Читать книгу: «Попутные рассказы»
ХОЧЕШЬ ЛИ ТЫ ВЕРНУТЬСЯ, ВОТ В ЧЕМ ВОПРОС …
/На основе реальных событий/
– Давайте знакомиться! Я, Георгий Сергиенко, работаю, как вы уже заметили, журналистом, публикуюсь в альманахе «Россия современная». По роду моей писательской деятельности, по заданию издательского дома, в котором я имею честь работать, мне приходится очень часто мотаться в разные заброшенные и не очень, уголки нашей необъятной Родины. А так как, не вникая глубоко, в законы физики и аэродинамики, мне не очень понятно, как эта многотонная железяка, под названием – самолёт, может подняться выше облаков и лететь с такой не приличной скоростью. По той самой причине, в каждой клеточке моего сознания и тела зародился несоизмеримый ни с чем протест на уровне животного страха – ни при каких обстоятельствах не садиться в эту железную птицу. Исходя из этого, мне пришлось искать необходимые для путешествий прелести в наземном и водном транспорте. Которые, по мнению моего дорогого шефа – редактора, в десятки раз увеличивает временные отрезки. По этой причине, вся «прелесть горячего репортажа» теряет смысл вообще куда-то ехать. Но, все – же, шеф утверждает, что мои публикации нравятся читательской аудитории. Поэтому, мне доверили возглавить, не менее привлекательную рублику – «частное расследование». Эта рублика, по началу, показалась мне не очень «романтичной», потому как – «чем дальше в лес, тем ну его на хрен!» Однако, от одного расследования к другому сыскное любопытство не пропадало, напротив, разгоралось более жарким желанием побывать в роли знаменитых сыщиков: Мегре, Пуаро или Шерлока Холмса. К тому же, очень даже вероятно, в перспективе почти каждого расследования, «получить на пятую точку определённую порцию приключений», что кратно разжигает профессиональный интерес. Но, я, однако отвлёкся от главной темы сегодняшнего повествования. И так, мне предстоит дальняя командировка, почти через всю страну, на поезде, в загадочный город N, в котором произошли не менее загадочные события…
Если честно, дорогой мой читатель, в пути попадаются персонажи, с которыми не только интересно поговорить, поспорить, скоротать время за стаканом неопределённого сорта чая. Но, и порой, послушать душещипательную историю, которая так и просится на бумагу, вместо ждущего меня в незнакомом городе, сомнительного, очередного расследования…
Сегодня Новый Старый год, (по старому стилю), 14 января 2019 года. Я зашёл, в полупустой, по-праздничному уютный, вагон-ресторан. В ночном полумраке, по окнам, в такт покачивания вагона, «веселились» разноцветными огоньками – гирлянды. Из динамиков тихо, под стук колес изливалась приятная мелодия, заполняя все пространство пустого ресторана. На столах, за которыми ужинали не многочисленные пассажиры, горели свечи…
За третьим столиком сидел, с виду, еще совсем молодой человек, точнее сказать, человек без возраста. Со следами не растерянной молодецкой удали и стати, которая была когда-то предметом его гордости, как залог успешности и силы…
Он брюнет, с висками, подернутыми сединой. У него проницательный взгляд, прямой и не блуждающий. Наверняка, этот мужчина был всегда любим женщинами, поэтому, его взгляд, в априори, не мог быть другим. В его движениях «улавливается» одна особенность, мимо которой не может пройти художник, – неторопливость и обязательная во всем законченность. Некоторые называют это педантичностью, что просматривалось: в аккуратно положенной салфетке, в расположении тарелочки с нарезанным лимончиком строго по центру перед собой, в абсолютном порядке разложенными столовыми приборами в отсутствии морщинок на скатерти и лице. Ничто не может побеспокоить мира в его душе, вероятно, там раньше был хаос, сейчас же, пришло успокоение, и всё, в его жизни «выстраивается» как нельзя под стать.
На тот момент, этот мужчина, выглядел абсолютно счастливым человеком…
Я шут, я клоун, скоморох…
Король иллюзии, хозяин масок.
И кто скажите, объяснить мне б смог,
Что мир и так живой, и без моих красок.
