Читать книгу: «Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов», страница 4

Владимир Овчинников

Шрифт:

– Формальную или фактическую? – допытывается сын.

Свадьбе не бывать!

Разговаривают отец невесты и жених.

– Вы пьете? Курите? Играете в карты? Изменяете женщинам?

– Нет, нет, нет, нет!

– Ну, тогда свадьбе не бывать! Я не хочу, чтобы моя жена ставила вас мне в пример!

Птенцы

– Моя дочь – как соловей, поет с утра до вечера, – хвалит свое дитя одна мать.

– А моя – как ласточка, – вздыхает другая. – Целый день готова сидеть на телефонных проводах!

Отшил

Сын – отцу:

– Мне нужны пять тысяч злотых!

– У меня их нет.

– Так займи у кого-нибудь!

– Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам!

Без него все развалится

Поздно вечером молодой человек, развлекающийся на вечеринке, звонит по телефону домой.

– Папа, разреши мне остаться здесь еще немного. Нас здесь пятнадцать человек, и если я уйду, то испорчу остальным развлечение.

– Вас там столько собралось, что уход одного человека не может испортить развлечение.

– Папа, но остальные четырнадцать – это девушки!

Смена поколений

Отец спрашивает у сына:

– Ты вроде дружишь с Трудкой Желязковой?

– Да, это правда. Ты что-то имеешь против этого? – Нет. Я ведь в твоем возрасте тоже с ней дружил.

Родительский совет

Отец советует начинающему жизнь сыну:

– Не женись в августе, сынок, только в сентябре.

– А какая разница, папа?

– Что бы там ни говорили – все-таки выиграешь месяц свободы.

И такое бывает

Две дамы судачат о знакомой:

– Вы знаете, когда пани Ковальская узнала о замужестве дочери?

– Нет.

– Когда ее вызвали в качестве свидетельницы на бракоразводный процесс!

О случайности

– Скажите, вы случайно не сын старика Ковальского?

– Да, я его сын. Но что случайно, я слышу впервые.

Воспитатель

– Сынок, я узнал, что ты стал врать. Помни, всегда надо говорить правду, даже если за это придется и пострадать.

– Понятно, папа…

Звонит телефон.

– Папа, мне снять трубку?

– Да, Зефличек. Но если это меня, то меня нет дома…

Мечты сына

– Знаешь, папа, я хотел бы иметь столько денег, чтобы можно было купить самолет.

– А зачем тебе, Алойзичек, самолет?

– Нет, самолет мне не нужен. Мне нужны деньги!

Детская серия

Папе повезло!

– Папа, тебе повезло! – кричит с порога мальчик.

– Почему?

– Тебе не нужно будет покупать мне новые учебники! Я остался на второй год.

Так чья же тут вина?

– Стыдно, Войтек, ты стал самым плохим учеником в классе!

– А разве моя вина в том, что того ученика, который был самым плохим, перевели в другую школу?

Бабушка и внуки

Малый внук приводит к бабушке еще меньшего братика и спрашивает:

– Бабушка, а ты можешь иметь детей?

– Нет, – отвечает старушка.

После этого внук обращается к братику и говорит:

– Вот видишь, я был прав, сказав, что бабушка – самец!

Можешь узнать сам

– Папочка, почему диктор сказала, что этот фильм не для молодежи?

– Если будешь сидеть тихо, тогда сам убедишься в этом.

Если у папы нет опыта

– Мамочка, что люди делают со своими автомашинами, которые уже не могут ездить?

– Они продают их твоему отцу, – со вздохом ответила мать.

Жизнь – театр, мы в ней – актеры

Сын Маштальского спрашивает у тетки:

– А ты актриса?

– Нет. А почему ты об этом спрашиваешь?

– Потому что папа всегда говорит: «Идет тетка. Ну, сейчас будет театр!»

В зоопарке

Маленькая Илонка стоит с отцом у клетки со львом и вдруг спрашивает:

– Папочка, а если этот лев выберется из клетки и съест тебя, то каким автобусом мне надо возвращаться домой?

От него просто избавились

Ясь рассказывает Ганке:

– Папа говорил, что ангел принес нам нового братика.

