Мир на двоих

– Ярик, а представь, она тебе даст)). Что бы ты сделал первым делом))? – ехидно сыграл на его видимых чувствах Лехан.

НУ, ТУТ БЕЗ КАМАСУТРЫ ТОЧНО НЕ ОБОЙТИСЬ:-).

Ярик гневно сжал кулаки с тайным намерением хорошенько вмазать Алёхе за такое кощунство, но удержался. Драка века была бы ещё той!

– Первым делом я бы сказал вам, что вы – неудачники, а я – красавчик)), – разрулил без боя Ярослав, соврав друзьям: первым делом он, скорее всего, застыл бы истуканом, не зная, что предпринять перед столь заманчивым предложением от неё.

– Да сам ты, мудила, неудачник))! Хрен она тебе ещё даст))! – тупо заржал Серожа, а двое других подхватили его дикий ржач.

А УЖ ВАМ И ПОДАВНО:-).

Ярослав вздохнул, помотал головой, демонстрируя этим, что он давно связался ни с теми, и перевёл взгляд на турники, где в данный момент Милана выполняла подтягивания. ПОДТЯГИВАНИЯ, Карл… то есть, Ярослав! Девка умела делать сложное для неё упражнение, которое ещё не каждый мужчина сможет осилить, включая и Ярослава. И тут же у парня навернулось презрение к самому себе: ему стало противно, что он такой слабак. А Княжна, выполнив несколько подтягиваний, перешла на отжимания, затем на упражнения, укрепляющие пресс, а после и на растяжку. И конечно же, вокруг неё как бы случайно выстроилась круговая очередь из воркаутеров. И каждый старался показать перед ней, что он самый сильный, самый выносливый, самый рельефный, кружась и зависая на турниках.                                     Всё это походило на брачные сражения самцов диких животных за преобладание забрать наилучшую самку себе. Ну, а другим менее привлекательным самкам оставалось лишь скрежетать зубами от зависти. Парни выпячивали свою грудь, стараясь выглядеть намного больше, чем они казались; демонстративно напрягали бицепсы и задвигали плечи назад, что бы смотреться более шире. И разочарованно отступали, ведь она почти не удостаивала их вниманием, а кого-то даже обделяла им. Всем своим видом Княжна показывала сконцентрированность на своих упражнениях. Вот могут они, женщины, так делать: вроде бы ни на кого ни смотреть, но в то же время всех сканировать. Чудеса широкоформатного женского зрения!

Закончив тренировку на турниках, Милана лёгкой пробежкой удалилась из парка, оставив позади долгие и пылкие взгляды парней. Венера возвращалась на свой Олимп, а простым смертным оставалось лишь лицезреть её возвышение.

ЛЕТИ, ЛЕТИ, ПТАШКА. А-ТО КАК БЫ ГОЛОДНЫЕ КОТЫ С ВЫПУЧЕННЫМИ ГЛАЗАМИ ТЕБЯ НЕ СОЖРАЛИ!

– Говорят, она у кого-то насосала на свой «Форд», – самоутверждал себя завистливым мнением Сержик, оправдывая личную неудачливость. – А х..ли, раз фотомодель, значит, в рот, по-любому, у кого-нибудь берёт.

– Да по-любому с кем-то пихается, а одна кантуется только на публике. Повезло же её ё..арям, – не отстал от товарища Александр Первый.

– А я слышал, что Питбуль ей всё-таки вдул, – внёс свою чёрную лепту Лёхандр. – Он же считает её своей тёлкой. Скольким пацанам уже морды набил за то, что они просто мацали её глазами… Козёл, блин((! Позырить даже не даёт((! Ну и вот… Вовчик, якобы, видел их вместе, уходящих в сторону дома Питбуля…

НУ, СВЕЧКУ ОН ТОЧНО НЕ ДЕРЖАЛ НАД НИМИ. НЫНЕ МОДНО СВЕТИТЬ СМАРТФОНОМ:-).

