Счастливый союз. Семь навыков высокоэффективных пар

От автора

С вами Стивен Р. Кови. Рад предложить вам новую книгу о том, как применять семь навыков дома, в браке и в семейной жизни. Я твердо верю, что здоровый брак и семья – основы цивилизации, кирпичики, из которых построено общество. Верю, что дом и семья – источник величайшей радости и удовлетворения. А еще верю, что главное дело нашей жизни совершается у нас дома.

Эту мысль прекрасно выразила бывшая первая леди Барбара Буш в речи перед выпускниками колледжа Уэллсли:

Сколь важными бы ни оказались ваши обязательства как врача, юриста или бизнесмена, в первую очередь вы – человек, и отношения с супругами, детьми и друзьями – наиважнейшая из будущих ваших инвестиций. К концу жизни вы не станете жалеть, что не сдали какой-нибудь экзамен, не выиграли еще одно дело или заключили на одну сделку меньше, чем могли. Вы пожалеете о времени, которое не успели провести с мужем, ребенком, другом или родителями. Наш успех как общества зависит не от того, что происходит в Белом доме, а от того, что творится дома у вас.

Я убежден: если мы всем миром станем усердно трудиться над всем, кроме важнейших для нас отношений с партнером и семьей, это будет подобно расстановке стульев на палубе «Титаника». Даг Хаммаршёльд, бывший Генеральный секретарь ООН, говорил: «Гораздо благороднее всецело посвятить себя одному человеку, чем прилежно трудиться ради спасения народных масс». Эту фразу время от времени повторяет мне жена.

У всех людей есть общие потребности. Им необходимо чувствовать себя в безопасности, знать, что их ценят, уважают, поддерживают и любят. Все это можно наиприятнейшим образом реализовать в любви, браке и родительстве. Если сделать так в семье не выходит – это почти трагедия. Человеческие взаимодействия подчиняются естественным законам, и для качественной семейной жизни совершенно необходимо жить в гармонии с ними. Но вот уже полвека я наблюдаю, как резко и значительно изменилось положение дел в этой области.

Смотрите:

● число детей, рожденных в неполных семьях, выросло более чем на 400 %, а подростковых самоубийств – почти на 300 %;

● доля семей с родителем-одиночкой увеличилась более чем втрое;

● стало в два с лишним раза больше разводов;

● и на этом фоне доля семей, в которых один из родителей днем остается дома с детьми, упала с 66,7 до 16,9 %.

Мысли о том, что случилось с семьями за последние полвека, поражают и пугают. Великий историк Арнольд Тойнби учил, что всю историю можно подытожить одной простой идеей:

ничто так не способствует краху, как успех.

Иными словами, верный ответ к задаче – это успех, но он становится бесполезным, если меняются условия. Задачи нашего общества изменились, затронули наши отношения и семью, поэтому необходимо разработать новые решения.

Одного желания создать крепкую пару или семью недостаточно. Чтобы справиться с изменениями, нужно новое мышление, новые наборы умений и инструментов. Перед обществом много новых вызовов, и если надо ответить на них достойно – так тому и быть.

Система семи навыков – необходимый образ мышления и набор умений. Многие супружеские пары и семьи используют эти принципы, чтобы становиться сильнее и держаться верного курса.

Моя прекрасная Сандра, с которой мы женаты уже 50 лет, мой брат Джон и его жена Джейн поделятся своими открытиями и личным опытом применения этих проверенных принципов в жизни. Мы надеемся, что прочитанное отзовется в вашей душе, поможет в отношениях и семье и принесет вам такую же пользу, как нам и нашим близким.

Часть I
Введение в семь навыков высокоэффективных пар

САНДРА: Ну что ж, скучно не будет: поговорим об отношениях партнеров в семье. Для многих семья – законный брак, но не для всех: кому-то достаточно, что двое взрослых людей решили создать семью, с детьми или без. Просто поразительно, сколько же на свете успешных партнерских отношений, притом что их участники могут происходить из двух совершенно разных семей, по-разному жить до того, как встретиться, по-разному делать дела, смотреть на мир, решать проблемы, общаться, обращаться с деньгами и воспитывать детей!

