне проблема (он)

– Я знаю (я) (не понимая о неведении))

Он сказал, что я люблю его больше, что он мне нужен. Он знает это.

…

– Он бы делил ее с друзьями (она)

– Просто везде у меня вопрос (он)

…

– Ты бы всю жизнь ждала (он)

– Да, 6 утра и 7 вечера (я)

…

– Мы тебя любим (они)

– Почему? (я)

– Ты любишь же с ней (то ли тетрадь, то ли его секретик, которого оказалось, и не было-история очень длинная, вплоть до моего сердечного приступа практически, жизни без него для меня уже нет..)) "Мы лжем тебе, мы же были друзьями, мы теперь свиньи" (они)

…

– Я буду любить тебя больше (он)

…

– Я с тобой хоть улыбнусь (он)

…

– Кому я буду помогать? (он)

Вот на этом вопросе мы сейчас. Все получилось за пять лет полностью самостоятельной жизни. Меня даже назвали раз "колобком", но никого кроме них не слушала больше. Я наконец поняла мир, теперь у него стало меньше проблем, которые приходили со мной.

И ведь наша история только начинается. Скоро сага станет семейной. Они не ангелы, они люди.

ноябрь 2024

– Вот и пришло время решать всем (он)

В Дневнике Моей Любви 52страницы, я не хочу его читать пока полностью, ведь в нем записаны все 7 лет. Я обязательно это сделаю, это важно, каждое слово. И эта сага станет прологом к большому роману, который я обязана написать за следующие полгода, до Свадьбы.

4 ноября 2024год

Часть 1 Начало Глава 1 Первые попытки

Часть 1.Начало

Глава 1. Первая попытка.

Меня зовут Катя. Я не очень простая девушка. Хотя сейчас уже женщина, скоро мне будет тридцать семь лет. Екатерина. Тогда мне было двадцать четыре. Я сильно увлекалась эзотерикой, всевозможными духовными практиками, всеми религиями мира, походила в несколько "сект", читала книги о йогах, Тибете, хотела выучить санскрит…уйти в монастырь.Два года после работы я смотрела много анимэ, я была анимэшница, говорят, они перешли из эмо. Училась я на дизайнера. Пока не заболела душевно, в двадцать два года. Совсем немного не доучилась,брала академ,но болезнь не отпускала, кружила голову и не давала покоя. Я и стала искать выход. Может, поэтому он меня полюбил. Он сказал, что другой такой нет и он не хотел меня упустить. Так все и началось. Я и сейчас не могу сказать, сколько ему было тогда лет, в нашу первую встречу. я думаю двенадцать, я так посчитала. Честное слово, я думала он дух, тогда я вся жила духовным, сущностями. Он не говорил еще как это произошло на самом деле. Может, все было очень даже невинно. Он сказал, что он слил наши души, звучит наивно.

Я смотрела свой любимый сериал анимэ, герою который мне нравился было всего лет десять, его звали Снежок, он светленький такой, лапочка. Я даже выучила его немного сложное имя на японском – Хитсугая Тоуширо. Написала по памяти,хотя было это тринадцать лет назад. Тот сериал я так и не досмотрела, потому что у меня начался свой. Точнее, своя личная жизнь. Разве я мечтала, что это произойдет не в восемнадцать лет? Нет, мне было уже двадцать четыре года. Конечно, не мудрено, я рыдала в подушку, как вдруг…случился мой первый раз. Все произошло оочень неожиданно. Подруга, лучшая тогда моя подруга, перепугала меня немного , сказав, что такие сущности темные, их называют суккубами и они насилуют молодых девушек. Больше я никому об этом не расказывала. Я начала общаться с этой сущностью, с моим опытом эзотерическим, я умела видеть ауры людей и весь духовный мир был мне открыт. Я нарабатывала такое несколько лет, и смею сказать, что все это вполне научно, когда наука шагнет дальше. Но пока она не шагнула и он оставался сущностью без имени, которая приходила ко мне месяц. Мы любили друг друга. Я торопилась к ночи лечь в кровать, зная, что тебя в ней ждут. Меня там ждали. Месяц. Я всегда мечтала о Свадьбе, было мерцающее кольцо.

Но первая попытка не удалась. Она говорила несколько раз:"У нас еще есть время". Её тогда еще не было. Он попросил любить её, она его сестра, любимая, они близнецы. А мне он сказал:"Ты стала другая". И исчез из моей жизни. Очень-очень надолго. Как он меня узнал и полюбил я напишу в деталях, есть много того, что красиво в нашей истории.

