Весёлые мудрецы

Снова при дворе

Будущее виделось Ивану Балакирёву в самом чёрном свете. Но уже в следующем году Пётр I умер, на трон воссела его блудливая вдова, Екатерина I, и все наказанные по выше указанному делу были возвращены в Санкт-Петербург, где их осыпали милостями. Бывший камер-лакей получил чин прапорщика Преображенского полка, по царскому указу получил право на владение бывшими имениями касимовских царей, несколько сотен крепостных и даже титул «царя касимовского».

По другим данным это произошло раньше. с этим городом сохранилась следующая история. В 1733 году, посетив Касимов вместе с Петром I, Балакирёв высказал шутливое пожелание стать татарским ханом. Царь тут же наделил его титулом «хан касимовский», пожаловав земли и крепостных.

Иван Балакирёв пребывал при дворе в качестве шута всё царствование Екатерины I, а затем ещё Петра II и Анны Иоанновны. Во времена последней правительницы Иоганн Эрнст Миних, в числе прочими известный и мемуарами «Записки графа Эрнста Миниха…», написал: «Балакирев отличался остротою и имел забавную наружность, что при первом взгляде на него возбуждало смех».

Но характер смеха и шуток менялся: при Петре I резалась правда-матка, словесные удары наносились не в бровь, а в самый глаз, воры назывались ворами, зло – злом, мздоимство – мздоимством, коварство – коварством, предательство – предательством и так далее. Постепенно прямоты и резкости поубавилось: сатирическое оружие перековалось в шутовство. Теперь стали требоваться забавники. Шутки обычно никого конкретно не касались, звучали такие же пустые остроты и реплики. Творились различные чудачества и дурачества, устраивались потешные потасовки шутов с выдиранием волос, идиотские кривляния, подножки и нелепые падения, проказы, вроде усаживания кого-либо на лукошко с сырыми яйцами.

При царице Анны Иоанновне шутов имелось немало. В том числе и заморских – например, музыкант Пьетро-Мира Педрилло и Ян Лакоста. Поневоле невоздержанному на язык Ивану Балакирёву пришлось приспосабливаться, он стал куда осторожнее в своих словесах, чтобы не ляпнуть что-то, до прежних высот смелости он приподнимается лишь при высмеивании иностранных соперников, при этом звучали действительно колкие остроты. Но в общем государыня к своему шуту относилась неплохо, порой щедро вознаграждала за удачные шутки. В 1731 году Анна Иоанновна официально зачислила Ивана Балакирёва в штат «дураков», до этого он острил, как сказали бы в наши дни, на общественных началах.

В 1732 году Иван Балакирёв женился на дочери посадского Морозова. Получил 2 000 рублей приданого, правда, не сразу, и с помощью Анны Иоанновны. Ещё царица организовала в его пользу специальную лотерею, подарила дом в Санкт-Петербурге за Литейным двором, в приходе Воскресения Христова. Этим заметно улучшила материальное положение своего шута.

Но несмотря на всё это жизнь придворного Ивана Алексеевича не была сладкой. Не всё было ладно в семейной жизни, детей у него так и не появилось. Временами он вызывал недовольство царицы. Например, из-за того, что уклонялся от потасовок с шутами. Увлёкся потребление градусоносного зелья, а Анна Иоанновна алкашей на дух не переносила. Корила за это, а 23 мая 1735 года подписала именной указ о наказании шута за сей порок, хотя прежде даже поощряла его в этом.

Смерть царицы, которая произошла в октябре 1740 года, застала Твана Балакирёва в его имении под Касимовым, где он пребывал с весны. Новая правительница, Анна Леопольдовна, видеть около себя вообще никаких шутов не пожелала. Потому он не стал возвращаться ко двору.

А вот царь Павел вспомнил о балагуре, который веселил его в детские годы и выделил ему несколько сотен десятин земли.

Даже краткий пересказ биографии Ивана Алексеевич создаёт впечатление долгой и насыщенной жизни самого известного русского шута, каковой она и являлась. Умер Иван Алексеевич Балакирёв в 1763 году и был похоронен в городе Касимов.

Ушёл в народ…

В народном фольклоре он обрёл черты народного героя, изображён смышленым, смелым правдолюбцем, честным, защитником сирых и обездоленных, бессребреником, порой – озорным, изворотливым, хитрым, лукавым. За словом в карман не лез, был скор на остроумную реплику, подколку, издёвку.

В качестве примера один из известных анекдотов:

«Однажды Петр I спросил у своего шута:

– Ну-ка, умник, скажи, что говорит народ о моей новой столице Санкт-Петербурге?