А я художник, гений злой,
Все малевал свое уродство,
Писал отравленной иглой
На душах тех, в ком нет притворства.
А мир дышал, звонил в колокола…
Он цвел, он пах, благоухал цветами,
Но только мой не радовало глаз,
Если щепотки яда нет в кармане.
И вот я раб, с отравленной душой.
Мой холст – прогнил, корона спала,
Я заигрался собственной игрой,
В которой правила мне смерть писала.
Но жизнь шептала: «Встань, беги, борись!
Я верю, можешь, справишься, попробуй…»
Но я упорно брался вновь за эту кисть,
Хоть красок нет и сил сопротивляться тоже.
И вот финал, в душе осколки льда,
Изорванное сердце кровоточит.
И разве важно, чья теперь вина,
Коль жизни нет во мне, лишь клочья чёрной ночи…
А мир живет и движется вперёд!
Он так же светел, красками насыщен,
Ведь матушке природе невдомёк,
Свою дорогу в жизни каждый, сыщет!
– Я, Антон, – эта история, должна была стать последней, в моей не путевой жизни…
Но, даже, в самой безвыходной ситуации, Господь дает, этот последний шанс, дабы спасти еще одну заблудшую душу…
Было двадцать девятое апреля, 2015 года. Томская область.
И история началась…
– Мне 37 лет, и я – «конченный наркоман…». С этим невероятно трудно согласиться, и признаться самому себе. Но, это, первое, что необходимо сделать, для того, чтоб появился, хотя бы один шанс вернуться в нормальную, человеческую жизнь – признать, что у меня есть проблема. Так говорит милый нарколог, по совместительству мой сосед, по лестничной площадке…
Голос Антона завораживал. Он был густым, монотонным баритоном, без особых эмоций, разбавляемый прокуренной хрипоцой…
– Мое скатывание в низ, происходило, так же постепенно, как, наверное, у любого наркомана, – задумчиво, продолжил свой рассказ издалека, мой попутчик. – Первая сигарета в подъезде, алкоголь, девочки и песни под гитару, первая затяжка травки, хапка плана изредка, то «колеса» глотал, то клей нюхал…
Но… Всё это поблекло, потеряло свою «привлекательность» после первой дорожки «белого…»
И совсем потеряло смысл, после первого укола – «вмазаться» и ощутить «волокушу» (ввести наркотик внутривенно и временно ощутить приятное чувство…)
Чем и капнУл глубоко себе ямку, покатившись стремительно по наклонной, деградируя по полной программе…
Продолжался этот АД, долгих 13 лет…
Потом был центр реабилитации. После курса лечения, неожиданно для себя был назначен директором этого центра. И, семь лет, наполненных ЖИЗНЬю, счастьем и радостью. Было всё! Появилась семья, достойная работа, детки, друзья, учёба, спорт и масса увлечений. Но однажды всё кончилось, со мной произошёл СРЫВ…
Антон периодически замолкал, задумываясь в темноту окна. Взгляд его замирал на какой-то не определенной точке. В эти моменты мне казалось, что он находится там, в далеком невозврате. В безудержной молодости, в дурмане свободы, в желании и жажде попробовать эту жизнь всю, не только с наружи, но и изнутри, вывернув ее на изнанку…
– Согласен я с соседом – наркологом, есть у меня огромная проблема. Но, даже при таких обстоятельствах, для моего слуха не вяжется с самим с собой, фраза: «конченный наркоман» – в отличии, от совсем конченных нариков, я, выгляжу внешне, более-менее здоровым человеком…
И мозг, у нас, пока что по-разному работает. У них, вообще, не способен что-либо оценивать и выстраивать мысли в логические цепочки, если это не касается наркотиков и их добычи, там они проделывают настоящие чудеса сообразительности…
Рассказывая свою историю, Антон вновь проживал ее, находясь именно в том моменте, пропуская через себя все заново…
– Но, тем не менее, эту, мою проблему, необходимо решать, и с этим я не спорю, а вот каким образом, ума не приложу?! До сегодняшнего дня, я ширялся, без какого-либо перерыва уже полтора месяца. Изо дня в день, по нескончаемому кругу, и понимал, что так дальше продолжаться уже не может, но при этом…
При этом, было страшно: решиться, принять правильное решение, сдаться, «отскочить», начать жить по-другому. В голове постоянно, буравчиком сверлила мысль – закончить с этой зависимостью раз и навсегда! Что, именно сегодня, приму эту хрень в последний раз, и окончательно завяжу с этим грязным делом, все сдаюсь, я в завязке!..
