Читать книгу: «Ты ж мать! Как повысить влияние на ребенка. Практическое руководство для мам», страница 4

И принимаю своих близких со всем набором их качеств не потому, что мне повезло и меня окружают ангелы, нет, они – мои родные, и этого достаточно, чтобы я любила их и благодарила за те уроки, которые они без устали дают мне. Оттренировывают мои лучшие качества, мою способность испытывать любовь и благодарить.

И сейчас, когда мне не надо мучительно искать, что же записать в «Дневник благодарностей», сейчас я еще более уверена в том, что это непростой навык – жить всегда с ощущением благодарности. И само собой навык не появится. Придется немного напрячься.

В начале формирования у себя этого навыка я восторженно всем твердила, что в любой ситуации можно найти, как минимум, пять плюсов. Чтобы спустить меня с небес на землю, как считали мои друзья, они все время подбрасывали мне какие-то жизненные ситуации, завершающиеся одними и теми же вопросами: «Ну и что в этом хорошего? Ну и за что здесь благодарить?».

И вот произошел такой случай. Вдруг обнаружилось, что я погибаю – у меня уже одно легкое отключилось, у меня жуткая пневмония. Да, тогда я узнала, что у взрослых пневмония может протекать без кашля и температуры. И смертность от этой болезни у взрослых исчисляется десятком тысяч в год.

Конечно, я чувствовала перед этим и слабость, и потливость, но считала, что это просто лень. И вот я лежу под капельницами, прогноз весьма плачевен, надо мной склоняются врачи, мои друзья, и зловеще-мстительно спрашивают:

– Какие плюсы в этой ситуации? Ну, давай, благодари.

Помню, что мне было так плохо, но, едва ворочая языком, я выдала залпом пять благодарностей.

Позже они сказали:

– Убедила! Если умирая, можно испытывать чувство благодарности, то, что остается делать в ситуациях, когда мы живы-здоровы? Только благодарить!

И тогда еще один нюанс мне открылся: благодарить легко, когда фокус внимания не на своих несчастьях, а на других людях.

Как только перестаешь упиваться перипетиями своей жалкой судьбы, сразу становится видно, как гармонично устроено все в природе, какие щедрые люди, сколько света вокруг тебя…

И в этом во всем – живет твой ребенок, твой приз, твоя награда, твоя лучшая возможность неустанно благодарить за то, что он у тебя есть! Не за пятерки или вымытую посуду, а просто за то, что он твой сынок или дочка, и ты можешь его обнять, слушать его рассказы, хохотать с ним, кормить и любоваться бесконечно. И благодарить. Благодарить с любовью в душе! Вот такой теплый круговорот в семье.

2.4. Житейская история об одном из проявлений материнской авторитетности

Однажды утром мы всей компанией пошли в лес. Один раз в неделю мы совершали такие вылазки. Километров пять идем до нашей стоянки, разводим костер, играем, разговариваем.

И вот когда мы, как говорится, усталые и довольные возвращались домой, моя младшая дочь начала канючить, что она устала. Я устала не меньше – ведь я несла рюкзак с едой, запасными носками, водой… Я все организовывала, следила, чтоб никто не отстал… Я тоже устала.

И я почувствовала, как во мне начало нарастать раздражение. Оно прямо подпирало под горло и рвалось наружу в виде весомых, бесспорных аргументов. Но я подумала: «А о чем моя дочь хочет сказать этим неприятным нытьем? Стоп!

• Во-первых, почему я так назвала ее обращение ко мне – «нытье»? Махом обесценила слова ребенка.

• Во-вторых, назначила «неприятным» нытье. Мое дитя говорит мне что-то, и мне это неприятно. Это вопрос к ней или ко мне, к матери?..

Так, какая у меня цель сейчас? Чтоб дочка нашла силы и в хорошем настроении шла домой. Следуй тогда этой цели, не отвлекайся. Итак, о чем же она мне хочет сказать?». И уже спокойно я задала вопрос:

– Доча, ты говоришь, что устала. Да, такой активный день сегодня.– Мы немного прошли молча. – Мне кажется, что ты немного грустная. Это так?

– Мама, ты видела: все смогли взобраться на поваленный ствол, а я нет, – ее голосок задрожал. Она заплакала бы, если бы мы были дома. Но здесь, среди людей, сдержалась.

– У тебя не получилось взобраться на ствол. Думаю, тебе было обидно.

– Мне было еще и стыдно, что я такая неловкая.

– Тебе было и обидно, и стыдно.

– Да, я ушла от них. А мне тоже хотелось на ствол.

– Представляю, что было у тебя в душе. Наверное, даже плакать хотелось.

