Я благодарю любимого мужа, который поддерживал меня словом, делом и был самым преданным поклонником и советчиком в написании книги! Благодарю дорогого сына за непоколебимую веру в меня! Благодарю своего психолога за готовность пускаться в самые потаённые уголки моей души. И да, так не принято, но я благодарю саму себя за то, что однажды решилась встать на свою сторону!

БИОГРАФИЯ

Здравствуй, дорогой читатель!

Я – Екатерина Явиц, практикующий психолог, который прошёл долгий путь, прежде чем построить счастливые отношения. В двадцать четыре года, будучи замужем и воспитывая четырёхлетнего сына, я потеряла вкус жизни и начала перебирать разные способы самопомощи. Так, в 2008 году, я освоила методы НЛП и получила сертификат тренера из рук основателя подхода Фрэнка Пьюселика. Именно благодаря ему я поняла, что работа с людьми – моё призвание.

Я искала наилучшие инструменты помощи себе и другим. Пошла к Энтони Роббинсу на трёхгодичное онлайн-обучение коучингу по отношениям, познакомилась с провокативной терапией Фрэнка Фаррелли и гештальт-терапией Ричарда Ломпы. В итоге я осознала, что мне самой ближе именно психотерапия. В 2010 году я прошла курсы переподготовки консультантов экстренной психологической помощи и в течение года оказывала поддержку кризисным клиентам по телефону. На следующий год поступила в Международную школу психотерапии, консультирования и ведения групп «Гармония», где на практике изучала индивидуальную, групповую и семейную психотерапию. За время обучения я провела свой первый психологический тренинг, начала частную практику и… развелась с мужем.

Я сделала карьеру руководителя по обучению и развитию персонала, помогла десяткам клиентов проработать их психологические запросы, но в тридцать три года, будучи снова в браке, обнаружила себя в глубоком кризисе. Моя, как казалось, идеальная семья трещала по швам: когда-то нежно любящий муж на глазах холодел ко мне, всё позже приходил домой и в конечном счёте начал изменять. Отношения спасти не удалось. Два года я восстанавливалась из руин боли и разочарования в себе и семье. Посещала психолога и начала по крупицам строить новую жизнь, полную любви, радости и гармонии. А вскоре я уже успешно совмещала то, что никогда не удавалось прежде: близкие отношения и самореализацию.

В 2019 году я снова вышла замуж, начала вести групповую психотерапию, ушла из корпоративного сектора и стала независимым экспертом по обучению и развитию персонала. А ещё – написала книгу, которую ты держишь в руках, и которая, я уверена, поможет и тебе обрести счастливые взаимоотношения.

О КНИГЕ И О ТОМ, КАК ЕЙ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ (А КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ НЕ СТОИТ)

В какой бы жизненной ситуации ты сейчас ни находилась, я рада, что ты нашла в себе силы и пришла ко мне, и хочу позаботиться о том, чтобы моя книга принесла тебе максимальную пользу.

Возможно, ты – в самом начале отношений и пока не понимаешь, насколько они здоровы и куда могут привести. А быть может, ты уже на грани разрыва или даже рассталась с партнёром и теперь не представляешь, как жить дальше. Независимо от того, в какой из этапов отношений ты вступила, я хочу поделиться с тобой тем, как можно прийти к их счастливой и здоровой форме максимально бережно.

Для меня эта книга – продолжение моего пути помощи другим. В настоящее время я веду индивидуальное и семейное психологическое консультирование по запросу клиентов. А также еженедельно провожу групповую психотерапию, помогающую в безопасных условиях выработать новые, здоровые модели отношений.

https://www.instagram.com/ekaterinayavits/ – это мой блог в «Инстаграм». Он ещё совсем юный, но я его активно наполняю полезным контентом, а также делюсь всем тем, чем живу сегодня. Обо всех моих новых проектах ты можешь узнать именно здесь.

https://vk.com/bestrelation – это официальная группа во «Вконтакте». У неё более длительная история и узкая направленность по вопросам психологии.

