Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечитьТекст

Оценить книгу
4,8
119
Оценить книгу
4,7
110
18
Отзывы
Фрагмент
Отметить прочитанной
180страниц
2016год издания
Книга из серии:
Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему
Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить
Современные дети и их несовременные родители, или О том, в чем так непросто признаться
Школа и как в ней выжить. Взгляд гуманистического психолога
Дорога любви. Путеводитель для семей с особыми детьми и тех, кто идет рядом
Как я (на)учился жить без папы, лежать в больнице, любить маму и многому другому… Книга для мам и сыновей
Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей
Любящая семья. Рождение эмоциональной близости
Портрет ребенка, живущего рядом со мной
Описание книги

Эта книга о родительской любви. О том, каким образом мамы и папы, абсолютно убежденные в том, что творят благо, пытаются влиять на своих детей, и к чему это может привести. О том, как и когда родительская власть превращается из опоры и необходимости в разрушительную силу. О последствиях такого насильственного воспитания и альтернативных способах выстраивать отношения с собственными детьми.

Книга адресована всем, кто готов задумываться над тем, что именно мы делаем, воспитывая наших детей, и сделать все возможное, чтобы насилия в мире стало меньше.

Цитаты 8

Тема ответственности, на мой взгляд, напрямую связана с темой личностных границ. Нам трудно понять, за что именно мы отвечаем, когда у нас отсутствует представление о границах, когда трудно отделить "я" от "не я", "мое дело" от "не моего дела". Беда, на мой взгляд, в том, что с детских лет нас приучали отвечать перед "кем-то". Хотя ответственность - это собственный ответ на ситуацию: мы отвечаем не "перед кем-то", а "за" или "на". За наши чувства, решения, действия, поступки, модели. За то, с чем приходится сталкиваться или встречаться.

Ругая ребенка, мы не приучим его к ответственности, мы научим его только избегать её, стремиться не быть виноватым. Подлинная отвественность формируется при наличия здорового "я" и здоровых границ, это "я" защищающих. При ощущении собственной ценности, самоуважения и, как следствие, готовности уважать границы и личность другого человека.

+7pesok_LiveLib

Поскольку испытывать стыд весьма мучительно, а стать безупречным, лишенным всего человеческого – невозможно, то в семьях со слишком строгими правилами и тенденциями постоянно стыдить ребенок не становится безупречнее, он просто учится тщательно скрывать, утаивать, лгать, пытаясь укрыть и сохранить свою интимность, уберечь ее от вскрывания и устыжения.

+6galinakovrova

Ругая ребенка, мы не приучим его к ответственности, мы научим его только, как избегать быть виноватым.Подлинная отвественность формируется от наличия здорового "я" и наличия здоровых границ, это "я" защищающих.От ощущения собственной ценности, самоуважения и,как следствие, готовности уважать границы и "я" другого человека. В вашу комнату могут войти без стука - "какие у тебя могут быть секреты от собственной семьи?".Вы годами спите в одной постели с другими людьми:родителями, сестрами, братьями, бабушкой. У вас нет личных вещей, игрушек, места в доме. До вашего тела может дотронуться любой и с любыми намерениями. Ваш родитель может потрошить вашу сумку или ящик стола в поисках воображаемого "криминала".Ваш дневник может прочитать любой ваш родственник, еще потом и вам же достанется за то, о чем вы писали исключительно для себя. Ваш родитель считает, что просто обязан знать каждый ваш шаг, мысль, намерение, иначе он "будет беспокоиться", вне зависимости от того, сколько лет вам исполнилось.Ваши чувства ,желания,поступки в любой момент могут быть раскритикованы, обсуждены с соседями или подругами.Вас могут высмеять или застыдить за любые естественные проявления себя. Если вы понадобитесь кому-то из близких людей, то должны немедленно оказаться к их услугам.Любой, кто наглее и агрессивнее, может претендовать на ваши деньги,время, участие, жилье, ваши уши, участливое внимание.Почти каждый считает своим делом считать ваши деньги, обсуждать вашу собственность и предполагать, а то и решать, как вам ими распоряжаться. Все вышеперечисленное так знакомо, так традиционно, что часто бывает невероятно трудно донести до родителей, что несмотря на подавляющую повсеместность такого рода нарушений границ, они все равно остаются нарушениями и не являются нормой, поскольку приводят к сложным психологическим последствиям разной степени тяжести. Как грустно и несправедливо, что эти нарушения происходят не из-за какого-то ужасного внешнего насилия:войн, катастроф, нападений, а от жизни в семье, с людьми, которые вроде бы от всей души желают нам счастья.

