Магия на 1-2-3. Как перестать срываться на ребенка и начать общаться спокойно и с удовольствием

Наш знаменитый пример с печеньем

Этот пример поможет вам лучше разобраться в принципах работы программы «Магия на 1–2–3». Это ситуация, в которую попадали почти все родители, и она упоминалась в начале книги. Мама готовит ужин, и тут ее восьмилетняя дочь является на кухню:

– Можно мне печенье?

– Нет, дорогая.

– Почему нет?

– Потому что мы будем ужинать через пятнадцать минут.

Есть ли что-то неправильное в этом разговоре? Нет. Ребенок задал четкий вопрос, и мама дала четкий ответ. Однако проблема в том, что ребенок на этом не останавливается. Он будет и дальше развивать эту тему и плаксиво добавит: «Дааа, но я хочу одно печенье».

Что теперь делать маме? Она немного раздражена и уже представила необходимые объяснения. Следует ли ей повторить свои слова? Пояснить что-то? Успокоиться? Сделать выговор?

Давайте разыграем эту ситуацию в трех сценах. В Сцене I у нас будет мама, которая считает детей «маленькими взрослыми» и уверена, что словами и объяснениями можно все уладить. Посмотрим, куда приведет этот подход.

В Сцене II мама поведет себя разумнее. Она приступит к счету, но ребенок еще не привык к этой процедуре.

В Сцене III мама будет использовать технику «1–2–3», ее дочь уже привыкла к этой программе и знает, как на нее реагировать.

СЦЕНА I: В ГЛАВНОЙ РОЛИ МАМА, КОТОРАЯ СЧИТАЕТ ДЕТЕЙ МАЛЕНЬКИМИ ВЗРОСЛЫМИ

– Можно мне печенье?

– Нет, дорогая.

– Почему нет?

– Потому что мы будем ужинать через пятнадцать минут.

– Да, но я хочу печенье.

– Я только что сказала, что нельзя.

– Ты никогда ничего не даешь мне.

– Неужели? Что ты имеешь в виду? На тебе нет одежды? У тебя нет крыши над головой? Разве я не собираюсь вскоре покормить тебя?

– Полчаса назад ты дала печенье Джоуи.

– Слушай, ты что – Джоуи? Кроме того, он съедает ужин.

– Я обещаю, что съем ужин.

– Не нужно мне этих обещаний, пустых обещаний, Моника! Вчера – в половине пятого – ты съела половину бутерброда с маслом и джемом, а потом вообще не ужинала!

– ТОГДА Я УБЬЮ СЕБЯ И ВООБЩЕ УБЕГУ ИЗ ДОМА!

– ЧТО Ж, ПОЖАЛУЙСТА. МНЕ ВСЕ ЭТО НАДОЕЛО!

Видите, куда заведет попытка разговаривать в неудачное время. Хотя все, что говорит мама, правда, ее болтовня только усугубляет ситуацию.

В следующей сцене мама действует разумнее, и она уже начала работать с программой «Магия на 1–2–3», но только недавно, и ребенок пока привыкает к ней.

СЦЕНА II: В ГЛАВНОЙ РОЛИ МАМА, КОТОРАЯ ТОЛЬКО НАЧАЛА РАБОТАТЬ С ПРОГРАММОЙ «Магия на 1–2–3»

– Можно мне печенье?

– Нет, дорогая.

– Почему нет?

– Потому что мы будем ужинать через пятнадцать минут.

– Да, но я хочу печенье.

– Это 1.

– Ты никогда ничего мне не даешь.

– Это 2.

– ТОГДА Я УБЬЮ СЕБЯ И ВООБЩЕ УБЕГУ ИЗ ДОМА!

– Это 3. Перерыв пять минут.

Мама справилась намного лучше. Несчастный ребенок отправился на кратковременный отдых, и сцена окончена.

Но что происходит, когда ребенок уже привык к счету и понимает всю тщетность проверки и манипулирования?

СЦЕНА III: ПРОГРАММА «Магия на 1–2–3»

ДЛЯ ОПЫТНОГО РЕБЕНКА

– Можно мне печенье?

– Нет, дорогая.

– Почему нет?

– Потому что мы будем ужинать через пятнадцать минут.

– Да, но я хочу печенье.

– Это 1.

– (Пауза.) А, ну ладно. (Сердитый ребенок покидает кухню.)

