Доктор, все идет из детства? Психология воспитания и терпения

Нехорошие мысли в голове школьника

Однажды мама позвонила мне вечером по телефону и несколько напряженным голосом сказала, что у них в гостях была моя младшая дочь (их внучка), которая тогда училась в 5-м классе, и как бы невзначай обмолвилась бабушке с дедушкой: «Что-то мне кажется иногда, что родители меня любят только в зависимости от того, насколько хорошо я учусь, мне и жить-то даже иногда не хочется…»

Бабушка с дедушкой тихонечко взялись за сердце и стали звонить мне.

Я им, конечно, все объяснил, и они быстро успокоились, но, судя по количеству обращений с этой проблемой за последнее время – тема беспокоит не только моих родителей.

Поэтому объясняю. Нехорошие мысли, а особенно высказывания, могут возникнуть в голове любого нормального человека, в том числе и подростка. Вот Роскомнадзор что-то запрещает все время. Так им нужно обратиться ко мне за помощью. У меня есть целая коллекция советских детских мультфильмов, в которых доходчиво показано, что и как нужно делать. Про попугая Кешу, про влюбчивую ворону, «Жил-был пес» и так далее. Как говорится, все не запретите. Не стоит тащить к психиатру каждого ребенка, который, придя домой, заявляет: «Товарищи родители, нам столько задали, что застрелиться можно».

А в последнее время хитрые дети, тонко уловив тревожные родительские настроения, принялись радостно их эксплуатировать, пугая бедных мам, пап, бабушек и дедушек своими высказываниями о смысле жизни и особенно о его потере.

Настоящую опасность для подростка, впрочем, как и для взрослых, представляют не трудные ситуации, а ситуации, из которых нет выхода. Безнадежность – вот настоящая почва для нехороших мыслей. Когда тебе задают много уроков – это ситуация трудная, но не безнадежная, не безвыходная. Их можно сесть и выучить.

Учеба в школе – штука трудная, но абсолютно посильная для любого ребенка, если он, конечно, не сидит целыми днями за компьютером.

Мой совет: не доводите ситуацию до того, когда родители, испугавшись шантажно-манипулятивных высказываний детей, позволяют им полностью расслабиться и запустить учебу до такой степени, что нагнать уже невозможно.

Выносимая тяжесть бытия

Ниже реальное сочинение 13-летнего подростка, родители которого пообщались со злым доктором, научились плохому и немного помахали шашкой дома. Вот результат. Читайте и запоминайте, как нужно правильно воспитывать детей.

P.S. «Один мой друг» – это, конечно, он.

«Бывают разные наказания. Суровость наказания зависит от родителей и от проступка. Если ты не сделал уроки – забирают на неделю телефон. Это не очень страшно. Но если ты получил “2” за год, то можешь попрощаться с гаджетами до конца лета и поехать к бабушке на дачу. И это в лучшем случае. Ведь если родители суровые, то ты можешь вдобавок ко всему еще и решить все 3500 примеров из сборника или написать все диктанты из учебника. Мне кажется, это правильно.

Да, я тоже обижаюсь, когда меня наказывают. Но потом, все обдумав и поняв, что был не прав, перестаешь обижаться. Мне кажется, наказания должны быть разнообразными. Потому что тогда ребенок не знает, как его накажут, и старается не делать ничего плохого. А если наказание известно, то можно морально к нему подготовиться.

Расскажу одну историю. Мой друг, кстати, очень хороший парень, решил покурить электронную сигарету. И нет, чтобы тайком в темном уголке! Он решил выделиться и покурил прямо на уроке истории. Удивительно, о чем думают подростки, когда совершают подобные поступки?! Как вы догадываетесь, маму вызвали в школу.

Дома состоялся разговор с родителями. Мой друг был очень удивлен, когда узнал, что родители не знают, что курение электронной сигареты не вредно. Но мы-то с вами знаем, что это не так. Парня наказали на полгода. Ему запретили смотреть телевизор, играть в видеоигры, гулять с друзьями и отобрали телефон. К чему же привело столь суровое наказание? Он стал читать книги и понял, что это интересно. Начал играть в настольные игры с братом.

В этом случае наказание было правильным, и я сомневаюсь, что мой друг еще будет курить. Я считаю, что курить вредно и лучше заниматься физкультурой».