– Я еле сдержалась, чтобы не реветь, – подтвердила дочка.

– Доча, ты сказала: тебе было стыдно, будто ты неловкая. А кто сыграл этюд без единой ошибки?

– Я, – улыбнулась дочка.

– Неловкая девочка смогла бы это сделать?

– Ну, это другое.

– Доча, мы же говорили о том, что все в человеке цельное. И если у тебя получилось там, то может получиться и здесь. Вот что можно было сделать по-другому, если думать не про обиду и стыд, а про то, что тебе хотелось в тот момент?

Мы шли рядом, скрипели снегом.

– Я могла попросить Кирилла, чтобы он меня поддержал.

– Это возможно?

– Да, Кирилл добрый. Он бы меня за руку поддержал. Мне же чуть-чуть не хватило равновесия, – голосок повеселел.– Мама, а почему же я сама не додумалась до этого?

– Но это не единственный вариант развития событий. Верно? – Дочка заинтересованно взглянула на меня. – Смотри, дядя Леша может спуститься с любой горы на лыжах, а я – нет. И даже если он мне будет помогать, я это не сделаю. Но я могу активно за него болеть на соревнованиях. Я могу с ним поговорить о тренировках. И мне от этого так радостно. Так же и у вас.

Кирилл спортивный, он легко выполняет все, что связано с физическими нагрузками. И мы можем радоваться за него, даже если не способны повторить его трюки. Но Кирилл не может играть на музыкальных инструментах.

Зато он любит ходить на концерты и слушать, как вы играете. И он радуется за вас. И дарит цветы. Значит, можно и так посмотреть на ситуацию. Как еще можно было тебе вести себя там, у поваленного дерева?

– Я могла просто внизу бегать… Можно было в них кидать снежки… Баба Аня ходила босиком по снегу, орнаменты делала на снегу, можно было с ней походить, помочь ей… Можно было пофотографировать всех, кто был с нами. А ведь я могла помочь готовить еду…

…«А что случилось? А ничего не случилось…» Такая песенка была. Ничего особенного не случилось, просто мать проявила свою зрелость, спокойствие, доброту, благодарность.

Она признала эмоции дочери, назвала их, ребенок увидел уже со стороны, что его бурные эмоции вполне переживаемы, более того, если их вовремя заметить, то можно не ударяться в переживание их, а изменить ситуацию. Тогда и причины для переживаний не станет.

В результате, все получили свои дивиденды: мать несла рюкзак с мыслью, что она – молодец, дочка шагала, забыв про усталость, с ощущением своих возможностей. Всем было хорошо. Авторитетность в действии, вот что случилось.

2.5. Практикум

2.5.1. Напишите эссе на тему: «А нужен ли мне авторитет в глазах моего ребенка? Для чего?».

2.5.2. Определитесь: вы на самом деле хотите повысить свой авторитет в глазах ребенка? Это ваше желание или навязанное извне? Письменно ответьте на вопросы, которые помогут вам понять, насколько достижение желаемого соответствует вашим потребностям.

– Что будет, если я повышу свой авторитет?

– Что будет, если я не повышу свой авторитет?

– Чего не будет, если я повышу свой авторитет?

– Чего не будет, если я не повышу свой авторитет?

2.5.3. Напишите сценарий вашего будущего. Загляните в свое будущее. Лет так на 5 или 10 вперед.

– Каким вы его видите? Кто вы в этом будущем?

– Как ведут себя дети, которые рядом? Что они делают?

– По их поведению вы можете сказать, что они уважительно относятся к вам?

– Какие события происходят в вашей жизни? Как проявляется ваш авторитет при этом?

– Что вы чувствуете? Нравится ли вам так жить?

– Есть ли в вашей жизни что-то хорошее? Что это?

2.5.4. Проанализируйте, какие ценности вы транслируете своим детям?

– На какие ценности вы опираетесь в жизни

•дружба,

•творчество,

•честность,

•любовь,

•благодарность,

•юмор,

•патриотизм и другие?

– Какие ценности вы транслируете свои поведением?

– Что полезного вы принесли миру?

– Как вы помогаете ребенку разделить с вами ваши ценности?

– Какие отношения у вас будут с детьми, когда вам будет 80 лет?

2.5.5. Что вы можете сделать прямо сегодня для того, чтобы повысить свой авторитет? Думаю, вы обращали внимание на то, что как бы ни складывался день, но для важного мы всегда находим время.

Исходя из этого, скажите, вы можете найти возможность прямо сегодня что-то конкретное, измеримое выполнить для повышения своего авторитета? Не получится? Возникает закономерный вопрос: ваше желание повысить силу своего влияния на ребенка истинное? Постарайтесь найти честный ответ.

