Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

Глава третья
Ловушки восстановительного периода

Вражда сама угаснет, если одна из двух сторон откажется ее поддерживать.

Луций Анней Сенека

Прежде, чем вступить на дорогу мести, вырой две могилы.

Конфуций

Не ждите Страшного суда. Он происходит каждый день.

Альбер Камю

После разрыва токсичных отношений – особенно в первые месяцы – в пострадавших кипят страсти, которые могут увлечь на опасную дорожку. Расскажу об основных ловушках – затем, чтобы вы были осторожнее, вовремя фиксировали, если с вами происходит нечто подобное, и останавливали бы себя или обращались бы за помощью.

А еще затем, чтобы вы не винили себя, если с вами начнет происходить что-то из описанного. Поверьте, вы не одна такая.

Ловушка № 1. Мстить

Эта мысль будоражит многих пострадавших. Они придумывают планы мести, с жаром обсуждают, кто как уел психопата и как у него при этом отвисла челюсть. Кто-то организовал обидчику подставу по работе, кто-то обрушил сайт и потер важные данные в компьютере, кто-то обнародовал переписку, порочащую агрессора, или интимное фото…

Но вставая на путь мести, стоит понимать, что ваш триумф будет мимолетен и иллюзорен, поскольку агрессор переживет все это очень скоро, а на его личность это не повлияет. Он не «одумается», не «прозреет», не станет вести себя по-другому. Разве что станет более осторожным, изощренным.

Кроме того, мстя, вы как бы встаете на один уровень с деструктивным человеком. Получается, вы тоже проявляете агрессию в ситуации, когда защищаться вам уже не нужно.

Я уже молчу о том, что вы теряете ценное время, которое могли бы потратить на восстановление, приятные занятия и здоровое общение.

«Подумай, кому мстишь. Не унижаешь ли ты этим себя. Откажись от мщения – и у тебя появится огромный энергетический резерв. Хочешь отомстить врагу – приумножь свои личностные качества, но не воюй с ним», – советует Михаил Литвак.

Я в принципе против мести. Лучшая месть, которая в то же время и не будет местью, – выздороветь и зажить счастливо, никогда больше не реагируя ни на один пинг мучителя. От созерцания цветущих и радостных экс-жертв агрессоров просто корежит.

Из всех «мстей», о которых я прочитала, мне понравилась лишь одна. Да и можно ли назвать ее местью? Судите сами.

«Когда я узнала, кто такие нарциссы, мне сразу стало понятно, в какую игру со мной пытался сыграть мой “любимый человек”, который сначала якобы пылко в меня влюбился, потом стал морозиться, пропадать, игнорировать, а затем сказал, что я очень тороплю события и что он не раньше чем через 5 лет сможет понять, любит меня или нет. Или любит другую девушку. Это было уже слишком.

Я изучила его страницу в соцсети, страницы френдесс и поняла, что да, гарем в наличии. Тогда я сообщила нарциссу, что вычислила десятерых его параллельных жертв, списалась с ними и все мы готовы прийти к нему в офис и прилюдно его опозорить, рассказав всем, что он встречался с нами одновременно и всем говорил одно и то же. Это был блеф, никому я не писала и на “флэшмоб” не собиралась. Но я попала в точку. Он перепугался и признался, что действовал намеренно, что действительно издевался над нами, что он больной и что встречался со всеми нами по графику.

Я выдвинула условие: флэшмоба не будет при условии, что он принесет извинения всем параллельным жертвам и предоставит мне скриншоты своих сообщений и ответов девушек. На следующий день я получила то, что хотела. Каждой из них он написал что-то вроде:

“Привет, Ален, я хочу извиниться. Я давал тебе надежды, а потом пропал, ничего не объяснив. И с Катей начал встречаться. Я понимаю, что поступил очень низко. Прости, пожалуйста”.

“Марина, извини меня. Я постоянно отталкивал тебя, а потом снова появлялся. Вдобавок еще общался с другими. Это неправильное, не мужское поведение”.

“Олеся, я хочу извиниться. Общаясь с тобой, я общался и с другими девушками. Это низко и подло. Понимаю, что доставил тебе много боли своим поведением”.