– А зачем он вам его принес?

– Не знаю. Наверное потому, что на небе он уже всем надоел.

Виноват был папа

– Послушай, Ясь, – спрашивает учитель у ученика. – Уже несколько дней ты лучше, чем раньше, выполняешь домашние задания. У тебя стало меньше ошибок, чем было на прошлой неделе. Что происходит?

– Знаете, пан учитель, мой отец сейчас работает во вторую смену.

Полезное животное

Учитель спрашивает маленького Яся:

– Скажи мне, какая польза от свиней?

– Мы получаем от них мясо.

– Хорошо, а что еще?

– Кроме того, свинья очень полезна как прозвище!

Веская причина

– Ясь, почему ты ходишь с зонтиком в хорошую погоду?

– Потому что в дождь зонтик забирает с собой отец!

Отец еще пьян

– Мамочка, папа еще не протрезвел после вчерашних именин!

– Почему ты так думаешь, Малгося?

– Потому что он сидит в кухне и бреет зеркало!

Необдуманный шаг

– Я поссорилась с Рысем, – говорит Кася Агнешке, делая в песочнице куличики, – и много от этого потеряла.

– Почему?

– Потому что его родители владеют пунктом по производству мороженого!

Совет дяде

Ивонку заинтриговала лысина дяди. Ее вопросам на эту тему не было конца.

– Дядечка, а были ли у тебя когда-либо волосы на голове? – спросила она.

– Были, – подтверждает дядя.

– Раз были, то тогда надо было сильно их держать, чтобы они не ушли! – советует девочка.

Разный возраст

– Сколько тебе лет? – спросил как-то кондуктор мальчика в трамвае.

– Для вас десять, а когда надо бежать за четвертинкой водки для отца, то четырнадцать.

Пожелание родителей

– Что сказали твои родители о полученной тобой удовлетворительной оценке по поведению?

– Они сожалели, что и другие оценки не были такими же хорошими!

Ненужные хлопоты

– Аннушка, как тебе не стыдно! Тебе уже четырнадцать лет, а ты не можешь правильно, без ошибок, написать свою фамилию!

– А зачем? – возражает Анна. – Ведь все равно через несколько лет я выйду замуж и буду носить другую фамилию.

О роде портных

Учитель спрашивает ученика:

– А какого рода портной?

– Ну, это просто, – отвечает ученик. – Мужской портной мужского рода, а женский – женского.

Не отличил

Новый директор школы в первый день работы, разозленный шумом в одном из классов, вошел туда и увидел высокого парня, который шумел громче остальных. Директор энергично вывел его из класса и поставил в угол.

Спустя минуту в кабинет директора постучались несколько учеников и спросили:

– А мы можем пойти домой?

– Почему?

– Уроков, вероятно, не будет, раз пан учитель стоит в углу!

Желание

– Как бы я хотел, чтобы Эдисон изобрел радий и полоний!

– Не изобрел, а открыл. А почему ты в этом заинтересован?

– Потому что в контрольной работе я написал, что он это изобрел!

Как в раю

Деревенский мальчик говорит отцу:

– Папа! В доме нашего учителя настоящий рай!

– С чего ты это взял, сынок?

– Потому что дочь учителя зовут Евой, а ее жениха Адамом. О жене же учителя все говорят, что она настоящая змея!

Все претензии – к родителям

Пришел однажды мальчик в сельский магазин и просит продать масла и хлеба в кредит. Продавец ему говорит:

– Я ведь тебе уже много раз говорил, что больше не буду продавать тебе в кредит!

– Да, вы говорили, но ведь не я, а родители распоряжаются деньгами!

Длинное сочинение

Ученики должны были написать сочинение об автомобилях, содержащее примерно 250 слов. Ясь написал:

«Мой дядя купил автомобиль. Во время первой поездки он столкнулся с деревом и разбил машину. Это пятнадцать слов. Остальные 235 слов дядя произнес, возвращаясь пешком домой, но вежливый ребенок их написать не может».

Разговор ребят

– Ты знаешь, почему получил от меня в лоб? Потому что ты ударил более слабого, чем ты!

