– Нет, давай дед лучше про «Тоботов»! Я недавно последнюю серию этого мультика смотрел и называется он «Тоботы третий сезон», – торжественно произносит Николай.

– А это ещё кто?

– Это роботы.

– А-а-а, про робота я сказку знаю! – радостно отвечаю я и тщательно пытаюсь вспомнить отрывок из детского произведения, название которого полностью вылетело из головы, там ещё Незнайка заржавевшего робота смазывал машинным маслом.

– Дед, да ты что?! «Тоботы», это не роботы! Вернее это другие роботы, которые воюют против роботов.

– Коля! Дед совсем запутался, кто против кого воюет.

– Ну, что тут неясного? Просто «Тоботы» против «Роботов», и все они роботы.

– Да-а-а?! А зачем они против этих …, как его там?

– Короче, слушай меня, прилетают на планету Земля «Тоботы», а тут «Роботы» и они трансформируются, вытаскивают свои огромные пушки, а затем начинают по ним стрелять.

– Кто в кого стреляет, да и зачем?

– Как это зачем?! Потому что «Тоботы» ненавидят «Роботов».

– А почему они их ненавидят? Ведь они тоже роботы.

– Потому, что «Тоботы», это другая раса, ну как тебе понятнее объяснить…, короче другой национальности.

– И что, за это надо их ненавидеть?!

– Конечно.

– А нас всю жизнь учили в СССР, положительно относится к другим национальностям.

– Ты так и не понял! Роботы стреляют, а «Тоботы» трансформируются в автомобили и начинают от них убегать. Затем «Тоботы» тоже вытаскивают свои пушки и начинают стрелять по «Роботам». Короче там всё…, бах, тарарах …, всё летит и взрывается, дома рушатся, мосты падают ….

– Коля, так это уже не сказка, а просто боевик какой-то! – удивляюсь я.

Слава богу, в комнату заходит бабушка.

– Так, что ещё не спим? – грозно спрашивает она.

Детвора резко поворачивается на правый бочок и начинает изображать сон.

– Так мы тут это …, с-с-сказки рассказываем, – заикаясь, оправдываюсь я, тоже поворачиваясь на правый бок.

Какое облегчение, и как хорошо, что у нас есть бабушка, думаю про себя я, медленно проваливаясь в сон. И уж не знаю, кто и кому рассказывал сказки или страшилки, но лично мне как деду всю ночь снились кошмары.

В очередном сне мне виделись «Тоботы», которые почему-то гнались за мной с огромными мечами, а скакали они на «Оранжевых коровах». Потом я полз по заминированному «Роботами» полю, пытаясь увернуться от пуль крупнокалиберного пулемёта, из которого непрерывно строчил «Лунатик» с четырьмя ушами, или как его там …. При этом надо мной всё время летал дракон с крыльями от СУ-27 и бросал в меня бомбы. Они почему-то не взрывались, а бесконечно прыгали, как большие резиновые мячики, пытаясь просто меня раздавить. В результате чего меня поймали Черепашки-Ниндзя и приковали к какому-то трансформатору, находившемуся в бункере. На заключительном этапе сна в меня кто-то из них кинули гранату. Благополучно вылетаю на улицу в обнимку, кажется с трансформатором, а может быть с каким-то генератором, но через люк подвала. Затем оказываюсь на земле, сам не понимая как, но при этом чётко осознаю, что началось сильное землетрясение ….

Просыпаюсь в холодном поту, открываю глаза. Бабушка уже давно встала, судя по тем вкусным запахам, которые доносятся из кухни. На нашей большой кровати с пружинным матрасом весело скачут внуки. Наверное, именно поэтому мне и причудилось во сне землетрясение.

Что вам сказать? Могу сказать только одно, что после этого случая, сказочки внуков я больше никогда не слушаю.

Деда, давай отремонтируем

Впереди праздники «23 Февраля» и «8 Марта». Если откинуться лет на сорок назад, то на праздник «8 Марта» в основном поздравляли мам, бабушек и жён. А праздник «23 Февраля» вообще был не красным днём календаря. В этот день обычно поздравляли военных или людей имеющих отношение к армии и флоту.

Сегодня праздник «8 Марта» стал истинно женским днем в не зависимости от возраста, а «23 Февраля» практически стал днём мужчин. И неважно, был ли ты в армии или имеешь к ней какое-нибудь отношение. В принципе это очень даже хорошо, если не считать того, что данные праздники идут подряд. Не успели пройти эмоции от праздника «23 Февраля», как ты уже за праздничным столом на «8 Марта». Да и праздничных дней как много, трудно сейчас современным людям приходится. Хотя, нам бабушкам и дедушкам эти проблемы уже не грозят, ведь в наши годы злоупотреблять зелёным змеем нежелательно, а разницы между выходными днями и рабочими для нас уже нет. Именно поэтому, у некоторых молодых людей и кому позволяет здоровье, голова болит после праздников, а у дедушек с бабушками до них, так как они её просто сломали в поисках подарков для своих детей. Да и что там дети, а как угодить внукам?

