Читать книгу: «Как договориться с ребенком. Пособие по воспитанию детей и их родителей», страница 2
Для каждой части, для каждого задания книги у вас установится свое время действовать и время переосмысливать прочитанное. Вы будете испытывать то прилив сил и энтузиазма, то приступы лени и апатии. Это нормально и поможет вам разобраться с вопросами мотивации себя и ребенка. Так действует закон маятника. Радость и горе будут переживаться вами в одинаковой степени. Большинство людей понимают поговорку «Много смеешься – значит, будешь много плакать» слишком буквально. А именно – подразумевая, что «много» – это количество событий. На самом деле «много» здесь означает то, с какой эмоциональной силой вы переживаете события. Точнее было бы сказать: если человек сильно смеется, то и сильно плачет.
Повторюсь: это и есть закон маятника, но это не означает, что количество радостных моментов равно количеству печальных или наоборот. Эмоциональную окраску им дает наше отношение к ним, а сами по себе события нейтральны. Это не призыв думать и мыслить только лишь позитивно. Каждый человек нуждается как в переживании радости, так и в переживании горя. Как говорится, пока не познаешь тьмы, не будешь ценить свет. Конечно же, это не значит, что нам следует предпочитать быть во тьме ради редкого праздника света, чтобы его ценить. Это значит, что надо предоставить мирозданию право создавать самые разные ситуации, а нам четче и яснее говорить ему, что мы хотим. И следует помнить: мироздание дает мотив или возможность – шанс, оно не действует за вас. Это ваша привилегия выбора делать или не делать. В любой ситуации выбор всегда остается за вами. Только вы решаете, насколько вы замотивированы проявить твердость и настойчивость в достижении результата или же, прикрывшись любимой отговоркой, заявить, что и так сойдет, что все хорошо – ну, более или менее.
Навыки, приобретенные при прочтении книги, не только важны в отношениях с детьми, но и помогут вам наладить взаимоотношения с окружающими. А главное, они нужны вам, чтобы ладить с собой, осознав свои истинные мотивы и жизненные потребности.
Прежде чем вы начнете работать с книгой «Как договориться с ребенком?», предлагаю развернуто ответить на 11 простых вопросов, которые помогут вам обнаружить точки роста во взаимоотношениях с самим собой и собственным ребенком. А также зафиксировать разницу в ваших навыках до и после прочтения книги, что поможет оценить ее полезность для вас. Ответ по типу «да» не годится, требуется обозначить ваш имеющийся способ, и тогда вам будет с чем сравнивать варианты из книги. Ответ «нет» говорит о вашем предстоящем развитии как продвинутого родителя.
Рекомендую вернуться к этим вопросам и по завершении честной работы с учебным пособием. Результаты наглядно покажут, насколько вы продвинулись в вопросах воспитания детей и в каком направлении по пути личностного роста вам двигаться дальше.
Опросник «Какой вы родитель?»
1. Вы знаете, как достучаться до ребенка и что нужно сделать, чтобы он не просто услышал, а еще и сделал то, о чем его просят?
2. Вы знаете, как перестать быть постоянно в роли просящего и голосом из ниоткуда требовать от ребенка чего-то?
3. Вы знаете, как без крика обратить внимание ребенка на себя и свою просьбу?
4. Вы знаете, как избавиться от детских истерик и не «поломать» ребенка?
5. Вы знаете, как не сгореть самому от собственного раздражения и злости, контролируя свои эмоции?
6. Вы знаете, как перестать смущаться окружающих, которые наблюдают со стороны за истерикой вашего ребенка?
7. Вы знаете, как мотивировать ребенка на его достижения?
8. Вы знаете, как объяснить ребенку, что нужно учиться и развиваться и почему это для него важно?
9. Вы знаете, как понять, что хочет сам ребенок, что ему по душе и к чему он стремится?
10. Вы знаете, как помочь ребенку разобраться со своими целями и желаниями?
11. Вы знаете, как перестать его подталкивать, но вдохновлять на результат?
Часть 1. Договариваемся с собой
Мотивация
Эта книга, как и жизнь, будет задавать вам множество вопросов. Первый из них – что для вас значит мотивация и как вы ее понимаете, осознаете и переживаете?
Уверен, что понять, что такое мотивация, лишь только через мое личное объяснение схем и алгоритмов невозможно. Так уж устроен человеческий мозг, что, получая информацию извне, он берет за основу ваш собственный чувственный опыт и создает на его базе свой личный образ мотивации, изменяя смысл моих слов. И это очень важно осознавать не только в данную минуту, пока вы читаете эти строки. Так есть и будет всегда. Каждый человек индивидуален, поэтому запомните словно аксиому: ваши ожидаемые результаты какого-то действия и результаты того же действия ребенка РАЗНЫЕ. Для их различия вам нужен персональный чувственный опыт собственного переживания вашей потребности. Это ключ к пониманию мотивов поведения вашего ребенка.
Одной мозговой деятельности недостаточно, чтобы осознать, что и как вас мотивирует. Для этого надо включиться в этот процесс всеми своими чувствами и переживаниями. Даже если вы на 100% разберетесь в теоретических основах мотивации, но эмоционально не переживете это на практике, вы не получите ничего, кроме разочарования в своих умственных способностях, которое появляется вследствие недопонимания системных взаимосвязей из-за дефицита чувственного опыта. Мысль «вот я сейчас разберусь, пойму и все исправлю» обречена на провал. Да, вы станете умнее, но не практичнее и мудрее.