– А я думал потому, что ты сильнее, чем я!

О, нравы!

Пожилой мужчина ругает школьника:

– Как тебе не стыдно, мальчик! Папиросы, которые ты куришь, ты наверняка крадешь у отца?

– Что вы! Я взял их у младшей сестры!

Доказательство любви

Маленький мальчик обращается к матери:

– Мама, ты меня очень любишь?

– Конечно!

– Ну тогда разведись с папой и выйди замуж за того пана, что продает на углу мороженое!

Стыдиться можно везде

– Сыночек, разве можно быть таким ленивым? Вставай, лодырь! Постыдись!

– Мамочка, позволь мне еще полежать минутку. Ведь я могу стыдиться и в кроватке.

Кто прав?

Мать после длительного нравоучения спросила сына:

– Вот если ты по отношению к своим коллегам всегда будешь вежливым, то что они о тебе станут думать?

– Они подумают, что я их боюсь!

Полный комплект

Отец – Ясю:

– Представь себе, что ты сидишь в автобусе, все места уже заняты и вдруг входит какая-то старушка. Что ты сделаешь?

– Я крикну: «Мест нет! Автобус отправляется!»

Плакать ни к чему

Ясь рассказывает маме, что он во время ее отсутствия ударился о какой-то предмет в комнате.

– И ты не плакал, золотце?

– Нет, мама, ведь в комнате никого не было!

Ясная перспектива

– Что ты будешь делать, когда станешь такой же большой, как твоя мать?

– Я буду сидеть на диете! – уверенно заявила девочка.

В семье

Отец – сыну:

– Иди сюда, Хубертик, и посмотри на своего маленького братика, которого принес аист!

– Я не хочу смотреть на братика! Ты мне лучше покажи этого аиста!

Ох, уж эти дома́!

Девочка, прогуливаясь с мамой по улице, увидела на стене термометр.

– Мамочка, что это такое?

– Термометр.

– Неужели и дома́ болеют? – удивилась она.

Живой будильник

Разговаривают две мамы.

– Как ты управляешься с детьми?

– Хорошо. Я испытываю трудности только при вытягивании их утром из кровати.

– А у меня нет с этим трудностей. Я утром пускаю в кровать собаку.

– И это помогает?

– Конечно! Дети ведь спят с котом.

Сообразила

Однажды папа с сынишкой взяли из детского сада младшую сестренку. Она вышла с детской сумочкой в одной руке и с пирожком в другой.

Папа сказал:

– Алина! Ты бы поделилась с Владеком!

Сестра протянула брату сумочку и вежливо сказала:

– На, Владек, понеси!

Познакомились

Франусь вернулся домой в очень плачевном состоянии, так как при знакомстве подрался с сыном новых соседей.

Мать, расстроенная видом своего отпрыска, сказала:

– Настоящее божье наказание этот парень! Мне стыдно, что у меня растет такой сорванец. А от того парня я также не ожидала ничего подобного – у него такое невинное лицо…

– У него уже нет такого лица, мамочка! – деловито пояснил сын.

Вежливое дитя

– Вацек, сколько раз я тебе говорила, чтобы ты не трубил!

– Шесть раз, мамочка!

Про самого большого лентяя

– Владек, у меня состоялся разговор с паном учителем. А теперь я спрашиваю тебя: «Кто самый большой лентяй в вашем классе?»

– Не знаю, папа.

– Неправда, знаешь! Кто сидит в классе и смотрит в окно, когда все остальные пишут и читают?

– Наш учитель, папочка!

Дорогие чернила

Маленький мальчик спрашивает у отца:

– А чернила очень дорогие?

– Нет, что ты! Но почему ты спрашиваешь об этом?

– Потому что мама сильно шумит из-за того, что я пролил немного чернил на ковер.

Сапоги бывают разные

На уроке географии учительница спрашивает:

– Что тебе напоминает Апеннинский полуостров?

– Резиновый сапог.

– Правильно, сапог. Но почему резиновый?

– Потому что Италия со всех сторон окружена водой!

Подпись или оценка?