Когда я получила скриншоты всех десяти извинений, я сочла себя более или менее удовлетворенной. Я предупреждала его, что меня обижать нельзя, что он не на ту напал, что он не останется безнаказанным».

Ну как, нравится вам такая месть? Она «творческая» и, пожалуй, благородная, ведь читательница пытается получить извинения не только для себя, но и для других обиженных нарциссом девушек.

Однако, если посмотреть глубже, то станет понятно: эти покаянные сообщения для большинства жертв станут эффективными пингами, которые вселят в них новые надежды. Ведь человек честно во всем признался! Назвал свои поступки низкими и подлыми – значит, понимает, что такое хорошо и что такое плохо. Прощения попросил! Именно у нее! Что бы это значило? Он хочет измениться? Выбрал из всех обманутых девушек ее? Наверно, ему нужны поддержка и принятие?..

Словом, рассылкой этих сообщений нарцисс никак не дискредитировал себя перед гаремом и навряд ли лишился кого-то из жертв. Даже наоборот: его сейчас обласкают и окружат вниманием. Ведь если человек раскаивается – надо раскрыть ему объятия, а не отталкивать «грешника».

Но даже если предположить, что девушки, холодно приняв извинения, попросили больше их не беспокоить, то все равно нарцисс продолжит их дергать. И даже если эти «кормушки» враз опустеют (что маловероятно), он заведет новые. «Делов-то» на три копейки.

Поэтому лучше воздержаться от мести и прочих «подлянок» обидчику. Если вас греют планы мести – генерируйте их, но… не воплощайте. Оставайтесь человеком в любой ситуации, не опускайтесь до деструктивных игрищ. Здесь опять хочу привести слова Михаила Литвака:

«Без конфликтов никто не живет. Но в конфликте каждый ведет себя в соответствии со своим внутренним содержанием. Может, только в выраженном конфликте и становится видимым величие человеческой души. И ни одно слово, ни один поступок, совершенный в конфликте, нельзя считать случайным. Именно они и характеризуют личность. В спокойной обстановке некоторые отрицательные качества своей натуры удается скрыть или закрасить. В конфликте все выворачивается».

…В первой версии книги 2014 года я привела цитату пострадавшей женщины о неких «миротворцах», при встрече с которыми абьюзер якобы понимает, что «вытянул свой черный билет». Я сочла, по аналогии с миротворцами, действующими в зонах международных конфликтов, что их цель – стоять на страже зыбкого мира и не допускать новых вспышек вражды.

Но за годы общения с вами я поняла, что некоторые считают себя «миротворцами» за то, что «догнали и наподдали», «проучили, чтобы неповадно было». К миротворчеству это не имеет никакого отношения. В нашей ситуации поведением миротворца будет очистка своей территории от «оккупанта», охрана своих границ от его возможных набегов и – самое важное! – отсутствие атак на изгнанного врага.

Ловушка № 2. Пытаться взять реванш

Идея «победы» над абьюзером греет многих. Возможно, потому, что «победить» его для нас означает восстановить собственное достоинство. В его и своих глазах.

Но подумайте: что значит «победить» нарцисса? Даже если сегодня вы «победите», завтра он возьмет реванш. Вы опять закусите удила и снова попытаетесь «переиграть» его. И только от вас зависит, как долго будет продолжаться бессмысленный бег по кругу. Он навряд ли остановится. Поэтому лучше остановиться вам.

Нельзя заставить абьюзера уважать себя. Нарцисс, испытывающий уважение, – это оксюморон. Не умеет он этого. Он либо презирает и травит слабого – по его мнению, конечно, слабого. Либо раболепствует перед чьей-то силой. Причем, если завтра «Акела промахнется», трепет перед силой сменится презрением.

Поэтому – пусть сегодня вы «победили» агрессора – скоро вам прилетит несоразмерная ответка. И эта игра будет бесконечной, пока вы будете воевать с абьюзером. Поэтому влезать в противостояние и зависать в этом месяцами и годами – бессмысленное занятие.

И не просто бессмысленное, а… саморазрушительное. Ведь вы тратите на это свой самый ценный ресурс – жизнь. Многих потом накрывает сожаление и даже скорбь по «бесцельно прожитым годам», хотя сейчас, в пылу «праведной» битвы, вам кажется, что вы отстаиваете свое достоинство и границы. Но на самом деле вы «развлекаете» психопата.

