Клуб любителей наслаждения

Плохо и то, что нас заставляют хотеть быть «нормальными»… Таким образом, формируются проблемы с эрекцией, возникают болевые ощущения при проникновении, мы загоняем себя в жесткие непонятные рамки и начинаем верить, что женщина не сможет достичь оргазма с помощью члена, и остается только симулировать…

Давайте возьмем дело в свои руки и попробуем сделать из секса что-то более разнообразное, более равноправное. Особенный момент в жизни – и всякий раз разный. Нет спора, что соитие – это гениальная, поразительная вещь! Я не ставлю под сомнение удовольствие, которое оно приносит, скорее меня смущает то, что его делают целью и центром сексуальности, чем-то неизбежным.

Проникновение приобрело столь доминирующее значение, что люди даже придумали слово «прелюдия».

Все, что я понимаю из этого термина, – это что прелюдия не рассматривается как собственно секс. Мне приходится часто слышать слова вроде: «С моей подругой мы часто занимаемся прелюдией, но когда переходим к любви, она жалуется, что ей больно… Что же делать?».

Прежде всего, прекратите использовать это ужасное слово.

То, что мы называем обычно «прелюдией», на самом деле – часть сексуального акта. Иначе пришлось бы отношения между двумя девушками назвать одной сплошной «прелюдией»? Нет, конечно…

Любовью можно заниматься с помощью рук, языка, связывая друг друга веревками, с помощью аксессуаров, твоих стоп и даже твоей головы, птичка моя. Вдобавок существуют ласки, которые составляют неотъемлемую часть самого любовного акта, но про которые мы забываем, считая, что главным источником удовольствия должны быть исключительно половые органы. Все наше тело – сплошная эрогенная зона, и некоторые люди способны достичь оргазма, даже если их не трогают «там»… У каждого свои приятности и свои особые местечки. Сколько всяких удовольствий можно испытать, даже не касаясь гениталий!

Прелюдия – это букет цветов, это флирт, это любовная переписка, это заигрывания, это разные «малыш, мой маленький, мой зайчик, моя сладкая…» И что? Не стоит это осуждать или поднимать на смех!

Разве ты не хочешь иметь самого лучшего в мире любовника или любовницу? Коли мужчина делает это так себе, может быть, это потому, что его никогда не учили правильно к тебе прикасаться. Ты – единственный (-ая), кто знает, что тебе нравится. Покажи это! Ты разве не устаешь от пассивности и безынициативности партнерши? Эта пассивность вовсе не безобидна: мы делаем что-то привычное только потому, что у нас нет никаких идей, как делать это интереснее, мы не знаем собственного тела и боимся надоесть нашим стремлением к удовольствию, нам кажется, что проявлять инициативу стыдно, невежливо, неприлично… Мы боимся наскучить, потому что нам трудно достичь оргазма вдвоем, потому что боимся, что на это уйдет некоторое время…

Но, боже мой, ну выбросим же, наконец, из головы, что надо непременно добиться эякуляции, оргазма или обязательно засунуть член только потому, что именно эти три действия обозначают в нашем сознании правильный секс! А мы уверены, что это непременно должно быть именно так? Почему мы решили, что в этих делах должны быть правила?

А я как раз думаю, что все происходит так быстро именно потому, что все не так хорошо, как нам хотелось бы думать… Хммм… Кажется, я слишком громко думаю вслух.

Позволим себе не следить за временем и доставлять удовольствие пальцами, ртом, глазами, ласками. Давайте любить и уважать друг друга, черт возьми! Мы постоянно спешим. «Быстрее, мне надо доесть котлету», «Быстрее, мне пора на работу», «Быстрее, я ничего не чувствую», «Быстрее, эта глава слишком длинная, я прочту заголовок и хватит», «Быстрее, быстрее, быстрее!».

СТOOOOOП! Переведи дух.

Вернемся же к нашим баранам, поговорим о креативе. Выйдем из наших зон комфорта и вообразим на секунду, на что походил бы секс, если бы проникновение было всего лишь одним вариантом из многих.

Это трудно, эй? Это нормально, и мы нормальные тоже. Выход за рамки заезженного сценария потребует многое поставить под сомнение и заставит работать воображение. Для готовки, к примеру, у нас есть кулинарные книги, блоги, в которых мы находим идеи: «Глянь, а что будет, если добавить селедку в шоколадный торт? Я тут видела в одном блоге…». Я думаю, что моя книга – это что-то вроде книги рецептов для занятий любовью – ее явно не хватало, и из нее можно узнать, что селедка в шоколаде – вещь жутковатая.