2.5.6. Как вы смотрите на то, чтобы прямо сегодня начать вести «Дневник благодарности»? Записывайте ежедневно по 5 или 10 благодарностей. Важно делать это ежедневно.

3 глава. Виды авторитета

≈ Каждый человек в нашей стране слышал такие имена как А. Д. Сахаров, Д. С. Лихачев или А. И. Солженицын. Что их объединяет? То, что они – моральные авторитеты нашей Родины. Мы вслушиваемся в то, что они говорят, и выравниваем свои ценности по ним.

≈ Также есть эксперты в той или иной области знаний и умений. Это профессиональные авторитеты. Например, Л. Петрановская – эксперт в теме приемного родительства, Н. Михалков – признанный режиссер, И. Виннер – непревзойденный тренер по художественной гимнастике.

≈ Педагог Макаренко помимо истинного выделил несколько видов ложного авторитета.

3.1. Типы истинного авторитета

Истинный авторитет может проявить мать с ясной гражданской позицией, проявленным социальным лицом.

Часто говорят, что, конечно, вон у Васи мама директор, у нее и статус, и позиция крепкая, а я простая продавщица, что я могу? Давайте не путать социальный статус и социальное лицо.

Среди моих клиентов есть домохозяйки с ярким, проявленным, четко сформированным лицом. Они и волонтерствуют, их вы встретите на городских соревнованиях и фестивалях, они активные участники различных клубов по интересам, они и деревья высаживают, и книги пишут, ведут блоги. Дети видят, насколько их мамы вовлечены в социальную жизнь. Дети видят социальное лицо своих мам.

К этим мамам можно обратиться со многими вопросами – они современны, активны. И мамы не отмахнутся: «Я ничего в этом не понимаю. Я в этом не разбираюсь». Подобные слова – это очень удобная лазейка авторитарных родителей. Потом они падут жертвами своей лени, но сегодня они твердят ребенку: «Я в этом не разбираюсь».

Так вот, гражданское социальное лицо родителя, это не его социальный статус. Я видела много людей с высоким социальным статусом, авторитет которых в глазах детей был ничтожен. И наоборот.

Давайте рассмотрим типы истинного авторитета матери.

3.1.1. Авторитет ответственности

Ответственность – это способность выполнять свои обязательства независимо от обстоятельств и отвечать за последствия своих решений.

Это добровольное, вдохновенное стремление заботиться о себе и о других.

Ребенку невозможно понять, что ответственность – это большое удовольствие, если в доме звучат такие фразы:

– Из-за тебя я не успела!

– Если бы не ты, у меня получилось бы лучше!

– Вечно вы мешаете мне!

Эти фразы говорят о том, что мать не умеет брать на себя ответственность. Следовательно, и авторитета ответственности у нее быть не может.

Если же ребенок живет в семье, где не принято перекладывать ответственность на других, то он органично воспринимает свою долю ответственности за все происходящее. И начинает получать от этого удовольствие. А мать по праву пользуется этим видом авторитета.

3.1.2. Авторитет знания

Согласитесь, это так ценно, когда мы можем обратиться за поддержкой к маме, и она поможет, подскажет, посоветует, потому что у нее достаточный опыт социальных контактов, много информации, с которой она умеет работать, кому-то, может, повезет, что у его мамы есть и житейская мудрость.

Сергей, молодой человек 15 лет, с теплой улыбкой говорит:

– Мне казалось, что мои родители знают все. И это продолжалось так долго! Сейчас- то я понимаю, что объем их информированности ограничен, как и у других людей.

Но у них есть ценное качество: они умеют разобрать любую ситуацию, которая вдруг происходит в моей жизни, они всегда знают за какую ниточку потянуть, чтобы распутать любой клубок.

И это гораздо больше, чем какая-то конкретная цифра или термин. Я всегда советуюсь с ними, даже если я уже точно решил, как поступлю. Они могут так развернуть ситуацию, что я увижу ее с противоположным знаком. Друзья говорят, что мне повезло с родителями. И я так считаю.

3.1.3. Авторитет помощи

Авторитет помощи говорит о том, что ребенок может прибегнуть к вашей помощи всегда, как только у него появится в этом необходимость.

Причем здесь возникает интересный нюанс, который часто недооценивается родителями, а впоследствии эта мелочь может вырасти в глобальную проблему. О чем это я?

Хорошо, когда ребенок знает, что он всегда может прибегнуть к вашей помощи. Но вы не обязаны и не должны тут же подхватывать и делать за него. Часто помощь матери заключается именно в том, чтобы удержать себя и не сделать за ребенка.