Учитель польского языка проверяет тетрадки учеников. Тетрадка Стася вся испещрена красными подчеркиваниями и вопросительными знаками. В конце учитель написал: «Осел!»

Стась взял проверенную тетрадку, просмотрел свою работу и направился к учителю:

– Пан профессор, вы только подписались, а отметку поставить забыли!

Из заботы о детях

Сын спрашивает у отца:

– Папа, а почему детям нельзя сидеть рядом с водителем?

– Чтобы они не научились ругаться!

Звонок в школу

– Алло, пан директор? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу!

– А кто это говорит?

– Это мой отец!

Трудная наука

На лекции о современных методах воспитания детей пани Шпорысова узнала, что ребенок должен понимать, за что его наказывают.

Вот как-то ее сынок набедокурил, и она ему заехала по спине скалкой. Когда сын перестал плакать, она вывела его на середину избы и спрашивает:

– Ну-ка, скажи, за что тебе попало?

– Вот ты какая, мамочка! Сначала мне надавала, а потом выясняется, что сама не знаешь, за что? – удивился малыш.

Собаки ведь разные!

Раздавая тетради с проверенными сочинениями на тему «Домашние животные», учительница сказала Владеку:

– Почему у тебя так мало написано? Вот посмотри, Зденек так же, как и ты, писал про собаку, но у него получилось более двух страниц. А у тебя всего пять строк!

– Так у него собака большая, а у меня – маленькая!

Несносный Ясь

– Этот Ясь Квятковский – самый несносный ученик во всей школе! – заявила одна из учительниц.

– Но больше всего раздражает в нем то, что он никогда не прогуливает уроков! – добавила другая.

Мнение ребенка

Турист с сыном осматривают развалины замка, на которых видны следы артиллерийского обстрела.

– Папа, – спрашивает малыш, – а это не то место, где мама училась водить машину?

Невнимательный

– Казик, когда я выходила, в шкафу лежали два пирожных, а сейчас только одно. Что случилось?

– Это моя вина, мамочка! В темноте я не заметил второе!

О родителях

В полицию доставили малыша, заблудившегося в городе. Дежурный спрашивает:

– Как зовут твоих родителей?

– Лапочка и Котик!

Ясь разоткровенничался

Ясь принимает участие в торжественном ужине по случаю дня рождения матери. В какой-то момент он громко говорит:

– Мама уже несколько лет празднует этот тридцатый день рождения. Но сегодня впервые она разрешила мне сесть с гостями за один стол!

Любимая учительница

Первоклассники слушали молодую учительницу и внимательно рассматривали картинки, которые она развешивала на доске. Только один Казик весь урок смотрел на учительницу.

После урока она спросила:

– Почему ты так смотрел на меня?

– Я вас люблю! – ответил Казик.

– Но я не люблю маленьких детей!

– А у нас их не будет! – решительно заявил мальчик.

Приспособился

Учитель назвал ученикам тему классной работы: «Если бы я был директором большого предприятия». Все ученики склонились над тетрадями и начали писать. Только один ученик сидит без движения.

– Артур, ты почему не пишешь? – спрашивает учитель.

– Я жду секретаршу! – ответил хитрый ученик.

Про обезьянку

– Мама, купи обезьянку!

– Но чем мы будем ее кормить?

– А ты купи в зоопарке. Там ведь написано: «Кормить обезьян строго воспрещается!»

Умный внучек

– Бабушка, я угостил бы Сильвию пирожным, но боюсь…

– Чего боишься?

– А вдруг она возьмет его!

Не жизнь, а сплошной праздник!

Учитель естествознания рассказывает о насекомом, которое живет всего один день. С задней парты раздается голос:

– Матка боска! Всю жизнь – день рождения!

Финансовые трудности

– Как чувствует себя твой сынок?

– У него определенные финансовые трудности.

– У шестимесячного мальца?

– Да. Он проглотил монету.

В зоопарке

В зоопарке экскурсия дошкольников. Воспитательница показывает детям кенгуру и говорит:

– А вот это житель Австралии.

– Да? – удивляется Казик. – Значит, за такого типа моя сестра вышла замуж?