Начните каждый раз, как занимаетесь любовью, пробовать новый прием или новую фантазию. Вообразите, что вы добавляете новый ингредиент в пресное блюдо. Одна маленькая ложечка приправы, и приевшаяся пища заиграет новыми вкусами. Не нужно сразу все ставить под сомнение – это уж слишком сложно, вдобавок вы же не хотите превратить обычный секс в головоломку?

Основы развитой сексуальности

Кажется, что в сексе нет никаких правил, что это только ощущения, взаимные ласки, ситуативные реакции и алхимия тел. Но попробуем заглянуть чуть глубже. Правила нужны для того, чтобы каждый ощущал себя в сексе свободно, уверенно и безопасно. В обществе мы следуем простым правилам, согласно которым, взаимодействуя с кем-нибудь, надо быть вежливым, здороваться, говорить «спасибо» и «до свидания». В сексе же единственные правила, с которыми я сталкивалась когда-то, были «Сделай эпиляцию» или «Эрекция должна быть нормальной». Как говорила одна девушка: «Что-то я ничего не успела заметить, молодой человек!», поэтому попробуем отбросить подобные банальности.

Вот семь основных правил, простых и обязательных, которые все должны понять и применять.

СОГЛАСИЕ

Иногда кажется, что понятие согласие не все трактуют одинаково. Я надеюсь, что ты ведешь себя уважительно, что ты достаточно умен (-на), чтобы понимать, что существуют границы, которые нельзя нарушать и которые следует заранее обсудить с партнером. Но тем не менее, я чувствую себя обязанной поговорить о тех, кто этого не понимает.

Когда человек говорит «нет», возникает порой соблазн настоять на своем и попробовать его убедить. Это очень опасно, поскольку в сексе, как и в жизни, НЕТ есть НЕТ. Дай своему партнеру время и возможность двигаться в собственном ритме. Это базовый принцип, который должны понять и уважать абсолютно все.

Это очень сложный момент: некоторые не умеют четко сказать «нет», из боязни разочаровать, из-за чувства вины за свое несоответствие ожиданиям, по причинам, идущим из давнего прошлого и т. п. У этих людей, не умеющих говорить «нет», это «нет» порой проявляется в жестах, которые выглядят «необычно»: стремление отшатнуться, отталкивающая (пусть даже нежно) рука, более вялый поцелуй, замкнутое выражение на лице, сжатые руки, которые не обнимают партнера, инертное тело и т. д.

Случается, что даже в давно знакомых парах согласие (кажущееся очевидным) не всегда соблюдается. Жестикуляция другого очень важна в этом вопросе, поскольку некоторые люди полагают, что должны исполнять супружеский долг (выражение ужасное, согласна) и отдаются без желания. К примеру, один партнер не решается отказать другому и даже сказать слово «НЕТ». Если твой партнер (-ша) не проявляет горячего желания последовать твоему приглашению, лучше прекратить физический контакт и перейти к диалогу. Даже сегодня многие люди, причем в браке, заставляют своих супругов заниматься сексом против их желания. Я вас уверяю, люде не хотят что-то делать не потому, что пропало желание или они больше не любят. Желание возникает и исчезает, порой надолго, или даже навсегда, поскольку страстные отношения, которые соединяли людей в начале знакомства, не могут длиться вечно. Нужно научиться скорбеть о былой страсти, чтобы пережить этот период, и, почему бы нет, научиться любить и заниматься любовью по-новому.

ОБЩЕНИЕ

Это основа хорошей сексуальной и любовной жизни. Увы, советы из этой книги не применимы, если ты не следуешь первому правилу. Это легко сказать, но не надо ни стыдиться, ни бояться говорить все, независимо от того, доставит это партнеру удовольствие или огорчит. Как только ты ощущаешь, что тебе неприятно, не следует колебаться, надо проговорить проблему, поскольку, если мы не возражаем сразу, неприятная ситуация будет повторяться и повторяться, а заговорить о ней станет все труднее. Блоки возникают в результате молчания и ставят под угрозу всю сексуальную жизнь. Мои советы тебе не помогут, если ты не общаешься со своим партнером. Мы должны делиться переживаниями, чтобы улучшить секс и насладиться им в полной мере. Да, надо говорить правду, быть искренним (-ей), говорить обо всем, даже о том, что тебе не нравится, что раздражает и противно… Конечно, риск взаимных обид существует, партнер (-ша) может не понять и думать, что он (а) хотел (а) как лучше… Даже если кажется, что лучше избегать неприятных разговоров, что молчание пойдет во благо, поверь, притворяться долго все равно не получится, а симуляция – один из худших врагов удовольствия.