Так часто бывает…
И я, неоднократно уже выходил на эту позицию. Пытался, давал всем обещание, и самое что не наесть, честное пионерское слово – выбраться из этого болота! Клялся самому себе, во имя всех святых, но… так, часто бывает… слаба, душа во грехе…
Нарушив очередные обещания, мы вновь лукаво каемся, просим прощение у близких, вновь сыплем заверениями, и так по бесконечному, порочному, замкнутому кругу…
И в то же время я прекрасно понимал, что это бесконечным быть не может. Скорее, я уже чувствовал, что вот он, наступил апогей, черта, за которую заступать не следует! Уже были предпосылки некой моей неадекватности. Но, зависимость все переворачивает с ног на голову, еще и еще, и это «еще» – каждый раз обещанный самому себе, как последний…
Но, этот – «последний раз», был особенным…
Я приехал домой, отдал жене все деньги, пластиковые карты, ключи от офиса. На всякий случай, объяснил, где и какие документы находятся, договора по сделкам. Сказал, чтоб не ждала. Что обязательно вернусь на следующий день. И поехал, куда глаза глядят…
В нетерпении и наркотическом ознобе, доехал до озера. Остановился на берегу. Это было мое уединенное, любимое место: для рыбалки, отдыха, побыть одному…
В такие моменты, как бы мне не было хорошо в «трезвой» жизни, а зависимость никуда не уходила. Мысли: покурить, понюхать, ширнуться постоянно преследовали. Бывших наркоманов не бывает!
В принципе, я был, как никогда искренне полон решимости, что вот, сегодняшний день, будет последним днем употребления. Что, к завтра, я приду в себя, и буду, окончательно, что-то с ЭТИМ решать… И я «ширнулся…»
Но, в этот день, как говорят, – «Что-то пошло не так…»
Видимо, я употребил слишком много, или накопительный момент был уже на крайности, и черти в моей голове заплясали! Я слышал то, что нельзя услышать и видел то, что нельзя увидеть. «Белочка», сумасшествие, глюки, мультики, как угодно назови, но это в тот день со мной произошло. Я, слышал звуки, которые постоянно менялись: то это были голоса моей мамы, то моей жены, то плакали мои дети. То какие-то мужики беседовали, где и как меня поймать, и что со мной сделать. В ужасе я прыгнул за руль своего авто и полетел, спасаясь, не разбирая дороги…
Почему я выбрал именно это направление и эту дорогу, я не помню. Бесы гнались за мной, и я летел туда, куда летел…
Мне было страшно, одиноко и отчаяние душило. Я не понимал, что происходит, мне постоянно казалось, что за мной: следят, гонятся, что слежка ведется через мои гаджеты, которые тут же полетели в окно: телефон, планшет, все, что могло меня связывать с внешним миром, я постарался выбросить по дороге.
Спустя минут сорок стремительной езды по бездорожью, по лесным запущенным дорогам я выскочил в район поселка, который называется восемьдесят шестой квартал. И подумал, «ну вот, вроде оторвался и могу здесь затеряться». Много раз сворачивал, плутал по поселку и на какой-то очередной улице, возле заброшенного сарая, припарковался…
Не выключая мотора, вышел из машины. Какое-то время стоял, прислушиваясь, то выглядывал за угол сарая, то присев, смотрел под авто…
Но в столбняке страха, я не мог, просто притаившись сидеть на одном месте, адреналин в крови, постоянно требовал движения, динамики. И я вновь прыгнул за руль и помчал. Выбрался на большую трассу и гнал по ней с остервенением, пугая редко встречающиеся авто. И в это время, не думая, ни о машине, ни о последствиях, главное сбежать от НИХ, от тех, кто меня преследует и догоняет…
Но, то, что меня гнало вперед с такой скоростью, было только безумием в моей голове, и от этого я убежать не мог!