– Чё ты несёшь, осёл((? – не выдержал такой критики в сторону возлюбленной Ярослав. – Да все знают, что он постоянно к ней пристаёт… и цепляется без конца((. А уходила в сторону его дома, потому что там у неё работа в фитнес-центре. И хорошо зарабатывает тем, что тренит всяких плоских и жирных девиц. В свои двадцать четыре года уже выступает на сценах и на обложках журналов красуется! А вы от зависти пи..дите тут хрен знает о чём((! Нищеброды((.

– Уууу, Ярик, по-ходу, втрескался по самые яйца, – изобразил нелепую гримасу Серчик.

– Мечтать не вредно, – оправдался Ярослав.

– Мечту в постель не положишь, Джаред, – философски подметил Серый.

– Да я, смотрю, ТЫ много девиц положил))! – подколол его Яр.

– Чё:-0? Да я щас пойду и с кем-нибудь познакомлюсь!.. О, да вон с теми двумя ципочками!

– Ставлю на то, что ты, конченый неудачник, провалишься))! – пульнул ехидным сарказмом Алексей.

А Я СТАВЛЮ НА ТО, ЧТО ЕГО ЕЩЁ И РАЗВЕДУТ:-).

– А я – на то, что позорно провалишься и они будут ржать тебе вдогонку)), – так же едко подытожил Санёк.

– Ну смотрите, неучи, как работает мастер пикапа):-(, – злостно произнёс изрядно охмелевший и оттого набравший смелости Серый, залпом выдул последний стаканчик пива и тронулся в сторону двух сидящих неподалёку девушек.

– Ух, щас будет зрелище, – покивал головой Ярослав в предвкушении нелепого маски-шоу и напряг весь свой слух.

ДА УЖ, МАСТЕР ПИКАПА В ДЕЙСТВИИ:-). ВСЕМ СМОТРЕТЬ И УЧИТЬСЯ:-)!

Две хорошенькие девушки (шестёрочки, оценивая по-пикаперской шкале внешности, где 1 – это полное подобие крокодила, 5 – с пивом пойдёт, 6 – большинство более-менее привлекательных девушек, 7 – красавицы, 8 – вообще огонь, 9 – что-то нереально притягательное, а 10… такая может только приснится), видимо, расслышали последний диалог парней и демонстративно отвернулись от напористого приближения Сергея, уткнувшись в смартфоны (вот умеют они это мастерски делать:-). У того, в свою очередь, чем ближе он приближался к девушкам, тем сильнее улетучивался градус его показушной храбрости. Но отступать было уже поздно, ведь позади над ним нависла либо репутация неудачника, в случае провала, либо репутация героя, если штурм двух бастионов будет удачен. И на последней капле смелости, кое-как переборов свой страх, собрав последние ошмётки воли в кулак, он приблизился к подругам (которые всё так же игнорировали его до конца) и неуверенно протянул:

ЗДРАВСТВУЙТЕ, БАБОНЬКИ. НЕ НАЙДЁТСЯ ЛИ У ВАС ОДИНАДЦАТЬ ЦИФР ЗАКИНУТЬ МНЕ В КОНТАКТЫ?

– Девчонки, привет)).

КАКИЕ МЫ ТЕБЕ ДЕВЧОНКИ В ДВАДЦАТЬ ДВА ГОДА, БАРАН?!

Девицы, почувствовав его неуверенность в голосе и робость в поведении, прыснули издевательскими смешками, ожидая дальнейшее развитие событий. А Сергей и не знал, что сказать им дальше: о чём с ними вообще можно говорить, с этими бабами?! И тогда с губ сорвалось банальнейшее:

– Как дела?.. Чем занимаетесь?

– Дела – никак, – ответила одна.

– На тебя смотрим)), – подтрунила другая, и обе засмеялись.

ПЕРЕВЕЛИСЬ «НАСТОЯЩИЕ» ДЕВУШКИ. К НИМ ЗНАКОМИТЬСЯ ПОДХОДИШЬ, КАК ОНИ ТОГО И ХОТЯТ, А ИМ «НАСТОЯЩИХ» МУЖЧИН ПОДАВАЙ. ОБЫЧНЫЕ МУЖЧИНЫ НЫНЕ НЕ В МОДЕ.