Одно могу сказать точно: со Стивеном мне никогда не было скучно. Он всегда придумывает столько забавного и интересного! Я помню, как мама и папа ходили рука об руку в кондитерскую Fernwood за мороженым, возвращались, садились на крыльцо – и, знаете, просто болтали с соседями. У нас со Стивеном никогда так не бывало – я то и дело спрашивала: «Куда делись старые добрые времена, когда у тебя было свободное время?»

Но у нас чудесная жизнь: это так прекрасно – учиться друг у друга, видеть, как растут, становятся самостоятельными людьми и начинают жить интересной жизнью дети. Потому я и думаю, что семья – это хорошо, и всем стоит потрудиться, чтобы у них тоже получилось. Все мы многому учимся – и, стоит надеяться, становимся менее эгоистичными, более щедрыми и любящими. И это превосходный способ развиваться дальше.

Разные семьи – разные стили

Помню, сразу после свадьбы сложнее всего было чувствовать, что я предам новую семью, если не буду делать все как в ней положено. Мне потребовалось несколько лет, чтобы понять: каждая семья устроена по-своему, можно учиться, расти и действовать так, как того хотите вы и ваш партнер, а не так, как было принято у ваших родителей.

Сразу после свадьбы мы отправились в Бостон: Стивен учился. Там родился наш ребенок, и примерно через год мы вернулись домой. На первой же неделе мне позвонила свекровь:

– Ой, Сандра, как я рада твоему возвращению! Хотела напомнить, что Стивен вырос на молоке Arden, мы всегда пили только его. И газету Deseret News, ты знаешь, всегда выписывали.

Я ответила:

– О, спасибо, что подсказали.

А потом позвонила моя мама и сказала:

– Сандра, ты всегда пила молоко Winder Dairy, а читаем мы, знаешь ли, Tribune.

Поэтому нам пришлось пойти на компромисс: мы стали пить молоко Clover Leaf и читать Daily Herald, что на самом деле замечательно. А своим детям, которые создали собственные семьи, я говорю так:

– Перенимайте у близких все самое лучшее. Не обязательно делать все так, как мы, – делайте так, как нравится вам самим.

Моя семья, как мне помнится, была очень открытой и общительной, мы привыкли публично выражать приязнь и привязанность, целовать и обнимать всех, кто нам дорог. Ни у кого не было никаких секретов: все всё знали обо всех, а если кто-то на кого-то сердился, то это сразу было ясно. Семья Стивена была гораздо более закрытой – они держали эмоции при себе, и, разозлись кто на тебя, это никак не проявлялось. Так что контраст был интересным. Стивен всегда старался добиться, чтобы я говорила поменьше, а я пыталась заставить его говорить побольше.

Используйте чужие преимущества

Стивен всегда был рисковым парнем: он вечно то охотился, то плавал на лодках, то катался на водных лыжах, то прыгал в воду ночью, то ездил на всех на свете автомобилях, мотоциклах и невесть на чем еще. В первые годы брака (да что там, все время!) я постоянно заглушала в голове голос матери, неустанно твердивший что-то вроде «да утонешь ты на этой лодке, да упадешь ты с этого дерева». Чтобы позволить себе оставаться личностями, но при этом действовать сообща, нам пришлось заключить соглашение: нужно позволять друг другу руководствоваться интересами детей, поддерживая при этом своего партнера. Я люблю живопись, театр, балет, оперу и тому подобное, поэтому мы покупали билеты на самые разные представления и выставки, а Стивен увлекал потомство баскетболом, футболом и всеми видами спорта, которые любит. Со временем ваши усилия принесут плоды.

Помню, сначала мне приходилось силой таскать сыновей на концерты симфонического оркестра. Но потом, когда они начали встречаться с девушками, тем казалось очень милым приглашение на балет или в театр. Мальчишки стали прямо-таки драться за билеты. Просто превосходно!

