Читать книгу: «Лысогорье», страница 2

***

Путешествия, конечно, запрещены. Но что делать с гражданами Лысогорья, пребывающими за границей? Герда в одной муфточке мерзнет на Северном полюсе. Королевский скороход застрял между Сциллой и Харибдой. А они уже два автономных государства. Ну и из какого теперь его, скажите, выцарапывать?

А где находится Кот в сапогах, Бабушка ЕГЭ даже понятия не имеет.

Змею Горынычу Кузькина мать подарила мегафон, и теперь на все Лысогорье раздается: «Сидите дома! А то будет а-та-та-та!» Бабушка ЕГЭ заткнула уши бледными поганками, поганки аж покраснели, но все равно слышно. Граждане сидят дома. Прошли слухи, что Горынычу разрешили есть всех, кто дальше чем в ста метрах от дома околачивается. По Лысогорью безнаказанно шляется только старуха Шапокляк. То к Кощею зайдет, то к Соловью-разбойнику. Расшаркивается, откашливается и желает всем доброго здоровьичка. Горыныч ее не трогает. У них давняя дружба, еще с тех пор, как его крокодилом Геной звали.

Жители Лысогорья, несмотря на трудности, продолжают заниматься спортом. Поскольку бег по невиданным дорожкам запретили, энтузиасты установили волшебные тарелочки на блюдечки и бегают дома по потолку. Собрали целую онлайн-команду. Сочинили гимн. В качестве герба предложили цветик-шестицветик. Бабушка ЕГЭ сразу неладное заподозрила. Глянула, а так и есть: заморские царевичи в трансляцию пробрались. Все, конечно, молодцы, но ЕГЭша с такими царевичами в одном онлайне не сядет, а тем более не побежит. Поскребла по сусекам, слепила колобка, и теперь у них с Лешим колобковый боулинг имеется.

Бабушка ЕГЭ нормально переносит изоляцию. Только мегафон Горыныча может заставить ее из себя выйти по большой нужде. ЕГЭша так «радовалась», только когда маленькому Маклауду добрые люди барабан подсуропили. Кто не в курсе, бессмертный горец Маклауд – это сын ЕГЭши от первого брака и Кощея от сто первого. Пришлось нашаманить змею самозалетающую в пасть многоразовую кулебяку. А что, помогает: уже полдня не слышно.

***

К Бабушке ЕГЭ сквозь все кордоны прорвался на сеанс Незнайка в акваланге, а за ним влетел рой пчел и застыл над скафандром в виде нимба. Незнайка сейчас с Шариковым в Лысогорье большие люди. С удостоверением УЭБУб (Управление Экологической Безопасности Умных бездельников) чихать они хотели на Горыныча и тридцать три богатыря, вместе взятых. Откуда Бабушка ЕГЭ знает? Так не хотели бы, не начихали бы. Горыныч и богатыри изолируются клейкой лентой под надзором миньонов и готовятся к принудительному заземлению. Откуда в Лысогорье миньоны? А с тех пор, как ЕГЭша затеяла в Лысогорье электрификацию проводить. Вот их Лихо Одноглазое и наплодило. Теперь все знают, к чему приводят случайные связи с Волшебным фонарем?

О миньонах позже. Незнайка явился с предъявой:

– Я у вас, ЕГЭ Берендеевна, что заказывал? А что из этого получилось?

ЕГЭша открыла тетрадочку, посмотрела, все получилось!

– Чего раскудахтался, как кур в петушатнике? Вон, смотри! Все подробно указано.

Заказ Незнайки.

Пункт 1. Попасть в сладкое место. Попал!

Пункт 2. Познакомиться с королевишной? Познакомился!

Пункт 3.Чтоб королевишна от меня ни на шаг после знакомства не отходила! Исполнено в лучшем виде!

Рой пчел синхронно кивнул.

– Пункт 4. Чтоб достоинство увеличилось! – Бабушка ЕГЭ изучающе окинула взглядом акваланг распухающего на глазах Незнайки. – Так более с бонусом получилось!

Пункт 5. Всем лысогорская слава! Сделано!

Во всех газетах и на «ВыГуголь.ком». Не говоря уже о «Золотоеябло.ком». А местами и на трехслойном подорожнике пропечатана фотография Незнайки, разрушившего Лысогорский улей!

Исполнено!!!