Ярик, Сашка и Лёшка, заслышав ответ и воочию разглядев ситуацию, в которую попал их друг, еле сдерживались, что бы не надорвать животы. Серёга же пожалел о своей инициативе суперсоблазнителя. Единственное, что у него хорошо получалось, это уничтожать вражеские танки. Но эти две были для него настоящими бронепоездами, с очень толстым панцирем. И чтобы его расколоть, требовался калибр храбрости, наглости, харизмы и юмора помощнее. Сержио же имел лишь слабую словесную рогатку. И он ещё раз попробовал пустить её в ход.

– Хорошая погода сегодня. Может… погуляем?

ПИВО, ВОДКА, ПОЕ..ЁМСЯ:-)?

Слово «может» подействовало на девушек просто магически: они сразу увидели в парне просящего милостыню неудачника, неуверенного в себе мямлю. И решили жёстко отшить его за такую нерешительность.

– Да нам и на лавочке не плохо сидится, – заявила та, что покрасивей.

– А ты вот подошёл, и нам всё солнце загородил)), – проговорила вторая, которая привыкла соглашаться с первой – доминанткой – во всём.

– Так я… не специально, – по-полной облажался невезучий донжуан.

– То есть, ты не специально к нам подошёл))? Так, мимо проходил)), – подколола первая и обе девки рассмеялись. Друзья в сторонке трещали уже во всю, особо это не скрывая.

СМЕЙТЕСЬ, СМЕЙТЕСЬ. ЭТОТ ХОТЯ БЫ ПОДОЙТИ РЕШИЛСЯ, НЕ ТО ЧТО…

– То есть, вы… не хотите, что ли, гулять? – пустил контрольный выстрел себе в лоб Серёжа, оторопев от такого поворота.

Девушки же решились на последнюю фазу отшивания, дабы больше не мучить своего искусителя.

– Ну ты чё тормозишь? Мы же сказали, что не хотим, – поставила жирную точку прямо в лоб Казанове доминантка. – И вообще, мы одни с подругой хотим посидеть.

– Не мешай нам, пожалуйста, – подхватила вторая.

И Серёги ничего не оставалось делать, как признать поражение да ретироваться обратно, под заводные хохмы его товарищей. Репутация неудачника ещё больше возвысилась над головой несчастного искусителя, а и без того хилая самооценка приспустилась ещё ниже.

– Ну ладно, девчонки, я пошёл, – бросил он девушкам и обернулся, что бы отступить и предаться своему поражению в полной мере.

ЭЙ, ТЫ КУДА?! А КТО ЗА ТЕБЯ БУДЕТ ПОЛОВОЙ ОТБОР ВЕРШИТЬ?! Я, ЧТО ЛИ?!

– Погоди. У тебя на пиво добавить не будет полтинник? – до того обнаглела первая стервосамка, что решила ещё и потрясти неудачливого самца.

Серёга на миг впал в ступор. Это было так неожиданно, что он не знал как себя повести. Затем вынул из кармана полтос и осторожно передал его обворожительно улыбающейся девахе, говорящая своей змеиной улыбкой: «Девушкам нужно помогать и уступать))».

ЭЙ, ПАРЕНЬ, Я БЫ НА ТВОЁМ МЕСТЕ…

– Вот, пожалуйста. Для девушек не жалко.

…А, УЖЕ ПОЗДНО.

– О, спасибо)). Идём))?

Девки вмиг сорвались с места и двинули по направлению к магазину. Сергей проводил их изумлённым взглядом, полным отчаяния и непонимания. Ну что он сделал не так? Почему они его так легко отвергли? Что нужно этим бабам? Да они совсем не понятные!

Я ТАК И ЗНАЛ, ЧТО РАЗВЕДУТ:-). ЭТО ТАК ПО-ЖЕНСКИ:-).