+5pesok_LiveLib

Таким образом, исходя из воспитательной предпосылки «искоренить и переделать», главным и основным в родительском воздействии на ребенка становились такие незатейливые родительские интервенции, как оценивание, критика, принуждение, устыжение, ограничение, угрозы. Главной детской добродетелью оказывалось послушание, признание собственного несовершенства и виновности, а также стремление максимально соответствовать родительским ожиданиям. Основным инструментом – манипуляции, принуждения, наказания, поощрения. Любимыми средствами – собственное недовольство и вызывание в ребенке чувства вины, стыда, страха.

+3galinakovrova

Если вы не хотите быть родителем, применяющим насилие, то важно понимать, что самоуговоры, самостыжение и самокритика не помогут. Если вы пережили в детстве опыт насилия, то нужна хотя бы небольшая (а часто небольшой и не обойтись) работа над собой по проработке травматичного опыта, восстановления дружественных и гуманистичных отношений с самим собой и с миром.

+2vk_72903765
Ещё 3 цитаты
Отзывы 18
a
autoreg915946561
08 апреля 2017, 23:56

Очень интересная, но читать тяжело. Сразу вспоминаются все свои детские обиды и свои косяки в родительстве. Может это и к лучшему, есть над чем работать. Советую к прочтению всем неравнодушным родителям

+5
И
Ирина Васильева
07 декабря 2019, 22:13

Эту книгу мне, маме особого ребенка, лично в руки дала Марианна Лынская, потом я прочитала почти всю Млодик залпом. В процессе чтения открывались чакры, неведомые мне. Очень простые советы, даже не советы, а просто комментарии автора заставляют включаться ограниченные участки родительского мозга. Я не знала, что это важно. Моя мама тоже не знала. Я долго думала, прежде чем, дать эту книгу своей маме, рискнула. Маме было непросто, она чувствовала себя виноватой, но потом все свалила на сложность времени, ее отпустило. Меня нет…

Откуда Млодик все про меня знает, мне казалось, что это история моего детства, снаружи очень красивого. Самым простым для меня после Млодик – было уважение к своему ребенку, я реально этого просто не знала. Прежде чем, снять с него шапку, вытереть безапелляционно нос, это нужно с ним проговорить. Позже я стала наблюдать, как это делают мамы нормотипичных детей, как дети вздрагивают от этого.

«Ребенок может вести себя конструктивно без вездесущего родительского давления или контроля, постепенно осваивая среду вокруг, овладевая собственным контролем, выращивая собственную ответственность.» Я считаю, что это рецепт исцеления от аутизма в моей семье, в которой так или иначе им болеют все. Прекратить все решать за ребенка, дать ему возможность жить, дышать, делать, кушать, что он хочет, играть, как и во что хочет.

Устыжение было очень популярным во времена моего детства, дома и в школе. Это реально очень токсичная, но очень действенная методика, ребенок становится очень послушным. Одному Богу известно, что происходит у него внутри, но снаружи он идеален. Моим печальным итогом стал отказ от возможности проявляться в принципе. Когда при мне люди называют вещи своими именами, я в шоке, а что, так можно. И даже «при наличии времени, места и соответствующих обстоятельств» проявить себя очень сложно, практически невозможно. Я всегда знала, что сказать и сделать, но внутри меня поднимался такой страх и ужас, что я сидела и молчала, я лучше потом напишу или скажу. А задача была очень благая – воспитать послушную девочку, воспиталась послушная и гиперответственная, адская смесь. «Ребенок, живущий под угрозой эмоционального или физического насилия, „отрезает“ от себя все спонтанное, эмоциональное, живое, оставляя себе только сверхконтроль, за счет которого и надеется выжить в мире, где большие и взрослые вместо защиты и опоры могут стать источником страха и постоянного напряжения.

Очень круто про эмоциональный контакт: для невевербальных детей это очень важно – эмоциональный контакт, разбор полетов, даже если «они не говорят и не понимают». Мой ребенок впервые посмотрел на меня очень заинтересованным взглядом, когда я перестала орать и стала разговаривать, обсуждать, до эмоционального контакта было еще далеко, но это было настоящее начало.

Млодик не просто раскладывает детские страхи по полочкам (принуждение, устыжение, наказание, угрозы, ограничивание, критика, указания, унижения, ругательства, игнорирование), она очень деликатно их объясняет и рассказывает, что делать. Самое интересное, что перемены в жизни происходят в жизни после прочтения Млодик сами собой, видимо в процессе чтения прорабатываются какие-то вытесненные обиды, печали, страхи.