Ну да, не прошло и недели после визита к Бабушке ЕГЭ, как Незнайка свалился с вертолета мастера Самоделкина прямо в стратегический пчелиный улей. Место слаще не придумаешь. Познакомился с королевой пчел Майей. А уж как достоинство увеличилось! Залюбуешся! Все остальное тоже бонусом от пчелиных укусов распухло, но не так сильно ))

– Чем недоволен, милый друг? Королевишна от тебя не отступает, там срок давности не указан, – не помнишь, ты ж на всю жизнь заказывал? Всё по списку. Получите, распишитесь.

Больше всего Бабушке ЕГЭ не нравится исправлять свои же заказы, исполненные на отлично. Вот так колдуешь, все сделаешь в точности как сказано, а граждане потом с обвинениями приходят! Рассказывают, как исправить. Конкретизируют. Умничают. ЕГЭша заспорила с Лешим на шоколадку, что новая работа точь-в-точь по чертежам Незнайки ему тоже не понравится. В прошлом году Незнайка хотел похудеть. Приглашал ЕГЭшу в чебуречную обсудить сглаз или порчу, наведенную в новогодние праздники назад на его чудесную фигуру. Показывал внушительный список полезных и диетических продуктов, закупленных для диеты на неделю. Продуктов хватило бы на ближайшие полгода эфиопскому семейству из восьми человек. Конечно же, похудел, не вопрос )) Но теперь вот жалуется, что желудок у него в печали, и расстройство это уже хроническое. Костерит ведь Бабушку за глаза, но все равно забегает на огонек.

Про доктора Пилюлькина и экологически чистый подорожник

Бабушке ЕГЭше позвонил Добрыня Никитич и пригласил на опознание Тела. ЕГЭша бы с большим удовольствием с ним в кабак сходила или на танцы. Но сказали, в морг, значит, в морг. Не, ну, в принципе, там красивая простыня, а оттуда ноги торчат и очень уж пахнут странно. Да чему тут удивляться, все вы знаете, откуда они растут. ЕГЭша все равно удивилась, но решила промолчать пока.

– Скажите ЕГЭ Берендеевна, знакомы ли вы с покойником?

ЕГЭша честно ответила, что не знакома. Она с покойниками и упырями не знакомится. Она женщина приличная, хоть и незамужняя, уже три дня как… А с Пилюлькиным, да, была знакома…

– А что вы можете сказать об ушедшем?

– Ничего о нем не могу сказать. О них либо хорошо, либо ничего.

На доске Евминова серфингом занимался, подорожник втридорога продавал и намордники в четыре. Говорил, что бабушка лысогорцев лечит неправильно всей тушкой. А надо, ежели человек сопливится, то вначале от соплей его неделю лечить, потом от насморка неделю, а после от ринита месяц и профилактику носовых и остальных пазух назначать. Вдруг там что-нибудь осталось.

Из всех прочих диагнозов надо тот, который подороже, выписывать. Врачевать-то все равно подорожником будут и зеленкой.

Добрыня пригорюнился, вспомнил свой синдром «капленосности и излишних веществ в пазухах».

– Кстати, давно вас хотел спросить, ЕГЭша Берендеевна, а почему у Пилюлькина подорожник дороже, чем у вас, в три раза?

– А это потому, что у него есть лицензия на произведение вселысогорского фарматрава и бирочка «Экий продукт».

 С такими папирусами и бирками можно даже таракана у вас поймать и в калекарских лавках отпускать по цене скаковой лошади. А у ЕГЭши подорожник – так, обычный, из мест, куда Макар телят не гонял, сорняк обыкновенный.

Добрыня Никитич знатно рассказал, кто такой был, по его мнению, Пилюлькин, но вы же понимаете, мы не могли вас не пригласить, вы же лицо самое заинтересованное в уходе этого поганца.

ЕГЭша аж покраснела.

Она таких слов на стройке не слышала, в битве за Куликово поле ушами не чувствовала, стыдно сказать, сама давно уже так не ругается, а тут…

– Вы поосторожнее, товарищ Добрыня, он вас слышит, а по полису все-таки не раз к нему еще обращаться.

На походы к народным целителям страховка не распространяется. Живой он, я же за километр чую, что живым духом несет от вашего упыря. У мертвеньких так ноги не потеют. Живой, веретеном только от Спящей красавицы уколотый.