Дедушкины часы

Внук обращается к деду:

– Дедушка, а ты не можешь вытянуться на этой лавке?

Когда дедушка лег, внук схватил его часы и хотел удрать. Дед пустился за ним:

– Погоди! Я сейчас пожалуюсь на тебя матери!

А внук ему:

– Так это мама сказала, что как только ты протянешь ноги, то я смогу взять твои часы!

Опередили

Четыре ученика опоздали на урок. Учитель спрашивает первого:

– Збышек, ты почему опоздал?

– Моя мама заболела, и я ходил в аптеку за лекарствами.

– А ты, Болек? – интересуется учитель у второго.

– У нас часы сломались.

– Ну а ты, Франтишек, почему опоздал?

– У меня сильно болела голова.

А четвертый ученик начал громко плакать.

– Ты почему плачешь? – удивился учитель.

– А они уже всё сказали! Что же мне говорить?

Безгорбые верблюды

Учитель спрашивает:

– Что вы знаете о верблюдах?

Ему отвечают:

– Есть двугорбые верблюды, есть одногорбые.

– А безгорбые бывают?

– А как же! Например, мой отец. Так говорит мама, – раздается с первой парты.

Что у папы вместо мозгов?

– Папа, а как функционирует мозг?

– Отстань. У меня сейчас в голове совершенно иное.

Объяснение

– Мой дорогой сыночек! Все соседки знают о том, что ты занимаешь самое последнее место в классе. Неужели ты в самом деле не можешь занять место немного получше?

– К сожалению, мама, не могу. Все лучшие места уже заняты!

Спрашивать еще рано

– Ковальский, – спрашивает учитель на уроке истории, – что ты можешь рассказать нам о крестоносцах?

– Пока ничего. Я еще не видел фильмов про них.

Спасен!

– Папа, меня уже больше не называют самым плохим учеником!

– Молодец, Войтек! Ты стал лучше учиться?

– Нет, к нам пришел новый мальчик, который учится хуже меня!

Если утонешь, я тебе покажу!

Один мальчик хотел пойти покататься на льду. Мать никак не давала на это согласия. Он продолжал настаивать. Тогда мать не выдержала и сказала:

– Ну, иди, но если утонешь, то лучше домой не показывайся! Иначе я не знаю, что с тобой сделаю!

Результат деления

– Что получится, если число 88 разделить пополам? – спросил учитель математики. Он ожидал ответа «44». Но Влад ответил так:

– Если вдоль, то четыре нолика. А если поперек, то четыре тройки, две из них наоборот.

Просьба

– Пани, вы не могли бы погладить собаку, которая идет за мной? – спросил мальчик.

– Это хорошо, что ты так любишь свою собачку, – похвалила мальчика женщина.

– А это не моя собака, – объясняет мальчуган. – Она пристала ко мне, и я хотел бы знать, кусается ли она.

Воскресенье с папой

– Папа, поиграй со мной!

– Не могу!

– А почему?

– Потому что работаю!

– А зачем?

– Чтобы купить тебе хлебушка!

– Но мне совсем не хочется хлеба. Я хочу поиграть!

В булочной

Ясь приходит в булочную и спрашивает:

– У вас есть изюм?

– Нет. Но есть сырники с изюмом.

– Тогда попрошу выковырять мне двести граммов изюма!

Извинение

Мать – сыну:

– Ты сказал Еве, что она глупая. Ты должен извиниться перед ней, – поучает мама.

– Хорошо, – ответил мальчик. – Ева, я сожалею, что у меня глупая сестра!

Иди туда, где давно не был

Семья обсуждает, куда поехать на выходной. Подрастающий сын тоже взял слово:

– Я хотел бы оказаться там, где давно уже не был!

– Прекрасно! – заметил отец. – Вот тебе деньги, отправляйся к парикмахеру!

Не получается

В детском танцевальном кружке идет репетиция зажигательного танца «ламбада», в основе которого – движения бедрами. Вдруг руководительница кружка заметила, что маленькая Ванда стоит в сторонке и не танцует.

– А ты почему не танцуешь? – спросила она.