– Ну ты и алень))! – глумливо встретил ловеласа Александр, радуясь тому, что свои пожизненные неудачи можно на время переложить на товарища.

– Ты чё, им денег дал:-0)? – изумился Алексей, улыбаясь от уха до уха. – Они не только тебя отшили, но ещё и на бабки поимели)). Хотя, по ситуации, это ты должен был их поиметь))!

– Ну дал немного и чё((? Жалко, что ли((? – оправдывал свою неудачу Сержик.

– Да ничё. Я б, может, тоже дал, – искренне признался Ярослав.

– Хотя, для красивых баб, в принципе, не жалко. Чё б не помочь? – тут же поменял своё мнение в сторону большинства Алёха.

И так, слово за слово, друзья двинули к направлению своего двора, весело обсуждая очередную неудачу Серёги, непонятливых девок, свежие фильмы и затёртые до дыр видеоигры. Ещё один тривиальный день, каких было тысячи. Ничего не предвещало беду, и Ярослав уже прикинул за какими фильмами он добьёт свой последний выходной, когда в ход событий вмешался мощный фактор в виде:

– Эй, уроды, а ну, стоять):-(!

И друзья сразу узнали этот мерзкий, хриплый лай. И все четверо тут же втянули головы в плечи, оборачиваясь на причину этого голоса. Потому что это был сам Пииииитбууууууль! Или Андрей Бодаев. Который выдавал всем окрестным парнишам абонементы на пи..дюли. Высокого роста и среднего, спортивного телосложения, Питбуль не внушал такого сильного страха тем, кто его не знал. Но стоило его хоть немного узнать, как тут же возникает непреодолимое желание не связываться с ним. Парень 27-ми лет, он обладал очень сильным волевым характером и харизмой местного задиры. Имел взрывной темперамент, обладал очень экспрессивным поведением бойцового петуха. Он занимался боксом, а его жилистое, подтянутое тело было способно на моментальное выведение противника из строя методом тыка… в челюсть. Лысый череп и многочисленные татухи на груди, спине, руках и шее внушали окружающим его людям обоснованное беспокойство и даже страх. Он был одет в одни лишь шорты до колен и кроссовки, демонстрируя всем свои наколки и спортивное телосложение. На шее висела серебряная цепочка, а в левом ухе красовалось модное кольцо. Не зря его прозвали Питбулем, и ни кем другим. Сам он позиционировал себя как второй Джером Пина – спортсмен из Франции.

И вот эта машина для убийства приближалась к друзьям. Да не один, а в компании таких же отморозков. Ведь стая волков по-одиночке не ходит. Вместе ним плелись за вожаком Лешак, Бычара и Серый. И намерения от них намечались отнюдь не дружественные. Таких парней стоит всегда опасаться и подальше обходить их стороной, не важно, храбрым ли ты был или трусом. Ведь здоровье-то и трезвость ума – они важнее всякой показушной бравады. А у таких типов, как Питбуль, ясность разума были напрочь отшиблены средой их обитания, средой их окружения, привычками, воспитанием и предпочтениями. Такими парнями управляли лишь слепые инстинкты доминирования: нагнуть всех или быть нагнутым. Он был настоящим альфа-самцом. Он был… зверем. Лютым и бескомпромиссным.

НАДО ЖЕ БЫЛО СЦЕПИТЬ ТАКОГО С ПОВОДКА. КТО-НИБУДЬ, УСПОКОЙТЕ СВОЕГО ЗВЕРЮГУ!

– Ну, чё, бакланы, курить мне даём):-(? – пролаял Питбуль, врезаясь в строй застывших жертв, отчего те были вынуждены образовать вокруг него полукруг, в котором отморозок чувствовал себя царём.

Четверо друзей протянули свои пачки, после чего Питбуль демонстративно отжал все сигареты, две пачки посчитал не достойными для курения, выбросив их, а две засунул в карман. После чего пристально обвёл взглядом всю четвёрку.