И это гораздо сложнее. Ведь мы опасаемся, что он разольет, разобьет, напишет с ошибками, нарисует неровно, но идем на эту жертву, для того, чтобы ребенок получил драгоценный личный опыт, стал чуточку самостоятельнее.

Материнская интуиция поможет вам понять, где необходимо ваше личное участие и в какой мере оно необходимо. Помощь матери заключается в том, чтобы научить ребенка, сформировать у него необходимый навык. И эта задача гораздо объемнее, труднее, чем просто сделать за него.

Но научение более ценно для обеих сторон: и для матери, и для детей.

Когда сегодня ребенок справляется с тем, что вчера было для него сложным, мать видит плоды своих усилий, а ребенок вдохновляется, становится все более самостоятельным, автономным.

3.1.4. Авторитет требовательности

– краеугольный камень материнского авторитета.

Детоцентризм часто мешает родителям выстроить здоровые отношения с детьми. Ребенок становится центром семьи. Царьком. А разве можно требовать от царя исполнения обязанностей? Конечно, нет. Требования к такому ребенку не предъявляются вообще.

«Есть ли у вашего ребенка домашние обязанности?». Вопрос вызывает недоумение и даже раздражение у таких родителей. Потакая ребенку, они теряют этот вид своего влияния на детей. Мать просто обязана научиться предъявлять требования так, чтобы это не воспринималось как приказ, давление, слабая просьба, чтобы сама форма предъявления была такой, что ребенку невозможно не подчиниться. Задача родителей – научить ребенка выполнять требования.

3.1.5. Авторитетное умение говорить «нет»

Настоящий авторитетный родитель умеет сказать «нет» своему ребенку спокойно, без чувства вины, не настаивая ни на чем. Говорит он так редко, но весомо и однозначно. И ребенок спокойно его слушает.

3.1.6. Педагогический такт

Педагогический такт непременно имеется у каждого истинно авторитетного родителя. Такая мать точно знает, когда сказать, а когда промолчать, когда можно пошутить, а когда надо просто обнять, когда поддержать, а когда оставить ребенка на расстоянии. К сожалению, такт не появляется сам по себе. Это результат научения.

Вопрос:

– А если его нет, может ли мать развить у себя педагогический такт?

Ответ:

– Мне кажется, искусство родительства заключается и в том, чтобы развить в себе педагогический такт. Это воспроизводимый ресурс. Этому можно научиться. Хочу поделиться опытом моей клиентки. Она рассказывает об эпизоде, который может явиться ярким образцом педагогического такта.

Клиентка рассказывает:

– Когда дочери было 13 лет, приходит она из школы вся поникшая и сразу в свою комнату. Я не лезу к ней. Она даже обедать не стала. Я, конечно, волнуюсь, но жду. Знаю, ей нужно время, чтобы она сама начала говорить. Вот такой у нее сильный характер. Наконец, выходит и тихонько спрашивает:

– Мама, а что бы ты сделала, если бы я сказала тебе, что беременна?

Я говорю:

– Одевайся.

И мы пошли с ней по самой дальней нашей трассе. Мы часто с ней ходили там. Идем и разговариваем. Вот и на этот раз. Идем, молчим. Потом я говорю:

– Если беременна, то здесь уже только один вариант: будем ждать ребеночка, а потом растить и радоваться.

Вижу, она расслабилась. Опять идем, молчим. Наконец, она изрекает:

– Только никому не говори: это я не про себя спросила, а про Галю. Она не знает, как маме сказать.

Я выдохнула: вроде уверена была сразу, что это не про мою девочку, но все-таки напряглась: в жизни всякое бывает.

– Знаешь, дочь, когда уже ребеночек есть, тогда думать поздно. Думать надо раньше с кем ты в постель ложишься. Любишь ты этого мужчину по-настоящему или просто увлечена.

– А как узнать, мама, что это – настоящее?

– Перед тем как идти в постель с мужчиной представь, что в результате может быть беременность. Сможешь ты с радостью носить девять месяцев младенца, а потом вставать по ночам, кормить его грудью? Тебе придется забыть о себе, когда у младенца то зубки, то температура, да и потом сможешь ли всю жизнь его в сердце нести как высшую радость свою?

А этот мужчина может оставить тебя с ребеночком, а ты будешь ли все равно светло думать о своем сыночке или доченьке и об их отце? Вот если ты считаешь, что сможешь любовь свою нести, невзирая на его поведение, на трудности с ребенком, то можно с этим мужчиной идти в постель.

P.S. Сейчас эта девочка взрослая, у нее своя дочь-подросток. Семейное предание работает уже в следующем поколении. Меня изумляет эта женщина, далекая от гуманитарной сферы, но обладающая таким высоким уровнем педагогического такта.