РЕБЕНОК, СТОЯЩИЙ В УГЛУ, ЯВЛЯЕТСЯ УГОЛОВНИКОМ И ПО СУТИ, И ПО МЕСТУ.

Детская агрессия

«Моему сыну девочка в школе ткнула пальцем в глаз (судя по всему, ей это показалось веселым), а сын в ответ ее пнул, – написала мне одна женщина. – Девочка в слезах убежала жаловаться. Сыну пришлось идти к врачу и целую неделю закапывать капли в глаз. На следующий день было собрание, и классный руководитель попросила меня объяснить ребенку, что девочек бить нельзя. А мальчиков, получается, можно. Я так и не смогла объяснить это сыну. Потому что не знаю, что делать мальчику, когда девочка его пальцем в глаз тычет? Если честно, я бы тоже пнула. И многие знакомые мои не знают, что в таких случаях делать. Драться нельзя, жаловаться тоже. А как ребенку защищаться?»

Давайте разберем ситуацию. Причины детской агрессивности в школе психологи изучали неоднократно. Можно считать установленным, что связана она с серьезными дефектами воспитания ребенка в семье. Причем эти дефекты воспитания особенно выражены у девочек. Девочка ведет себя так, потому что ее родители не могут или не хотят научить ее управлять своим поведением.

Но что делать родителям пострадавших детей?

Чтобы помочь своему ребенку, не нужно учить его направлять свою агрессивность на сумасшедших девочек (учительница в данном случае права). Нужно направлять свою агрессивность на родителей девочки. Им нужно тыкать пальцем в глаз. Не в буквальном, конечно, смысле, а в переносном, и тыкать до тех пор, пока они не поймут, что выгоднее немного заняться воспитанием своей дочери, чем постоянно подвергаться вашей агрессии и потом закапывать психологические капли в свои истыканные вами мозги. Нужно тыкать пальцем в глаз учительнице, которая должна предотвращать агрессию не только со стороны мальчиков, но и со стороны девочек (о чем учителя почему-то забывают), и которая тоже вместе с вами должна тыкать пальцем в глаз родителям девочки.

Мой совет: сыновей нужно научить держаться подальше от агрессивных девочек.

Подростковая агрессивность

Многие взрослые задают себе один и тот же вопрос: что лежит в основе агрессивного поведения подростков? Должен признаться, что я не специализировался на подростковом агрессивном поведении, я специализировался на аутоагрессивном, саморазрушающем поведении, но еще Фрейд писал, что любая агрессия, направленная на себя, – это подавленная агрессия, направленная на других.

Поэтому, чтобы квалифицированно ответить на ваш вопрос, я не стал опираться только на свой опыт, а обратился к опыту своего давнего знакомого, известного белорусского психотерапевта, профессора Сергея Игумнова. Недавно он в соавторстве выпустил отличное учебное пособие «Расстройство поведения у подростков», и я его крайне рекомендую всем специалистам.

Сергей Александрович считает, что главную роль в агрессивном поведении подростков играет все-таки семья. Жестокое поведение отца, суровые наказания, молчаливое одобрение агрессивного поведения приводят к тому, что агрессивное поведение с детства закладывается как приемлемое для подростка, а внешние факторы – обиды, унижения, неудачи в дальнейшем лишь провоцируют выход агрессивного поведения на поверхность.

Поэтому мой совет прост. Не нужно смотреть с тревогой на своих детей. Посмотрите на себя и свою семью. Если крайняя форма вашей агрессивности проявляется в том, что вы можете в сердцах сказать «трам-пам-пам», то очень маловероятно, что ваши дети когда-нибудь будут бегать по улице с ножом в руках. Можно расслабиться. Но если вы систематически, видя по телевизору людей, которые вам не нравятся, при детях рассказываете, что с ними нужно сделать, то… лучше этого больше не делать.

Стелить ли соломку

Я часто сталкиваюсь с одним парадоксом. Я называю его парадоксом человека, падающего с 16-го этажа.

В чем суть парадокса? Есть анекдот про человека, который падает с 16-го этажа.

Пролетая мимо окна, он спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, какой этаж?.

– Восьмой, – отвечают ему.

– О, пока все идет нормально, – говорит он.

