Северное сияние

Предисловие

В данном произведении вашему вниманию представляются мысли молодого юноши, который рискнул всем и оставил позади городскую суету и перспективы, в обмен на покой в удаленном от цивилизованного мира тихом, укромном и райском уголочке (ага, как же, ну-ну).

Сюжет и рассказанные истории, основаны на реальных событиях. Вероятнее всего, кто-то из вас узнает здесь себя или своих близких. Здесь вы увидите мир теми глазами, которыми их вижу я. А у меня их четыре, и скажу я вам, приятного в этом мало, учитывая тот факт, что они все нерабочие.

Отсчет начинается с даты моего отъезда из прекрасной столицы Сибири, замечательного и впечатляющего города, о котором я уже почти ничего не помню – Новосибирске. На этом спойлеров хватит.

Когда вы будете блуждать по этим нелепым страницам, обращайте внимание на высказывания некоего Наставника (он же Сенсей, он же Учитель, он же Мастер, он же Мудрец всех путей) его мудрость и поддержка на протяжении всей моей ментальной трансформации для меня бесценна. Я оставлю также несколько слов о моих драгоценных друзьях, которые не оставляют меня на протяжении уже многих лет, один правда не совсем человек, но сойдет. Его присутствие рядом со мной, тихое и всепоглощающее, помогает мне не забываться в пучине апатии.

Иногда мы будем отскакивать назад в повествовании, для большего литературного контраста, а также чтобы вы в полном объеме понимали, что происходит в контексте той или иной ситуации, поэтому, когда вы увидите, как мы за долю секунды перенеслись из прекрасной горной долины в остановку рядом с метро «Студенческая», не пугайтесь, в живую я ощущал себя ровно точно также. Щелк! И месяцы пролетели столь же быстро, сколь и популярность очередного рэпера.

Также, полагаю, что будет справедливо, если я расскажу для чего все это вообще пишется. Да… Просто, потому что могу. Когда уже долгое время весь твой вечер занимает лицезрение пустой темной квартиры и из всех собеседников тебе остается только твое Альтер эго, волей не волей найдется что-то, что можно перенести на бумагу или в формат fb2. Когда уже все чаще ты предпочитаешь мир грез и фантазии, то тебе нужен какой-то якорь, который удержит тебя в реальности, пусть он цепляется за дно, но поможет удержаться от течения, что несет в беспросветную пучину.

Может быть, погружаясь в эти истории вы осознаете то, что не успел осознать когда-то я. Я не жалею о своем выборе изменить круто свою жизнь. Я жалею только о том, что до сих пор не осознал для чего я это сделал, для чего заплатил высокую цену и что с этого получил. Кто знает, может быть, мы вместе найдем здесь ответ на эти вопросы.

Посвящается малышу Эреду и Виктории. Спасибо, за мимолетное счастье.

Мысль первая. Кроссовок, который не смог

Как там писал Блок? Ночь, улица, фонарь, аптека. Здесь вот, знаете, что-то похожее: утро, вокзал, сумки, поезд. Рифмой тут и не пахнет, но факт насыщения эмоциями, как в стихотворении, здесь на лицо. Вообще, вокзал он прям создан для того, чтобы либо глубоко вдыхать и рыдать, либо глубоко выдыхать и улыбаться. Не считаем работяг, которые регулярно бывают там, для них вокзал уже тоскливая рутина.

Для пущей драматургии давайте я, для начала, обрисую всю сложность ситуации. Вернее сказать, ее эмоциональность. Представим, что на перроне стоят: во-первых, моя жена, во-вторых, мой самый лучший и преданный друг, в-третьих, мой второй друг, с которым у нас максимально уважительные отношения. И я в этот момент уезжаю, более чем на два года. Два года. По определённым и уважительным причинам, моя супруга не смогла составить мне компанию, а друзьям на севере нечего делать, им и в городе хорошо. Не было ясно, когда я вернусь, что я буду делать там, как меня встретят, как я устроюсь, что я вообще буду из себя представлять и будет ли вообще польза от всего этого. Информации ноль, мотивации ноль, планов ноль. Есть только одна причина, которая не дает мне в этот момент свернуть с моего пути – мой внутренний голос. Я точно знаю, я должен ехать. Почему? В душе не чаю! Но я точно понимал для себя – я еду домой. Так оно по факту и было я возвращался на свою малую родину.

Итак, вернемся к ночам и аптекам…

Вот и мы стояли на вокзале: я с непомерно великим количеством сумок огромных размеров; Семен, который привез нас на вокзал (и который прямо сейчас сидит со мной в Discord’e как и в любой иной день); Некит; и некогда моя супруга, но теперь свободный от тирании моих нравоучений человек.