Дело в том, что активно противостоящая жертва – жертва «игручая». Именно от нее нарцисс получает самый вкусный корм. Ведь вы обеспечиваете «драму», которая ему необходима, чтобы не помереть со скуки. Ваше «прикольное» сопротивление наполняет унылую жизнь хищника красками, эмоциями. Его мертвая личность хоть сколько-то оживает. Поэтому если вы втянулись в это «противоборство», то знайте, что вы кормите психопата самой вкусной едой.

Кроме того, пока вы играете в «кто кого», вы… продолжаете находиться в отношениях с абьюзером! И ваша эмоциональная зависимость не только не ослабевает, но и усиливается. Мало того, в вас укрепляется новая зависимость – от своих сиюминутных псевдотриумфов. Чем это отличается от игры в «однорукого бандита»? Вообще ничем. Та же азартная игра, которая стала аддикцией, над которой вы утратили контроль.

Если вам очень важно одержать над абьюзером триумф, сделать это можно только одним способом – посадив его на голодный паек. То есть оставив навсегда, не отзываясь, не давая эмоций и отражений. Поверьте, с подобным он сталкивается нечасто. А может, такое вообще будет с ним впервые. Понимаю, что это не совсем здоровая мотивация – «победи его так, как никто не побеждал», но пусть пока во главе угла будет результат – полный и бесповоротный разрыв. А понимание, возможно, придет потом.

…Многие из нас, еще находясь в отношениях с агрессором, переживают этап, когда нам горячо хочется его «переиграть». Мы ищем и пробуем разные рычаги управления им, теряя время и отчасти… предавая свою человечность. Ведь здоровый человек любые свои отношение – любовные, рабочие, дружеские, семейные – рассматривает только как партнерство. Поэтому когда мы начинаем попытки выстроить иерархию (взять верх над абьюзером) – мы делаем шаг на кривую дорожку.

«Я вернусь к нему, но теперь все будет на моих условиях. Он у меня попляшет!» – такие заявления я регулярно слышу от читательниц.

Пустые хлопоты. Да, если агрессор желает вас вернуть, он сделает вид, что согласен на ваши условия. Но, как правило, ограничится лишь обещаниями или выполнит что-то наименее существенное из ваших требований.

А дальше все пойдет по-старому. И даже нет, не по-старому. Станет еще хуже, и так скоро, что и глазом моргнуть не успеете. С каждым вашим возвращением агрессор поднимает планку насилия.

Дополнительно на эту тему читайте в книге «В постели с абьюзером» разборы:

– ситуации № 132 «Хочу добиться предложения и бросить»,

– ситуации № 133 «Мне удалось убить его самооценку?»

Ловушка № 3. Реагировать на пинги

Пожалуй, самая распространенная ловушка. Как минимум реакция на пинг спровоцирует у вас приступ неуважения к себе, стыда за свое легковерие, слабоволие, зависимость. Как максимум – вы снова вернетесь к тому, от чего ушли.

С одной стороны, это может ускорить окончательный разрыв с мучителем. Вы поверили, вернулись, прошла «сахарная» неделька, и началась старая недобрая история с унижением, оскорблениями, контролем и прочими абьюзерскими штуками. И вы все явственнее понимаете: нельзя больше верить ни слезам, ни обещаниям, ни любовным признаниям этого человека. То есть повышается шанс, что к следующему пингу вы отнесетесь более скептически.

С другой стороны, возвращение к агрессору (и даже просто встреча с ним для «серьезного разговора») может быть смертельно опасным, ведь иногда они заманивают бывших жертв с единственной целью – устранить их физически. Будьте очень осторожны! Не принимайте никаких решений сгоряча!

…Тему пингов я подробно раскрываю в главе «На бис» в первой части трилогии «Бойся, я с тобой». Очень важно прочитать ее внимательно, а то и несколько раз. Нередко сталкиваюсь с тем, что вы не очень усвоили, что такое пинги, какими они бывают и для чего предпринимаются. Вы ждете «классического» пинга, когда абьюзер звонит (пишет) и предлагает начать все с начала. Поэтому оказываетесь уязвимы перед более или менее «креативными» заходами. Например, абьюзер прощупывает ваши настроения с левого аккаунта, и вы доверчиво вступаете в переписку с незнакомой «девушкой» или мужчиной, который жаждет вас выслушать и утешить.