Я с трепетом пишу тебе со страниц этой книги и буду рада, если ты поделишься со мной обратной связью о ней, написав на почту ecathrine@gmail.com или в директ инстаграма @ekaterinayavits.

К счастливой жизни я шла довольно долго, набивая многочисленные шишки. С самого детства я любила людей, сопереживала им и искала способы помочь. К себе же я относилась совсем иначе. Несмотря на то, что я родилась в полной семье, всё детство считала себя приёмным ребёнком и мечтала лишь о том, что, когда вырасту, заведу свою семью. В девятнадцать я забеременела, вышла замуж и начала вить своё гнёздышко. А всего через несколько лет мой брак уже стремительно летел под откос, я по полгода пребывала в подавленном состоянии и не имела ни малейшего понятия, что делать с мучительным ощущением пустоты жизни и чем её можно заполнить.

Так я впервые обратилась к психологу. Мне хотелось помочь и себе, и нашей семье. По прошествии нескольких лет консультаций я почувствовала, что психология – моё призвание, и жизнь начала обретать смысл. Я получила профильное образование и начала помогать людям. Мои клиенты завершали курс психотерапии удовлетворёнными собой и жизнью, с проработанными запросами, с которыми они когда-то ко мне обратились. Но вот мой личный запрос продолжал висеть в воздухе. Семейное счастье не клеилось. Устав обманывать самих себя и друг друга, мы с мужем приняли обоюдное решение развестись.

Тогда я сказала себе, что это с самого начала был авантюрный опыт, и в следующий раз всё обязательно будет иначе.

В попытке заглушить боль одиночества я вышла замуж во второй раз. Сначала всё было словно в сказке, я поверила, что смогла обрести столь долгожданное семейное счастье, но всё опять закончилось разводом.

Казалось бы, чем я могу тебе помочь, если сама после первых отношений ничему не научилась? Я расскажу. Дело в том, что мой второй опыт выстраивания отношений протекал в более осознанном состоянии, и в этот раз я смогла сделать главное – перестать страдать и начать жить новой, полноценной жизнью.

Отношения, из которых я вышла, в психологии называются созависимыми, то есть такими, когда партнёры не могут жить друг без друга. И не потому, что это такая романтическая любовь, а потому, что каждый из участников не сформировался как личность и не смог уверенно встать на ноги. В результате они пытаются за счёт друг друга заполнить внутреннюю пустоту. Словно приклеенные, чувствуют зависимость от действий партнёра и сфокусированы именно на нём, а не на самом себе.

Коварность созависимых отношений заключается в том, что их симптомы не всегда очевидны и прозрачны. Зачастую требуется мужество и целенаправленная осознанность, чтобы рассмотреть их проявления в своей жизни. И только в таком случае становится возможным выздоровление.

В этой книге 12 глав – по числу моих открытий на пути к построению здоровых отношений. Символично, что они перекликаются со всем известной программой по избавлению от наркотической и алкогольной зависимости – «12 шагов». И в этом нет ничего удивительного, ведь природа этого заболевания и возникновения созависимости в отношениях идентична.

Я провела долгие годы работы над собой, чтобы прийти к настоящей жизни, выстроенной по моим правилам и полностью удовлетворяющей моим потребностям. Жизни, в которой я реализую себя, где у меня прекрасная семья, любимый муж и счастливый сын.

Когда я отправлялась в этот путь, у меня не было уверенности, что такие радикальные изменения возможны, и это усиливало мои страхи. Хотела бы я тогда увидеть кого-то реального, кто уже справился с этим и смог бы меня поддержать! И я рада, что сейчас могу дать тебе такую возможность!

Чтобы ты могла отправиться в свой путь, зная, что альтернатива болезненным отношениям существует, я расскажу тебе о своём опыте. Я ни в коем случае не призываю тебя копировать мой маршрут. Не призываю к разводу, не призываю страдать столько, сколько это делала я, и не призываю уходить с работы, если ты этого не хочешь. Это те жизненные выборы, которые подошли именно мне, и я даже при сильном желании не смогла бы рассказать тебе, как следует поступить в каждой конкретной ситуации. У каждого – свой путь, в том числе и у тебя! Что я действительно хочу, так это взять тебя за руку и помочь сориентироваться в дремучем лесу с тысячей неизвестных троп.