Мама отлично справилась. Она не обращает внимания на сердитое: «А, ну ладно». Потому что это незначительное замечание и ребенок покинул место «преступления». Если бы девочка сказала: «А, ну ладно, ты, глупая овца!» – это было бы автоматически «3», и она отправилась бы в свою комнату на более длительный тайм-аут.

Преимущества счета

У техники «1–2–3» в исправлении плохого поведения масса преимуществ. И вот некоторые из них.

Бережем силы

Техника «1–2–3» сохранит вам немало сил и избавит от раздражения. Родители и воспитатели говорят, что благодаря счету дисциплинировать ребенка гораздо легче. Представьте ему только одно объяснение, если это необходимо, и приступайте к счету. Никаких лишних разговоров и эмоций. Вы сохраняете спокойствие и чувствуете себя намного лучше, когда получаете правильную реакцию на «1» или «2».

В каком случае нужны объяснения или более многословные разговоры? Когда проблема новая и ребенок не понимает, что его поведение необычное или опасное, или когда вам действительно нужно получить от ребенка больше информации о том, что случилось.

Вот пример. Ваш семилетний сын занимается прыжками на батуте, и ему это нравится. После школы он приходит домой, скидывает ботинки и атакует диван в гостиной. Он прыгает изо всех сил и пытается сделать сальто. Вы входите в комнату, видите, что происходит, и слегка пугаетесь. Вы говорите: «Это 1». Сын спрашивает: «А что я сделал?»

Уместно ли здесь объяснение? Да. Раньше он никогда не тренировался на вашем диване. Вы говорите: хотя он и снял ботинки – и вы оценили это по достоинству, – вы боитесь, что он либо убьется, либо сломает диван, поэтому вы начали считать. Хорошее объяснение.

На заметку

Дайте ребенку только одно объяснение, если это совершенно необходимо, и потом приступайте к счету. Никаких лишних разговоров и эмоций. Вы сохраняете спокойствие и чувствуете себя лучше.

Когда объяснение не нужно? Представьте, что через несколько часов в тот же самый день тот же семилетний мальчик без очевидной причины и не очень сильно пихнул свою сестру – прямо у вас на глазах. Вы говорите: «Это 1». Сын орет: «Что я сделал?» Вы произносите: «Это 2». Ведь это чистой воды демонстративное неповиновение, а не вопрос. Нужно ли вам объяснять, что он только что пихнул свою сестру? Нет! Объяснение просто станет для мальчика приглашением к препирательствам с вами. А ребенок разговаривает так, словно он уже готов к препирательствам! Огрызнитесь в ответ, и вы опять получите полный провал в дисциплине.

Больше привязанности, больше радости

Печально говорить об этом, но во многих семьях небрежные попытки привлечь детей к порядку занимают слишком много времени. Сценарий «Разговоры-Убеждения-Препирательства-Вопли» (и иногда «Побои») может разрушить все созданное в одно мгновение, а для восстановления потребуются часы. В это время все будут злиться и обижаться. Родители – на детей, дети – на родителей.

Техника «1–2–3» обычно моментально расставляет все по местам. Дети огорчены, потому что родители считают и не идут у них на поводу? Конечно, но они успокоятся намного быстрее, чем если бы вы с ними часами разговаривали, убеждали, препирались и кричали, чтобы принудить к повиновению. После счета все быстро возвращается в норму. Вы радуетесь детям, а дети радуются, что у них есть вы. Вы проявляете тепло и привязанность и чувствуете себя любимыми.

Ваш авторитет не обсуждается

Вы сойдете с ума, если вам придется день за днем вести переговоры из-за таких вещей, как подъем по утрам, сборы в школу, отход ко сну, уроки, нытье и соперничество братьев и сестер. Но вы и не должны этого делать, потому что вы босс. Собственно говоря, родителям приходится регулярно огорчать своих детей, потому что они не могут выполнить все их пожелания.

Многие родители осложняют себе работу по внедрению дисциплины, пытаясь быть слишком любезными. Они ставят перед собой две цели вместо одной. Первая цель заключается в том, чтобы внедрить дисциплину, и это нормально. Но вторая цель – сделать так, чтобы детям это понравилось! Как мама из Сцены I примера с печеньем, родители говорят, и говорят, и говорят, ожидая, что дети скажут что-то вроде: «Аааа, я никогда не смотрел на это с такого ракурса. Спасибо, что нашла время объяснить мне. Я ценю твои усилия, ты стараешься вырастить из меня ответственного ребенка».

