Сборник околоисторических анекдотов, или Иллюстрированный парадокс Тиффани

ДРЕВНИЙ РИМ

Серьезно, когда мы все начали говорить “йо”? Ответ: скорее всего в Древнем Риме. Был такой праздник Сатурналия, что, по сути, переводится как “приветствие” (Salutations). Во время праздника на улицах проходили фестивали, и традиционным приветствием во время праздника было “io saturnalia”. Где io произносится как “йо”. Io Saturnalia означает “приветствую”, и io означает “приветствую”. Так что, ответ на ваш вопрос: мы все начали говорить “йо” примерно в 497 году до нашей эры. ⁽²¹⁾

***

Бесполезные факты о законах древнего Рима:

– 

Если вы позвали кого-то быть свидетелем, а те не пришли, то вы имеете право стоять у их окна и орать на них, но только раз в три дня

– 

Вы имеете право продать сына в рабство один или два раза, но на третий он уже не обязан мириться с этим беспределом

– 

На похоронах нельзя выть

– 

Также, на одного человека разрешается проводить только одни похороны.

Не жадничайте.

– 

Если ветка дерева с соседского огорода свисает на ваш, то вы имеете полное право срубить к хуям все дерево

– 

Однако, если фрукт с соседского дерева падает на ваш участок, то ваш сосед имеет полное право зайти к вам во двор и (там пошариться) забрать свой фрукт

– 

Если вы позвали кого-то свидетелем в суд, а они не пришли потому что слишком болеют или просто старые, то вы обязаны послать за ними телегу.

Но это не обязательно должна быть хорошая телега.

– 

Наказание за написание оскорбляющей кого-то песни (именно песни) это забить человека дубинками насмерть

– 

Если вы кому-то навредите (или даже просто причините неудобство) с помощью магии, то наказание за это тоже смерть

– 

Однако если вы повредите чью-то конечность в результате обычных методов членовредительства, то вам просто надо будет решить проблему между собой

– 

Если рядом с вашим домом пролегает дорога, то вы имеете полное право возвести вокруг дома забор, чтобы никто не катался по вашей собственности. Но если вы сами решили забор не возводить, то не жалуйтесь потом.

⁽²²⁾

***

Если в древнем Риме рождались близнецы, то первому давали имя, а второму то же самое имя, но с приставкой “анти”, что переводится как “не”. То есть как если бы мы называли детей Ваня и не-Ваня.

А если тройняшки? То Ваня, не-Ваня и точно-не-Ваня. ⁽²³⁾

***

Когда люди впервые откопали Помпеи и начали их изучать, то поначалу было много исследований о том как едва ли не каждое второе здание в Помпеях было борделем. Они были там на каждой улице и на каждом углу. Первые несколько лет люди в это верили, пока кто-то не удивился и не сказал “Стоп, это же бессмыслица какая-то. С чего вы решили что это все бордели? По каким критериям вы это определили”. На что им ответили “ну, если на стене дома нарисован член, то это бордель”.

Пересмотрев свои критерии заново, ученые снова проанализировали все строения в Помпеях и теперь нашли только одно здание, которое почти наверняка было публичным домом.

Со своей стороны хочу добавить, что несмотря на то что сама по себе идея “член на стене = бордель” явно бредовая, очень весело представлять себе ученых, которые бродят по свежевыкопанному городу и их лица становятся все более мрачными, а чувствуют они себя все более и более гадко. ⁽²⁴⁾

***

*Археологи нашли буханку хлеба датированную первым столетием нашей эры, родом из Помпеи, сохранившуюся за счет вулканических осадков из Везувия. На ней была видна печать одной из Римских пекарен, нанесенная с целью предотвращения мошенничества* ⁽¹¹⁶⁾

Мне кажется что я сейчас должен восхищаться тому что в интернете легко можно найти фотографию буханки хлеба возрастом в тысячи лет, и, не поймите меня неправильно, это чрезвычайно круто. Но давайте поговорим о том что “хлебное мошенничество” оказывается было когда-то достаточно серьезной проблемой, чтобы с ней приходилось бороться.