Помнишь сказку про Гензель и Гретель, где мачеха велела служанке завести детей в чащу и оставить их на съедение волкам? Оказавшись в лесу в первый раз, дети пометили весь свой путь камешками и смогли по ним выбраться и остаться невредимыми. Но мачеха снова завела детей в лес, и в этот раз они выбирались по уже встречавшимся на обратном пути приметам. Вот и у меня точно такая же задача – сделать твой мир более дружелюбным и знакомым, указать те маячки, на которые ты сможешь ориентироваться, прокладывая свой уникальный маршрут.

Открыто и честно я делюсь своей историей на страницах этой книги, оставляя для тебя заметки о ловушках созависимости («Ловушки на полях»), в которые когда-то угодила я сама. Какие-то из них покажутся тебе близкими, какие-то – нет. Если почувствуешь, что описанная ловушка и про тебя тоже, обязательно отметь это, если же нет – просто пропусти её. Ты можешь читать их сразу, по ходу повествования, а можешь вернуться к ним по завершении главы, когда я задам тебе важные вопросы. Вспомни откликнувшиеся тебе аспекты и сформулируй ответы. Это поможет тебе лучше увидеть, на какой точке своего пути ты сейчас находишься – именно с этого момента начнётся твоё выздоровление.

Следуя за историей дальше, ты увидишь шаги, которые привели меня к здоровым отношениям и придали большей устойчивости – в книге я называю их «Признаки выздоровления». У каждой из нас они будут отличаться, но многие, безусловно, будут и совпадать.

Я использовала целый арсенал средств, чтобы помочь себе начать новую жизнь. Их ты найдёшь на страницах этой книги под названием «Аптечка самопомощи». Мои клиенты активно используют эти методы на практике, и это существенно улучшает их состояние.

Ловушки на полях / аптечка самопомощи / признаки выздоровления.

В такие отдельные блоки я для твоего удобства оформила ловушки созависимости, лекарства из аптечки самопомощи и признаки выздоровления. Ты можешь сразу обращать на них внимание по ходу чтения книги или пропускать и вернуться к ним после прочтения главы.

Теперь ты знаешь, как пользоваться этой книгой, чтобы извлечь из неё максимум пользы. Все инструкции получены, и можно смело отправляться в путь! Я уверена, что это путешествие принесёт тебе массу открытий и приведёт в новый мир, где твоя жизнь может быть такой, какой ты захочешь.

С верой в тебя, Екатерина Явиц.

P.S. В целях сохранения анонимности и соблюдения конфиденциальности личной жизни имена героев, за исключением имени моего мужа, вымышлены.

ЧАСТЬ 1. В ПОИСКАХ ТЕПЛА

Глава 1. Он согрел меня своим теплом

Неважно, кто и когда тебя обнимает. Иногда просто нужно, чтобы тебя обняли.

Ф. Уитакер

Нас свела судьба, или встретились два одиночества

Почти десять лет я отчаянно пыталась реанимировать наши отношения с мужем, отцом моего ребёнка. Удивительно, что, несмотря на эмоциональную боль, которая, как по заказу, приходила ко мне каждые три месяца, все эти годы я уважала его как личность. Уважала, ценила и по-своему любила. Помню, как сердце пронзал холод, когда муж отворачивался от меня в самые тяжёлые моменты жизни. Тогда я не могла понять, что ему самому было страшно. А потом мы делали очередную попытку сблизиться, но я оттаивала слишком медленно. Мои настороженность и недоверие требовали множества доказательств его любви. Муж не выдерживал и срывался.

Наша последняя поездка в Испанию оказалась для нас столь тёплой и по-дружески устойчивой, что, неожиданно для себя, я расслабилась, стала такой открытой и доверчивой, какой только могла. А муж так впечатлился и проникся этим, что сделал мне предложение. Снова. На девятую годовщину нашей свадьбы. Даже сейчас, спустя столько лет, когда пишу об этом, у меня наворачиваются слёзы…

Это был прекрасный рывок. Мы купили квартиру, о которой всегда мечтали, переехали туда втроём с сынишкой и, казалось, начали жизнь с чистого листа. Но надолго нас, увы, не хватило. Слишком много у нас было ран, методично наносимых друг другу долгие годы. И слишком разными оказались мы.