Давайте будем реалистами. Это снова пошло в ход представление о «маленьком взрослом». Если ребенок все время вас слушает и разговоры помогают, отлично. Вы счастливчик. Но обычно с расстроенным ребенком такое не проходит. Слишком часто все эти разговоры усиливают препирательства и усугубляют ситуацию.

Наказание по существу

«Магия на 1–2–3» – это контроль над детьми, но это также и контроль над мамами и папами. Родителям не всегда легко оставаться рассудительными, особенно если они рассержены. В наши дни идут горячие споры об использовании наказаний в воспитании детей. Некоторые ратуют за воспитание без наказаний; другие говорят, что наказания должны быть ограничены; а третьи, к сожалению, просто жестоки и используют наказания слишком часто.

Как-то я разговаривал с одной мамой. Ее направили ко мне по решению суда, потому что она залила жидкость для чистки труб в рот своему четырехлетнему сыну, когда однажды он огрызнулся на нее. Я также видел отца, который разжег костер в кухонной раковине и спалил всех кукол дочери (облив их жидкостью для розжига) – после долгих препирательств относительно уроков. Это примеры экстремально жестоких и глупых наказаний.

Хотя подавляющее большинство родителей не способно на такие отвратительные действия, они могут кричать, обзываться, унижать детей и даже бить их. Но с «Магией на 1–2–3» все меняется. Если ребенок плохо ведет себя, его ждут четко определенные и обоснованные последствия. Достаточно мощные для получения результата.

Являются ли тайм-аут и его альтернативы наказанием? Да. Но это не жестокое, чрезмерное или глупое наказание. Тайм-аут также дает всем шанс успокоиться. Такие короткие и обоснованные последствия не вызывают у ребенка агрессии, он не жаждет войны. Большинство детей возвращаются после тайм-аута, вообще забыв, что произошло. И родителям не позволяется читать ребенку нотации и снова пережевывать то, что случилось (если только в этом нет абсолютной необходимости), так что в семью очень быстро возвращается мир.

И каков же итог? Есть ли место наказаниям в процессе воспитания детей? Да, но наказаниям умеренным, обоснованным, назначенным спокойными родителями.

Согласованные действия

Техника «1–2–3» достаточно проста для изучения. Вы можете объяснить няням, бабушкам и дедушкам и другим людям, задействованным в воспитании детей, как ее использовать. Родители, которые применяют дома эту программу, часто рассказывают о ней учителям. В свою очередь, учителя, познакомившись с «Магией на 1–2–3», делятся ею с родителями.

Когда детям говорят об одном и том же и дома, и в школе, программа становится намного эффективнее и дети легче привыкают к ней. Неважно, дома или в школе, «Это 1» – значит: «Ты делаешь что-то плохое, и пришло время вернуться к порядку».

Согласованность действий дома и в школе особенно помогает в отношении трудных детей. Когда и родители, и учителя используют счет, справедливо и последовательно, и когда они соблюдают правило «Никаких разговоров, никаких эмоций», поведение меняется к лучшему – даже у самых проблемных детей.

Альтернативы тайм-ауту

Бывает, что ребенок прибывает на конечную точку «3», а вы не хотите использовать тайм-аут в качестве последствия. Возможно, период отдыха неуместен, если вы торопитесь выйти из дома утром. А может, вы хотите, чтобы последствия были более весомыми или соответствовали преступлению. Разумное использование альтернатив тайм-ауту может принести большую пользу.

Вот некоторые варианты:

• более ранний отход ко сну;

• лишение десерта или сладостей;

• запрет на пользование телефоном, планшетом;

• запрет на приглашение друзей в гости;

• никаких разговоров в течение пятнадцати минут;

• сокращение компьютерного времени;

• лишение электронных игр – на два часа;

• сокращение суммы карманных денег;

• мелкие обязанности по дому – вымыть ванну или раковину;

• крупные обязанности по дому – вымыть полы;

• дополнительная порция уроков.