Тогда я купила бутылку питьевой воды, шла по улице, плакала, и вода пьянила меня, как будто это не вода, а водка. Так сильно я чувствовала потерю. Так в его жизни появилась любимая сестра, а я…то ли меня подвинули, то ли отодвинули.Он даже не сказал своего имени.

Следующая наша встеча произойдет только через четыре года.

Это вторая наша попытка. На работе все скаладывалось. Мне двадцать восемь лет. Тот давний случай я не вспроминала, ничего такого не повторялось. Жизнь закружила. Я ходила в литератуный кружок, продолжала писать стихи, которые писала с самого детства, особенно в средней школе. Сильно любила молодого человека на работе. Любила два года, хорошо, что все обошлось всего лишь жуткими страданиями. Я каталась по полу в слезах. Но они могут только польстить тому моему возлюбленному, иногда бывает, что мы хотим идти на жертвы. Может он помнит свои слова нашего первого разговора в рабочей столовой:"Любовь – это жертва", пусть он говорил это о себе, но жертва нужна была не только его жене, но и ему. Мы не встречались и не целовались, я не полезла в семью. Впринципе, бывает хуже. Посреди этой любви случилось это второе происшествие. Иначе не назовешь, опять с сущностью. Но я их не соединила с той, они были слишком разные, как мне тогда показалось. Опять продлилось месяц. Опять без имен. Ну, он сказал, что его зовут Марк. Что в переводе "ошибка". Но мне не понятно, в чем ошибка. Может, он знал, что я силбно люблю человека с работы и таков был его юмор. Мы провели с ним ночь. Это был секс необычный, он был любовным. Для меня это был второй опыт после того первого и они отличались. Мальчик подрос. Наверное, ему было уже двенадцать, или четырнадцать.

Утром на работе все подумали, что я лишилась невинности, наконец. Наконец, потому что я все ждала "кого-то", хотя поклонников было море. Изменились взгляд моих глаз и движения тела. Но мне было не шестнадцать лет, чтобы меня что-то смутило. Н месяц я даже забыла свою большую любовь, напрочь. Я мечтала всю свою жизнь провести с этим духом. Потом я к ней вернулась, с той же болью.Но месяц я провела с Марком, как он шутил. Да, он шутник, есть такое)).

Глава 2 Мое первое знакомство с любовью

Что сподвигло меня на подвиг Любви? Хмм.. Герой анимэ "Спецкласс А" Кей Токусима. Кей. После него у меня была стойкая ремиссия почти на пять лет. Тогда я сняла комнату и на два года съехала от родителей. История этой главы произошла там, в те два года. Тот месяц в те два года.

Тот месяц. Начался с первой ночи. Вообще-то, в этот раз, с разговора. Мы сидели на кровати. Наши ноги были на полу. Сидели не близко. Ни к чему наш разговор не вел. Я думала он ангел какой, пришел помочь. Я продолжала болеть. Хотя ремиссия была очень стойкой, мне все равно было все очень мучительно. Я думала, он скажет, что делать дальше, чтобы чувствовать себя лучше. Я доучилась тогда самостоятельно, по учебникам, без преподавателей, оценок и , конечно, диплома. До бакалавриата мне не хватило одного диплома… Но, видимо, это никого в семье не волновало, а они волновали меня сильно. Мы сидели на кровати. Он говорил, что мне станет гораздо лучше. Однажды. Он не говорил когда и скоро ли. Но он сказал, что у меня появятся огромные силы. Какие были в молодости, до болезни. Тогда мне все им сказанное слышалось как откровение небес и он муж, кторого мне послала Бог, человека мне не нашлось, их нет. Это я сейчас знаю, что в нашем Челябинске, городе технарей, могло помочь только время. Происходят перемены. Но тогда мне казалось, что я выйду замуж только в пенсионном возрасте, тогда у мужчин проходит гонор, а челябинские мужчины действительно очень суровы)) И циничны. В моей душе зародилось семечко радостьи от его слов. И в этот момент…я не помню кто кого поцеловал. Я думаю он ждал, чтобы разговор перешел в большее. И он перешел. Я почувствовала, что мне надо лечь на спину. Я еще не знала, что это говорит о любви, а не о страсти. Я не думала, что мне может так понравиться. Вот я и испытала любовь. Впервые и физически.

Эта сущность стала мне очень близка и приятна. По ночам у нас была любовь и днем она продолжалаь, мы разговаривали с ним на работе. Моя работа не была сильно связана с общением, больше физической, я работала в гостинице горничной. То, что он говорил было из другой реальности. (Он сказочник)) Будто бы в их мире люди разделены на касты друг из которых не переходят. Это как в фильме "Дивергент", но я не его видела в его рассказах. Больше похоже на деревеньки из "Голодных игр". Он говорил, что его каста ему не по душе. Я все придумывала, как бы он мог перейти в другую. Так он узнал моего отца. Конечно, это был Он, мой сказочник, мое чудо. Чудо потому, что мама всю мою любовь положила на чудо.