Нам всё-таки удалось познакомиться и услышать желания друг друга. И они, к невероятному изумлению обоих, не совпадали. Я хотела семью, ещё детей, уют, очаг и совместные вечера, а муж – нет. Было невероятно горько, но мы нашли в себе силы поставить точку, или, скорее, запятую, в наших отношениях. Пойти к семейному психотерапевту, чтобы суметь максимально уберечь сына от последствий развода, поделить имущество, прорыдать в обнимку ночь напролёт, рассказывая друг другу, что на самом деле нам пришлось испытать, живя вместе. Так открыто и с таким сочувствием, будто лучшие друзья.

Когда муж ушёл, я не могла уснуть, простояла целую вечность под душем, чтобы хоть как-то заглушить пугавшие меня, будто бы пришедшие извне, рыдания в голос. Всю ночь мне казалось, что в квартире бегают крысы и скребутся в спальню. Потом ещё много лет я спрашивала себя, не совершила ли ошибку. Но в тот момент у меня было только одно желание – согреться. Холод был нестерпимый…

И тогда я встретила Андрея. То есть как – тогда? Мы вместе получали второе образование, учились в одной группе, поэтому знали друг друга давно. Всего на курсе было четыре мальчика. И я сразу запомнила каждого, настолько они были колоритными. Всех, кроме него. На первой же совместной практике я назвала Андрея чужим именем.

Мы учились бок о бок, но для меня он по-прежнему был невидимкой. К концу обучения было всё больнее осознавать, что мой брак уже не спасти. Однажды, за обедом, я поделилась с подругой своими чувствами. Андрей сидел рядом и всё слышал. Он был участлив, чуток и очень поддерживающе угукал. Так, я начала к нему присматриваться…

Ловушки на полях: №1.

Я вступила в новые отношения, чтобы хоть немного заглушить боль и страх остаться одной.

Вскоре мы уже каждый вечер катались вместе на роликах, и я чувствовала такую лёгкость в эти моменты, что уже не могла прожить и дня без наших прогулок. Дышала, согревалась и влюблялась… Андрей всегда оказывался рядом по первому звонку: если не физически, то часами говорил со мной по телефону. Его длинные волосы уже не казались мне девчачьими, к тому же вскоре он сменил причёску. Не всегда чёткую, словно проглатываемую речь Андрея я связывала с тем, что его просто никто не умел любить по-настоящему. Во многом так и было.

Андрей не чувствовал любви в своей семье. У него была сестра, которая практически не общалась с родными. Родители всю жизнь были вместе, но папа, капитан дальнего плавания, так и не научился жить на земле, а мама чувствовала своё одиночество, брошенность и обиду на супруга и детей. Как говорил Андрей, он хорошо общался с матерью до семи лет, а позже он будто бы заменил ей мужа, очень от этого уставал и при первой же возможности отдалялся и сбегал из её удушающих объятий.

В личной жизни у него тоже было не гладко. Будучи подростком, Андрей беспорядочно встречался с разными девочками, не любя ни одну из них. А потом на долгие годы невероятно болезненно влюбился в девушку, которая в конечном счёте ушла к его другу и вышла за него замуж.

По-настоящему близкой дружбы у Андрея тоже ни с кем не складывалось. Это поражало: он же такой чуткий, настоящий, умный, интересный, а день рождения отмечал в одиночестве, без подарков и близких людей, сидя в тёмном баре за бокалом виски… Для меня причина была очевидна: его просто никто не знает, не понимает и не может оценить по достоинству. А я могу.

Ловушки на полях: №2.

Мне казалось, что никто не смог, а я смогу изменить ситуацию Андрея. Ведь никто не ценит его так, как я, не видит его, не понимает и не чувствует.