– Царь-государь, – ответил Балакирёв, – народ говорит: с одной стороны море, с другой горе, с третьей – мох, а с четвертой – ох!..

В страшном гневе царь закричал:

– Ложись! – и тут же принялся бить шута дубинкой, приговаривая с каждым ударом. – Вот тебе море, вот тебе горе, вот тебе мох, а вот тебе и ох!..»

И это всё о нём!..

Широчайшую известность шут Балакирёв приобрел после публикации в Берлине в 1830 году книги «Собрание анекдотов о Балакиреве» писателя Ксенофонта Алексеевича Полевого (20 июня 1801 – 9 апреля 1867 гг.), а спустя год уже в Москве вышли «Анекдоты о Балакиреве, бывшем шутом при дворе Петра Великого» Александра Данилова. Затем они издавались и переиздавались множество раз. Только за один XIX веке специалисты насчитали более 70-ти таковых книжек. Они входили в число самых востребованных и читаемых, продавались практически на каждой ярмарке.

Вот лишь малая толика из этого потока:

«Анекдоты о Балакиреве, бывшем шуте при дворе Петра Великого» (Москва, типография М. Пономарева. 1836 г.);

«Дормидошка пустая голова, или Анекдоты о известном при дворе шуте Балакиреве: С присовокуплением исторических известий о происхождении шутов и жизни сего любимца царского» (Москва, типография Н. Степанова. 1836 г.);

«Избранные анекдоты придворного шута Балакирева, собранные из верных источников» (Москва, типография В. Кирилова. 1836 г.);

«Полные избранные анекдоты о придворном шуте Балакиреве, любимце Петра I (Москва, типография Лазаревых. 1836 г.);

«Полные анекдоты о Балакиреве, бывшем шуте при дворе Петра Великого» (Москва, типография И. Смирнова. 1837 г.);

«Полные и вновь избранные анекдоты о Балакиреве, знаменитом шуте и любимце Петра Великого» (Москва, типография В. Кирилова. 1837 г.);

«Балакирева анекдоты, придворного шута, императора Петра Первого» (Москва, типография В. Кирилова. 1838 г.);

«Полные анекдоты о Балакиреве, бывшем шуте при дворе Петра Великого» (Москва, типография И. Смирнова. 1838 г.);

«Собрание избранных анекдотов о придворном шуте Балакиреве» (Москва, типография B. Кирилова. 1838 г.);

«Балакирева полное собрание анекдотов шута, бывшего при дворе Петра Великого» (Москва, типография В. Кирилова. 1839 г.).

И в последние годы шёл поток подобных книг.

Литератор, знаток петровских времён Пётр Николаевич Петров (1827–1891 гг.) написал статью «Иван Алексеевич Балакирев».

Русский историк С.Н. Шубинский опубликовал трактат «Императрица Анна Иоанновна, придворный быт и забавы», который в 1873 году напечатал альманах «Русская старина». Помимо многого прочего, уделил место колоритной фигуре Ивана Балакирёва. Историк упомянул о картине художника Валерия Якоби (1834 —1902 гг.) «Шуты при дворе императрицы Анны Иоанновны». На ней шут Балакирёв возвышается над всеми, так ненавязчиво показано его превосходство над всеми шутами, что и было в реальности.

Не забыл о Иване Алексеевиче Балакирёве составитель 25-томного «Русского биографического словаря» (1896—1918 гг.) Владимир Штейн.

Много позже вышел в свет сборник сатирических стихотворений «Сто скоморошин шута Балакиря» русского поэта Николая Полотая (родился в Симферополе 31 декабря 1909 году, умер в Ялте в 1987 году).

Опубликована книга «Царский шут Балакирев. Его проделки и забавы» (1990 г.).

Режиссёром Галиной Бариновой по сценарию Анатолия Петрова и Леонида Носырева создан мультипликационный фильм «Шут Балакирев» (1993 г.).

Известны пьесы с одинаковым названием «Шут Балакирёв», одна принадлежит перу Анатолия Мариенгофа (1940 г.), а вторая – Григория Горина (1999 г.).

Фольклорный образ героя весьма далёк от реального прототипа. Доказано, что достоверных историй, непосредственно связанных с реальным Иваном Алексеевичем Балакирёвым, в этих сборниках мало. Большинство ему приписаны. Потому в них порой заметны некоторые несоответствия, несуразности, иногда упоминаются личности, живших совсем в иное время.

