Решила, болея ОРВИ, поднять себе настроение, почитав анекдоты. И заодно, наконец, оторваться от электронки и взять в руки настоящую, бумажную книгу.
Поначалу анекдоты вызывали лишь скромную улыбку. Но под конец поперли, как сорняки в жару и дождь, очень даже смешные :-) Особенно понравились рубрики "О национальностях" и "Объявления и реклама". Когда читала последнюю, кот, спящий на моем животе, подпрыгивал довольно высоко и косился недовольно :-) А потом не выдержал и... нет, не сбежал! сам засмеялся :-) :-)
Смеялись все!
Читая, отмечала наиболее понравившиеся с намерением вынести их в рецензию. Но нет, слишком много получилось, все поместить будет кощунством по отношению к читающим после меня - пропадет интерес.
Я же попробую этот самый интерес разжечь, потому для затравки, ловите!
- Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс. - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать!
Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем Вас с Днем 8 Марта! - Что я вам, баба, что ли! - Баба не баба, а сука ты хорошая!
Почему среди женщин очень мало пилотов? Очень боятся залететь.
- Вовочка, с Днем Защитника Отечества тебя! - Да ладно, пап, может, я еще поступлю!
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.
Крем для морщин "Красотка": мне семьдесят - а я выгляжу на все сто...
Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: "В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок".
Профессоры принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Пришла девушка из села на медосмотр в городе и, как полагается, попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит: - Доктор, шо це вы мне написали "здорова", написали бы "маленька" или "така як у усiх"!!!
Кстати, по поводу "12+" поспорила бы. Есть анекдоты на тему секса, пьянства и т.п. Так что детям лучше конфет :-) А вот вроде даже и не анекдоты вовсе, а горькая правда жизни. Хоть ты смейся, хоть плачь:
Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Вопрос: - Кто была Ева по национальности? Итальянка: - Красивая, значит, итальянка. Француженка: - Легкомысленная, значит, француженка. Русская: - Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, значит, русская.
Приходит Иван к Мойше...
Стоп! Пора остановиться, пока полкниги не переписала. Читайте! Неплохой разгруз мозга.
Отзывы
1