Андрей и правда очень изменился и на глазах расцветал. Даже держался и «звучал» совсем иначе. Девочки в группе впервые стали обращать на него внимание и поглядывать охотничьим женским взглядом. А я радовалась, что смогла показать его таким, каким он был на самом деле.

Меня влекло к нему невероятно, до физической дрожи. Андрей же заводился, глядя на меня, с пол-оборота. Казалось, если б мы могли, никогда бы не вылезали из постели. Мы сутками говорили обо всём на свете, и меня поражало наше совпадение взглядов. Временами было ощущение, что у нас одна голова на двоих: один начинает – второй подхватывает! И когда я узнала, что Андрей на четыре года младше, меня не покидало ощущение, что это просто волшебство какое-то! Такая разница в возрасте, но такое единомыслие и единодушие! И даже сын его с лёгкостью принял, а это для меня, как для мамы, было главным показателем.

Мы катались на роликах уже втроём, а по вечерам дружно читали книжки вслух, забравшись в одну кровать. Так, будто мы – настоящая семья… Это было и правда удивительно: я наконец-то стала чувствовать, что она у меня действительно есть.

Нашим самым любимым временем были выходные. Тогда мы обычно отправлялись за город. Дома заранее готовили всякую вкуснятину для пикника, садились в его машину, ехали в предвкушении прекрасного отдыха и останавливались в самых романтичных местах на природе. Иногда по несколько раз, чтобы стравить накопившееся сексуальное напряжение. Я всегда чувствовала себя маленькой принцессой, когда он укутывал меня в плед и поил из термоса свежесваренным кофе с мёдом и кардамоном. А перед сном Андрей читал мне свои любимые книги. И я спала крепче младенца, чувствуя себя такой счастливой и наконец-то согретой…

«Как два влюблённых подростка!» – говорила мама, глядя на нас. И правда, нам тогда казалось, будто мы в школьном лагере, без родителей, и ночи напролёт, когда все спят, тайком шепчемся о самом важном и совершенно неотложном.

Ловушки на полях: №3.

В наших отношениях я видела особую магическую связь и испытывала неконтролируемое влечение к Андрею.

Они жили долго и счастливо, или я не хочу замуж

Скоро мы съехались и стали жить вместе. Поначалу Андрей сопротивлялся этому шагу: он не имел постоянного дохода и считал, что без этого нельзя начинать совместную жизнь. Я думала иначе. Просто не могла без него. Я пообещала помочь с работой, и он согласился.

Ловушки на полях: №4.

Я в одиночку старалась наладить нашу с Андреем жизнь.

Отсутствие стабильного заработка несколько омрачало наше существование, но я бодрилась и уговаривала себя и любимого, что всё это – временные трудности. Я быстро нашла себе постоянную работу, а Андрею помогла составить резюме и разместить его на сайте по поиску вакансий и сотрудников. К каждому собеседованию я готовила своего возлюбленного от и до. Несмотря на это, он никак не мог никуда устроиться. Порой я не понимала, почему он временно не пойдёт подрабатывать хотя бы в такси, чтобы мне не приходилось тащить финансовую лямку одной, но он объяснял это своим страхом опуститься ниже столь желанной планки и так навсегда и завязнуть «в этом болоте». Я сопереживала Андрею и оставляла идеи с такси в покое.

Ловушки на полях: №5.

Я часто подавляла свои чувства и молча терпела наши ссоры. Я не хотела усугублять конфликты и предпочитала «переждать шторм».

Он продолжал быть чутким и заботливым и потакал всем моим капризам, я по-прежнему с радостью бросалась к нему на шею и поддерживала всеми способами, но мы начали периодически ссориться. Когда Андрей кричал на меня (такой горячий темперамент), я обычно подавленно молчала, а потом по-родительски успокаивала его и объясняла, что такое совместная жизнь. Он ведь не имел такого опыта раньше.

Ловушки на полях: №6.

Когда Андрей кричал на меня, мне было тяжело, но я находила оправдания его поведению: он ведь никогда раньше ни с кем не жил, у него такой темперамент и т. д.