Почему-то часто у вас вызывает ступор, когда человек вдруг выводит вас из черного списка в соцсетях. Или, например, начинает лайкать ваши фото. «Что это значит? Почему он не напишет мне?» – спрашиваете вы. Почему? Да потому что ему нужно, чтобы вы написали первая. А потом он скажет, что вы за ним бегали и хотели его вернуть, а он вообще ничего от вас не хочет. Да и лайков никаких… не было, вам померещилось, вы же нездоровы. А сам просто снимет их, и все.

В первой главе я привела вдохновляющий пример быстрого – через месяц – разрыва с явно деструктивным человеком. К сожалению, эта здравомыслящая девушка оказалась не готова к пингам – причем именно теоретически. И когда спустя неделю после расставания абьюзер принялся лайкать по одному ее фото раз в час, она написала ему и спросила, что это значит и зачем он это делает, ведь у них все закончено. Правило полного неконтакта оказалось нарушено.

С одной стороны, не стоит делать из этого трагедию: ну, ответила и ответила. Но с другой – непреклонное игнорирование любых пингов сильно повышает вероятность, что абьюзер от вас быстро отстанет. Возможно, таким образом вы убережете себя от многомесячных и даже многолетних преследований.

В чем я вижу потенциальную уязвимость для этой читательницы? Абьюзер убедился: она отвечает. И пусть этот ответ – гневный. Важно то, что она по-прежнему реагирует его заходы.

Пока он пингует «лениво» – поставить три лайка не бог весть как энергозатратно. Но в следующий раз он подъедет с другой стороны. За месяц отношений он уже неплохо изучил, что нужно этой девушке. И если его лайки вызвали ее возмущение, то, возможно, она не откажется прочитать слова псевдораскаяния и вступит с ним в переписку, имитирующую обсуждение проблемы, как это принято у нормальных людей. А от этого – лишь шаг к тому, чтобы «попробовать еще раз»…

Из свежего: психопат пингует бывшую девушку, создавая в ВКонтакте беседы, куда приглашает ее и ее друзей, а там начинает поливать ее грязью. «Что мне делать?» – спрашивает она. При всех видах пингов правило универсальное: не реагировать. Допустим, вас пригласили в такую беседу. Если вы сразу поняли, чьих рук это дело, не заходите туда. Можно даже не удаляться из беседы, чтобы не давать сталкеру вообще никакой реакции.

Если вы не поняли, что это за беседа, зашли туда и увидели гадости о себе – опять же, покиньте этот чат и больше в него не заходите. Ничего нового вы там не прочитаете – все те же грязные ругательства и параноидальные фантазии, которых вы уже наслушались, пока были в отношениях с абьюзером. Пусть несет свой бред, пока не останется в чате совсем один. Не участвуйте в этом. Так легко это сделать, когда психопат пытается вас достать лишь виртуально! Помните: травля не состоится, если вы не «побежите».

Нетривиальные пинги я разбираю в книге «В постели с абьюзером»:

– ситуация № 96 «Зачем он носит мой кулон и пьет из моей чашки?»,

– ситуация № 100 «Он сказал: «Я к тебе никогда не вернусь!»,

– ситуация № 102 «Я у вас забыл свой ценный веник»,

– ситуация № 135 «Он хочет начать новую жизнь и просит моей помощи».

Важно усвоить: пинг – это любой (!) вид активности абьюзера в вашу сторону. Его цель – поддержка или возвращение над вами контроля, «обход кормушек». И любой своей реакцией, кроме игнорирования, вы даете человеку понять: кушать подано.

Ловушка № 4. Одержимо следить за его жизнью

Иногда читательницы мне пишут: мы расстались 5 лет назад, но он не выходит у меня из головы, до сих пор чувствую от него зависимость. Начинаем разбираться, и выясняется: вы активно интересуетесь его жизнью, просматриваете его соцсети, собираете о нем новости по знакомым и даже время от времени общаетесь с ним.

