Жизнь одного человека

Глава 5

Я лежал на кровати в своей комнате. За окном постепенно начинало светлеть. Небо сегодня облачное, значит, солнце можно было не ждать. Я смотрел на потолок, он, как и у всех, был белым, только в некоторых местах краска уже отходила. Мой сон не давал мне покоя. Спал ли я вообще? Так странно. Кажется, что я просто пролежал в постели всю ночь наедине с мыслями. Кто же это все-таки со мной разговаривал? Думаю, это правда был я сам. Получается, я действительно хочу умереть? Что же, пожалуй. Моя жизнь давно перестала меня радовать, если вообще когда-то делала это… Я один, терять мне нечего и некого.

Раньше я был из тех людей, которые постоянно на что-то жалуются. У таких все виноваты в их горе. Сначала я винил конкретных людей: родителей, которые не понимали меня; друзей, которые не поддерживали; незнакомцев, с которыми я просто сталкивался в очередях, общественном транспорте, на улице. После того, как я поругался со всеми, высказав им свое мнение, никто так и не изменился. Тогда я начал винить во всем систему, которая воспитывает общество дураков. Но уже тогда знал, что не смогу сломать её, потому начал винить во всем целый мир и его устройство.

Как ни странно, в отличие от других подобных мне вечно недовольных людей, я быстро устал от этого. Мне надоело постоянно критиковать окружающих, потому что это было бесполезно. Ничего не происходило. Но тут случилось со мной нечто гораздо хуже обычного недовольства. Я стал судьей, который карает сам себя. О, это занятие пробудило во мне новые эмоции! Я даже был в некотором роде рад, что моя злоба сменилась на жалость. Да, я стал винить себя, а после жалеть. Упивался собственным горем, которое, как мне казалось, было от моего большого ума. Тем не менее, я практически не признавал чувств и доверял лишь разуму. Он хоть и приносил мне много страданий, всё же оставался моим лучшим другом.

Но один раз я даже любил или, по крайней мере, был влюблен в одну девушку. Я мало знал о ней, но этого все равно было достаточно. Каждый вечер она гуляла с собакой в парке, где я иногда сидел на лавочке. После того, как впервые заметил её, я стал появляться там чаще и чаще, а позже приходил туда каждый день. Около часа я мог наблюдать за ней, пока она не покидала парк. Я боялся подойти, познакомиться, узнать её. Но я уже создал образ этой девушки у себя в голове, она была идеальная. Лучше всех людей, не такая, как они. Она понимала бы меня. И я очень боялся этот образ разрушить, разочароваться в нём. Вдруг те чувства и эмоции, которые я испытывал, когда видел, как её очаровательная тонкая ножка переступает за границы парка, были ложью. Если бы я узнал это, моя идеальная картинка рухнула, оставив меня ни с чем. Я решил, что думать о любви приятнее, чем её чувствовать.

Судьба решила иначе. В один вечер мы с ней познакомились. Это вышло случайно. Она шла по дорожке, где я обычно сидел на лавке. Её глупая собака испортила весь мой план. Животное подбежало ко мне, обнюхало ноги, а потом, я и представить не мог, начало гавкать. С чего бы это вдруг? Главное, собака ещё никак не унималась. Конечно, моя прекрасная незнакомка оказалась хорошей хозяйкой для любимого питомца. Она подошла ближе, начала что-то говорить, обращаясь к животному. Собака успокоилась. Я выдохнул в надежде, что они оставят меня одного, но всё сложилось по-другому.

–Здравствуйте и извините нас, молодой человек. Я не знаю, что нашло на неё. Обычно она не гавкает на прохожих, может от вас пахнет кошкой или другой собакой? У вас случайно нет домашнего животного? – моя возлюбленная обратилась ко мне.

О, как я был рад, что она заговорила со мной! Мне хотелось подойти обнять её, сказать, как долго я представлял этот момент. У меня даже вспотели ладони, я смотрел на неё как вкопанный. Но я подумал о том, что наше знакомство может подорвать мою вымышленную любовь. Тем более, пока она была лишь моей мыслью, я ещё мог контролировать её. Но если я отключу голову, то вся выстроенная в голове система рухнет.

–Добрый вечер, всё нормально. Извините, девушка, я должен идти, – ответил я и поскорее встал с лавки, чтобы уйти.

–Подождите, я часто вижу вас здесь. Вы не хотите прогуляться до ворот вместе? Мне ведь тоже уже пора домой, – она вдруг коснулась моей руки, обратившись ко мне с предложением. Я застыл на месте.