Однажды ночью, в одну из таких ссор, я не стала приводить его в чувства, а замкнулась в себе и отстранилась. Я лежала и думала, как же всё сложно, больно, как я устала и как хочется выйти из этих отношений. А ещё – невыносимо хочется спать, просто провалиться в сон, а наутро проснуться и всё забыть.

И вдруг Андрей встал на колени перед кроватью и достал коробочку с кольцом. По атрибутам я понимала, что он делал мне предложение. Я видела, как шевелились его губы, но ничего не слышала. Я должна была сказать «да», но не могла. Что-то объяснила ему про неподходящее состояние и сказала, что мне нужно подумать.

Дальше всё было как в тумане. Я не хотела расстраивать Андрея и дала согласие на следующий день, а потом пошла на работу и долго рассказывала коллеге о неспособности сделать этот шаг. Она поддерживала меня, приободряла, а я говорила, что люблю его, но нам даже не на что было сыграть свадьбу.

Ловушки на полях: №7.

Я не говорила Андрею «нет», чтобы не расстраивать его. Свои сомнения отметала в сторону.

Мы подали заявление на регистрацию брака. Я немного выдохнула, отмахнулась от стучавших в голову стереотипов, что оплачивать самой всю свадьбу – это залог нездоровых отношений. Важно быть выше этого! И нырнула в омут с головой.

Накануне свадьбы я попала под масштабное сокращение в компании. Заработанных денег едва хватало на скромное праздненство, но Андрей так хотел дорогие, а не компромиссные кольца, и я взяла у бабушки денег в долг. «Это нестрашно, – успокаивала себя я. – Главное, что мы – одна семья! А в семье все друг другу помогают».

Казалось, лёгкость постепенно к нам возвращалась. В день свадьбы мы были сами собой: счастливые, сбежавшие от всего мира подростки. Мы задержались на фотосессии и опоздали на регистрацию брака, но нас всё-таки расписали, и даже торжественно.

Мне удалось быстро устроиться на новую работу, а через пару месяцев и Андрей получил первое серьёзное место бизнес-тренера. Казалось, теперь всё должно было успокоиться, но вскоре его уволили. Метания мужа постепенно усиливались: он снова и снова оказывался безработным. Я работала одна и злилась, что Андрей не помогает мне хоть как-то.

Я перечитала кучу книг о том, что делать женщине, если мужчина не идёт работать. К психологу тогда не ходила. Знала, что нужно, но не могла себе это позволить: я же содержу семью, а потребности сына не должны пострадать из-за моего безработного мужа. Я старалась показывать и объяснять Андрею свою уязвимость, прямо говорила, что нуждаюсь в помощи. Но от этого он только мрачнел.

С приходом лета становилось легче, потому что сын, по обыкновению, уезжал на дачу к бабушкам, и мы могли совершать наши излюбленные поездки по пригородам Санкт-Петербурга. Кофе, который только муж умел так вкусно готовить, бутерброды, он за рулём, я рядом в пледе, остановки на секс, рука в руке, разговоры обо всём, и мы снова до безумия любим друг друга.

Андрей по-прежнему невероятно меня поддерживал, а я мужественно старалась вселить в него всю уверенность мира, что он прекрасен во всём и обязательно найдёт достойную работу.

Так однажды и случилось. Муж поехал на собеседование в компанию, которая, по счастливому стечению обстоятельств, была рядом с домом, и вернулся победителем. Период адаптации на новом месте прошёл непросто, но мы смогли это сделать, и теперь оба работали в стабильных организациях. «Наконец-то, – подумала я тогда, – мы сможем дальше жить гармонично и счастливо: вместе ездить в отпуск, ходить в филармонию и вообще позволять себе всё, что захотим». Но жизнь сложилась иначе…

Вопросы к читателю

1. А как начинались твои отношения?

2. Что ты почувствовала в первый день вашей встречи?

3. Что тебя больше всего привлекло в партнёре?

4. Было ли что-то, что смущало тебя в отношениях?

5. Какие из указанных ловушек похожи на твои, а какие – точно не про тебя?

6. С какими из ловушек тебе удалось справиться?