– У меня не получается, – ответила Ванда.

– Что не получается?

– Вращать ребрами!

И это хорошо!

Мать – сыну:

– Ясь, если ты не будешь есть шпинат, то не будешь расти!

– И это хорошо! – отвечает мальчик. – Потому что я хочу быть жокеем!

Логика

Учитель спросил ученика:

– Почему аист стоит на одной ноге?

– Если бы он поднял обе ноги, то упал бы, – ответил ученик.

От такого сына недалеко до свина

Женщина стоит в трамвае. Рядом на скамье сидит парнишка. Пожилой мужчина, не дождавшись вежливости со стороны мальчишки, обращается к нему:

– Я тебе дам десять злотых, если ты уступишь мне место.

Парнишка с готовностью вскакивает, мужчина вручает ему монету и поворачивается к пожилой женщине:

– Прошу вас, садитесь!

– Но я не могу сесть на место, за которое вы заплатили!

– Я это сделал в воспитательных целях. Пусть это будет уроком для этого подростка.

– Благодарю вас!

Женщина села и строго посмотрела на парнишку.

– Тадек, – укоризненного сказала она. – Ты бы по крайней мере поблагодарил пана за десять злотых!

Трезвая самооценка

Дед грозит внуку:

– Если ты не будешь вести себя вежливо, я поменяю тебя на хорошего мальчика!

– Дедушка, где ты найдешь такого простака, который согласится поменять вежливого ребенка на такого сорванца, как я!

Научила на свою голову

Юрек подходит к своей бабушке и говорит:

– Бабушка, ты учила, что на зло нужно отвечать добром. Дай мне сто злотых, я только что сломал твои очки!

Победитель в больнице

– Где твой брат? – спросили у мальчика.

Он ответил:

– В больнице.

– А от чего он лечится?

– Мы поспорили, кто дальше высунется из окна. Он победил!

Бывает и такая игра

– Марек, почему у тебя красные глаза? Наверное, вы опять играли в индейцев, и ты был пленником?

– Нет, сегодня мы курили трубку мира!

Об испанских войнах

– Ковальский, сколько войн вела Испания в XVII веке?

– Семь.

– Назови их!

– Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая…

Вдогонку

– Зденек, зачем ты пьешь так много воды?

– Я съел яблоко.

– Ну и что?

– А помыть его забыл!

Не самый худший

Отец выговаривает сыну:

– У тебя нет чувства стыда! Я встретил твоего учителя, и он сказал, что ты отвечал сегодня хуже всех.

– А разве моя вина в том, что Каролек заболел гриппом и потому сегодня не пришел в школу?

Полное сходство

Муха села в кляксу и поползла по бумаге.

– Мамочка! Мамочка! Посмотри, муха пишет совсем как папа! – закричал сын.

Отучил или научил?

Попугай стал произносить ругательства. Мать заподозрила, что в этом виноват ее сын.

– Збышек, это ты научил попугая говорить плохие слова?

– Совсем наоборот, мама! Я учил его тому, какие слова нельзя произносить! – невинно ответил мальчик.

Виноват соседний класс

Учитель:

– Клопсиньский, скажи мне, что ты знаешь о расщеплении атома.

Ученик:

– Честное слово, пан учитель, ничего не знаю! Это, видимо, сделали ребята из соседнего класса!

У психиатра

Отец, обеспокоенный слабыми успехами сына в школе, привел его к психиатру. Тот, проводя психологические тесты, задавал ребенку вопросы типа: «Сколько ушей у кота?», «Сколько у него лап?», «Какой звук издает кот?»

Мальчик отвечал-отвечал, а потом обратился к отцу с вопросом:

– Папочка, а что, этот пан никогда не видел кота?

Получилась яичница

– Что содержится в семенах растений? – спросила учительница.

– В семенах есть белок, – начал отвечать ученик и замолк, а после длительной паузы неуверенно добавил: – …и желток.

– В общем, яичница! – подвела итог учительница.

А когда ты начал?

– Когда я был в твоем возрасте, то совсем не врал, – выговаривает отец сыну.