– По рожам вижу, что пивище хлебали, – наконец выпалил он своим грозным, утробным голосом дикого буйвола. – Значит, бабло имеете. А значит, наберёте на пиво и мне, и пацанам, – блеснул редкой логикой Питбуль. Его дружки мерзко заухмылялись.

– Да конечно, наберём, Андрюх, – вяло промямлил скукожившийся Алексей.

– Как ты пиз..анул, упырь):-(? – внезапно схватил его за грудки боксёр. – Я, ссука, для тебя Питбуль, царь и бог в этом районе):-(. Ты понял, лошара):-(?

– Понял:-0(, – тявкнул перебздившийся Лёха аки щенок, потому что непонятливых Питбуль просто ломал.

– А вы, суки, чё такие хмурые? – Питбуль перевёл взгляд на остальных. – Если имеете чё-то против, валяйте… побазарим по-мужски.

«По-мужски», естественно, спорить с ним никто не осмелился, и все четверо дружно потянулись к карманам – раскошеливаться. Ведь это был закон джунглей: сильный выживал и имел добычу, а слабый… слабый либо вымирал, либо в лучшем случае смирно сидел под более сильным. Правда, бывают случаи, когда более слабый становиться сильнее и тогда между ними возникала конкуренция за доминантность, за ресурсы, за территорию… и за самок. И в ходе такой конкуренции опять же выживал сильнейший.

– Всего, ссука, триста рублей):-0? Да вы охренели, что ли, черти):-0?!. Ладно, я сегодня добрый. Чё с вас, нищебродов, ещё поиметь? – махнул рукой Питбуль.

– Если только их самих))! – выпалил шестёрка Бычара, и вся свора бешено заржала.

Не живой, ни мёртвый от животного страха, Ярослав вдруг почувствовал, разгорающий внутри гнев, как ответную реакцию инстинктов на попытку подавления и понижения его статуса мужчины. Как бы он хотел размозжить эту противную рожу валяющимся в стороне кирпичём. Забить его до смерти палкой. Переехать шакала танком так, что бы уцелевшая половина тела ещё корчилась в адской агонии.

– Ну чё, девочки, можно вас поиметь):-)?! – ещё шире оскалился от смеха Питбуль. – По чём продаётесь, девчонки?!

И вдруг с неба внезапно прилетает метеорит и оставляет от своры лишь мокрое место…

Нет! И вдруг Питбуль захлёбывается собственными фекалиями и отбрасывает копыта прямо перед глазами своей своры…

Нет, не так! И вдруг его жертва превращается в огромного халка и размазываю урода об асфальт!..

Ярослав даже ухмыльнулся своим мысленным воображениям, когда Питбуль заметил это и моментально среагировал напором стрессовых гормонов:

– На, ссука):-(! – жёсткий кулак обрушился Ярославу в живот, и тот, испустив дыхание и вскрик, сам обрушился на асфальт.

Дышать он был не в состоянии, лишь судорожно хватал мелкие глотки воздуха. Выжить, выжить – звучало в его голове. Питбуль пригнулся над поверженным соперником и злобно протянул:

–Тебе, значит, смешно):-(? Тебе, падла, смешно):-(?!!

КОМУ-НИБУДЬ СМЕШНО? ЕМУ ТОЧНО НЕТ.

Сорвавшись, отморозок пару раз мощно пнул парня по спине, отчего тот изогнулся дугой. Друзья пострадавшего с ужасом наблюдали за экзекуцией их друга, не в силах ничего предпринять. Вся их показушная храбрость в парке тут же сжалась на уровне ягодиц, а первобытный ужас намертво сковал товарищей в своих крепких объятиях. А по другую сторону конфликта дружки Питбуля омерзительнейшим образом угарали, пуская сигаретный смрад, смаковали данное зрелище и пользовались своей превосходностью над дрищами-задротами по полной.