Почему не стоит следить за его аккаунтами и собирать информацию о его жизни без вас, я уже пояснила во второй главе. Если вы это делаете, то:

– можете считать, что вы от него не ушли, и по-прежнему живете его, а не своей жизнью, сфокусированы на нем, как и в дни абьюза;

– открываете шлюзы для ненужных отрицательных эмоций. Продолжаете сомневаться, не сглупили ли, уйдя от него. Ревниво присматриваетесь к «счастливой сопернице», сравнивая ее с собой;

– по-прежнему сливаете свои ресурсы вместо того, чтобы тратить их на себя, близких, любимое дело, творчество;

– зарубаете на корню свое восстановление. Вы могли давно «переболеть» и наслаждаться эмоциональной свободой от абьюзера, но сами затягиваете этот процесс;

– откладываете и откладываете свою жизнь. Жизнь, которую вы могли бы строить по своему разумению, без оглядки на абьюзера.

Ловушка № 5. Отыгрываться на других людях

Пишет читательница:

«Меня волнует состояние моей подруги. Она полгода назад рассталась с абьюзером и встретила очень хорошего мужчину – мягкого, покладистого, доброго. Но живя с ним, она сама превратилась в абьюзера. Позавчера она бросила его без объяснения причин. Считает, что он – жертва ее абьюза, но сам в этом виноват. Вот если бы он ей в ответ нагрубил, поставил бы её на место, хоть бы раз резко высказался… А он не такой. Он мягкий и добрый. Делал всё, что она просила. Чинил, стирал, мыл полы, готовил, возил, куда ей надо, тратился. Он любит её, пишет ей весь день, просит прощения. А её это бесит…

Такой мужчина, как у неё сейчас – мечта нормальной женщины. А ей, видимо, опять нужен абьюзер. Она это и сама говорит. Может, у неё ломка? Нет качелей, мужчина предсказуем и стабилен. А ей, может, скандалов и не хватает?

Да и мне стало трудно с ней общаться, она может резко перебить и не дать досказать, нагрубить и навязать своё мнение. Куда пропала её эмпатия? Ведь она точно была! Подруга искренне за меня переживала и помогала в сложные моменты.

Сейчас мой долг – ей помочь, хотя общаться становится очень тяжело. Например, она звонит и спрашивает, как дела, я только начинаю говорить, как она обрывает: “А мне неинтересно, куда ты ходила!” И так часто теперь. Не даёт слова сказать, давит…

Она сама себя не понимает, копается в себе, но не знает, что с ней и что делать».

…Многие замечают, что как будто перенимают циничное, потребительское, манипулятивное отношение к людям, усвоенное от абьюзера. Мы с читателями называем таких жертв «укушенными», а психологи говорят о нарциссической травме, или вторичном нарциссическом нарушении. Навскидку такие люди могут нам показаться теми же нарциссами… да и, собственно, какая нам разница, нарциссы они или не нарциссы, мы имеем полное право не терпеть к себе плохого отношения, от кого бы оно ни исходило.

Однако для специалистов важно отличить истинный нарциссизм от нарциссической травмы, чтобы избрать правильную тактику помощи пациенту. Вот что пишут психологи Наталья Олифирович и Галина Малейчук:

«В терапевтической практике встречаются ситуации, когда прежде в целом не нарциссичная личность начинала демонстрировать нарциссические проявления в результате нарциссической травмы. Сильнейшая боль, которую испытает человек при отвержении его истинного Я при попадании в сложную жизненную ситуацию, а также в тех случаях, когда личность вынуждена противостоять жизненным обстоятельствам, ведущим к разрушению идентичности и потере самоуважения, может привести к вторичному нарциссическому нарушению.

На наш взгляд, для успешной терапевтической работы важно развести нарциссизм как результат патологического развития, относящийся к достаточно ранним этапам онтогенеза, и нарциссизм, возникший в результате травматизации в более поздние периоды жизни человека. В последнем случае мы будем сталкиваться с нарциссическими реакциями, действиями и паттернами поведения у прежде в целом не нарциссичных людей.

Клиническая картина в обоих случаях является схожей. Следовательно, диагностика, ориентированная на проявления нарциссизма, может оказаться недостоверной. В таком случае ведущим диагностическим признаком будет выступать этиологический признак. Так, в происхождении вторичного нарциссического нарушения ведущую роль будет играть нарциссическая травма».