На самом деле, Хлебное Мошенничество было огромной проблемой. Хлеб римляне получали от правительства – хлебопекам выдавали рацион зерна, чтобы печь бесплатный хлеб, но некоторые пекарни воровали зерно чтобы делать из него платный продукт и заменяли его опилками, или еще чем похуже. Так что если люди начинали подозревать что их бесплатный хлеб не самого высокого качества, печать на буханке давала им четкое понимание того чью пекарню жечь следующей.

Хлебные печати потом использовались и в Европе, как минимум до позднего средневековья. Весь хлеб, производимый на продажу, должен был быть проштампован, чтобы гарантировать качество, вес и цену. За счет этой печати всю некачественную продукцию можно было отследить до пекарни.

Хлебопеков-нарушителей могли привязать к позорному столбу, отправить на телеге вдоль по улице с бракованным продуктом привязанным к шее, оштрафовать или и вовсе запретить продолжать печь в конкретном городе. Существуют записи о лондонском хлебопеке, которого прокатили по улице за то что он обвешивал покупателей. Другого привязали к столбу за то что он обмазывал пропавшее тесто свежим. После трех наказаний, пекарям приходилось переезжать в другой город, если им хотелось продолжать печь хлеб.

Если вы когда-то пекли хлеб, то вы знаете про формовочные доски. Это плоские доски, их используют чтобы придать буханке стандартную форму. Хитрожопые мошенники наловчились сверлить в этих формах незаметные отверстия. Горожане покупали тесто на вес, и продавцы использовали такие доски чтобы выдавить часть проданного теста и использовать его заново. За использованием подобных приблуд в один год поймали девять разных хлебопеков, из-за чего эти доски полностью запретили в Лондоне. Это я вам еще не рассказал про торговцев зерном, которые сознательно создавали дефицит, чтобы накручивать цены, в том числе и на хлеб.

В итоге, вокруг производства хлеба, как продукта который ели все и практически везде, было создано огромное количество законов и стандартов. Хлебопеки, скорее всего, были не более склонны к мошенничеству чем люди любой другой профессии, но их было столько, что до нас дошло огромное количество правил, а также записей о нарушении этих правил.

Рекомендую к чтению книжку Маделин Пелнер Косман Fabulous Fiests: Medieval Cookery and Ceremony. Картинки в ней офигенные. ⁽²⁵⁾

0 – 1600

Если твоя матриархальная линия относительно последовательная, и каждая мать рожает ребенка в 25 лет, то период в четыре женщины отмечает одно столетие. За тысячу лет получается всего 40 женщин. Вроде бы простая математика? Но в таком ключе мы про это не думаем.

Так вот, за две тысячи лет получается всего 80 женщин. То есть, по сути, нулевой год нашей эры случился 80 матерей назад. Всего.

Удачи вам справиться с этой информацией. Особенно под мухой. ⁽²⁶⁾

***

Как выяснилось, современные исследователи средневековых манускриптов не знают почему существует так много картинок с изображениями рыцарей, побеждающих улиток. Это не единичные изображения, таких были найдены сотни.

Я не утверждаю что человечество отразило нападение пришельцев улиток (прилиток), но нет, подожди, именно это я и утверждаю.

Хотя, наверное, это было просто смешно, вот они друг дружки и копировали. То есть это был первый мем.

Другое объяснение заключалось в том что у многих монахов были сады, в которых им реально досаждали улитки, и это было их способом разрядки.

“Гребанные улитки, щас я себе нарисую клятых рыцарей, как они фигачят этих склизких сволочей в раковинах. Будут знать, как жрать мой щавель. Засранцы.” ⁽²⁷⁾

***

Мы, наверное, потеряли огромное количество медицинских знаний в результате охоты на ведьм, из-за того что тогда погибло огромное количество повитух и врачевание стало мужской профессией. Наверняка, пару сотен лет назад какая-нибудь знахарка знала о специфических женских болезнях что-то такое, чего мы до сих пор не озаботились изучить в современном обществе.

Например, знаете ли вы про манускрипт Войнича? Огромный, толстый, травно-космологический словарь 14го века, с большим количеством изображений обнаженных женщин, выполняющих обряды, явно связанные с женским здоровьем, многие довольно явно связаны с принятием родов.

Книга, написанная 600 лет назад на языке, который никто не может расшифровать, но никто, и под этим я имею в виду, ни один мужчина не решился предположить, что манускрипт написан женщинами.

Есть всего один пост в интернете, предполагающий, что мануал был написан женской рукой и все изложенные в нем знания были полностью уничтожены или заимствованы докторами-мужчинами, которые теперь даже не принимают в расчет вероятность того что нечто подобное могло быть написано женщиной или женщинами.

Они быстрее готовы предположить что книгу написали пришельцы, чем принять на рассмотрение что у женщин могло быть знание медицины и трав, которое они могли тайно передавать из поколения в поколение, на языке известном только им, чтобы никакой священник или инквизитор не смог все это прочесть и за это их убить.

Есть все шансы, что вот уже сотни лет женщинам приходится прятаться в тени, придумывать отдельные языки, все ради того чтобы избежать критики со стороны мужчин за попытки помочь другим женщинам быть женщинами. ⁽²⁸⁾

***

Последнее время я часто слышу жалобы о том что современные интерпретации рыцарей круглого стола стали какими-то чересчур анимешными, их награждают кучей сверхспособностей и отправляют в какие-то чудные приключения. Позвольте мне привести вам несколько примеров происходящего в оригинальных легендах о рыцарях круглого стола:

Сэр Кай мог превращаться в гиганта, задерживать дыхание на 9 дней и излучать неестественное тепло из рук

Сэр Бедивер открыто практиковал волшебство, из-за чего страдал от явно зловещей репутации; его не один раз спасало от повешения только то, что король Артур лично за него заступался

Сэр Галахад обладал сверхъестественной силой и скоростью, спасибо духовному и сексуальному воздержанию. Что делает его редким представителем супер героев, чьи способности обеспечиваются девственностью.

Сэр Балин пользовался копьем Лонгинуса и однажды взорвал целое королевство одним ударом. Он также однажды победил злого рыцаря став невидимым.

Сэр Маррок был оборотнем.

В заключение, могу вас уверить, что современные интерпретации рыцарей Круглого Стола НЕДОСТАТОЧНО АНИМЕШНЫЕ! ⁽²⁹⁾

***

В оригинальной версии короля Артура 13го века, Мерлин был порождением демона и смертной женщины. Сатана предполагал что когда Мерлин вырастет, он станет антихристом, но вскоре после рождения, Мерлина крестил священник, чем обнулил планы Сатаны. И с тех пор Мерлин пользовался своей магией и предсказаниями ради добра.

Да, Мерлин был прототипом Хеллбоя. ⁽³⁰⁾

***

Что в истории Европы было:

Люди не белого цвета кожи, в основном выходцы из Северной Африки и Дальнего Востока, иммигранты, торговцы, миссионеры, наемники, ученые; лидеры-женщины, включая известную Боудикку, королеву-воина; а также огромное количество людей нестандартной ориентации, тот же Шекспир.

Чего в истории Европы не было:

Магии, фей, драконов и волшебников.

Что доказывает, что риторика в стиле “В этом фентези основанном на исторической Европе есть только белые и нет женщин-лидеров или людей нетрадиционной ориентации, потому что это будет исторически не точно” – гавно.

Серьезно, столько фэнтези основано на квази-феодальной Европе “темных веков”. Давайте остановимся на секундочку, и осознаем, что Европа – это “золотой ребенок”, которая требует чтобы все ее звали континентом, хотя никакой она нахрен не континент. И если у нее плохое настроение, то во всем мире, значит, наступили “темные века”.

Для справки, европейские “темные века” были золотыми практически для всех кроме Европы. Ислам процветал, распространяя и сохраняя классические знания, которые в любом другом случае были бы бесповоротно утеряны. У Китая был свой золотой век под управлением династий Тан и Сун, за время которого экономика страны разрослась настолько, что у них буквально не хватало металла чтобы ковать деньги, так что им пришлось изобрести и начать печатать бумажные купюры. Порох, кстати, они тоже тогда изобрели. Ну и не будем забывать, что в то же самое время, несмотря на то что письменных тому доказательств сохранилось не много, Африка (причем вся Африка, Северная и Черная) тоже процветала, создавала свои империи, торговала с исламскими путешественниками и строила прекрасные города.

Во время этого чрезвычайно пестрого периода истории правили геи-императоры и женщины-императрицы, самым заядлым путешественником был мусульманских ученый, а самым богатым человеком на земле был африканский король.

Если соберетесь писать фантастику, делайте это правильно. ⁽³¹⁾

***

Вам всем следует знать, что арабский мусульманин из Туниса предложил теорию эволюции за 600 лет до того как Чарльз Дарвин начал дышать. Его звали Ибн Халдун.

Мало того, Ньютон “открыл” гравитацию не в результате падения яблока, а ознакомившись с трудами Ибн Аль Хайтама, арабского мусульманина из Ирака, который первым предложил научный метод познания, открыл гравитацию и вывел законы описывающие движение тел (которые сегодня известны как три закона Ньютона) за 600 лет до рождения Ньютона. Без него не существовало бы современной науки, которую мы знаем. Почитайте про него. Он много еще чего сделал. ⁽³²⁾

***

Немного интересных фактов о кельтских свадебных законах: у них не было запретов на женитьбу между сословиями или между расами, не было запрета на гомосексуальные свадьбы (хотя они и не считались официальным “замужеством”, потому что в них не было детей). Женщинам не требовалось брать фамилии мужей, или отдавать свое имущество. Но комедиантам жениться не разрешалось. Потому что это Адам и Ева, а не Адам Сэндлер и Ева.

Нет, серьезно, причина по которой комедиантам нельзя было жениться довольно интересная. Сатиру в Древней Ирландии уважали. Считалось, что юмор это страшная сила, способная физически навредить человеку. Сатирики могли удачной шуткой лишить короля власти. Это на самом деле было их изначальным предназначением. Если король поступал против интересов народа, бард должен был сложить настолько обидную поэму, что тело короля покрылось бы рубцами и его бы лишили трона (“нечистые” кожей короли не имели права править). Если сатира была незаслуженной, то она считалась физической формой насилия.

Так что для древних кельтов логика была простая: “Эти люди слишком опасны, чтобы давать им размножаться. Не доверяйте им детей. НИКОГДА!” ⁽³³⁾

***

“Вот в наше время не было этих нарциссических палок для селфи, мы тогда просто приглашали в дом художника, чтобы он рисовал нас вместе с кучей наших пожитков.”

Как рассказывала одна из работниц Национальной Галереи Лондона:

“Ко мне часто подходили расстроенные старики, пожаловаться на очередную девчонку, а время от времени и туристов определенного происхождения, которые делают селфи с какой-нибудь картиной. Я улыбалась и соглашалась что те создают интересный диптих, так как большинство картин в галерее представляют из себя портреты, то есть “селфи” прошлого. Учитывая что “портрет мужчины”, написанный Ван Эйком в 1433 году является едва ли не первым, по крайней мере в западном мире, изображением художником самого себя, то фотографировать себя в этом контексте, это как сравнивать методы самоизображения разницей в чуть менее шести сотен лет. По сути это комментарий о человеческом желании помнить и оставаться в памяти других людей, желании каталогизировать свое существование и придавать ему значимость.

Спешу вам доложить, старики этому объяснению не сильно радовались.” ⁽³⁴⁾

***

Как можно так сильно любить выдуманных персонажей и было ли так всегда? Лежала ли в кровати королева Елизавета и думала про себя: “ах перси мои, поразил меня Меркуцио прямо в душу!” Или Цезарь думал: “И ты, Одиссей!”

Если вкратце, то да, так было всегда. Существует огромное количество исследований насчет чрезвычайно эмоционального отклика на первые тиражи романов.

Тут как, печатный пресс изобрели в 1450 году, что было революционно, но качество печати оставляло желать лучшего. Со временем технология улучшилась, и уже к 16му веку по всей Европе распространились публикации, научные журналы, новеллы, памфлеты и газеты. По первости, в основном образовательные или теологические, или перепечатки классиков.

Однако чтиво стало быстро набирать популярность, потому что всем в основном хотелось читать для удовольствия. Книжки становились развратными, чрезвычайно драматичными, с трагическими героинями, обреченной любовью и героями с недостатками (читай, классическая литература, но в 10 раз экстремальнее). Были весьма распространены книги-письма. Сенсационализация была естественной частью процесса, и даже использовалась для преподавания моральных уроков. Ну и, разумеется, ОЧЕНЬ много эротики.

Ну и вот, из-за высокой доступности литературы и бума в индустрии удобной мебели (серьезно, это исторический факт, в 16 и 17 веке в Европе стали появляться удобные кровати и стулья) люди стали больше читать ради удовольствия, особенно женщины.Так как книжки были очень эмоциональные, женщины тоже… стали более эмоциональны. Есть огромное количество заметок от современников о девушках падающих в обмороки, устраивающих истерики или плачущих днями на пролет из-за смерти персонажа, или по их обреченной но единственной книжной любви. Они с ума сходили по новым книжкам и историям, и не стеснялись об этом говорить. И не только женщины – история сохранила длинное письмо от мужчины средних лет автору, в котором он просил чтобы герои все таки сошлись, потому что рассказ получился очень грустный, и он не справляется со всеми эмоциями, а сердце у него и так уже разбито из-за трагической судьбы героини.

Консерваторы тех времен всерьез переживали за эффект который чтение литературы оказывает на душевное здоровье, и были уверены что чтение ради забавы вредит морали и обществу в целом. То есть точно то же что происходит сегодня, когда мы истерим ради красивых актеров, но моя теория что тогда все было еще интенсивнее, потому что их не бомбардировали круглосуточно новостями, притупляя остроту ощущений.

Это я еще не углубляюсь в обычаи ребят из раннего средневековья и их загоны по Илиаде. Например, члены Византийского суда, в случае если в комнате присутствовал кто-то не из их тусовки, разговаривали исключительно цитатами из Гомера. Те еще были засранцы с набором внутренних шуток.

Про фандом Илиады я вам выше уже рассказывал. А пока помните, мы с вами просто очередной виток в продолжении проверенной временем традиции. ⁽³⁵⁾

***

Немного о шедевре Микеланджело “Давид” (1501-1504): Лучшее, что я узнал про Давида – это что он был сделан как большое “пошел на хер”, если верить моему учителю искусств. Микеланджело выдали кусок дерьмового мрамора, с которым было очень трудно работать. Специально. Но вместо того, чтобы устроить истерику и отказаться работать с таким материалом, доказав тем самым что “не такой уж он и хороший скульптор”, Микеланджело посмотрел на мрамор и сказал, “нет, хер вам, это будет мой шедевр, и лучшее, что я когда-либо создам”. Что, когда он преуспел в задуманном, разумеется, разозлило огромное количество людей.