О чем я думал в тот момент? Прогуляться вместе – я мечтал об этом. Но в моей голове мы гуляли, разговаривали друг с другом, но я не чувствовал её прикосновений, мягких подушечек пальцев. Этого ничего не было. А здесь и сейчас это случилось. Я был обезоружен, не мог думать. Всё шло не по плану.

–Что же, думаю, у меня найдется немного времени, чтобы пройтись с вами по парку, – я развернулся и посмотрел на неё. Вблизи она была ещё лучше.

Мы шли по аллее. Она спрашивала о моей жизни, кто я, чем занимаюсь. Если честно, теперь я плохо помню наш диалог. Мы часто молчали, потому что я не находил тогда слов. До этого случая, я много раз представлял его у себя в голове. Там он был совершенно другой. Мы разговаривали о науке, жизни, поднимали вечные вопросы. Теперь же ничего подобного не происходило. Это был лишь глупый диалог. Обычное знакомство, как у всех. Но она мне нравилась, её взгляд, голос, смех. Тут я впервые в жизни задумался, что важнее – мои чувства или мысли. Я ошибся дважды тем вечером.

Вот мы подошли к воротам в парк. Видимо, настало время прощаться. Она как-то поблагодарила меня за прогулку, сказала, что была рада знакомству. Я не выдержал и поцеловал её в губы. Это продолжалось недолго, легкий поцелуй и всё. После я сразу отстранился. Я никогда не чувствовал ничего похожего прежде. Было такое ощущение, будто я до этого вообще ничего не чувствовал. Может, это было нечто, которое люди называют счастьем или любовью? Но посмотрев в её глаза, я к своему удивлению, увидел лишь некий страх, даже отвращение ко мне. Она подняла руку на уровень моей щеки, но не ударила. Мы смотрели друг друга, не могу понять, что она тогда чувствовала. Разочарование?

Я вернулся домой и возненавидел себя. Я позволил себе поставить чувства выше разума. И чем же это обернулось мне? Если не ненавистью, то точно неприязнью. Я потерял всё. Образ незнакомки из парка исчез, я узнал её. В жизни она была ещё лучше, я уже не мог больше желать только думать о ней, мне хотелось её видеть, чувствовать. Но и с тем кончено. Мы больше не можем видеться, я не вынесу этот взгляд обиженной, оскорбленной девушки. Она не хотела этого, а я наплевал на её чувства. Поставил себя выше. Это всё от того, что я не думал. Если бы я только не потерял голову! Ничего бы этого не случилось. Я бы ушёл ещё тогда, когда она предложила мне пройтись. Я должен искоренить в себе любые чувства, оставить только разум. С ним я могу многое, практически всё. Да, может придуманную мною любовь нельзя прочувствовать, зато она не приносит мне боли. Я ошибся сегодня, но больше не допущу этого.

В ту ночь я решил, что больше не хочу ничего чувствовать. Я исчез для всех в этом мире, остался наедине с собой. Я много думал, даже очень. Иногда мои фантазии даже нравились мне, но чаще я сходил с ума от непрекращающегося потока мыслей. Кажется, я даже стал слышать собственный голос в абсолютной тишине. Он постоянно болтал, нес один бред. Умные идеи всё реже стали посещать мою голову. В основном это были извращенные мечты, от которых я даже кривился в действительности, или пустой пересказ произошедшего за день. Просто прокручивал каждый раз одно и то же. Я заметил, что моменты, которые я особенно любил вспоминать, видоизменялись в моей голове. Даже ту встречу с незнакомкой я уже расценивал по-другому. Теперь мне казалось, что я был прав, когда поцеловал её без согласия. Она первая предложила мне прогуляться, коснулась моей руки, на что она рассчитывала? Разве это не было намеком? Да даже если и не было, я вполне мог принять это за него. Это ей тогда нужно было думать, прежде чем предлагать мужчине в парке познакомиться. Ей ещё повезло, что я адекватный человек. Будь кто-то другой на моём месте, он бы и не такое сделал.

После я плакал от этих мыслей. Ужасно, ужасно! Я начал бояться себя же, до чего ещё мог додуматься. Как будто это не я управлял ими, а они мною. Я не хотел больше думать, но они настойчиво лезли мне в голову. И каждый раз одерживали победу. Я хотел избавиться от чувств и отдаться разуму, чтобы стать сильнее. Но он сломал меня, у меня не было сил, чтобы бороться с навязчивыми идеями. Если бы кто-то мог видеть меня дома. Я делал странные вещи, о которых боюсь говорить до сих пор. Я хотел стать сверхчеловеком, но чувствовал, что деградирую. И, казалось бы, от чего! От собственных мыслей! От того, что думаю! В один из таких срывов, я отключился и уснул, после чего мне приснился тот странный сон, где я разговаривал сам с собой.