Первые же трудности налетели на меня, когда я пытался занести сумки в вагон. Во-первых, проводница сказала, что за столь объемный багаж нужна будет доплата и я был готов доплатить, ибо этот аргумент явно не мог бы развернуть меня обратно, прочь с вокзала. Ну, а после того, как я занес все сумки кроме одной, я столкнулся с весьма очевидной, в данной сюжетной линии, проблемой – куда девать последнюю сумку. Места в купе закончились везде: сверху, снизу, багаж никуда не лез. Я увидел маленькое пятно пустого пространства под нижним местом, выбора было не особо много, соседей тоже было ровно ноль, так что я стал с силой пихать сумку туда. Когда с меня сходило уже семьдесят семь потов, я увидел, как сиденье не может захлопнуться из-за одного несчастного кроссовка. Со злостью я вырвал его из сумки, нашел его пару, также вырвал его из пасти баула и всё закрыл. Я вышел из поезда с двумя кроссовками в руках. И… Просто выкинул их в мусорку. Символично, наверное, такая неоправданная решительность на почве юношеского максимализма.

В общем и целом, мы там о чем-то говорили на перроне, как-то прощались, но в тот момент в моей голове произошел конфуз, после которого я стал слушать свою интуицию гораздо внимательнее. Я не помню с того дня прощания практически ничего, кроме, этого кроссовка. Этого треклятого кроссовка, который не дает мне покоя и по сей день. Я слышал голос внутри себя, будто это он говорил мне, ну то есть кроссовок.

– Колян, брат, фигню делаешь, не суетись, останься дома.

– Звиняй, кроссовок. – Подумал ему я, – в душе не чаю почему, но я должен ехать.

Прикольно, да? Парень разговаривает с вещами, конкретно с кроссовками, которые конкретно так застряли и конкретно так вытрепали нервы.

А, стойте-стойте. Погодите-ка, что-то не сходится.

Какой вообще еще кроссовок? Где рассказ о том, как плакала жена, когда провожала тебя, где прощание и клятвы вернуться любой ценой, где последние объятия с друзьями? Где вот эти сентименты перед долгой разлукой. Где слезы и платочки в окне поезда? А нету их, ребята. Понимаете, да? Задумайтесь, когда вас провожают куда-то на много лет так, что вы помните в последние свои минуты общения только паршивый кроссовок, тут что-то не так? Но в ком? Я не хочу в этом копаться. Это все частные случаи, и я уверяю, что в этом случае, в моем, истинная вина всего этого лежит на мне. Я просто такой человек, который скорее запомнит и обрисует красочно ситуацию с обувью, чем с родными, а может нормальных родных не было? Друзья друзьями, они немного иной калибр, а вот родные… Ладно, подумаем об этом позже.

Итак, я сел в поезд, всем махнул ручкой, всех обнял, всем позвонил, написал и уехал. Все. Вот это вот все. Как бы. Резким движением как пластырь, да. Хотите предысторию отъезда? Ее нет. Все, что творилось до отъезда было вычеркнуто в момент. Все, что у меня осталось эта маленькая фотография, которую я с большим трудом распечатал как положено, на нормальной фотобумаге, в моей бедной на инфраструктуру малой родине. Все обещания, все клятвы, все звонки, разговоры и договоренности, которые месяцами собирались, были вычеркнуты в один момент.

Ровно точно также, как я выкинул пару кроссовок, выкинули меня. Что-то попыхтели, попотели, а потом стало надо и выкинули. Именно, что стало надо выкинуть. Забавно, но спасибо, мои руки еще никогда не были так развязаны.

Но это случилось далеко не сразу. Сейчас я могу лишь сказать, что, мне очень жаль, кроссовки. Вы предупреждали, тормозили, говорили и орали, что задумайся, Колян! Что-то не так! Но я не смог услышать вас, а вы не смогли докричаться.

Забавная трагедия, да? Сейчас вспомню умное слово, которое здесь вряд ли уместно – трагикомедия. А теперь представьте, что в кроссовках на самом деле спрятан символизм, метафора и глубокая трагедия человеческой души. Просто кроссовки – это предметы, которые мешали, да, но они были незначительны на столько, что я решил от них избавиться.

От чего я избавился по факту?

Или от кого?

Тогда, сев в поезд, я избавился только от города, вокзала, быстрого интернета и пары кроссовок, даже за багаж не доплатил. Друзья остались и по ныне, любимая счастлива, я ей лучшего и желать не могу. Родные в порядке, все хорошо.

ВСЕ ХОРОШО.

Не. Не будем заниматься самообманом. Что-то не было хорошо.

И вот что – это был кроссовок, который не смог, тайный смысл того дня я уловил далеко не сразу.

Первый день действий после принятия таких масштабных решений в жизни человека один из самых важных. Но что он не смог? Что ему не удалось сделать?

Дать мне время оглянуться маленько назад. Знаете вот эти фразы из банальных уроков успешного успеха, типа: «не сомневайся в своих действиях», «смотри вперед и только вперед», «смотри на цель в упор и двигайся на встречу ей без остановки» и так далее и тому подобное и много-многое… Нет! Смотрите и оглядывайтесь, ребята, посмотрите еще раз на тех, кто рядом, послушайте их и услышьте их. Я слушал, прям много слушал, но не услышал тогда, а надо было просто остановиться на секунду, может сказать им пару важных слов, усмирить свой пыл. Этого тогда не хватило мне, и я на самом деле жалею об этом сейчас. Надеюсь, что когда-нибудь этого хватит вам.

Кроссовки потом новые купил, ничего такие.