Огрейте его крапивой сто раз по мягкому месту, и будет бегать по-прежнему. По правде, и трех ударов хватило бы за глаза. Но это ж Пилюлькин, и научил ЕГЭшу лечить долго, качественно и с профилактикой. Зато бегает доктор Пилюлькин теперь быстрее всех. Можно теперь Маленького Мука в сапогах-скороходах на пенсию отправлять. Намордники, кстати, подешевели и подорожник тоже.

***

Во время карантина у граждан Лысогорья случаются не только потери.

Каждый что-то приобретает: кто-то невроз, кто-то седые волосы, а у Бабушки ЕГЭ появилась вторая собака. Трехголовый Цербер. Откуда? А кто, по-вашему, полетел на Поле чудес спасать перемотанного изолентой Горыныча от грядущего заземления? Бабушка ЕГЭ своих не бросает.

Так путем нехитрых манипуляций и высочайшей грамоты от мироздания в виде мешка желудей у Горыныча появилась родословная и даже пара собачьих медалей.

Порода сфинкс чернобыльский – это чтобы никто на отсутствие шерсти и зеленый цвет не жаловался.

Доктор Пилюлькин тут же заявился с проверкой и устроил настоящий допрос. Мол, это ваша собака и откуда вы ее взяли?

ЕГЭша честно призналась, что песик не ее, а приемный, мол, не может она по медицинским показаниям своих собак иметь. А страшненько выглядит кобель, потому как зелья не того выпил.

«Ох уж эта ваша нетрадиционная медицина!» – посетовал доктор Пилюлькин.

ЕГЭша в очередной раз убедилась, что это у Пилюлькина ориентация нетрадиционная, хотя он тоже кобель еще тот. А травушками и корешками народ сколько веков лечится, а шприцом и таблеточками сколько? И толку-то… Одно сплошное заземление.

Ну вот обиделся, начал штраф выписывать, мол, сами говорите, собака приемная; небось, не только на прием, но и на передачу сведений настроенная. А это шпионаж! Не ваша, а тем не менее за вами бегает. Платите штраф. Бабушка ЕГЭ штраф платить не хотела, за ней много кто бегает, включая доктора Пилюлькина, за всех платить желудей не напасешься. И сказала доктору:

– Отпусти ты, старче, меня в море, дорогой, дам за себя откуп. Откуплюсь, чем только пожелаешь. Завтра, если захочешь.

– Нет уж, утром желуди, вечером стулья, – провозгласил Пилюлькин.

– Щас как выскочу, щас как выпрыгну!

Но не полетели бы от доктора клочки по закоулочкам, если бы в гости мимоходом не зашел Кощей. Тот вышибает дверь с ноги, ведь цари не слабаки. Слышал он зубовный скрежет, как пилой кого-то режут. Шум и гам ему привычен, он c рождения циничен. Во дворце покруче слушал: там всегда кого-то душат. У царей по жизни так: кто не душит – сам дурак.

Бабушка, думая, что в хижину ломятся миньоны за Горынычем, с перепугу ткнула Пилюлькина волшебным веретеном. И заснул он сладким сном, пока красна девица его не поцелует.

А что, Пилюлькину после суток, длиной в две недели, отоспаться не помешает.

Красну девицу тоже найти несложно, а Горыныч в безопасности. Как раз чихать перестанет к моменту пробуждения доктора.

Змеюшка, пока на Поле чудес в изоленте валялся, умудрился простудиться. А в Лысогорье сейчас любой чих принимают за вирус Шапки Мономаха.

«Только под венец собрался… а уже на труп нарвался», – подумал Кощей. Но промолчал, потому что молчанье лучше серебра, а с той, что сделана из чьего-то ребра, спорить себе дороже. И в нее, сидящую, крест животворящий он меж грудей воткнул с досадой. Так, мол, ведьме той и надо. Сделал он это мысленно, а на практике сам себя послал за подарками. Потому что лучший способ успокоить истеричку с ПМС – это сделать ей подарок, даже с ведьмы снимет стресс.

Вместо прощания с Кощеем Горыныч решил порепетировать роль собаки и укусил его за ляжку. Собаки, конечно, хороших людей не кусают, но Горыныч только полдня как собака и в людях еще не разбирается, ему простительно.

***

Бабушка ЕГЭ устроила субботник в воскресенье. Сейчас в Лысогорье у всех проблемы со временем. Снятие карантина обещают после дождичка в четверг, но кто знает, когда это будет, если у всех семь пятниц на неделе?