Несмотря на всё это, известность шута Балакирёва стала настолько обширной, что расплескалась далеко от тех мест, где он жил. В различных местах Российской империи называли его своим земляком – в Санкт-Петербурге, Москве, Поволжье, Сибири, Карелии, Башкирии, а в городе Касимове говорят о его земельном наделе, имении и титуле «хана касимовского». Но можно сказать и о главном шуте русском.

Авторские анекдоты от Зиборова

(написанные Александром Зиборовым)

Возвращается муж из командировки и с порога, бросив чемоданы, кричит:

– У тебя любовник, мне об этом соседи сказали!

Сразу к шкафу, распахнул дверцы, а там стоит полуголый плечистый амбал с бицепсами-трицепсами, словно спелые арбузы. Перепугался и бегом из квартиры. Жена ему вдогонку:

– Ты куда?

– А он, наверное, уже через балкон убежал, я его на улице перехвачу!..

+ + +

Летит самолет. Началась сильная болтанка. Старушка испуганно спрашивает:

– Почему нас так сильно трясёт, сынок?

– Воздушные ямы, бабушка, – объяснил сосед.

Старушка вздохнула:

– В России всегда были плохие дороги!..

+ + +

Одна женщина спрашивает подругу:

– Почему ты живёшь с немым слепцом?

– Он слепой от обожания меня, а немой от восхищения.

+ + +

Плывёт очень грустный айсберг. Другой его спрашивает:

– Почему ты такой печальный, что случилось?

– Только что я утопил «Титаник».

– А, понятно, хороший был корабль!

– Плевать мне на него, я жалею, что это не была «Аврора» – Россию жалко!..

+ + +

– Признайся, гонишь самогон?

– Гоню, на все четыре стороны.

+ + +

Мальчик в зоомагазине впервые увидел аквариум и закричал своему другу:

– Димка, глянь, тут селёдки плавают!..

+ + +

Подвыпивший мужчина бредёт неверной походкой. Удивлённому прохожему он пояснил:

– Это у меня наследственное.

– И кто из ваших предков так ходил?

– Обезьяна.

+ + +

– Отгадайте слово: на «г» начинается, а на «о» заканчивается.

– Говно.

– А вот и нет – ГКО!

– Но именно это я и имел ввиду!..

+ + +

– Официант, в моей тарелке плавает муха!

– Кролем, брассом или стилем баттерфляй?..

+ + +

– Нужно запретить компартию!

– Поздно уже. Раньше следовало запрещать её, когда в ней состояли Горбачёв, Ельцин, Шеварднадзе, Яковлев, Гайдар, Назарбаев, Алиев, Черномырдин и прочие творцы нынешних социальных катаклизмов в России.

+ + +

В магазине спорттоваров придирчивый долго осматривает боксёрские груши:

– Хочу выбрать самую лучшую.

– Может быть, вам её ещё и порезать?..

+ + +

После страшной пьянки скоробогач просыпается, глядь, а у него между ног золотая рыбка. Вытащил, удивлённо спрашивает:

– Как ты там оказалась?

– Когда ты меня поймал, я стала просить отпустить меня к малым детушкам, сулила злато-серебро, жемчуг скатный, а ты меня послал!..

+ + +

Беседуют между собой «новорусские».

– Я купил жене панаму.

– Только не говори об этом моей, а то она заставит меня купить ей Гватемалу или Гондурас.

+ + +

Петька завалил экзамен по ботанике. Чапаев спросил его:

– Как же это так у тебя получилось, Петька?

– Понимаешь, Василий Иванович, меня попросили описать цветок, я не понял и описал цветы в вазе на столе…

+ + +

Нашёл мужик волшебную лампу. Потёр и оттуда вышел джинн с мальчиком.

– А это кто с тобой? – спросил удивлённый мужик у джинна.

– Тоник.

+ + +

Разговаривают два бомжа.

– Жалко, что люди произошли от обезьян, а не от амёб.

– А почему?

– Тогда, может быть, олигархи с нами поделились тем, что они нахапали…

+ + +

Красноармеец Сухов идет по улице. Вдруг его останавливает Абдулла со своими джигитами: "Дай закурить!.." Тут раздались выстрелы, Абдулла с дружками попадали мертвыми. Сухов огляделся и заметил Саида. Спросил:

– А ты как тут оказался? И за что ты их так?

– Стреляли…

+ + +

Встретились два приятеля.

– Где ты сейчас работаешь?

– Нигде.

– Мы с тобой коллеги.

+ + +

Муж – жене:

– Как я тебя увижу, так сразу сказку вспоминаю.