И как раз ЭТО, на тот момент, было главным, что я никак не мог осознать: то, которое преследовало, оно было внутри меня, а не снаружи!..
Но, тем не менее, я видел фары, слышал визг шин и тормозов, голоса преследователей от которых летел, летел как сумасшедший на пролом через кусты, через деревья, пытаясь пробраться туда, наверное, где Макар телят не пас…
Понять и осмыслить что происходит, просто не было времени. Был только, ужас, отчаяние и безысходность. Страх не отпускал ни на секунду, понужая и понужая своим хлыстом…
Как долго это продолжалось, сейчас трудно вспомнить, но мне казалось, что я промчал уже километров двести. И там, среди леса, на проселочной и абсолютно не проезжей дороге, я окончательно «сел брюхом». «Зарюхался», в такую грязь, из которой реально выбраться было невозможно…
Но страх, не давал мне возможности, даже выйти из машины. Казалось, что меня все же догнали, окружили и собираются брать штурмом. И, что удивительно, на тот момент, я видел этих людей, я наблюдал их в боковые зеркала, они двигались и договаривались, как будут меня вытаскивать. Мерещилось, что кто-то из них уже лазает по крыше, пытаясь взломать и проникнуть в авто через люк. Я, в панике кричал, звал на помощь, отбивался и что есть мочи жал на газ до самого пола. Но машина, только орала и выплевывала жидкую грязь колесами, при этом, никуда не двигалась…
Я был уверен, что в этот момент, я борюсь за свою жизнь…
А потом, произошло то, чего я никак не ожидал. Огонь, пыхнул в районе правого колеса, и салон моего новенького Лексуса, стал наполняться едким дымом. Я стал задыхаться, мне пришлось выкатиться из машины, с охотничьим ножом в руках, будучи уверенным, что эти сволочи и подожгли авто, и сейчас я их буду за это наказывать! Но ничего не менялось, меня, никто не хватал, и не связывал…
И в этот момент, пришло какое-то временное прозрение. Я побежал к багажнику в надежде спасти автомобиль. Но, пока искал огнетушитель, машина пыхнула, как свечка, до самых верхушек деревьев. Я напугался, отбежал в сторону, и минут тридцать, наверное, наблюдал, как моя машина, полыхает факелом. Да, я думаю с полчаса от силы, это было очень быстро. Трижды она взорвалась. Один взрыв, был такой, достаточно мощный, от которого я не устоял и сел на задницу. От взрывного свиста, в ушах, чуть не вылетели перепонки…
Когда все потухло, стало безумно холодно и темно. Но почему-то в этот момент, страха уже не было. Напротив, какое-то облегчение, я словно выпрямился, скинув с себя груз. Неподвижно, стоял посреди леса, не осознавая – где, и зачем я здесь…
С машиной сгорели все теплые вещи, я остался в трико и мокасинах на ногах. Обойдя пожарище, нашел там свою курточку, легкая такая курточка, сумку с документами и плед. Все это «богатство», я успел выбросить из багажника, пока искал огнетушитель.