Около избушки решили посадить деревья.

ЕГЭша садит древо жизни, Кощей Бессмертный – древо Сефирот, Леший – генеалогическое. Ей вообще все равно, какое дерево, собаке на худой конец и фонарный столбик сгодится. Все, конечно, в масках и перчатках, что немного раздражает ЕГЭшу, а вот Горыныч-Цербер очень радуется, что ему вместо намордников маски надели.

В перерывах между посадкой деревьев обучали Цербера собачьему поведению. Иначе вся конспирация накроется. Самое трудное было объяснить змеюшке, что собаки задирают лапу не для того, чтобы сесть на велосипед, а когда псу говорят «служить!», то не нужно надевать три каски, брать ружье и залегать с ним в компостную яму вместо окопа. Лешего попросили бросить палку собаке, так и совсем неудобно получилось… К концу дня стало ясно, что все три головы у Цербера поголовно неграмотные и командам необучаемы, зато умеют петь хором. Такой вой получается. Мозгов у Цербера много, но все псу под хвост от стресса переместились.

После чего Горыныч-Цербер был признан полностью здоровым телесно доктором Пилюлькиным, который проснулся и без поцелуя прекрасной девицы, но от запаха ЕГЭшиных пирогов. И послала Бабушка исцелившегося Цербера с полным набором документов… Одной голове досталась мельница, другой голове – осел, а третьей – кот, ну и по мягкому месту сапогом всем вместе тоже досталось. Левая голова была языком молоть горазда, средняя любила скандировать лозунги и очень скучала по мегафону, была ведь дура дурой. С правой головой тоже все было понятно. Откомандировали Цербера во дворец Кощеевый чихуахуахуей служить. А что, Кощей тоже человек и ему гулять охота!

Минздрав «Лысогорье» предупреждает: «Использование крылатых фраз по прямому назначению опасно для нервного состояния граждан, ибо нервные клетки не восстанавливаются, но жировые клетки не сгорают – и это печальная истина, но совсем другая история.

***

У Бабушки ЕГЭ закончилась соль. А огурцы как раз распупырились. Обошлись своими силами. Леший читал Цвейга, ЕГЭша резала лук. Баскервилей смотрела передачу «Жди меня», а Кощей поцеловал кактус. Наплакали рассолу три бочки. Спасли урожай. Кто не понимает сейчас, как можно заниматься засолкой огурцов в тяжелый для Лысогорья час, оценят, когда будут закусывать на поминках вируса оставшийся антисептик.

Есть в карантине и свои плюсы. Раньше к Бабушке ЕГЭ каждый день немытые дураки приезжали. Одно беспокойство, только и проку, что баня всегда натоплена. А так лишь разорение. Один всю липу в округе извел для бумаг с гербовыми печатями. Второй придумал Бабушкой ЕГЭ юношей стращать, а теперь годков до семнадцати все в панике. Испытания на зрелость страшные, так и назвали ЕГЭ, а ко всем, кто их не пройдет, бабуся и явится. Чего придумали? Будто ЕГЭша эту белиберду сама за них решать будет?

Третий яблочко на тарелочке надкусил. Кушать не стал, в карманчик спрятал и тарелочку спер, и идею тоже. Теперь полмира с надкушенными яблочками ходят и дурака умником называют.

Четвертый окромя накормить-напоить и в баньке попарить еще потребовал спать с собой уложить. Бабушка ЕГЭ его с хуком в челюсть спать уложила, так и не поняла, зачем приходил.

Или забегал гражданин давеча «только спросить», брать ли ему желудевый кредит у Соловья-разбойника и поможет ли займ его безнадежному делу? Бабушка посоветовала ему в леднике ночь пересидеть и в штанишки по нужде пару раз сходить. Ощутить, что вроде как согревает вначале, а потом еще больше мерзнешь. Дурак метафору не прочувствовал. Горыныч его тоже не оценил – ни цвета, ни вкуса, ни запаха.

ЕГЭша вегетарианка. Наелась дураков по самые уши. Тридцать лет назад было тоже модно по яблочку эфиры крутить. Иванушки перед своими тарелочками воду ставили, а также фены, пылесосы и миксеры. Потом письма писали, что миксер заработал, телефон заработал, пылесос заработал, что с водой делали, не ясно, а к каким местам фотокарточки ЕГЭши прикладывали, даже подумать боязно.