Парадокс заключается в том, что если человек, который выпрыгнул с 16-го этажа, утверждает, что он придумал самый быстрый способ выйти из дома и хитро смеется над теми, кто медленно спускается вниз по лестнице, то, как это ни парадоксально, его невозможно убедить в том, что он не прав. Потому что пока он летит, по факту он прав (он на самом деле спускается из дома быстрее всех), но, когда он прилетит – объяснять уже будет поздно и некому.

Дети часто убеждают нас: то, что они делают – это совершенно правильно, а мы с вами – просто глупые ретрограды, потому что все делаем медленно и по старинке. И их невозможно переубедить. Если ваш сын не платит за квартиру (потому что так удобнее), то, пока он за нее не платит – для него жизнь хороша и прекрасна, а когда его из квартиры будут выселять – будет уже поздно. Если ваша дочь не желает учиться, потому что ее и так красивую замуж возьмут, то пока ей 20 лет, ей трудно что-либо доказать, а когда ей будет 40, и ни мужа, ни образования, то как-то уже поздно что-либо доказывать. И если ваш муж вкладывает деньги в пирамиду, то пока он пару месяцев получает проценты, его невозможно убедить в том, что его поведение неразумно, а когда проценты выплачивать перестанут и деньги не вернут – уже поздно что-либо доказывать.

Что делать? Если честно, то я не знаю. Или так: я не всегда знаю, как помочь этим людям и их родственникам. Но я заметил одну вещь. Люди, которые страдают таким поведением в зрелом возрасте, всегда страдали им и в детстве, и в юности. Такое поведение не возникает на ровном месте. Там (в детстве и юности) всегда находились псевдозаботливые родные, которые спешили «подстелить соломку», когда чадушко прыгало сначала с первого, потом со второго, третьего этажа – и далее по списку.

Поэтому мой совет: чем раньше вы перестанете ловить своих бесшабашных детей, тем больше шансов, что они только ушибутся, а не убьются о твердый асфальт жизни.

Точка зрения

Не самый простой вопрос: имеем ли мы, взрослые, право перекладывать груз ответственности за сложности нашей взрослой жизни детей? Потому что есть две точки зрения.

Конкретный пример: ребенок приходит из школы домой, сидит вечером у себя в комнате, учит уроки, мечтает о новом телефоне и слышит, как на кухне родители обсуждают финансовые проблемы: ипотеку платить нечем, на бензин не хватает, продукты дорожают, денег нет. А после этого они же вечером изображают во время ужина веселые выражения грустных лиц и спрашивают ребенка: «А какой подарок ты хочешь получить на Новый год?». «А никакой», – отвечает ребенок, старается поменьше класть еды в тарелку и не говорит им, что вообще-то на Новый год весь класс едет в Санкт-Петербург.

Хорошо ли это? Да, поведение ребенка хорошее. Он – молодец. А мы с вами? Молодцы ли мы? Мне кажется, что не молодцы. Не нужно перекладывать на детей эмоциональный груз ответственности за финансовую ситуацию в семье. Не нужно им слышать наши скандалы и разборки на эти темы. Я уже молчу о том, что и скандалов-то не должно быть. А как же формировать у детей чувство ответственности за материальные ценности? А я вам скажу как, и мне кажется, что это неплохой путь.

Мои родители никогда не говорили нам с братом, за сколько и что они купили нам в подарок, но они могли легко сказать это в том случае, если мы это ломали. Например, мама купила мне новые лыжи, а я их сломал в первый же день, потому что – почему бы и нет. Я думал, что завтра мне купят новые, а мама всплакнула и сказала, что копила на них два месяца. Я помню это сорок лет. И весь учебный год я катался на лыжах, которые брал в прокат.

А еще я помню своего дядю (его тоже звали Юра). Он водил нас с двоюродной сестрой в «Лунапарк» на чешские аттракционы. Я помню его мужественное лицо. Когда мы с сестрой умоляли его: «Ну, дядя, ну еще один аттракцион!», у него был такой несчастный вид, но он нам не отказал, и потом мы счастливые шли через весь Питер домой пешком два часа. У него просто не было больше денег. Но он нам не сказал об этом ни слова. Он отдал последние. Он – молодец.

Мне кажется, что наши дети должны хорошо учиться, а мы, взрослые, должны хорошо работать; и не нужно путать – не нужно учить уроки за детей и не нужно заставлять их подсчитывать каждую копейку семейного бюджета и экономить на себе.