Накинув куртку и укутавшись в плед, не секунды не задумавшись, пошел, а куда и зачем… так нужно, нужно идти…
Мне казалось, что, меня, кто-то там, в той стороне, зовет…
Вопреки здравому смыслу и логике, я, конечно, пошел совсем не туда, откуда приехал, а пошел абсолютно в другом направлении. Для себя утвердительно понимал, что звуки, которые я слышу, они ведут меня, прям вот туда, куда нужно…
Я не знаю, сколько времени шел по дороге, ведь она была, я помню. И не понимал, почему я с нее свернул, помню только одно, что была кромешная темнота! Видимо было очень облачно, от чего ни луны, ни звезд на небе не было видно. Поэтому впереди, только черный сгусток космоса, в который я, ежесекундно проваливался. Делая очередной шаг, реально ожидая, что вот сейчас, сорвусь в какую-то пропасть…
Вокруг меня, в этой, глаз выколи – темноте, стояла необычно густая тишина. Я напрягал слух, чтоб хоть как-то сориентироваться, но казалось, я вовсе не двигаюсь, а просто стою на месте. Как вдруг, впереди меня, послышался треск сухих веток, от чего я вздрогнул в испуге. Толи это деревья низко свисали, толи зверь, какой, пробежал. И тогда я решил обойти это место вокруг, а там какие-то возвышенности, холмы, все выше и выше, а потом резко в низ, при этом, кругом еще снег и не совсем замерзшие лужи, какой-то колючий кустарник…
Обходя «страшное» место, через эти холмы, я окончательно потерял ту дорогу, или тропинку, по которой до этого шел, и уже выйти на нее не получалось…
Всю ночь продолжалась борьба с деревьями, ухабами, кустарником, холодом. Три раза забрел в болото. В первом, утонула моя обувь. Где-то по дороге, потерял сумку с документами. Единственное, что со мной оставалось, это плед и нож, и то совсем ненадолго, потому как очередное болото, вместе с надеждой на лучший исход, очередной моей глупости – засосало в себя и остальное мое «богатство».
Более трезвея и возвращаясь в себя, ощущая наконец, от реальности холода, что это тело действительно мое, осознанно понимаешь, что все это, как-то совсем не совместимо с жизнью…
Мне вдруг подумалось: кто такой есть в моем близком окружении, что смог оплатить столь реалистично-дорогой розыгрыш?! Как в фильме «Игра», в котором главный герой фильма, весьма богатый банкир Николас, получает странный подарок от своего младшего брата – бездельника, предложение сыграть. И если он согласится, то игра изменит его жизнь…
Но, Николас, не понимает, что игра уже началась…
Так происходит падение в «кроличью нору», которая озадачивает, ужасает и возбуждает Николаса к жизни…
Это многослойное, полное падение в персональный ад, в котором он десятки раз погибает и возрождается, как новая личность, со стремлением – просто, жить…
Но, шел я видимо не туда, и людей, которые бы могли участвовать в «розыгрыше», не встречал…
Окончательно я осознал свое положение только к утру, когда расцвело. Это была ЖУТЬ! На мне было трико «Адидас», насквозь и поверх которого, толстым слоем сплошная холодная грязь и олимпийка той же свежести и цвета. Я шел босыми ногами по мерзлой земле, температура воздуха достигала примерно минус шести градусов, местами лежали сугробы, которые обойти я не мог…
Что такое идти босиком по лесу, я не знаю какими словами это описать, а тем более при таких минусовых условиях, одно скажу, это вам не по травке, летом!
Но жить хотелось, и я продолжал идти…
Так, протопал еще целый день. После, относительно немой и безголосой ночи, я никак не мог предположить, что лес в Сибири днем, в самом начале весны, может быть, настолько живым и многоголосым! Оказывается, в нем, огромное количество звуков, которые имитируют, как будто бы повседневную, городскую, бытовую жизнь. Есть, к примеру, птичка, крик которой напоминает звук сигнализации, при закрывании автомобиля. Вот это звонкое – «пилик», она повторяла с промежутком пять десять минут, на протяжении всего моего скитания. И сводила меня с ума. Мне постоянно казалось, что вот сейчас, точно, где-то рядом, кто-то закрыл авто. И я каждый раз как ошпаренный подрывался в том направлении, на этот звук. Я уходил с дороги, пробирался через немыслимые буреломы, чтобы успеть, пока эти люди не уехали. И орал и орал, как сумасшедший; ААААУУУУ, СПАСИИИТЕЕЕЕ, ПООМОГИТЕЕЕ…
От чего совсем сорвал голос, и уже потом, произносил те же слова, только уже хриплым шепотом…
Иногда я слышал рокот, будто запускалась бензопила, и валят лес. И естественно, я спешил сломя голову в ту сторону. Ну, как можно сказать – сломя голову, на таких ногах… Я закусывал губу, прям до крови и пытался двигаться, как можно быстрее. Да и в такой вроде спасительный момент, находишь в себе предпоследние резервы и на минуту забываешь про боль. А когда до тебя доходит, что это лишь звуковой самообман, с разочарованием возвращается боль, в десятки раз сильнее. Подливает масло в огонь, то, что начинаешь себя жалеть и ненавидеть одновременно, становишься мерзким и жалким! Да, жалеть себя, это омерзительно…
Это только в первую ночь, была густая тишина…
Или, показалось, от того, что продолжал быть «под дурью» и было все по барабану. Да и бравада, я ж крутой! Какие пустяки, сейчас вот выйду, вон на ту опушку леса, и мой «прогулочный поход» на этом закончится…
Но, он не заканчивался…
Всем своим, насквозь промерзшим существом, понимал, времени на то, чтобы посидеть, отдохнуть, у меня нет. Запросто, могу заснуть и больше никогда не проснуться. Поэтому – должен идти, и обязательно выйти к людям.