Эх, сколько Василис своих мужей ЕГЭ отправили, иди, мол, дурень, у людей пыслесосы и миксеры даже зарабатывают, а у тебя так пособие по временной трудоспособности.

– И что, после зарабатывали? – недоверчиво спросил Леший.

– Конечно, зарабатывали и грыжу, остеохондроз, и даже цирроз печени, и честное золото тоже зарабатывали. Только золото, оно больше в земле лежит, так что многие напрямик к нему и отправлялись. Времена были чудесатые – из каки пулю лепили. Удобрение в золото превращалось. Кто был ничем, тот стал никем… не жизнь, а сказка. Только в любой сказке есть момент, когда карета превращается в тыкву.

Леший призадумался.

– Эх, жаль, я все это время в чаще провел, так ничего и не увидел.

– Скоро увидишь своими глазами, – потрепала его по загривку ЕГЭша. Будет все то же самое, только в два раза интереснее!

***

На опушку к Бабушке ЕГЭ заявился почтальон Печкин. Принес посылку с гуманитарной помощью. В посылке три кило саМанной каши, кольца Чиполлино и книжка Зеланда. Печкин предложил менять реальность внутри себя и держаться. Бабушка ЕГЭ обрадовалась, даже не знала, за что подержаться, то ли за волшебную палочку, то ли за бесбольную биту. Он бы еще записки Курочки Рябы притащил или хроники Колобка.

Почта Лысогорья, кстати, уважение проявила к Бабушке, прислав Печкина. У них в последнее время посылки исключительно улитки разносят. Улитка куда бы ни гуляла, а все равно в домике сидит. Самоизоляция, однако.

Но выяснилось – дело не в почте. У Печкина дела к Бабушке ЕГЭ образовались. Целых три.

Во-первых, новый слоган сочинить для почты Лысогорья. Девиз «Слабоумие и отвага», нацарапанный Лешим на велосипеде, им не подошел. А «Тише едешь – дальше будешь» второй год на рассмотрении.

Во-вторых, найти для Печкина Василису Прекрасную.

В-третьих, отыскать украденные у почтальона скейт и самокат. Поскольку велосипед доживает последние дни, а злым почтальону ходить не хочется. Он от этого весь в синяках и шишках. В последний раз обидно было – стащили последние носки и избили до неузнаваемости.

– Это ж кто тебя так отходил, родимый? – участливо спросила Бабушка ЕГЭ.

– Скунс во главе с удодами, исключительно за национальную принадлежность и оригинальный аромат, что противоречит всем законам Лысогорья, – пожаловался Печкин и снял каменное орудие собственного избиения для демонстрации.

– Фу, чую, зазеркальным духом запахло, – промолвила Бабушка ЕГЭ, зажимая нос рукой.

– Я же тебе на Двадцать третье февраля, Печкин, сорок пар носков почтой Лысогорья послала.

Пришел же невод с одною репкой. И сказала она человеческим голосом:

– Не ешь меня, серый волк, я тебе песенку спою… А также другие слова. А носки не пришли, поскольку сотрудникам почты Лысогорья чужого не нужно, а свое они обычно в посылках находят. Кто ж виноват, что тогда на выдаче посылок сороконожка сидела?

Печкин уже негодует, знает, куда ветер дует, во всем винит иностранцев, проклятых республиканцев, и только немножко невинную сороконожку. И всхлипывает от тоски, жалко ему все же носки.

ЕГЭша радуется, что справедливость восторжествовала. Она уже давно никому кроме Печкина посылки почтой Лысогрья не отправляет. Все больше с нарочными лягушками-путешественницами или с оказией, то есть с попутными Иванушками. С тех самых пор, как ей в триста лет приглашение в Хогвартс лысогорской почтой доставили.

Сказ про лекарство от всех болезней

Доктор Пилюлькин изобрел лекарство от всех болезней! И давай его тестировать на населении Лысогорья!

Шикарно заработал на этом!

Стратегическому запасу соли, что хранится теперь в ягодицах Пилюлькина, может любой продуктовый склад позавидовать.

Лысогорцы – мирные люди, и у каждого мирного гражданина дробовичок с солью хранится. На всякий случай. Словарный запас лекаря тоже увеличился, он теперь знает слова «поц», «тухес», «бака» и даже «цаади хлезе».

