Делай меня счастливым

Когда у меня в отпуске украли телефон, я была ужасно напугана , набрала Ему с телефона подруги из номера отеля, сказать, что все со мной в порядке. В ответ: «Как можно так ходить, что у тебя украли телефон? Кукушка! Саш, ну вообще-то смотреть нужно!» . Я , как ребенок начинаю рыдать. Подруга в шоке успокаивает меня: «Главное, что все живы и здоровы! Телефон- фигня», а я просто готовлюсь по прилету к порции упреков. Тогда подруга обратила внимание, что Он не всегда прав, опять.

Тогда я не рассказывала своим друзьям многое. Да ничего и не надо было- все всё видели, но молчали. Не потому что не хотели меня вразумить или обратить внимание, просто не знали. Мы- первые , кто начали жить вместе, первые выстраивали быт(ремонт, покупка мебели, техники), никто просто не знал как надо, но что ТАК точно НЕ надо, я поняла уже в отношении с другими мужчинами.

Помню, я часто жаловалась своим подругам на него, по пустякам. Но понимания я е находила, только вопрос «Зачем ты вообще с ним живешь?». Я не давала себе право на ошибку и была уверенна, что он-тот единственный. Я говорила всегда, что его забота обо мне перекрывает все эти унижения. И он действительно старался меня встречать поздно вечером, заботиться при болезни. Я была уверенна, что так живут все…

Так живут все, но отдыхают все вместе… А я предпочитала находить причины не совмещать отпуск. И ездить отдыхать с друзьями, родными. Сейчас я понимаю, что это было от «духоты», я просто хотела на 2 недели выбраться из этой «клетки». Я с удовольствием флиртовала, но никогда не изменяла, я просто удивлялась, что вообще во мне мужчины находят? Я же такая неказистая, ничего не умею, удивительно даже! Я до сих пор жалею, что тогда берегла эти отношения. Отношения, которые меня уничтожали. Единственный наш совместный отпуск был за месяц до расставания. Я тогда все поражалась его заботе. Таким он заботливым никогда не был. И, наверное, я почувствовала себя счастливой.

У меня до сих пор остался страх перед телефоном. Вернее, страх пропущенного звонка. В этих отношениях я боялась не взять трубку, я сразу сталкивалась с массой упреков и указаниями, что «Нужно слышать, когда я звоню». Поэтому от него я всегда брала трубки , иначе первые пять минут мне приходилось что-то мямлить типа «здесь шумно, телефон на вибрации, держалась за поручень». Казалось мелочь, но не когда ты бросаешь все, в том числе и вещи в руках, чтобы ответить на звонок.

Иногда я настолько проникалась его «играми», что сама начинала открывать в себе новые стороны. Но чаще, какая-то часть меня (видимо оставшийся «стержень») демонстрировал свою личность:

В очередной раз, во время уборки, он начал мне объяснять, как нужно правильно что-то делать. Я его попросила прекратить, он продолжал, я трижды повторила фразу «Прекрати, я тебя прошу!» и после швырнула порошковое чистящее в его сторону. Он тут же начал кричать, что я могла попасть ему в голову. Но, зная свою меткость, я, молча оделась, и в очередной раз ушла к подруге.

На его день рождения у нас дома собрались друзья. И одна из приятельниц перепив, в порывах нежности начала на него руки складывать… Заметили все, после, кстати, она просила у меня прощения. После ухода гостей, я его спросила, почему он позволил ей это делать? В ответ я получила порцию обвинений, что это я- бездушная женщина, не вмешалась. И нужно было при всех как-то отреагировать. Единственное, что ему так не удалось «прогнуть»-это мое принципиальное отношение к публичным ссорам. Он всегда любил делать это при друзьях. Основная цель -не поиск правого, а очередное унижение меня и показательные выступления «мужчины».

Что-то идет очень не так…

«Ты слишком независимая и сильная!» говорил Он мне при расставании. А я просто многое старалась делать без его участия. Мне проще самой убираться, до его прихода, нежели слушать, что я мою пол не той стороной тряпки, я проще сама схожу в магазин, нежели слушать, что «Это дешевле!».