– Про Василису Прекрасную или Василису Премудрую?

– Нет, про бабу-ягу.

+ + +

Компания бомжей предаётся воспоминаниям.

– В прошлом году я жил в Минске…

– А я – в Саратове…

Третий почесал голову и сокрушённо произнёс:

– А я даже и не посмотрел марку холодильника, в котором жил…

+ + +

Молодой волк рассказывает родителям о своей первой самостоятельной охоте.

– Вышел я на опушку леса и вижу, пасётся серое копытное животное с длинными ушами.

– Это осёл, сынок, – говорят ему родители.

– Видели бы вы, как ловко я откусил у него хобот! Как он потом орал «ийа!», «ийа!»

– Но у ослов, нет хоботов, сынок.

– Да, а что тогда у него между ног висело?..

+ + +

Криминальная разборка двух банд. В главаря попало много пуль. Его тут же доставили в больницу. Врач осмотрел и сказал браткам:

– Жить будет, карманы не задеты.

+ + +

Четыре периода в отношении мужчин к женщинам: 1. Он готов и море вплавь переплыть к милой… 2. Переплывёт и море, если под рукой окажется хорошая лодка… 3. Ждёт, когда женщина сама приплывёт к нему… 4. Хватает воспоминаний о трёх предыдущих периодах.

+ + +

Встречаются двое. Один другого спрашивает:

– Что это ты такой весь затурканный?

– Так я ж недавно в Турции побывал…

+ + +

– У Кольки не жена, а самая настоящая невидимка.

– Это ещё почему?

– Пока не накрасится ни один мужчина в упор её не видит.

+ + +

Мюллер спросил Штирлица:

– Какую песню вы любите больше всех?

– Романс нашего великого русского поэта Александра Сергеевича Пушкина «Я помню чудное мгновение»! – тут же выпалил Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я лишнего?..

+ + +

– Почему ты называешь свою жену бумерангом?

– Сколько ни бросаю – возвращается.

+ + +

Старшина учит новобранцев ползать по-пластунски:

– Представьте себе, что вы страшно боитесь высоты, ложитесь и передвигайтесь безопасно…

+ + +

Сынок пришёл к отцу с вопросом:

– Папа, а избушки в сказках на каких ножках бывают?

– Не помню, погляди на мамины.

– А-а, вспомнил, избушка на курьих ножках!..

+ + +

Жена ругает явившегося поздно ночью пьяного мужа:

– Ты же обещал мне бросить пить и стать совершенно другим человеком!

– Обещал – стал. И сегодня я обмывал день рождения.

+ + +

Малыш говорит матери:

– Я понял, почему пища в зубах портится – там нет холодильника!..

+ + +

Ужинает семья сибиряков. Муж вдруг спрашивает жену:

– С какой это стати твоя мать уехала в Америку и почему вы мне об этом не сказали?

– Что ты ахинею ты несёшь, откуда ты это взял?

– Д а вот только что в теленовостях сказали про сибирскую язву в Америке.

+ + +

На рынке за прилавком сидит Чебурашка. Прохожий его спросил:

– Где твой дружок Гена?

– Уехал куда-то.

– А ты что продаёшь?

– Пояса из крокодиловой кожи.

+ + +

– Не похоже, что ты живёшь на зарплату, она-то у тебя совсем махонькая, я знаю!

– А кто тебе сказал, что я живу на свою зарплату?..

+ + +

Разговор подруг.

– Что это Элка за нашим патроном так ухлёстывает?

– Он же – холостой!

+ + +

Кот Базилио, ограбив Буратино, сказал Лисе Алисе:

– Давай купим на пять сольдо компьютер.

– А с какой стати, что в нём хорошего?

– Мышка, – облизнулся кот Базилио.

+ + +

Милиционер задержал проститутку, стал составлять протокол:

– Имя и фамилия? Возраст? Местожительство? Пол?..

+ + +

Идёт мужик с подбитым глазом. Знакомый его спросил:

– Ты что, с французами подрался?

– А почему именно с французами?

– Уж больно ты похож на Кутузова…

+ + +

– Вчера я поймал двух зайцев.

– Ты что, охотник?

– Нет, контролёр общественного транспорта.

+ + +

Скоробогач говорит приятелю:

– Хочу купить себе шестисотый «мерседес».

– А чем тебе не понравились предыдущие пятьсот девяносто девять автомашин?

+ + +

– Мне нужны бабки.

– Сколько именно?

– Ну, старушек сто хватит…

+ + +

Жена говорит мужу:

– Я тут отойду на минутку к соседке, а ты каждые пять минут помешивай в кастрюле суп, который варится…

+ + +

– Вчера мы пили коньяк «Наполеон».