Как я уже говорила, у каждой семьи свой стиль. Нужно осознавать, что выбор есть. Не обязательно растить детей так же, как ваши родители: мы можем выбирать, приспосабливаться друг к другу и понимать, что важно для каждого.

Главное – чуткость в общении

Мы учились общаться друг с другом. Где бы Стивен ни находился, мы с ним всегда на связи. Когда он ездил в Китай, Сингапур и Гонконг, то звонил мне оттуда, чтобы сказать: «Привет, как дела?» Я отвечала: «Ну вообще-то, у нас тут примерно три часа ночи».

Что мы еще любим? У нас небольшой мотоцикл, «хондочка», и в сезон мы каждый день куда-нибудь выбираемся. Ни тебе телефона, ни детей – просто катаемся по району, заезжаем в гости, разговариваем друг с другом. Зимой можно освоить снегоход или еще что-нибудь. Но проводить время наедине друг с другом, ездить куда-либо с визитами – всегда замечательно.

Когда мы жили на Гавайях, то просто ходили на пляж и часами разговаривали. И я считаю, что, если вы можете обсуждать любые проблемы и заботы с партнером, это многое упрощает. Тяжело только не говорить о чем-нибудь. Стивен любит напоминать мне: невыраженные чувства не исчезают, а возвращаются, причем в куда более неприглядном виде. Для брака и семьи это истина. Супругам необходимо научиться выражать свои тревоги в безопасной среде.

Стивен много времени проводит в разъездах и так скучает по близким, что звонит нам по нескольку раз в день. Пока дети росли, он каждый вечер спрашивал у них, как дела, как прошел день, что происходит в жизни. А иногда, бывало, он звонил из своих поездок, когда на часах было без пяти десять, и мы все смотрели фильм: «Ой, это папа, поговори с ним!» – «Не хочу, я вчера вечером с ним говорил, давай ты». Но, знаете, мы все равно общались, и поэтому, оставаясь дома, я не чувствовала себя матерью-одиночкой.

Я вспоминаю великого руководителя и учителя Дэвида Маккея. Они с женой прожили вместе около 60 лет, и один журналист спросил миссис Маккей: «У вас такой чудесный брак, вы до сих пор так любите друг друга и держитесь за руки. Думали ли вы когда-нибудь о разводе?» И она ответила: «О разводе – нет, разве что об убийстве».

Думаю, такая мысль может прийти в голову любому, кто устал, раздосадован, понимает друг друга не так хорошо, как хотелось бы.

Цените различия

Чудесно, если спутник жизни не похож на вас: вы растете и учитесь друг у друга. Очень хорошо работает один прием, которым мы с мужем часто пользуемся. Когда, например, я хочу на балет, а он – на матч или в кино, мы говорим друг другу: «Так, а теперь по-честному: насколько мы этого хотим? По десятибалльной шкале?» Правило такое – лгать нельзя, нужно обозначить свой личный приоритет мероприятия, и я говорю: «По-моему, на пять баллов». Муж отвечает: «Ну, а я разве что на один, так что, наверно, пошли на балет». Этот простой способ взаимодействия нас всегда выручал.

А еще, признаюсь вам, что в ванной у меня висит табличка: «Сегодня я люблю тебя больше, чем вчера, – вчера ты меня реально выбесил».

Открывайте душу

Говорите друг другу приятное. Всем известно – у детей нечасто выходит сказать: «Какая ты чудесная мать, как здорово убираешь дом, стираешь нашу одежду и готовишь роскошные ужины». Но каждый раз, когда еда была очень хороша, хотя бы просто немного непривычна или необычна, Стивен говорил: «Давайте устроим маме бурную овацию стоя», – и все вставали и аплодировали. Или даже так: «Отпразднуем гол!» – это была вообще высшая похвала за прекрасный ужин или что-то еще. А когда кто-нибудь из нас делал что-то выдающееся, дети кричали «гип-гип-ура!». Очень люблю эту нашу семейную традицию.