Представьте, что двое людей надкусили одно и то же яблоко и бурно обсуждают его вкус. Вы его не пробовали, но вам кажутся понятными их рассуждения о сочности, терпком аромате и сладкой кислинке этого плода. Однако в реальности – это игра вашего воображения, основанная на чужих словах и предшествующих пробах этих фруктов. И до тех пор, пока вы сами не вкусите именно это яблоко, о котором говорят другие, вы будете оставаться в плену своей иллюзии действительности. Лишь ваш личный опыт надкусывания обсуждаемого яблока может разрушить эту фантазию и позволит вам ощутить его настоящий вкус.
Точно так же, как и горечь утраты, страх, унижение, радость, восхищение, удовольствие и многие другие чувства и эмоции невозможно понять умом, их можно лишь пережить и осознать самому.
Ваш опыт собственной мотивации – вот ключ к мотивации вашего ребенка. Научитесь понимать себя! А для этого требуются не только схемы и алгоритмы, но и прямые и искренние вопросы к себе, касающиеся ваших мыслей, чувств и эмоций, а также честные и обдуманные ответы на них.
На протяжении всей книги я рекомендую искренне отвечать на предложенные в ней вопросы, без которых вам вряд ли удастся в полной мере реализовать весь потенциал приобретенной информации. От того, как вы будете работать с книгой, зависят и ваши серьезные результаты, и даже самые малые достижения, которые у вас будут на отдельных этапах прочтения и которые будут вдохновлять вас прочитать книгу повторно и поработать с ней с открытым сердцем.
А теперь немного схем и алгоритмов, без которых тоже не обойтись. Они даны скорее в форме некого набора постулатов, требующих осмысления, а не как привычное последовательное повествование, приводящее вас к некому однозначному выводу. Его вам следует сделать самостоятельно, наполнив схемы своим чувственным опытом из собственных действий, предложенных в книге. Если же эта часть книги окажется для вас слишком сложной, то не мучайте себя, перелистните и вернитесь к ней позже.
Ребенок, рождаясь, управляется инстинктами, как все млекопитающие. Человеком его начинает делать воспитание. Когда родитель говорит, что справлять нужду надо в горшок и кто так делает, тот «молодец», а кто нет, тому будет «ай-яй-яй». И с этого момента начинает формироваться система смыслов, которые в свою очередь способны прервать инстинкт ради содержания смысла.
Схема 1
Какие выводы можно сделать из этой наблюдаемой ситуации, представленной в виде схемы? (См. схему 1.)
Для начала поймем, что дано:
– фигура родителя, воплощенная в его теле, указывающая на горшок;
– фигура ребенка, испытывающая чувства и переживания, о которых мы не знаем, – это тот, кто выбирает, как он будет справлять свою нужду;
– цель как результат действия (просьба родителя ходить на горшок);
– воображаемые фигуры в виде того, кто сходил на горшок (поощряемый ребенок), и того, кто не сходил на горшок (порицаемый ребенок);
– оценка воображаемых фигур, обозначенная родителем;
– возможность ребенка посредством мышления прерывать свое инстинктивное поведение;
– отношение родителя к действиям ребенка, выраженное в виде эмоциональных состояний.
Выбор ребенком способа поведения основывается на его желании понравиться родителю, что формирует у ребенка воображаемую фигуру «ребенка поощряемого». Однако чего хочет сам маленький человек в этот момент без предъявленных ему требований родителем, остается за кадром.
Разобранный пример показывает нам только то, что ребенку предложили захотеть. А что хочет он сам?
Можно предположить, что ответ лежит в мотиве ребенка и его способе выбора формы поведения, а именно соответствовать некому эталону, а также что-то избежать (в связи с чем-то) и что-то получить (для того чтобы).
Рассмотрим в символах эмоционально-ценностное переживание человеком его способа действия для получения результата. Представим это переживание как мотивационную схему, описывающую силу, зарождающую в нас действие и побуждающую к достижению или избеганию чего-либо (схема 2).
Схема 2
Выделим в схеме фигуры и символы: человека, способ достижения, результат действия, его ценность и значимость для человека, а также его эмоционально-чувственное отношение ко всему этому.
Но вот вопрос – как эти символы появляются в голове у ребенка? Как формируется у него этакая библиотека значений (схема 3)?
Схема 3
Внутреннее представление ребенка, или, скажем иначе, его картина мира о способах и результатах действия, формируется через родительскую организацию его деятельности (схема 4).
Затем к родителям подключаются родственники, учителя и другие авторитеты, каждый из которых, по сути, предъявляет ребенку свою картину мира в виде целей и способов ее достижения, а также свои методы поведения в тех или иных ситуациях. При этом каждый еще и демонстрирует ребенку свое отношение к тому, как он должен поступать (схема 5).
Схема 4
Схема 5
Но при таком воспитании ребенок только сможет узнать и понять исключительно то, как относятся к тем или иным вещам другие люди. А как сам ребенок относится ко всему этому объему информации о способах и нормах поведения (схема 6)?
Схема 6
С трехлетнего возраста у ребенка начинает наблюдаться способность самонаблюдения и самоорганизации, когда он может составлять в своей голове простейшие планы действий (схема 7).
Схема 7
Когда ребенок планирует что-либо сделать, в его мышлении существует представление о себе как о реализаторе задуманного, а также его способ действовать и сам результат. Это позволяет малышу выступать одновременно в двух ролях:
