Медведь плюнул в Петю чековым бланком. Мальчик наклонился поднять чек. Митя тоже присел пособирать картошки для Жоры. Пока друзья ползали на карачках, к детям подошла ромашка. Полевой цветок придавил упавший чек башмаком.

– Эй, ромашка, отдай.

В ответ ромашка достала из корзинки пистолет и огрела Петю рукояткой. Не успел окровавленный Петя задаться вопросом, является ли пистолет частью «извиняшек», как стоящий напротив лютик перерезал горло собирающему по полу картошку Мите Умирашкину. Ещё один полевой цветок вытащил из сумки автомат Калашникова и с криком «долой пищевых содомитов» разрядил в зал обойму. Пара ландышей подхватили под лапы подстреленного медведя.

– Это террористическая атака! – Полевые цветы, возглавляемые ромашкой-арабом, окружили робо-секретаря, – Теперь ваш дом Шайтана принадлежит веганам-халялистам! Проведите нас на верхние этажи к Русичёвичу, или этот парень умрёт.

В висок Пети уперся горячий ствол автомата.

– Сожалею, Пётр Капитонович, – подстреленный мишка грустно харканул в мальчика маслом. – но мы не угораем с террористами. Примите наши глуб-о-кие извиняшки.

Медведь ещё раз плюнул в Петю парой чеков, и ушел в спящий режим, засунув механическую лапу в рот. Двери закрылись, сработала сигналка. На потолке открылись люки – на головы террористов посыпались гамбургеры. Полевые цветы недоумённо взирали на котлетный дождь. Спустя минуту нападавшие были уже по пояс в котлетах. Вслед за фастфудом полился и соус. Неокомформистский вестибюль затапливало гамбургерами с подливой. Веганы-террористы в ужасе барахтались в искусственном мясе. Зал превратился в соусный аквариум. Теряя сознание, Петя подумал: «Как же глупо – захлебнуться в дешевом кисло-сладком соусе среди веганов-террористов…».

Но Петя не захлебнулся.

Какое-то время спустя мальчик очнулся.

– Почему кадровый менеджер опять нанял черт знает кого? – Кричащий рядом голос показался Пете знакомым. – Пусть посол Французского халифата теперь хоть в ноги лезет! Сколько можно?

Рядом с очнувшимся Петей сидели арабы-веганы. Оглённые террористы были привязаны к стульям без днищ. Возле каждого голого вегана стояло по такой же голой женщине с кнутом. Женщины поминутно били кнутами по днищам стульев. Веганы охали. Между охающих пленных расхаживал толстяк в ортодоксальном костюме.

– И ведь каждый раз одно и то же, – сокрушался Авраам Русичёвич.

Президент «Жирного Потапыча» повернулся к веганам.

– Меня хотели увидеть, гниды овощежопые? Нате, пожалуйста. – Русичёвич расстегнул вышиванку. – В первые террористические атаки мы заполняли зал водой, но вас, засранцев, так много, что соусом оказалось дешевле. Дебилы! Вечно Серёга косячит с персоналом. И на кой чёрт я оплачиваю его корпоративных проституток-каннибалов? – Веганы в ужасе покосились на плотоядно улыбающихся женщин. – Самое смешное, что я ведь и сам веган. – К удивлению террористов Авраам Русичёвич стал отстегивать от лица подбородки. – Ну как можно есть свинину? Это же полный шабат. – Под рубашкой у президента «Потапыча» оказалась пришитая к телу молния. Русичёвич рванул за молнию и облегченно вылез из жирового костюма.

– Вещи вообще не такие, какими кажутся.

Перед ошеломленным Петей и веганами стоял голый карлик.

– Вот вы, наверное, думаете, как проститутки могут быть каннибаллами? Или как этот жирный урод оказался импозантным карликом? А ведь вы, гойи, только на первом этаже. На этажах повыше таки ещё жестче будет.

Стоящий в чем мать родила карлик принялся размахивать хозяйством, но споткнулся о впавшего в спячку медведя.

– Ладно. Устройте-ка нашим гостям персональный газенваген.

– А с этим как быть? – Мошонку Пети огрел вопрошающий удар хлыста.

– В эволюционное клоноквантирование его.

– В клоно-чё?

– В ту-не-протестированную-штуку-через-плечо! Дебилки!