Середина января, мы с бабушкой серьёзно задумались по поводу подарков. Идти в магазин не для нас, там никакой пенсии не хватит, сами знаете какая она у нас. А так хочется угодить всем. Решили в этот раз сумничать и заказать подарки на Китайском «Суньте» или «Сайте», чёрт его знает. Разве можно нам старикам разобраться в современных выражениях? Ведь сейчас от русского языка практически ничего не осталось, только эти бесконечные иностранные словечки типа менеджер, маркетинг, супервайзер. Так же заменены слова: «Да» на «ОК», «Хороший» на «Супер» и так далее, но всё это уже не для нашего понимания мира. Кстати, недавно вычитал в одной умной статье, что слово «Супервайзер» буквально переводится как «Наблюдатель» или «Надсмотрщик», но ведь это всё служащие тюрьмы, которые периодически бьют резиновой дубинкой. Интересно, а тогда почему у нас в стране это название является должностью торгового работника? Представьте себе, к вам подходит такой работник торговли, протягивает визитку с названием «Супервайзер» и говорит: «Если что, обращайтесь только ко мне, я всё устрою и сделаю так, чтобы вам было в этой жизни абсолютно комфортно». Извините, поколотить палкой, это и является тем комфортным условием, которое так необходимо всем?! И что тогда получится, что у нас страна мазохистов? Категорически с этим не согласный! Скорее всего, мы передираем с Запада всё то, что нам абсолютно не нужно.

Ладно, не будем разглагольствовать обо всех этих загадочных словечках, лично я как дед знаю только одно, что место где мы с моей бабкой решили всё закупить приблизительно называется «Али в поезде», а может «Экспресс в дали», точно не скажу. Естественно напросились к племяннику, так как он у нас большой специалист по данным вопросам и работает «Программистером». У него дома и железный ящик с телевизором имеется, а к нему «Клава с дуррой» прилагается, которую он всё время почему-то тискает. Похоже, именно она полностью заменяет ему женщину, так как племяннику уже за сорок, а жены всё так и нет. Совсем забыл сказать о самом главном, у него ещё этот …, как его там …, «Ентер с полным нетом» вдогонку имеется. Кто не знает что это за чудо, попытаюсь кратко объяснить. Абсолютно гиблое место, где все шмотки и вещи продают просто задаром, а советы и ответы есть на все случаи жизни, но при этом женщины с мужиками …, почему-то все голые. Создаётся такое впечатление, что данные господа сняли с себя всё что могли и выложили это на продажу, лишь бы народу угодить. Нет, в принципе барахло одно и то же, оно и в магазинах имеется, только ценник совсем другой.

Короче говоря, вошел племянник на нужную страницу этого «Ентера с нетом» и мы с бабушкой начали выбирать подарки. Правда недолго, так как через три минуты на экране монитора выплыла огромная женская попка, причём абсолютно голая. Бабушка резко закрыла своими ладонями мне глаза, можно подумать …, что я этого в своей жизни не видел? Затем начала громко возмущаться, а племянник стал оправдываться, утверждая нас в том, что это компьютерный вирус и запустил программу лечения, после чего компьютер начал перезагружаться. Мы с бабушкой до сих пор не понимаем, какой такой вирус может быть у этого железного ящика под названием «Компьютер»? Ведь он же не человек, как он может подцепить вирус?

– Вот ты скажи мне, дорогой мой племянничек, чем ты тут занимаешься?! – начинает разговор бабушка с дальним прицелом.

– А что я плохого сделал?

– Плохого ты пока ничего не сделал, но и хорошего тоже.

– Так я это…, работаю здесь за компьютером, и между прочим, по нынешним временам это очень современная профессия, – оправдывается племянник.

– Профессия может и да, а всё остальное нет.

– Что нет?

– Все порядочные современные мужики в твои сорок четыре года уже дедушками стали, а ты ещё папой никак! – продолжает наседать бабушка.

– Так я это …, по данному вопросу сейчас нахожусь в активном поиске.

– И где ты ищешь себе жену, небось в своём «Ентере»?

– Ну да, здесь даже клуб знакомств имеется.

–Дед, да ты только посмотри на него! Как можно при помощи этой железяки познакомится с приличной девушкой? Вот мы раньше встречались, влюблялись, узнавали характер человека, ухаживали друг за другом, а тут ….