У нас же сказки народов мира, а не какие-нибудь.

Прибежал Пилюлькин к ЕГЭше на огонек и спрятаться.

Спрятали, конечно, от гнева граждан и от греха подальше.

ЕГЭша ему даже подарок вручила – таблетки от глупости. Проглотил сразу.

Пытался расплатиться. Не вышло.

Никогда Бабушка за подарки денег не брала, а тем более за козьи катышки… А наш герой опять зелье целебное, от всех болей помогающее, в мягкое место кому-нибудь решил пристроить. С Лешим затея не вышла. У того только мозг мяконький, и до него еще добраться надо, а все остальное – одни мускулы и рога.

Существует, конечно, легенда, что Лешие сделаны из шишек, клюковки и стихотворений на 5–7–5, потому как стихи любит, а запоминать большой текст наизусть не хотят.

Бабушка ЕГЭ не любит 575, она больше 585 уважает… А лучше, 999 и в слитках.

По поводу всех остальных Леших ЕГЭша не курсе.

Зато этот точно из мяса сделан в СССР по ГОСТу докторской колбасы.

Была такая Республика Союз Современных Сказок, но развалилась быстро, потому что любая новая сказка – это хорошо забытая старая история.

У Горыныча чешуя пуленепробиваемая, такую и зубилом не возьмешь. На голодный желудок Горынычам рививку не рекомендуется… А если покормить прямо сейчас, то кто же рививку делать-то будет?

К ЕГЭше с предложением, а тем более рививки лучше не приближаться, ей диплом доктора лекарских наук самим Гиппократом выдан (а там написано, что здоровому человеку рививка бесполезна, а больному даже опасна), а еще у нее есть поганая метла.

ЕГЭша считает, что во всем Лысогорье делать рививки нужно только Буратино и волшебной яблоне. Но никому кроме Мичурина она их не доверит.

Зачем били-то Пилюлькина? Дело же хорошее – всех вылечить. А вот.

Говорят, что в лекарстве что-то вроде передатчика припрятано, через которое Соловей-разбойник всеми может управлять спокойно и оказывать влияние. Бред. Соловей сам под свое дурное влияние попасть не может. Всё к Бабушке бежит за наставлениями.

Верит ли Бабушка в пилюлькинское «лечу от всех болезней»? Нет, конечно.

От всех болезней не улетит, только если ускорение кочергой придать. Но про кочергу при Лешем придется помалкивать. Лешачок гуманитарный спирт от Пилюлькина очень уважает – тот лучше технического.

***

Бабушка ЕГЭ застукала Лешего за вызовом демона. Если честно, Леший и такси вызывать как следует не умеет. А тут такое. Пентаграмма начертана криво, стихии не выставлены. Надписи не на тех местах, текст призыва похож на повестку в армию. Произношение латинских слов у лесовичка громкое и уверенное, как у советской учительницы английского, в первый раз заговорившей с носителем языка.

Процент явки чертей на такой призыв примерно такой же, как в военкомат. С первого раза являются потенциальные белобилетники или те, у кого есть выбор – идти в ЗАГС, или в тюрьму, или к Лешему.

Пришел на удивление симпатичный гражданин.

ЕГЭшу граждане, не умеющие косить от первого призыва, обычно радовали. Такому можно просроченную душу три раза продать или молитвой в бутылку запереть. А чертик в бутылке, горе в аду и лампа Аладдина – для того, кто смог это сделать.

С подношениями и жертвами Леший, как всегда, накосячил. Резать куриц и прочих животных ему, как и любому нормальному человеку, жалко. А девственниц он пуще кладбищ боится, как и всех остальных женщин. А что поделаешь, ко всем женщинам нужен грамотный и искренний подход, как к ритуалу, перекрестку или хозяину ада.

Вызванный демон оказался на удивление вежлив. В костюме и с бабочкой. От котелка с саМанной кашей отказался наотрез, клюковку отодвинул мизинчиком, но недалеко. Объявил, что сегодня акция, и предложил обменять на душу финскую дубленку и набор ножей немецко-китайского производства.

Леший почти согласился, но в тетрадочке «слуги ада» уже значилось, что набор жвачек турбо, в третьем классе поменянный на совесть, получен обманным путем, поскольку совести у Лешего отродясь не было.