Я вам прямо сейчас могу сказать, история искусств Ренессанса – лучшая. Это история кучки примадонн, которые вели себя исключительно через край и непрерывно мерялись членами, выясняя, кто из них лучший художник. Церковь нанимала их делать пропаганду, только чтобы они добавляли в нее элементы, которые подрывали эту пропаганду. Я однажды написал эссе на десять страниц на тему, и позвольте мне вам сообщить – скульпторы были самыми крупными дивами. ⁽³⁶⁾

***

Интересный факт: Теночтитлан пал в 1521 году. Начиная с 1603 года в Мексику начали прибывать толпы самых настоящих японских самураев, подрабатывающих наемниками и телохранителями. То есть можно написать исторически точный рассказ, главными героями в котором будет квартет из ребенка или внука Ацтекской знати, сбежавшего африканского раба, испанского еврея, скрывающегося от инквизиции (в Мексике 1606 года они не так лютовали) и самурая с катаной из колониальной Мексики.

А, и рассказ можно щедро приправить персонажами-китайцами, потому что Китай-город основали при Мексике уже через 10 лет после падения ацтекской империи. ⁽³⁷⁾

17ЫЙ ВЕК

Если кто-то еще раз попытается убедить вас в том что Шекспир скучный, заносчивый и слишком правильный, напомните им что в те времена “ничего” (nothing) было эвфемизмом для “вагина”, таким образом, “много шума из ничего” дословно переводится на современный язык как “истерики из-за вагины”, или "пиздострадания". Что собственно и происходит на протяжение всей пьесы.

Кроме того, слово nothing (ничего) в то время произносилось как noting (слухи). Так что название одновременно можно прочитать как “много шума из-за слухов”.

Не будем также забывать что noting помимо слухов означает буквально изложение нот на бумагу, а в пьесе очень много пения и танцев. Таким образом полная расшифровка названия Much ado about nothing (Много шума из ничего) будет звучать как “Пиздострадания, мюзикл: превращая муху в слона”.

Причина по которой Шекспир считается гением, заключается в том что он в одной фразе мог вместить шутку про половые органы и острый социальный комментарий о том как вовремя не урегулированные слухи могут выйти из-под контроля. ⁽³⁸⁾

***

Мы в очередной раз обсуждали Шекспира и тот факт что в плохих актеров кидались помидорами. Всплыл интересный факт о том что помидоры в то время считались ядовитыми, и зрители реально надеялись убить актеров за плохую игру, а потому ЦЕЛИЛИСЬ ИМ В РОТ. ⁽³⁹⁾

***

Если кто-то обвиняет вас в незрелости после того как вы отказываетесь смотреть сериал, в котором убили вашего любимого персонажа, напомните им, что Елизавета первая настолько разозлилась на Шекспира за то что он убил вспомогательного персонажа в одной из пьес, что не только королевским указом приказала ему воскресить засранца, но и заставила Шекспира написать еще одну пьесу, в которой у этого вспомогательного персонажа была главная роль. Этот факт также делает королеву Елизавету Первую первым человеком, запросившим фанфик. ⁽⁴⁰⁾

***

У индейцев были пирамиды, свой язык, календари, и колонизаторы все равно считали их дикарями.

Европейских первопроходцев серьезно поразило городское планирование ацтекских городов. По сравнению с европейскими городами, в которых планирование отсутствовало чуть более чем полностью.

Когда испанцы прибыли в Теночтитлан, (нынешний центр города Мехико) то решили, что попали в сон. Они прибыли из грязной средневековой Европы в город, в пять раз превосходящий по размерам Лондон того времени, с рабочей канализацией, искусственными “висячими” садами (chinampas), планировкой и акведуками со свежей водой. Которая была даже не для питья! Воду из акведуков использовали для стирки и мытья, пить они предпочитали из протекающих неподалеку родников. Гигиена была большой частью ацтекской жизни, некоторые горожане мылись по два раза в день, король мылся минимум четыре раза. Так как город был расположен на острове, посреди озера, у них в ходу была сложная система дамб, позволяющая открывать свободное движение на каноэ или, наоборот, закрывать город для защиты от нападения. Испанцы, впервые увидев башни и и здания острова, решили, что те поднимаются прямо из воды. Для своего времени это было одно из самых продвинутых обществ.