Я, по-прежнему, не понимал; где нахожусь, и в каком направлении нужно идти, и вообще, встречу ли когда, долгожданное спасение…
Вышел на лесную дорогу и подумал, что рано или поздно, она, меня куда-то обязательно выведет. И она вывела, к перекрестку из четырех дорог. Я выбрал одну из них, и спустя несколько часов, вышел, обратно к этому же перекрестку, сделав бесполезно большой крюк. Сказать, что я был разочарован, нет, я был подавлен, разбит, раздавлен, я просто присел на пенек и заплакал. Я плакал и понимал – от слез, что текут по щекам, не чего не решается, теплее не становится, меня никто не находит. А значит, жалеть себя и расслабляться, не стоит! Пришлось встать, и идти по другой дороге. Но, разочарования на сегодняшний день не закончились, они пришли в виде миражей. Скорее, они стали появляться, от чрезмерной усталости, недосыпания, голода, от истощения организма наркотой, да и элементарного самообмана – принять желаемое за действительность. Я видел что-то похожее на машину, на избушку, на людей. От радости ускорялся, кричал, даже пытался бежать. Теплилась в это мгновение надежда, что вот оно спасение, но каждый раз подходя ближе, машина оказывалась сугробом, охотничий домик, превращался в останки какого-то древнего сарая, или железнодорожного вагона, неизвестно для чего и каким образом, в эту глушь, попавшего. Деревенька, оказывалась просто холмами, заснеженными в тумане, или навалом деревьев. Каждый раз, это было больно…
Но, я продолжал идти, оставаться на месте в такое время года было не разумным, хоть что-то я понимал прекрасно, и здраво отдавал этому отчет…
Когда вновь начало темнеть, я стал искать место для ночлега. Увидел большой, высокий, не покрытый снегом, заросший молодым ельником холм. Забравшись на него, нашел там канаву, надрал в нее сухой травы, вырвал с корнем не большую елку, лег и накрылся этой елкой сверху. Чтобы окончательно не замерзнуть, я снял трико и обеими ногами залез в одну штанину. Сжавшись в комочек и тресясь всем телом от холода и озноба, подумал, – «вот сейчас бы не мешало «поправиться» (ввести в вену дозу, для улучшения состояния) это б решило некие проблемы. Так провел ночь, в полузабытье, в полубессознательном состоянии, но все равно какое-то время, наверное, поспал…
А еще, перед тем как уснуть, мечтал о костерке и трех картошечках в «мундире…»
Наутро, я кое – как вылез оттуда, весь затек как деревяшка, меня знобило, и зуб на зуб не попадал. Все было одним словом – плачевно! О, небеса! Сейчас я согласен и на «децел» (очень маленькая доза наркоты). Или хотя бы «забить косую» и «заторчать» (приготовить папироску с анашой и закурить)
Солнце уже светило, но пока не грело. Так плохо, мне, никогда еще не было…
Я подумал о маме…
А каково ей? Она ведь всю жизнь медленно умирает! Пил муж, запойно, месяцами, затем сын, переплюнул во всём батю и стал наркоманом! Потом у нее определили РАК, и началась борьба за ЖИЗНЬ. Сколько ж испытаний выпало на долю моей милой мамы… Каждый раз, испытывала все более нестерпимую БОЛЬ, безнадежное ОТЧАЯНИЕ и ужасный СТРАХ, и ведь не за себя, а больше все за близких – как же мы без нее…
Но ведь живёт, движется вперёд, не опустила рук, не сдалась, имея огромное терпение и человеческое смирение…
И мне, оставалось только одно, хочешь жить – ИДИ!