И есть повод поговорить о дровах, которые плохо лежали в адовой кузнице и были израсходованы вызывающим на постройку сарая. Леший вообще любит строить новый мир из того, что в старом плохо лежало, а если даже хорошо стояло, то все равно плохо, поскольку Леший пессимист.

ЕГЭша тихо подглядывала в волшебную тарелочку. И аж языком прицокнула. Коллектора, стало быть, прислали.

Демон в костюме говорил тем не менее ясно и основательно.

Просьба № 1. Время на подготовку для поступления на лесотехнический факультет на бюджетной основе.

Подлежит пересмотру. Три недели прошло, времени вагон, а ни одной книжки не прочитано, лекции для абитуриентов не прослушаны.

Я не говорю уже про оплату желания, но пока товарищ Леший прочитает букварь до конца, еще полвека пройдет. Так Лысогорью в карантине вечность сидеть придется.

Просьба № 2. Написать книгу.

То есть всему миру изволить ждать, пока вы, товарищ, писать научитесь. Несоблюдение условий договора карается…

– А если я тебе в качестве откупа коллекцию душ бывших мужей предложу? – вклинилась в разговор ЕГЭша.

– Ну, во-первых, бессмертные не считаются – раз, сказочные персонажи тоже – два. Мифологические – три, – они ж сплошь и рядом демонические сущности, а оставшиеся два – это и не коллекция вовсе, а кургузый набор, один сплошной неурожай.

– Аферист, – возмутилась Бабушка ЕГЭ.

–Добрая женщина, кто на деньги от продажи души себе место в раю прикупил и вечную жизнь в придачу? Не мешайте мне честно делать свое дело!

– Обманывать Лешего?

– Ну да. Каждый должен заниматься своим делом: продавец – продавать, лекарь – лечить, обманщик – обманывать.

– Ага, пекарь – печь, демонолог – духов призывать, а военком… хотя военком то же самое.

ЕГЭша не со зла, но по чистой случайности плеснула на чертика святой водой, предварительно залив все свечи.

Демоненок скукожился, задергался, но никуда не делся.

– Во-первых, в аду полчаса назад объявили карантин и закрыли границы, – эротическим голосом прошептала ЕГЭша. – А во-вторых, как звучат твои имена и должности?

– А вам зачем? – смутился демоненок.

– Да вот заболеем, – глубокомысленно изрекла Бабушка ЕГЭ, – сообщим, что сотрудник такой-то явился без слюнявчика и стал причиной заражения лиц и причиной смертельного исхода.

– Бабушка ЕГЭ, ты же по документам давно мертвая…

Вот когда небрежность к бюрократическим требованиям играет на руку. Бабушка ЕГЭ свое обнуление в паспортном столе пока не оформила и уже три дня считалась как бы безвременно почившей.

– Вот я и говорю, со смертельным исходом. Кто знает, от чего я померла, – может, как раз ты без маски и явился. Сейчас все только и помирают от вируса Шапки Мономаха, от обычных болезней в Лысогорье сейчас никто не уходит.

Слуга ада молча выпил залпом бутыль с клюковкой. А Бабушка ЕГЭ получила еще один уровень бессмертия и чертика в бутылке в придачу. Леший тоже получил на орехи. И ушел играть спектакль под названием «Злые вы, уйду я от вас»; играют в него так: мордочку нужно сделать печально-отрешенной, сесть на край пня, подпереть многомудрую голову рукой и петь: «Из-за острова на стрежень» – с петлей на шее. И пусть окружающие размышляют, что это значит.

***

Народ в Лысогорье разделился на три части. Первая часть увлеклась кулинарией, вторая лечебным голоданием, а третья лежит перед волшебными тарелочками и ждет Эпилога.

Бабушка ЕГЭ любила готовить до того, как это стало мейнстримом.

Настолько, что, когда еще в юности ей предлагали руку и сердце, она могла назвать десяток рецептов их приготовления.

Чертовы куличики и черта в ступе получается так, что пальчики откусишь, особенно соседские. Не только хлебом единым жить надо, иногда можно и мяса добавить. Дошло дело до приготовления саМанной каши, так Дункан Маклауд три дня ее стряпню нахваливал, что, мол, так у нее хорошо готовить получается – и галушки в рот самозалетающие, чудесные, и петух впопуклюйный замечтательный, и русалья икра маринованная, а саМанную кашу не надо больше готовить…

Змей Горыныч тоже знатный кулинар, возьмет триста грамм того, двести грамм этого, добавит лимончик – и все, он уже полностью готов.