Глупо думать, что дикарями были индейцы, а не немытые, заразные колонисты, появившиеся на их землях. ⁽⁴¹⁾

***

Вы мне может не поверите, но в исторических книгах про королев можно найти главу про Шведскую королевскую семью, в которой король был би и на постоянной основе спал с мужчинами и женщинами до и после замужества, королева после смерти мужа сбежала с одной из своих служанок, и, разумеется, их дочка, королева Кристина Шведская, регулярно одевалась в мужскую одежду, соблазняла мужчин и женщин, завела себе подружку, с которой в открытую целовалась на публике, ибо ей на всех было похуй. Она с самого начала решила не жениться, потому что предпочитала заниматься охотой, фехтованием и науками. Зажигательная была семейка.

По юности Кристина много времени проводила с графиней Эббой Спарре, которую она представляла как свою “сокроватницу”, и вела с ней “длительные интимные отношения”. По одним сводкам у ней за всю жизнь было несколько любовников, по другим она умерла девственницей, но все сходятся в том, что памфлеты тех времен обличали ее как “проститутку, лесбиянку и атеиста”. ⁽⁴²⁾

***

Джулия Д'Обиньи – бисексуальная оперная певица 17го века, мастер-фехтовальщик, которая убила как минимум 10 человек в смертельных дуэлях, каждый вечер выступала на крупнейшей оперной сцене мира и приняла священный обет только чтобы пробраться в монастырь и переспать с монахиней. Если вас не заинтересовало ничего из предыдущего предложения, то я понятия не имею зачем вы это читаете.

Одна из самых крутых людей произведенных на свет Францией, она родилась в 1670м году, в жизнь полную богатства, привилегии и изобилия. Что значит что она могла всю жизнь прожить зависая как "Реальная домохозяйка", ни разу даже не ткнув никому в глаз мечом в безудержном порыве гнева. Но, как мы скоро увидим, такого рода страдания были явно не в ее стиле. Ее папа был Великим Конюшим Франции, а это значит человек номер один ответственный за тренировку пажей короля Луи XIV и пригляд за его конюшнями. Читай, не тот запойный сержант-муштровальщик который не научит любимую дочку бить людей по роже и тыкать незваных ухажеров шпагой в толстую кишку. Этот французский Эрми Ли тренировал молодую Джулию так же как и королевских пажей, и она с детства научилась жизненно необходимым навыкам езды на лошадях, лошадиного ремонта и ухода, чрезмерного пьянства, азартной игры, кулачного боя, отмщения чести и протыкания шпагой людей, не отошедших вовремя с дороги после первой угрозы. Выросшая рядом с крутыми мужиками, эта юная высокая брюнетка с яркими голубыми глазами превратилась в истинный инструмент чистой крутизны.

Джулия Д'Обиньи рано начала свою карьеру убийцы/любовника всего в пределах досягаемости, заведя в возрасте 16 лет интрижку с боссом отца. Юная мадемуазель Д'Обиньи оказалась для того слишком горячей, и была в итоге сплавлена от греха подальше замуж за бесхребетного никому не известного засранца, проходящего в истории под именем Монсеньор Мопин, заработав перед этим папе повышение.

Мопин был то ли герцог, то ли вице герцог, то ли полу герцог, хрен его разберет, но проводил большую часть времени в одной из заморских колоний, и так как юная Джулия не планировала уезжать в богом забытые ебеня и проводить остатки своих дней домохозяйкой в какой-то малярийной дыре, они с мужем практически никогда не виделись, и на ее дальнейшую биографию он никак не повлиял. От замужества ей достались только титул, немного денег и кольцо. Что развязало ей руки и позволило вытворять развратную херню которую до замужества ей бы просто не простили.