Подобные лишения, сокращения, обязанности и запреты могут быть очень эффективны в качестве наказаний. Существует еще много других вариантов. Список альтернатив тайм-ауту ограничивается только воображением. Помните, наказание должно быть справедливым и обоснованным. Ваша цель – научить ребенка, а не проявить к нему жестокость и разозлить его.

Последствия могут быть, как иногда говорят, естественными – то есть соответствующими проступку. Например, если ребенок играет в футбол в доме, вы можете отобрать у него мяч. Или «3» будет означать, что вы заберете у ребенка мороженое, которое испачкало автомобильное сиденье. Если ребенок игнорирует ваши призывы сделать тише звук телевизора, вы можете выключить телевизор вообще.

Когда вы применяете естественные последствия, помните, дети – всего лишь дети. Ваши раздраженные лекции и нотации: «Этого бы не случилось, если бы ты просто слушал меня…» – никому не нужны. Излишние разговоры, в которые вы пускаетесь, только мешают ребенку признать взаимосвязь его поведения и последствий.

Резюме главы

Мы можем использовать счет в самых разных ситуациях:

И во многих других! Нытье, препирательства, вопли, насмешки, игра в футбол в доме и целый букет других видов неприемлемого поведения.

Глава 6
Как решить почти все проблемы со счетом: советы

Ответы на вопросы, которые нам задают чаще всего

Стратегия «магии на 1–2–3» – простая и ясная, но контролировать неприемлемое поведение ребенка непросто. И у вас, возможно, возникнет много вопросов относительно этой серьезной фазы воспитания. Давайте рассмотрим те вопросы, которые нам задают чаще всего.

Что делать, если ребенок отказывается отправляться на тайм-аут?

Если ребенок, услышав «3», не хочет идти в свою комнату, помните: вам нельзя опускаться до представления о «маленьком взрослом». Например, вы не должны говорить: «Ну же, делай, что тебе велит папа. Это всего на пять минут, а потом ты сможешь вернуться и поиграть. Я прошу не так много…» И так далее, и тому подобное. А что же делать? Это зависит от того, насколько большой вы и насколько большой ваш ребенок.

Маленькие дети. Скажем, вы весите шестьдесят килограммов, а ваш пятилетний сын – двадцать. Если на «3» он отказывается идти в свою комнату, вы просто можете двигаться в его сторону. Ребенок будет пятиться от вас, и так вы доберетесь до места назначения. Некоторых детей приходится туда доставлять. Кого-то достаточно мягко взять за руку, кого-то надо буквально тащить. (Главное, во время этого действия держите рот на замке.) Это нормально. Скоро ребенок научится отправляться в комнату самостоятельно.

Более крупные дети. Теперь давайте представим, что прошло пять лет. Ваш десятилетний сын теперь весит более сорока килограммов, а вы – соблюдая жесткую диету и посещая спортзал – держитесь на уровне тех же шестидесяти. У вас больше нет преимущества, чтобы тягаться с этим парнем. Он слишком большой, и глупо мериться с ним силами.

Здесь вас выручит альтернативный тайм-аут. Если после вашего: «Это 3. Перерыв десять минут» – сын никуда не собирается идти, вы сообщаете ему, что у него есть выбор. Он может отправляться на тайм-аут или выбрать следующее по списку: лечь спать на полчаса раньше; лишиться определенной части карманных денег; остаться без электронных игр этим вечером. «Общественные работы», какие-то мелкие обязанности по дому тоже могут быть неплохой альтернативой. (Некоторые родители любят назначать мытье раковины или туалета.) Многие позволяют ребенку самому выбрать последствия. Если ребенок отказывается, тогда родители определяют наказание.

Здесь возникает проблема: ваш ребенок не ушел в комнату и вы все еще стоите лицом к лицу. Многие дети в такой ситуации предпочитают оставаться на месте и препираться с вами из-за глупых правил, дурацкой «Магии на 1–2–3» и того идиота, который ее придумал.

Вы знаете, что препираться нельзя. Что же теперь делать? Вы можете использовать перевернутый тайм-аут, когда вы просто разворачиваетесь и выходите из комнаты. Идите в свою комнату или куда хотите, но заранее обеспечьте эти помещения материалами для чтения. И ждите, пока шторм уляжется. Но не разговаривайте с ребенком.

Иногда родители спрашивают: «Почему я должен уходить? В конце концов, я взрослый». Отлично. Стойте на месте, если можете сохранять спокойствие, не провоцировать ребенка и не поддаваться на его провокации.