Яркий пример «укушенности» – Мими в фильме Романа Полански «Горькая луна» (1992 г.). Не найдя в себе сил вовремя порвать с абьюзером, она скатывается во всепоглощающую ненависть – к насильнику, к себе и к людям, становится «роковой женщиной».

Принялась «кусать» окружающих и Нина Петровская, когда ее «с нарочитым бездушием», по словам Ходасевича, бросил поэт Валерий Брюсов. Нина искала забвения в связях с «прохожими» (так их называет Ходасевич), которых потом оскорбляла и третировала.

«В какой-то момент в ссоре с мамой я услышала: “Ты так изменилась, ты превратилась в монстра!” И вот тут-то я поняла, что со мной действительно что-то случилось. Стали разбирать эту ситуацию с психологом, и вот тут выяснилось, что, постоянно обороняясь от своего товарища нарца, я настолько привыкла держать оборону и огрызаться, что набрала себе кучу приемов, которые ранят людей просто караул как! То есть я стала все это отыгрывать, сама того не замечая, на окружающих.

Но я делала это не для удовольствия, без злого умысла и не постоянно, а только когда мне становилось больно. Как только меня задевали, я начинала вести себя как нарцисс. Я вела себя как забитая собака, которая кусалась из-за того, что ей больно.

Как только я это осознала, на меня такая волна вины накатила, ни с кем разговаривать не хотелось и был жуткий стыд. Но психолог сказал, что так часто бывает после таких отношений. И тут самое главное – все это увидеть, понять и проработать. И я стала очень внимательно следить за своим общением с другими людьми, отмечая то “чужое” поведение в себе, которое так незаметно стало моим», – рассказывает читательница.

Нередко, еще находясь в отношениях с нарциссом или только-только разорвав их, жертва начинает «отрываться» на других людях. При этом она может не понимать, что творит – как подруга читательницы из письма выше.

А может поступать так и намеренно, поясняя свои мотивы следующим образом: раз мне причиняли боль, то и я имею право причинять боль другим.

Обычно это временный этап, который заканчивается раскаянием. Если вы на пару месяцев вжились в образ роковой стервы и походя разбили пару-тройку сердец, а теперь сожалеете, попробуйте принести извинения обиженным людям и вкратце поясните причины своего поведения. Дальше не навязывайте своего общения и не требуйте, чтобы вас немедленно простили, ведь у вас была уважительная причина. Вас могут не простить точно так же, как вы не прощаете своего обидчика. Имеют право. Раскайтесь. Оставьте человека в покое.

«Когда понял, что причинил вред партнеру, проси прощения, но не жди, чтобы тебя простили. Может быть, вред, который вы ему причинили, столь серьезен, что простить он не может. Раскаяние необходимо прежде всего вам. Тогда в следующий раз вы уже так поступать не будете. К сожалению, многие выучиваются просить прощения, не испытывая раскаяния, и очень удивляются тому, что их не простили. А иногда еще и возмущаются: «Я же попросил прощения! Что еще вам нужно?» Корень этого алгоритма уходит в раннее детство, когда ребенка заставляют формально просить прощения и приучают его тем самым к лицемерию», – пишет Михаил Литвак.

…Психолог Наталья Рачковская подтверждает, что часто сталкивается с запросом клиентов «после абьюза я сама веду себя как абьюзер»:

«Иногда это действительно так, но далеко не всегда. Есть несколько причин такого поведения или самоощущения.

– Последствие длительного газлайтинга. Если абьюзер постоянно внушает вам, что это из-за вас он злится, кричит, дерется, что вы его довели, – вы перестаете различать, где нормальные адекватные эмоции, а где чрезмерные.

Например, новый партнер забыл купить хлеб, как вы просили, вы чувствуете раздражение и тут же начинаете себя ругать: “Ну вот, бывший был прав, я неадекватная истеричка, цепляюсь к каждой мелочи”. Но разве вы цепляетесь? Ваши чувства и ваши действия – не одно и то же. И мимолетная досада на невыполненную просьбу вполне закономерна.

– Последствие длительного висхолдинга. Если абьюзер запрещал, подавлял, игнорировал любую попытку поговорить о наболевшем, невысказанное копилось и копилось. И оно может достаться новому партнеру, который готов к диалогу. И получит он и за себя, и за того парня.