Так что пока ее муж делал черт знает что в Африке или Индии, или еще хер пойми где, Джулия Д'Обиньи вернулась в Марсель и связалась с каким-то мастером-фехтовальщиком, который скрывался там после того как заколол кого-то в одной из парижских подворотен. Маниакальный беглец-убийца учил ее какое-то время фехтованию, но как только она поняла что ученик превзошел учителя, она его бросила и отправилась путешествовать по Марсельским фехтовальным фестивалям, продолжая практиковаться и заодно подрабатывать.

Работало это примерно так – она выходила на сцену, пела пару песенок, вытаскивала меч и предлагала слушателям с ней подраться. Если кто-то вызывался, то она пела про них что-нибудь обидное, а затем позорила их, заставляя выглядеть как обмудков не способных отличить клинок от обвисшей макаронины. Она была настолько быстрым и искусным фехтовальщиком, что кто-то из толпы зевак обозвал ее однажды мушкетером-кроссдрессером, на что она сорвала блузку и предложила аудитории судить самостоятельно.

На удивление, карьера в протыкании людей шпагой за деньги привела ее в совершенно неожиданном направлении – ее пригласили выступать главным аттракционом на сцене парижской оперы. Как выяснилось, пока она пела обидные песенки раззадоривая противников, в толпе затесалась парочка продюсеров, которых настолько очаровал ее контральто, что они решили, она достойна большего чем просто тыкать людей шпагой в яйца за мелочевку.

Всего за несколько месяцев дама известная в Марселе как "La Moupin", что переводилось просто как "Мопин", превратилась из нетренированного уличного исполнителя в ведущую актрису самой уважаемой в мире оперы, исполнявшую роли отчаянных классических героинь, типа Афины Паллады, Медеи и Дидоны. Помимо врожденной склонности к драматизму и певческого таланта, ей также помогала близкая к фотографической память, часто позволявшая ей читать текст не более одного раза и запоминать его наизусть.

Разумеется, ее огненный темперамент означал что за время оперной карьеры она переспала и передралась практически с каждым коллегой, вне зависимости от пола. Например, однажды какой-то заносчивый засранец из начинающих актеров слишком наезжал на подружку Мопин, на что Мопин предложила чуваку остыть и прекратить вести себя как мудак. Тот, в свою очередь, предложил Мопин отвалить и не лезть в чужие дела.

Позднее тем же вечером, он шел домой и встретил мадам Мопин, со шпагой наголо, вызывающую его на дуэль в защиту своей чести. Когда молодой актер отказался с ней драться, она отходила его тростью, сперла его бумажник и оставила парня валяться в подворотне.

На следующий день он пришел на работу в синяках. Все были в шоке и спрашивали что случилось. Разумеется, он сказал что на него напали три здоровых амбала с битами и гаечными ключами. Как только он это сказал, Джулия вытащила его часы из кармана и объявила его вруном из деревни Засранцево. А затем заставила на коленях просить прощения на виду у всех коллег, прежде чем вернуть его пожитки.

Мопин также была бисексуальной, и любовные истории, где она дралась на дуэлях за своих любовниц и соблазняла служанок, читаются как приключения мужиков-пиратов и мушкетеров от авторов 18го века. Разумеется, будучи женщиной, возможностей для совершения подвигов у ней было в разы больше чем у современников-мужчин. Так, например, она однажды стала монахиней, чтобы соблазнить одну из сестер по ордену.

История примерно такая: Мадемуазель Д'Обиньи влюбила в себя какую-то распрекрасную блондинку, родители которой, узнав о таком повороте, отправили последнюю в монастырь. Разумеется, этого было не достаточно чтобы остановить Мопин, которая приняла обет в том же ордене, затем в качестве отвлекающего маневра подожгла монастырь и сбежала вместе со своей возлюбленной, с которой и зависала потом еще несколько месяцев.