– А когда ты начал врать? – не растерялся подросток.

Если ты светило – свети!

– Дедушка, а правда, что ты – светило науки?

– Да, отчасти правда, а что?

– Так посвети, пожалуйста! Мне темно читать!

О Тридцатилетней войне

– Казик, что ты знаешь о Тридцатилетней войне? – спросил учитель истории.

– Эта война, пан профессор, продолжалась тридцать лет, – ответил довольный ученик.

– Это несколько мало, не правда ли? – спрашивает учитель, намекая на краткость ответа.

– Ну что вы, – заверяет ученик. – Тридцать лет – это очень много!

Прогульщик-рекордсмен

Интересный отчет о своих прогулах представил директору школы второгодник Владек. Только за последний месяц у него два раза горел дом, трижды взрывались баллоны с газом, пять раз прорывало трубы с водой и шесть раз трамвай сходил с рельсов.

Сэкономил

– Мамочка, я сегодня сэкономил сто злотых!

– Каким образом?

– Очень просто! Твою анонимку на пани Малиновскую я отнес не на почту, а прямо ей в руки!

Если не читать, книги не страшны

Ученик, проходящий практику в книжном магазине, несет на почту огромную связку книг.

– Тяжелая предстоит тебе работа с этими книгами! – сочувствующе вздыхает старушка.

– Совсем нет, – ответил парень, – ведь я не должен их читать!

Уточнение

– Алинка, почему ты плачешь?

– Это не я плачу, плачут мои глаза!

Мнение опытного человека

Маленький мальчик спрашивает у отца:

– Папа, скажи, пожалуйста, а как ловят сумасшедших?

– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок!

Логичная постановка вопроса

Мужчина пришел в магазин с жалобой:

– Я вчера послал сюда сына купить четыре килограмма клубники. Когда я дома взвесил покупку, то оказалось только три.

– А своего сына вы взвешивали?

Папа, мама и сын

– Это ужасно! – злится отец. – Ты получил такие плохие отметки за четверть и еще поешь?

– А ты не обратил внимания, какая это грустная мелодия? – вступается за сына мать.

Предназначение ушей

– Зачем тебе уши? – спрашивает воспитательница Яна.

– Чтобы все видеть!

– Но ведь для этого есть глаза!

– Так-то оно так, но если не будет ушей, то шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу!

Так начинаются конфликты

– Ты обещал, что будешь примерным учеником, не так ли? – спросил отец.

– Обещал.

– А помнишь, что я пообещал задать тебе трепку, если ты не сдержишь слова?

– Да.

– И ты не сдержал слова.

– Ничего, папа! Ты тоже можешь не держать свое слово!

Детская логика

Яречек через открытую дверь ванной обращается к маме, находящейся в комнате:

– Мамочка, какую я сегодня надену рубашку – с длинными или с короткими рукавами?

– А почему ты об этом спрашиваешь?

– Потому что не знаю, докуда мыть руки.

Лучше было не сравнивать

– Знаешь, Эдик, ты очень на меня похож, – сказала тетя племяннику.

– Это не страшно, тетя, мальчики не обязательно должны быть красивыми, – ответил малыш.

Мамин совет

– Ну и какие у тебя сегодня успехи в школе? – спросила сына мать.

– Не очень хорошие, мама.

– А почему?

– Потому что я не знал ответа на вопрос о жизни древних народов в Египте.

– А ты бы, дурачок, сказал учителю, что тебя тогда еще на свете не было!

Отцы учатся тоже

Из телефонного разговора.

– Привет, Антон! Ты уже решил домашнее задание своего Адася на завтра? Да? И какой ответ в пятом упражнении?

Визит к соседке

Маленькая девочка пришла к соседке.

– Здравствуй, Марыся! Тебе чего?

– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.

– О Матка Боска! А во что тебе его положить? Ты взяла стакан или блюдце?

– Ничего не нужно. Я съем варенье здесь!

Полная откровенность

На морском пляже обычная кутерьма – смех, игры, брызги. Один мальчик сидит печально на берегу.

– Тадеуш, ты почему не купаешься?