Обязательно отмечай все усилия партнера (-ши) пойти тебе навстречу и помогай, когда у него (нее) не все получается. Простое «сделай лучше так» или «так как-то приятнее», «можно, я покажу» обладает магическим действием, поскольку, преодолев стеснительность и добившись правильного движения, вы оба почувствуете, что вам вместе все лучше и лучше.

Говори с партнером (-шей) доверительно обо всех твоих фантазиях. Не бойся признаться в самых безумных желаниях, они есть у всех! Секс – это волшебное, восхитительное окно в нового (-ую) тебя, он может перевернуть твою жизнь, вознести тебя на вершины блаженства. Любые фантазии позволительны, если оба партнера действуют в согласии, с уважением и доверием друг к другу.

Разговор о фантазиях – даже самых потаенных – может заново запустить страсть у тебя и в вашей паре. Например, я не знала, что мне понравится заниматься любовью под портретом Ким Чен Ына, пока моий любовник не признался, что обожает это. (Я ШУЧУ.).

КРЕАТИВНОСТЬ

Чтобы секс стал приятным опытом для всех и надолго, надо иногда вспоминать, что наши руки не из задницы растут. В самом начале отношений или даже в начале нашей сексуальной жизни, в подростковом возрасте, нам мало надо разнообразия, поскольку сам первый опыт сексуальности как таковой или нового тела – уже потрясающий эксперимент. Мы только открываем друг друга, и любой пустяк заставляет нас дрожать от страсти. Мы открываем друг друга, и любое прикосновение действует необыкновенно возбуждающе, чего же голову ломать!

Спустя примерно полгода от начала отношений страсть немного утихает, но желание сохраняется. Именно в этот момент креативность может совершить переворот в сексуальности вашей пары.

Выше я говорила о стандартном сценарии «куннилингус/фелляция, коитус, эякуляция», но я не хочу добавлять лишние ограничения. Менять все не обязательно. Если этот сценарий подходит твоей паре, не нужно обязательно искать что-то новое. Никакого давления, мы же договорились! В сексе, как и в жизни в целом, мы должны делать усилия, чтобы не заскучать. Я часто сравниваю его с едой: вполне вероятно, что если в течение полугода ты будешь есть даже самое любимое блюдо, оно тебе надоест. Понятно, к чему я веду?

Я знаю одну игру, которая может развлечь и поддержать желание в паре. Предлагай твоему партнеру или партнерше попробовать новый способ, новую фантазию, новое отверстие или новые ласки при каждом случае занятия любовью. Не стоит отказываться от того, что вам давно нравится, просто добавьте острую нотку, подумайте о том, о чем никогда не задумывались…

ЛАСКИ

Чтобы дать кому-нибудь понять, что его хотят, мы тянемся чаще всего и в первую очередь к гениталиям, ягодицам или к груди, поскольку это наиболее мощные эрогенные зоны. Но не кажется ли, что мы себя сильно ограничиваем? Зная, что все наше тело – сплошная эрогенная зона, обидно в спешке обделять вниманием остальные его части. Желание, к несчастью, не может родиться по приказу, его надо спровоцировать, вызвать жажду – она разожжет желание. К тому же у всех людей разная скорость реакции, некоторым нужно больше времени, больше ласк и поцелуев. Можно ласкать, царапать, скрести, похлопывать, щекотать, сжимать, тереть, надавливать… Да и эрогенные зоны у каждого все-таки свои собственные, и определить их расположение порой не так просто, но я не знаю ни одного участка человеческой кожи, который не реагировал бы хоть как-то на ласки. На мой взгляд, сексуальные отношения начинаются с первых прикосновений, с нежности, трепета и зарождающегося желания.

ДАРИТЬ СЕБЯ

Я убеждена, что большинство людей хотят видеть в сексе реакцию партнера, видеть его или ее полностью утратившими самоконтроль от наслаждения. Нет ничего ужаснее скучающего партнера. Конечно, в сексе присутствует доля эгоизма, но нам необходимо знать, что другой тоже получает удовольствие. Именно поэтому нам приятно, когда наш партнер стонет или тяжело дышит. Ведь это счастье – доставлять кому-то удовольствие и видеть, что другой человек его испытывает! Возможно, именно поэтому так часто именно про