Лешему остается только завидовать и делать сложные щи.

Кощей Бессмертный за всю жизнь знает только один рецепт: килограмм сахару, полкило свеклы и сто грамм дрожжей – рецепт на все случаи жизни; получившийся шедевр можно обменять на любое блюдо по своему вкусу. А между прочим, Кощею ЕГЭша кулинарную книгу подарила – «Королевские рецепты» от самого товарища Недосолова, изданную в старинном городе Тутуево-Кукуево. Так Кощей вместо того, чтобы готовить, побежал разбираться, какой такой король в Тутуево-Кукуево объявился на его законной вотчине. А когда вернулся, предложил ЕГЭше:

Не сходить ли нам в трактир,

Чтоб устроить честный пир?

А чтоб время не терять,

Пока будем пить и обнулять.

(У меня же дел по горло –

Должен царством управлять.)

– Так карантин же, – изумилась ЕГЭша.

– Нормально, это подпольный трактир, потом еще можно в подпольный фитнес-притон сходить, чтоб калории согнать.

А потом тихо прошептал на ухо ЕГЭше:

– В криминальный музей пойдем. ТАМ по кодовому слову и за сто желудей самого Пикассо показывают.

Жжет Кощея желание начать амурное завоевание… ЕГЭша решила подумать еще чуть-чуть. Век так придется этих кощеев в бочке солить, как огурцы. А огурцы в доме никто и не ест. Все мяса хотят. А мясо у Соловья-разбойника отлично получается. Именуется бифштекс «Спасибо!».

Берет Соловей в чужом погребе кусок мяса и уходит, не прощаясь, но всегда оставляет записочку «Спасибо!». Соловей-разбойник в детстве в английском пансионе учился. Обучили по-английски уходить и убегать на свою голову.

Тем временем Дункан Маклауд решил научиться печь хлеб сам, на случай если ЕГЭша еще раз вздумает готовить саМанную кашу. Взял простой рецепт: мука, вода, дрожжи, сахар. В последний момент забыл муки положить… И ничего, так даже вкуснее получилось.

Ну кто готовит, а кто худеет. Вон фрекен Бок вполовину уменьшилась и всем желающим рецепты для похудения продает по сто желудей. ЕГЭша посмотрела и расстроилась: слишком много противопоказаний. Начинается он так: берем лубяную избушку в период карантина в ипотеку, а потом кредит у Кощея на еду… Одни аферисты кругом, продыху нет от конкуренции.

***

К Бабушке ЕГЭ приехали всадники Апокалипсиса на зеленоглазом такси. Коней у них вчера залетные цыгане украли, ну, собственно, поэтому и приехали. В слюнявчиках эти граждане смотрятся забавно, но ежели с клюковкой, то глядеть можно. Привезли рому заморского две бочки. Демпинг, однако: всадников три, а бочки две. Кто-то из всадников, видимо, до конца сказки не дотянет. На возвращение одного коня гонорару хватит. Бабушка вспомнила тамплиеров, те тоже с двумя бочками приехали… Сколько веков прошло, а их до сих пор живописцы вдвоем на одном коне так и рисуют. А бочки знатные, в них до сих пор огурцы получаются красивые, крепкие, но невкусные. Леший говорит, что это не огурцы вовсе, а корюшка ленинградская, и пес его знает об этом, то есть Цербер, а ЕГЭша не знает, она всему верит, поскольку наивная и доверчивая.

Совершенно случайно Василиса Премудрая заявилась в гости. И давай всадников расспрашивать: «А у вас кони, случайно, не белые? А вы точно не принцы?»

ЕГЭше она искренне завидует. К Василисе только два раза всадники приезжали, и то один спросил: «Предъявите ваши документики». Всадник был из казенного ведомства, он пропащую кикимору разыскивал. Три раза сверил фото, убедился, что на кикимору не похожа, и ускакал восвояси. А второй – это Печкин был на ишаке, когда у него велосипед сломался, пенсию Василиске принес. От зависти Прекрасная рассказывает про Бабушку ЕГЭ всякие гадости, а ЕГЭша, между прочим, о людях, которые гадко про нее говорят, всегда хорошо отзывается, особенно в некрологах.