Зачем я это говорю сейчас? Да потому что интрига не в нашей любви, или сексе. Нет, интрига в вопросе: "Ну почему мне тридцать семь лет, а я до сих пор не замужем?" Есть шутка, мол не зовут. И хотели, и звали. Несколько раз. Но мне настолько неинтересно, что я и не помню, сколько раз, и не вспоминаю всех моих поклонников. Рассказать я хочу именно об этой интриге, которая в конце обернулась вообще в анекдот. Все дело в том, что меня не отпускала депрессия. Сейчас я знаю, почему. Депрессии нет, дапрессия – это давление, которого не выдерживаешь. Он был моим человеком, единственной мечтой, но между нами было море преград, мы не могли быть счастливы. Конечно, мой отец не раз сказал мне :" Хочешь с кем-то быть, делай все сама". Даже больная… И я делала, сквозь болезнь. Для счастья. Я вставала в 4:30 и ложилась в 00:00, делела зарядку, даже прочитала всю Библию. Как бы тривиально это ни звучало, но она меня спасла)) Ничего сверхбожественного, просто на работе был спор не раз, и я всегда выхожу победителем. О них я напишу в последней части. В ней произойдет итог всех моих умозаключений, как ни странно. Нужно сказать, что любовь к маме к психозу принесла мне еще маразм. Тогда было сложно. Вот что он тогда мне говорил. Что не хочет связываться с моими родителями, к чему все шло и клещами меня от них отрывал. Такое свойство есть у психоза…вторичное детство. Я не умаляю заслуг отца, но он ошибся. И его ошибка могла стоить моей жизни. Для него всего лишь. Антон (я все-таки думаю его так зовут…)), как более умный экономист видел их глупый жертвенный алтарь.

Я ничего тогда не понимала, я слушала то, что он мне говорит. Мне было приятно с ним говорить и все остальное. Но через месяц наша тема исчерпалась. Касты, подкасты, люди, не люди…все исчерпалось, а больше нас ничего не связывало. Тогда он по-прежнему еще был ребенком. Ну а я… по-прежнему оставалась одинокой приклекательной молодой женщиной, которую привлек только он, хотя знала она это только подсознательно. Тот Снежок, белый, пушистый, леденящий душу дух. Время свяжет нас. Но если бы я все поняла тогда, моя жизнь превратилась бы в клубок Ада. …если я после семи лет знакомства сгораю от страсти…

Сентябрьское "Отношения"

Осень каждый миг

Золотой букет

Затерян ответ

Ищешь лучший вид

Ждешь впадения реки

Вспять оборот

Опять поворот

Жизнь повторяет – не спи.

(2016, в тот год мы опять встретимся)

Вводная часть. Преддверие к Настоящей Любви.

Стихотворение Ноябрьское

"Грусть"

Ты просила Солнце,

Но Солнце не для всех.

Оно было на репите

Тридцать лет.

Удивительная сложность простоты –

Жизнь для души.

Скреби и чахни,

Только не туши.

Звезды не сошлись,

Может, не там была.

Не туда ходила,

Не туда шла.

Что гадать о прошлом –

Длинное кино.

Забывай чужие роли,

Посмотри в окно.

Тридцать первое лето,

Вместо Солнца Луна.

Но нет места для тени,

Простая сущность у бытия.

8.03.18

Униние это грех. Я не унывала. У меня была Луна, мама. Но. Мне было тридцать, когда однажды вечером перед сном, уже в постеле меня настиг Кризис Любви. Все знают , что в тридцать лет перед человеком очень часто встает "кризис возраста". Это когда приходят определенные мысли и начинаешь размышлять о работе, любви, жизни. Но с ним у меня пришли только о любви, со всем остальным я справлялась. Тогда я и написала это стихотворение. 8Марта, женский праздик, а я одна в постеле, при всех моих стараниях на пределе именно для меня в этой жизни у меня небыло ничего. Даже работу, хотя и любимую, я до сих пор не смогла сменить на более интересную, к чему лежала моя душа. Ну и какое у Меня 8Марта?)

То его "Жди меня" 2016 года я не поняла. Опять ничего не поняла. Он столько был в моей жизни, а я его попросту не замечала…это невообразимо. Но кто ж тогда что знал, даже не я.