Важным открытием для меня стал раздел эмоциональная зрелость родителей. Это направление для меня сейчас очень личное, этому реально нужно учиться, про это нужно знать и рассказывать взрослым и детям.

Я была уже очень взрослой мамой, когда прочитала о границах. В моей семье их не было, свои границы мне до сих пор приходится защищать. Еще сложнее было понять, что ребенку с диагнозом аутизм тоже нужны границы.

Что осталось для меня проблемой после книги Млодик. «Нам, как родителям, очень трудно поверить, что способность радоваться простому и каждодневному – это тот непременный психологический минимум, который должен остаться у наших детей после окончания периода, за который мы с вами так естественно отвечаем.» Это был шок, понимание того, как мало у моего ребенка радости. Мне пришлось учить его радоваться жизни, было страшно, когда не получалось. Но для меня это стало основным направлением его развития, я вдруг поняла, как ему тяжело и горько именно без этого знания.

Эту книгу нужно в обязательном порядке давать читать в роддоме, работникам щкол, детских садов. Мне безумно жаль наших детей, на них реально много орут, их стыдят, кормят, заставляют, чаще всего из лучших побуждений. Некоторые реально не знают, что делать со своим «психологическим наследством», не знают, что об этом вообще можно и нужно говорить. Я уже не говорю о насилии в системе коррекционного образования. Мой низкий поклон Марианне Лынской и ее центру за ту просветительскую работу, которую они ведут, заставляя родителей детей с тяжелыми диагнозами начать с себя. Это очень больно и очень полезно, об этом в принципе и вся Млодик.

+3
k
katyfo
20 августа 2017, 18:17

Книга ПОТРЯСАЮЩАЯ. Правда метаморфозы. Хочешь лучше понять своего ребёнка, а читая начинаешь копаться в себе. Как же все это исправить, как же хочется научиться быть самой собой и научить этому детей…

+3
О
Ольга Шутова
16 апреля 2017, 11:26

Прочитав книгу, поняла, где уже «накосячила» в воспитании своего маленького сына, все время прислушиваясь к советам своих родителей и мужа, оказывается зря!!! Получилось, что я сначала начала воспитывать себя, мужа и родителей, и конечно, в отношениях возник сильный резонанс среди нас взрослых. После стала замечать, что каким-то совершенно чудесным образом моя родня и сын стали лучше понимать друг друга. Мы стали реагировать на поведение сына по-другому, начали понимать, в каких случаях нужна наша помощь и внимание, а в каких случаях наш сын может самостоятельно преодолевать трудности, тем самым давая ему в своей деятельности больше самостоятельности и уверенности в себе!!! Спасибо автору за очень полезную книгу! Рекомендую всем родителям, бабушкам и дедушкам, в чьих семьях по каким-либо причинам возникают недопонимания с детьми!!!

+3
i
iph4wysas6
07 июля 2017, 18:18

Прекрасная отрезвляющая книга. Считаю, что ее надо прочесть всем родителям. А еще лучше – перечитывать пару раз в год. Чтобы вспоминать об элементарном уважении к собственным детям. Спасибо, автор.

+2
Ещё 5 отзывов
Оцените книгу
  • Возрастное ограничение: 12+
  • Дата выхода на ЛитРес: 31 декабря 2016
  • Дата написания: 2016
  • Объем: 180 стр.
  • ISBN: 978-5-98563-440-2
  • Правообладатель: Интермедиатор
Читай где угодно
и на чем угодно
Как слушать читать электронную книгу на телефоне, планшете
Доступно для чтения
Читайте бесплатные или купленные на ЛитРес книги в мобильном приложении ЛитРес «Читай!»
Откройте «»
и найдите приложение ЛитРес «Читай!»
Установите бесплатное приложение «Читай!» и откройте его
Войдите под своей учетной записью Литрес или Зарегистрируйтесь
или войдите под аккаунтом социальной сети
Забытый пароль можно восстановить
В главном меню в «Мои книги» находятся ваши книги для
чтения
Читайте!
Вы можете читать купленные книги и в других приложениях-читалках
Скачайте с сайта ЛитРес файл купленной книги в формате,
поддерживаемом вашим
приложением.
Обычно это FB2 или EPUB
Загрузите этот файл в свое
устройство и откройте его в
приложении.
Удобные форматы
для скачивания
FB2, EPUB, PDF, TXT Ещё 10
Купите 3 книги одновременно и выберите четвёртую в подарок!

Чтобы воспользоваться акцией, добавьте 3 книги в корзину:

1.2.