– Так вот почему ты похож на француза после Бородино!..

+ + +

– Сегодня ты красивый!

– Настоящая красавица – это ты, а я просто рядом стою и на меня твой отсвет падает…

+ + +

Разговариваю жёны скоробогачей.

– У нас дома спутниковое телевидение.

– И я заставлю своего запустить спутник с личной антенной для нас, – тут же говорит другая.

+ + +

Детки крутых олигархов.

– Вчера папа катал меня на своём «вольво».

– А мне папа дал порулить его джипом!

– Хорошо вам, – вздохнул третий, – а я весь вечер мыл машины, все пять «мерседесов», которые купил мне папа.

+ + +

Муж является домой и застаёт свою жену с любовником. В ярости кричит:

– Ты мне изменяешь с этим уродом?!

– Да он и не урод вовсе, – говорит женщина.

– Сейчас он им станет!..

+ + +

– Что это ты вчера припёрся в ресторан со страшным скелетом?

– Да не скелет это – манекенщица.

+ + +

Утро. Любовники прощаются. Женщина шепчет:

– Ты был неподражаем, просто герой!

Он скромно потупился:

– Так на моём месте поступил бы каждый.

+ + +

Крутой украинец приехал в Париж. Зашёл в самый дорогой ресторан и спрашивает:

– Какое у вас самое французское кушанье, я хочу его попробовать.

– Лягушки, мосье.

– Фу, какая гадость! Ну так и быть, принесите. Но не всю лягушку, а только срежьте с неё сало…

+ + +

– Второй год подряд ношу пояс из собачьей шерсти, но толку никакого!

– Но я его на тебе ни разу не видел.

– Он всегда при мне, в портфеле постоянно ношу.

+ + +

– Я купил себе собачку породы тариф.

– Такой породы нет!

– Тьфу, оговорился, – такса это, такса!..

+ + +

Начало двадцатого века. Польским туристам проводник Иван Сусанин предлагает свои услуги. Те наотрез отказываются: «Не обманешь, знаем тебя – заведёшь нас в глухие дебри, где мы все погибнем!» Он говорит: «А не хотите ли на большом красивом океанском пароходе поплавать?» Поляки осторожничают: «Разве только, что тебя с нами там не будет». Иван Сусанин охотно соглашается: «Как скажете, я не против, спешите на пароход, он уже вас ждёт». – «А как он называется?» – «Титаник».

+ + +

Скоробогача спрашивает приятель:

– Что ты скачешь, словно ошалелый и материшься?

– Да нечаянно обронил себе на ногу свой рюкзак-бумажник!..

+ + +

Женщина кокетливо интересуется:

– Посмотрите на меня, сколько лет вы мне дадите?

– А сколько скажете, столько и дам. Мне не жалко!..

+ + +

Толстосум беседует с приятелем. Тот спрашивает:

– Говорят, ты купил Сахару. Зачем тебе понадобилась эта пустыня?

– Детям захотелось иметь песочницу.

+ + +

Учительница в конце урока говорит классу:

– Дети к следующему уроку прочитайте поэму Некрасова «Кому на Руси жить хорошо»

Тут Вовочка смачно выругался. Учительница возмутилась:

– Вова, что ты себе позволяешь? Почему ругаешься?

– Варвара Михайловна, да не хочу я читать про абрамовичей, вексельбергов, дерипасок и прочих гадов, обобравших страну!..

+ + +

– Что это за козлы во дворе сидят?

– Почему так сразу – козлы?

– Так они же в домино играют…

+ + +

– Пьёшь?

– Пью. А также ем. Это алкаши пьют и закусывают.

+ + +

– Мы с женой и жизни не представляем без машины!

– А как вы делите одну машину на двоих, не ссоритесь?

– Так у нас разные машины, у меня «Лада», а у неё стиральная…

Автобус едет очень медленно, пассажиры нервничают. Один ехидно заметил кондуктору:

– Хоть бы предупредили, что ваш автобус для долгожителей!..

+ + +

– В последнее время я пользуюсь шариковым дезодорантом.

– Так вот почему от тебя пахнет псиной!..

+ + +

– Ты когда-нибудь что-нибудь читал?

– Да, нотации.

(Эти мои анекдоты публиковались с различных изданиях с начала 1980-х годов. Некоторые видел перепечатанными без указания моей фамилии. То есть, часть моих анекдотов ушли в народ, стали народными. Возможно, вы читали или слышали их.)