– Смотри мне в глаза):-(. В глаза смотри, ссука):-(, – проворчал волчара своей жертве. Ярослав с трудом это сделал. И когда между ними образовался визуальный контакт, Питбуль жёстко констатировал: – Ты – ничто):-(. Я таким, как ты, ломал руки и ноги):-(. Ты знаешь, сколько во мне дури):-(?.. В глаза смотреть):-(!.. Ты, ссука, не представляешь, что я с тобой могу вытворить):-(… Я тебя уничтожу):-(…

– Я сейчас милицию вызову:-0! – раздался женский голос из окна сверху.

– Заткнись, шалава):-(! – рявкнул Питбуль и, наконец, отступил от своей жертвы. Равнодушно проходящие мимо люди всё чаще начали обращать на зачинщика внимание, ситуация могла слишком накалиться. И у Питбуля сработал инстинкт самосахронения. – Вот что, сосунки, живите пока… – брутально ткнул в них пальцем Питбуль и обернулся прочь.

– Б..я, братан, наконец-то! Я думал, ты от них не отклеишься! – хлопнул по плечу Питбулю Лешак.

– Хлебало завали! – рявкнул доминант на шестёрку. – Думать, что ли, научился?..

Свора удалилась за угол ближайшего дома, и только тогда друзья осмелились помочь своему товарищу встать. Ярослав еле стоял на ногах. Его жутко мутило, а спина всё ещё помнила страшные удары ногой.

– Друг, ты как:-0? – озабоченно произнёс Серёга.

– Ладно хоть не по роже)), – внезапно улыбнулся Ярослав, не веря своей удаче: тело ещё было в стрессе, но эйфория того, что всё обошлось и он остался жив, предавала ему позитива. Правда, не на долго. Вот тебе и необычный день, Яр!

ВОТ ТЕБЕ И РАЗНООБРАЗИЕ;-).

– Я сам чуть не пересрался, когда он начал тебя мутузить((, – признался Лёха и тут же пожалел о сказанном: начала мучить совесть за неоказанную помощь.

– Извини, Ярик((. Я ничего не смог сделать((, – удручающе произнёс Сергей. – Они бы нас прибили((.

– Да ничё, всё нормально((… Я понимаю((, – болезненно вздохнул Ярослав и мысленно добавил: «Я для вас поступил бы точно так же».

ТАК ЧТО НЕ БЛАГОДАРИТЕ:-).

Друзья молча добрели до своего двора, попрощались и разошлись по берлогам. Как только Ярослав переступил порог квартиры, на него тут же обрушилась мать:

– Тебя что, побили):-0?

– Нет((. С чего ты взяла((?

– Не ври мне((! Вон, соседка видела, как тебя этот Питбуль избивал((!

– Совсем уже оборзел этот Питбуль! – донёсся из зала голос папаши. – С поводка, что ли, спустился? Людей бьёт посреди дня. Ненормальный, бл..ть.

– Да всё нормально((, – соврал Ярослав, испытывая на этот раз жуткий негатив от мнимой родительской тревоженности о нём.

– Ничего не нормально((, – встала в позу «руки на бока» княгиня Ольга. – Милицию надо вызвать и скрутить эту скотину((. В конуре ему будет самое место((. Тварь, бл..ть, поганая((. Я ему устрою((, – бросилась к телефону мать.

– Да брось ты, что ли, нервы парню мотать:-0! Сказал же, всё нормально:-0! – махнул рукой главный диванный психолог этого дома.

– Мам, не надо:-0! – попытался остановить её Ярослав, вырывая трубку из рук женщины. – Я сам с ним разберусь.

– О, видишь? Мужик сам разберётся, – спокойно изрёк диванный вещатель.

– Сиди на жопе смирно, мужик, – процедила мужу жена. – А ты с кем собрался разбираться? – перебросилась на сына маман. – Силу, что ли, почувствовал? Чё ж ты ему сразу-то не вломил, а?

– Ой, мать, успокойся((. Не доводи до скандала((, – скривил лицо «глава» семьи.

– Умолкни):-(! А то я и тебе тоже вломлю):-(!..