Можно ли считать 1–2–3 за разные виды плохого поведения?

Да. Не используйте разный счет для разных видов плохого поведения. Только представьте: «Значит, так, у него 1 за разбрасывание кубиков по всей комнате; 2 – за то, что он дразнил сестру; 1 – потому что он кричал на меня; 2 – из-за…»

На заметку

Что, если ребенок отказывается уходить на тайм-аут? Ничего страшного, если вы сопроводите малыша к стулу или в его комнату. Возможно, вам придется нести его, главное – сохраняйте спокойствие! Для детей старшего возраста можно использовать альтернативы. Предложите им выбор или назначьте сами, а потом идите прочь.

Вы сойдете с ума, и вам придется включать компьютер, чтобы проследить каждый отдельный счет. Так что когда ребенок пихнул сестру – «Это 1». Если он тут же раскидал кубики по комнате – «Это 2». А если он еще и накричал на вас за счет – «Это 3. Перерыв пять минут». Мама может сказать «1», папа – добавить «2», а потом тот или другой из родителей закончит: «Это 3». Да, мы призываем вас делиться этим удовольствием.

На самом деле гораздо лучше, если счет ведут оба родителя. Тогда ребенок понимает, что и мама и папа в игре, они действуют согласованно и настроены серьезно. Вовлеченность обоих родителей помогает ребенку пересмотреть свое поведение. Точно так же, если программа применяется и дома и в школе, детям легче вести себя правильно.

А на что можно закрыть глаза?
Представляем МНД

Как понять, когда нужно начать счет? Обычно это нетрудно. Чаще всего, если вас что-то раздражает и это что-то относится к стоп-поведению, пора начинать считать. Если вы хотите действовать наверняка, вы можете вместе с ребенком составить список нарушений, которые «начинают» счет.

Однако бывает, что вас что-то раздражает, но ребенок не ведет себя по-настоящему плохо и повода для счета нет. Подобные шалости мы называем мелкими, но досаждающими действиями, или МНД. Такое поведение ребенка может свести вас с ума, но оно, по сути, не является плохим. Звуки – мычание, жужжание, прокручивание одной и той же песни снова и снова, закатывание глаз и топанье ногами при назначении тайм-аута; ребенок может кривляться, дразнить собаку и обгрызать сахарную глазурь с кекса. И это лишь несколько примеров. Если ребенок не делает ничего действительно неприемлемого, а просто вы в плохом настроении, сожмите зубы и сохраняйте спокойствие.

Способность игнорировать подобные действия целиком и полностью зависит от личных качеств родителей. У кого-то предохранительный клапан держит лучше, у кого-то хуже. Некоторые родители спокойно игнорируют закатывание глаз, топанье ногами, ворчанье и нытье; другие раздражаются. Одни родители не обратят внимания на то, что ребенок вопит и колотит стены на пути к отбыванию тайм-аута. Другие за такое поведение продлевают срок наказания.

Любая стратегия является правильной, если вы последовательны в своих действиях. Вы должны четко определить, какое поведение является совершенно неприемлемым, слишком грубым, агрессивным или опасным. Потом мысленно отметьте это поведение как запускающее счет.

Но в начале работы с «Магией на 1–2–3» не игнорируйте по-настоящему плохое поведение. Если у вас какие-то сомнения – считайте! Через некоторое время, когда ребенок будет хорошо реагировать на «1» или «2», вы сможете немного расслабиться.

Предупреждение

Возможно, ваш ребенок мастер в этом деле. Мелкие, но досаждающие действия могут вас достать, но такое поведение, по сути, не является плохим. Ребенок может кривляться, топать и дразнить собаку. Сожмите зубы и сохраняйте спокойствие.

Предположим, через несколько недель применения программы «Магия на 1–2–3» ребенок делает что-то, попадающее под счет, прямо перед вашим носом. Вместо того чтобы немедленно начинать считать, просто понаблюдайте за ребенком. Он может буквально почувствовать, что грядет счет. В этих случаях, если вы ничего не говорите, ребенок будет одновременно тренировать самоконтроль и прекращать нежелательные действия. Эта реакция является идеальной, потому что теперь ребенок усвоил правила и контролирует себя без прямого вмешательства родителей. Разве не такого человека вы смело отпустите в большой мир?