Хотя есть и другая точка зрения: дети должны знать жизнь такой, какая она есть, с самого начала.

– ПАПА, А ЕСЛИ ВОДКА ПОДОРОЖАЕТ, ТЫ БУДЕШЬ МЕНЬШЕ ПИТЬ?

– НЕТ, ДЕТИ, ВЫ БУДЕТЕ МЕНЬШЕ ЕСТЬ…

Жажда мамы

Это была удивительная девочка, или девушка, или молодая женщина. Ей было лет двадцать. У нее несколько раз в жизни появлялись парни, или она появлялась в их жизни. Они какое-то время жили вместе. Потом она пыталась умереть.

Умирала она отчаянно. В общей сложности она совершила то ли шесть, то ли семь суицидальных попыток. Причем именно суицидальных. Можно ли, например, назвать демонстративной попыткой стремительный разбег с плоской крыши пятиэтажного дома, короткий полет и слишком близкое знакомство с жесткой землей каждой косточки ее худого тела? Многие из косточек ломались.

Она лежала в реанимации. Потом в палате. В это время сердобольные врачи пускали к ней побыть мать-алкоголичку, даже выделяли ей койку в палате и питание. Счастливая мать спала в тепле на простыне и засыпала сытой. А девочка плакала по ночам от счастья: мама рядом. Потом мать отсыпалась, отъедалась, воровала деньги у больных и исчезала. Девочку выписывали. Она устраивалась на работу, в ее жизни появлялись парни, или она появлялась в их жизни. Но ее космическую жажду любви не могла утолить их незамысловатая дружба с периодическими зуботычинами, сексом и незлобливым матом.

Она прыгала с крыши два раза, травилась (по-честному) два раза, бросалась под машину один раз, резала вены два раза. Животное внутри нее не хотело умирать. А у человека внутри нее не было более счастливых часов в жизни, чем когда трезвая мать спала с ней в больничной палате.

Мне всегда казалось, что счастье для нее это вечная реанимация и мама в палате с ней. Другого счастья она себе даже и представить не могла. И если она сейчас в раю, то ее рай примерно такой.

Я ее вспоминаю, когда пересматриваю «Искусственный разум». Она мне напоминает Дэвида. Я напоминаю себе робота Джо (которого играл Джуд Лоу). И она меня постоянно спрашивает: есть ли в этом мире Голубая фея?

Убийственная любовь

Если вы сейчас едите, то можно, я кому-нибудь из вас испорчу аппетит? Потому что недавно ко мне за советом пришла женщина, у которой есть девятилетний сын. Вместе они весят 230 килограммов. Женщина 160 килограммов и девятилетний мальчик 70.

Женщине начало казаться (!), что у них обоих с весом какая-то проблема. И она попросила совета: не пора ли ей обратить внимание на вес сына, потому что она не знает, что делать. Родственники, соседи, учителя ее ругают, а она не понимает, что она может сделать: «Я ведь мать и люблю своего мальчика, а он любит покушать. Не могу ведь я совсем лишать его еды».

Я, естественно, поинтересовался, нельзя ли между «совсем лишать еды» и «позволением есть все, что не приколочено» найти разумный компромисс. Она спросила, как? Я сказал, что так, как вам советует диетолог. Она сказала, что пробовала, но сын страдает, и ее материнское сердце не может видеть, как мальчик голодным ложиться спать.

Я спросил, а как она будет смотреть на то, как через пару-тройку лет ее сын не сможет адаптироваться в среде подростков и выстраивать отношения с девочками? Она сказала, что надеется, что все пройдет само собой.

Я первым делом подумал о пользе принудительного лишения родительских прав. Потом подумал: «А вот что здесь делать на самом деле?» И понял, что практически бессилен. Родительская любовь – она как радиация: в малых дозах стимулирует, в больших – порождает мутантов. Но потом я подумал: «Но ведь она все-таки пришла ко мне? Почему?». А пришла она потому, что «ее осуждали родственники, учителя и соседи». И я ее осуждал и художественно рассказывал, чем все это закончится.

Даст ли это рано или поздно результат? Не знаю. Но советую вам в подобных случаях поступать так же.

Когда вы видите, как ваши родные, близкие и знакомые своей любовью убивают своих детей – не молчите, не отводите глаза, осуждайте! И это может реально рано или поздно помочь, потому что каждый шаг вперед есть следствие пинка в зад.