– Так и здесь все описания имеются.

– Какие такие описания?! Для тебя что, женщина это машина, в описание которой можно заложить множество опций и функций?

– Абсолютно нет, а кроме того здесь можно даже поговорить с конкретной девушкой, которая тебе понравилась, – продолжает оправдываться племянник.

– О, и я тоже хочу пообщаться с девушкой, – пытается пошутить дед и ослабить напряжённую обстановку.

– Поговорить? Это с тем задним местом, которое сейчас выплыло на экран? – по-прежнему возмущается бабушка, отвесив деду подзатыльник.

– Так это …, я же без очков всё равно ничего не вижу, – оправдывается дед.

– А-а-а, тебе дед ещё и очки подать надо …, для рассмотрения подробностей в этой картинке! – переходит на крик бабушка.

– Тетя, вы всё не так поняли! – кричит в истерике племянник.

– Какой тут может быть поиск, с такими картинками?! И как по ним можно узнать характер девушки? Да и вообще, я уже скоро прабабушкой стану, а моя старшая сестра из-за тебя даже внуков не видела! Ты вообще о своей матери думаешь или как?!

– Бабушка прекрати, это не твоё дело, – пытаюсь я защитить племянника.

– А ты дед вообще молчи! Я тебя антихриста после первого брака подобрала, наплодил тут жен и детей, понимаешь! – ещё больше распаляется бабушка.

– Так я что? Вы сами этого хотели.

– Ах, вон ты как?! – кричит бабушка, хватаясь за клавиатуру.

– Бабка, оставь эту штуковину, она кучу денег стоит, а мы её не покупали! – шепчу я в ответ и прикрываю ладонями голову.

– Компьютер к работе готов, – громко заявляет племянник, пытаясь спасти клавиатуру вместе с головой деда и уйти от данной темы разговора.

После перезагрузки компьютера стало немного легче, так как таких казусов уже не возникало, и мы с бабушкой смогли спокойно выбрать подарки. Племянник принимал в этом активное участие, давая множество советов, лишь бы бабушка не возвращалась к разговору о женщинах и жёнах.

В результате чего двум зятьям досталось по бритвенному станку с вибратором. Невероятно, как можно вибрировать в момент бритья? Порезаться же можно! Но племянник сказал, что это самые популярные средства для бритья. Дочерям выбрали непонятные для нас зубные электрические щётки с каким-то пропеллером. А племянник сказал, что это полный отпад, в современном мире стоматологии. Уж не знаю, кто и куда в этом мире падает, но как можно электричество в рот засовывать? Лично мы с моей бабкой так понять и не смогли.

– Ладно …, пущай эти взрослые дети вибрируют, ежели так, – заявила бабушка и приступила к более тяжелой части балета, а именно к выбору подарков для маленьких внуков.

А вот с ними возник огромный вопрос, так как такого изобилия игрушек мы с супругой никогда в этой жизни не встречали.

– Дед, ты что завис? Только на голые женские попки смотреть мастак? Давай выбирай! – настоятельно требует моя жена.

– Нужно купить внучке вот это, – предлагаю я, ткнув пальцем в экран.

– И что это такое? – недоумевая, спрашивает бабушка.

– Не знаю, но мне кажется это красиво.

– Раз не знаешь, тогда зачем покупать? Да и вообще красиво в твоём понятии сильно искажено.

– Ну и ладно, – обиженно произношу я, а затем добавляю, – а вот в соё время я выбрал именно тебя.

После этих слов бабушка заулыбалась и немного смягчилась.

– Это конечно не моё дело, но мне так кажется, что детям лучше купить интеллектуальные игрушки, которые могут разговаривать и двигаться, – тихо произносит племянник, боясь очередных комментариев бабушки на тему отсутствия собственных детей.

– Ладно, давай младшей внучке купим вот этого зайца, здесь написано, что он даже прыгать может, – после просмотра множества фотографий и описаний игрушек заявляет бабушка.

– А ты уверенна, что это заяц?

– Честно говоря, не совсем, но где-то и что-то его напоминает.

– Договорились, а средней внучке купим вот эту куклу с названием «Барбикус».

– Дед, тебя опять на эротику потянуло?!

– В каком смысле?

– Да ты посмотри на неё! Трусы наружу, юбка выше пупка – срамота!

– Тогда давай купим вот этого плюшевого попугая.

– И где ты видишь попугая?

– Так вот же он, красный с зелёными полосами.

– А здесь написано, что это водоплавающий крокодил. И вообще, надень очки! Ты когда выбираешь запчасти в автомобильном магазине для своей древней «Волги», будь она не ладна, так двое очков напяливаешь, а тут гляди на него – расслабился!