В этом случае некупленный хлеб может вызвать действительно бурную реакцию. Но эта реакция не на конкретный хлеб, а на те накопленные годами разочарование и обиды.

– Неумение отстаивать свои границы здоровым способом. Если вы выросли в токсичной среде, вы можете знать только два способа реагирования на нарушение границ – бей или беги. И на попытку нового партнера конструктивно обсудить сложности вы реагируете привычным способом. Сначала избегаете, затем начинаете кусаться, а потом вдруг понимаете, что на фоне партнера выглядите как абьюзер.

– Реакция на абьюз, который действительно существует в новых отношениях, но вы его по каким-то причинам не распознаете. Например, вы были в отношениях с агрессивным социопатом, а потом встретили мягкого и внимательного (на первых парах) нарцисса. И думаете: "Ведь он не орет, не швыряется вещами, не оскорбляет и не угрожает, почему же я так сильно реагирую на то, что он пропал на три дня? Просто человеку нужно личное пространство, а я придираюсь к хорошему парню на ровном месте".

В одних ситуациях вы можете реагировать вполне закономерно, в других ваши эмоции – это реакция не на текущую ситуацию, а на ваш прошлый негативный опыт. Но и в том, и в другом случае ваши чувства заслуживают внимания. Ведь функция негативных эмоций – показать нам, что что-то не так. И очень важно разобраться, где именно не так: во внешнем мире или у вас внутри. Действительно ли сейчас происходит что-то, что ранит вас, или это болят старые раны. Когда вы разберетесь с этим, залечите раны, пропадет и потребность в абьюзивном поведении, если оно действительно у вас есть», – считает психолог Наталья Рачковская.

Некоторые «укушенные» пытаются перенять хищнический подход к людям, учатся стервологии, пикапу и прочим манипуляциям. Мол, только так можно жить, получая все что хочешь, и не страдать.

Но в большинстве случаев это «помутнение сознания» временно. «Укушенные» не становятся вампирами навсегда. Наступает момент, когда стервозить уже не хочется, когда это становится дико и противно – как было до встречи с агрессором.

А жить счастливо, получать то, что хочешь, не страдать и не причинять страданий другим – это возможно, но как раз не хищническим путем. «Тот кто честен, добр и смел, тот и есть волшебник».

«Укушенность» может проявляться и в том, что из отношений мы выходим с психикой, напичканной «вредоносными программами», которые нам навязал абьюзер.

«Я после отношений с нарциссом несколько лет отлавливала и вычищала из себя его идеи. Например, он очень презрительно относился к конкурентам, они у него все были дураки, выскочки, бестолочи, которые делали свою работу плохо и “портили рынок”. Эдакое сектантское разделение на “мы” и “они”. У меня некоторое время сохранялось такое же снисходительно-презрительное отношение к коллегам, за которое впоследствии было очень стыдно».

О подобной перемене в себе рассказывает и Кити Щербацкая, пережившая шок внезапной измены Вронского.

«– …ты можешь ли понять, что мне все стало гадко, противно, грубо, и прежде всего я сама. Ты не можешь себе представить, какие у меня гадкие мысли обо всем.

– Да какие же могут быть у тебя гадкие мысли? – спросила Долли, улыбаясь.

– Самые, самые гадкие и грубые; не могу тебе сказать. Это не тоска, не скука, а гораздо хуже. Как будто все, что было хорошего во мне, все спряталось, а осталось одно самое гадкое», – читаем у Льва Толстого в «Анне Карениной».

…Еще одна причина того, что экс-жертва перенимает абьюзерское поведение, – это стремление получить «сильные эмоции», драму, к которой она привыкла рядом с мучителем. И сейчас, когда никто не грубит, не унижает, а наоборот, все ведут себя дружелюбно, стабильно и предсказуемо, «укушенная» чувствует себя словно на голодном пайке.

Ей скучно.

Ей тревожно – она привыкла, что вслед за «сахарным» шоу нарцисс усиливал агрессию, и теперь невольно ждет этого от других. То есть она не верит в «хорошесть» людей, которые относятся к ней хорошо.

Ей попросту плохо без наркотика, ставшего необходимостью. Вот почему стоит поскорее спрыгивать с эмоциональных качелей, а в идеале вообще исключить из своей жизни такие «аттракционы».