ОТ АВТОРА: Внутреннее состояние человека может быть бесконечно разным; счастливым, или угрюмым и печальным, здоровым или в болезненном упадке, любви и эйфории, или удручающей ненависти ко всему на свете. Внутреннее, болезненное состояние каждого человека индивидуально, и пока ты в нем находишься, это только твое! И как бы ты не старался рассказать о нем какими-то словами, доводами, ощущениями, впечатлениями и чувствами другому человеку, он все равно ничего не поймет, пока не окажется в этом положении сам, и сам не переживет это до полной глубины…
Почти все человеческие состояния, в той или иной мере являются «зависимостью» – «вредные» или временно, так сказать, приносящие «счастье». И каждый из нас, на этой планете, осознанно или по ошибке, глупости или не знанию, от рождения или по статусу, или же благодаря возвышенным чувствам – ЗАВИСИМ! Зависимость, это болезнь, психическое отклонение. Одна из причин зависимости, величайший страх человечества – одиночество. Остаться одному, быть беспомощным, без жилья и средств существования, без любви… И, тогда, по слабости своей, человек тянется к сигарете, алкоголю, наркотикам, или к другому человеку, временно заглушая первобытный страх одиночества, который, на короткое время заменяется психологическим слиянием с ДРУГИМ…
Зависимость, само это слово, ассоциирует собой не свободу – человек в рабстве! Мало того, в большинстве случаев, мы осознанно это понимаем и принимаем, в итоге от чего, невыносимо страдаем. А порой понимая, что эта «сладкая» не свобода, ведет не иначе как к гибели, но отказаться от временного «счастья», уже не в силе, потому как сия зависимость, порой сильнее и слаще самой жизни!
Каждый зависимый доказывает и убеждает родных, близких, и прежде всего самого себя – «Нет, я не алкоголик, нет, я не наркоман!» Но так оправдываться может только тот человек, который, еще не зная всех трагических последствий, пробует зелье, как говорят, ради «спортивного интереса». Но когда Я, зная все про наркотики, как они вредны, несмотря на это, я ОСОЗНАННО ХОЧУ, НАХОЖУ и УПОТРЕЮЛЯЮ – значит, Я – НАРКОМАН! Я – ЗАВИСИМ! Я -БОЛЕН!
Наркотик, что же это? По средствам его, на короткое время, мозг позволяет обмануть себя, при этом телу становится «хорошо…».
В кавычках, конечно, телу становится «необычайно хорошо!» Никто, вот так, в открытую, об этом не говорит, да и я не рекламирую. Но это «хорошо» на столько, что можно без объявления войны, и без единого выстрела, погубить любую страну, только дай это пагубное зелье несколько раз, бесплатно, всему молодому поколению, и страны нет! Наркотики – это, легко, в чем и есть зависимость! Особо не утруждаясь, достаточно всего лишь вдохнуть на , пару граммов кокаина и ты для самого себя – красавчик! В одно мгновение, обманывая себя, ты становишься тем идеалом, каким бы хотел быть всегда: сильным, смелым, остроумным, обворожительным, любые твои комплексы неполноценности в мгновение исчезают. Продолжительность сего состояния не более получаса, стоит бешеных денег, очень тонко и избирательно убивает мозг и сердце, к тому же не выносимо ломкое и болезненное похмелье…
Но, человек слаб, ради того, что б побыть «ВЕЛИКИМ», хотя б полчаса, организует всю свою, на тот момент, уже некчемную жизнь, в поисках средств, для приобретения, этого дьявольского дурмана вновь и вновь, пока доктор не напишет заключение в приговоре: «Причина смерти – не совместимость с жизнью, всех внутренних органов»…
АНТОН. – Заканчивались вторые сутки «моей реабилитации от наркотиков в естественных условиях». Сбежать невозможно. Нет никакого соблазна; нюхнуть, уколоться или покурить. Никто тебя не приковывает наручниками к кровати или батарее, и не гоняет на работу, чтоб заслужить корку хлеба…