– Плавать я не умею, а писать не хочу! – откровенно ответил мальчик.

Безделица в голове

Учитель в школе спрашивает:

– Войтек, сколько ног у прыгающих насекомых, например у блохи?

– Пан учитель, неужели у вас в голове в самом деле нет сейчас ничего более важного?

Несправедливое наказание

Двух учеников, нарушивших школьные правила поведения, наказали. Они должны написать свои имена и фамилии сто раз.

Один ученик возмутился:

– Но ведь это несправедливо! Его зовут Ян Лев, а меня Вальдемар Доливо-Добровольский!

Неопытный отец

Отец купает ребенка. В ванную входит мать и испуганно кричит:

– Почему ты поднимаешь его за уши?

– А что, я должен ошпариться?

Виноваты родители

Учительница спросила:

– Скажи-ка, как ты в таком коротком предложении сделал столько ошибок?

– Сам я бы этого не сделал, но мне помогали мамочка с папочкой!

Себе никогда не много

– Мамочка! Кому это вы отрезаете такой большой кусок хлеба?

– Тебе, сынок!

– Что? Такой маленький?

Забота о неграх

– Папочка, а почему аисты улетают в теплые края?

– Потому что им у нас зимой холодно.

– А вот и нет. Потому что негры тоже хотят иметь детей!

Неудачный маневр

Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил их и говорит:

– Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?

– Да нет, мы тут упавшую ручку поднимали.

– А почему вдвоем?

– Так тяжелая оказалась!

Отцу виднее

Молодой человек возвратился домой под утро пьяный. Отец стал шуметь на него. В сердцах он воскликнул:

– Ты должен меня слушаться! Отец я тебе или нет?

– Папа! И ты меня об этом спрашиваешь? – возмутился сын. – Тебе виднее!

Как правильно кушать конфетку?

– Что ты так долго сосешь?

– Конфетку.

– Конфетку? У меня это занимает значительно меньше времени.

– Это потому, наверное, что ты сосешь ее без бумажки!

Клятва

– Ясь, почему ты опоздал на урок?

– Потому что я должен был вымыть шею и ноги. Но это больше не повторится, пан профессор!

Неумелая мама

– Моя мама совсем не умеет воспитывать детей! – жалуется Зося подружке.

– Почему ты так думаешь?

– Потому что вечером, когда у меня совсем нет на то охоты, она приказывает мне идти спать. А когда утром мне хочется подремать, она велит вставать.

Причина прозаичнее

К строителю обращается сын и спрашивает, может ли он с друзьями посетить стройку.

– Посмотреть, как мы работаем? – с удовлетворением спрашивает отец.

– Нет, папа, мы хотим собрать пустые бутылки!

Я совсем не играю!

Отец поймал сына со спичками.

– Сколько раз я тебе говорил не играть со спичками!

– Я совсем не играю!

– А что ты делаешь?

– Собираюсь закурить.

Современные дети

Встретились две мамаши. Одна хвастает:

– А мой сынуля уже говорит «мама»!

А вторая ей:

– Подумаешь, достижение! Мой уже говорит «доллар»!

Нескорый поезд

– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

– Какой, сынок?

– Тот, который ты обещал подарить мне на прошлый Новый год!

Кратчайший путь к ответу

Учитель попросил ребят решить задачу о бассейне, который необходимо наполнить водой из труб разного диаметра. Первым вызвался ответить Янек.

– 34–56–29, – сказал он.

– Что это? – воскликнул удивленный учитель.

– Телефон нашего слесаря-водопроводчика, – ответил мальчуган.

Хороший поступок

– Дети, – спросил директор школы, – совершил ли кто из вас хороший поступок?

– Я совершил, – ответил один мальчик.

– Ну, тогда встань и расскажи нам о нем.

– Дело было так. Вчера смотрю – идет старая бабушка и спрашивает меня, далеко ли еще до вокзала. Я ей говорю, что осталось идти еще с полчаса. А она на это: «О боже, у меня через минуту поезд на Гливице!» Ну так я быстро спустил нашего Азора с цепи и натравил его на бабушку. И вы знаете, пан директор, она успела на поезд!