Это Господь, создатель сего испытания – розыгрыша, – «Так и так сдохнешь, а все же есть маленький, но шанс, хочешь жить – ИДИ!». Хотя, зря я на Бога ропщу, понимаю, что сам залез в эту петлю, сам! А, Господь любит меня, поэтому предоставил этот последний шанс, сделать переоценку данной мне жизни, кто и что дороже. Каждый, сам проживает свою жизнь, от первых шагов, пробуя хорошо и плохо, можно и нельзя, накапливая на подсознание СВОИ правила и законы…
Теперь-то я, очень даже хорошо понимаю слова моего знакомца Эдуарда…
В то время, когда я еще только интересовался наркотиками, я у него расспрашивал о его впечатлениях употребления, тогда он ответил:
– Дорогой мой друг Антон! Употребляя любые наркотики; ЛСД, героин, морфин, амфетамин, крэк, кокаин и прочее «дьявольское дерьмо», на какое-то короткое время ты будешь испытывать, эйфорию, или впадать в наркотический сон, наркоз, временную летаргию, но рано или поздно, от передоза – мерцательная сердечная аритмия и на два метра под землю! Но, даже зная об этом, наркотическая зависимость, это такая сила, которая если вцепилась в тебя, уже так просто не выскочишь. Поэтому мечта любого наркомана, который может ради наркотиков перешагнуть через все, что бы могло его держать на земле: семья, дети, любовь, родители – закрыться от всех в такой комнате, которая доверху была б забита «наркотическим порошком», и.., не выходя из нее – сдохнуть, в гребаном эйфорическом дурмане! У меня такой комнаты не было, и я, Слава Богу, удачно и счастливо отскочил. Так что Антон, не советую, в этот отстой, свои ноздри сушить…
– Но я, к сожалению, тогда, так и не проникся в Эдькино предупреждение, глупость, в любопытстве попробовать все в этой жизни, приносит свои плоды, и дает соответствующие уроки, чаще жестокие и уже, не исправимые…
ОТ АВТОРА: А есть и другая гипотеза по отношению к зависимости. Ученые ставят вопрос, а есть ли ОНА вообще, зависимость от наркотиков? А если и есть, то какая из причин зависимости главная? И возможно ли, употребляя наркотики, адаптировать к ним организм?
Для начала разберемся, а как же работает зависимость к наркотикам? После регулярного принятия, к примеру – героина, на протяжении двадцати дней, с организмом начинается болезненная ломка, что говорит о том, что ты уже не можешь без допинга. Организм требует очередной дозы…
Тогда вопрос, а как же в больницах, остро больным, неделями и даже месяцами дают от боли диаморфин, ведь он сильнее героина, тем более в чистом виде, без примесей, не тот, что в подворотнях можно купить, и почему-то эти пациенты не становятся «тортчками», почему?
Еще в начале прошлого века, ученые поставили эксперимент: в клетку, в которой было два поильника, один с обычной водой и второй – вода с наркотиками, поместили крысу. Крыса, почти всегда пила воду с наркотиками, до тех пор, пока не умирала. Отсюда и появилась теория зависимости…
Но, в семидесятых годах прошлого столетия, Брюс Александер, заметил, – а может все дело в одиночной клетке, где единственной радостью были наркотики? И тогда он построил «парк развлечений», своеобразный рай для крыс. В нем было все: хорошие домики, мячики, горки, тоннели, множество друзей, еды, питья, они могли заниматься сексом хоть целые сутки напролет. И там же были те самые поильники, с обычной водой и с наркотиками. Но вот, что интересно, в этом парке, крысы, очень редко, пили воду с наркотиками. Ни у одной из них не возникало желания пить наркотик запойно, или до передозировки. А может это бывает только с крысами? Нет! Похожий эксперимент проводился и на людях: война во Вьетнаме, где 20% американских военных употребляли героин. Конечно, когда война, тем более не знаешь, за что воюешь, когда страх быть убитым и когда нужно самому убивать, непроходимые джунгли и чужая страна – героин, это выход, обмануть свой мозг и свое тело…