«Ну, началось», – угнетённо подумал Ярослав, махнул на них рукой и, под шквал отборной родительской ругани, скрылся у себя в комнате. Вот так просто в этой семье родительская опека перерастала в семейный скандал. И так день за днём. Неделя за неделей. И так всю его жизнь родители только и знали, что ссориться, грызться, устраивать короткие перемирия и заново устраивать семейные войны. А заодно, доставалось и ему. Вот такой он – семейный матриархат, когда вместо женщины в семье ещё один мужик без хрена с доминирующей позицией.

ПЕЧАЛЬНЫЙ УДЕЛ МНОГИХ СЕМЕЙ. СТАВИМ ЛАЙК, ЕСЛИ ЗНАКОМО.

Ярослав вновь уселся за компьютер. А что ещё делать? Вот и очередной скучный день прошёл. Правда, сегодня он запомнится ему на долго. Завтра на работу. Как же он ненавидел свою работу. И половину её сотрудников-лицемерок. И скотину директоршу, без конца его упрекающую. И сволочь кассиршу, с которой они лаялись без конца, так как она видит в нём полного лошару и не в какую не замечает мужика. Да и остальные коллеги вытирают об него ноги, словно о тряпку. Суровая правда: он находится в самой низине рабочей иерархии и каждый сотрудник напоминает ему об этом смачным плевком в его душу, демонстрируя перед другими, что они хоть над кем-то доминируют, и этим поступком повышают своё самомнение, самоутверждаются за счёт принижения других. Как же он их ненавидит:-(.

А ЭТО ПЕЧАЛЬНАЯ СУДЬБА МНОГИХ РАБОТНИКОВ. ЛАЙКИ, ГОСПОДА!

Ярослав включил один из своих любимых фильмов – «300 спартанцев» и заворожено подключился к битве между персами и царём Леонидом. Он ловил каждый момент этой эпичной битвы. Он следил за каждым мускулом на лице спартанца, копируя его мужественную мимику. Каждый взмах меча героя Ярослав чувствовал, будто своей рукой. Вот она – настоящая мужественность! Пускай и срежиссированная. Но это было то, что ему так не хватало. Брутальности, храбрости, твёрдости, неотступности, мощной харизмы, силу воли и стремление свершить свою цель, даже если при этом придётся пасть смертью храбрых. И вдруг он растворился в этом киношном шедевре. Он мысленно перенёсся на место главного героя.

Вот Ярослав в красивом красном плаще, играя мускулами под эпическую музыку, замахнулся на приближающегося впереди врага и мощно обрушил на его тело свой острый, смертоносный меч. Кровь обагрила его лицо, и он почувствовал всю эйфорию этого боя. Взмах – кровь. Взмах – боль! Взмах – победа!! Взмах – несокрушимость!!! Вот он пронзает мерзкого Питбуля, а затем одним ударом срубает с него голову. Он поднимает голову зверя над полем боя и издаёт грозный, победный клич. Ведь теперь он сам становится зверем, он – машина для убийства. Он, царь Ярослав, доблестный спартанец, бросается на своих коллег по работе в облачении персов и рубит их направо и налево, одного за другим. А злобную директрису он рубит пополам и упивается своей смертоносностью, своей всемогущественностью. Он рубит бывших одношкольников, задирающих его на переменах и отсекает головы бывшим учителям за позорные двойки, не выученные уроки и отчитывания его перед всем классом. Он не щадит ни олигархов, ни политиков, ни кредитных спекулянтов, паразитирующих за счёт народа. Мочит своего паскудного командира роты и уё..ков сержантов, задирающих его в армии. Он кромсает всех, кто когда-то причинил ему боль и ответственных за его жизненные неудачи. И рубит своих тупых друзей за их безалаберность и насмешки. А родителей оставляет напоследок. И вот, когда они стоят на коленях и умоляют его о прощении за всё, что они когда-то ему причинили, а он прочерчивает остриём меча перед их шеями, Ярослав прощает их и отпускает. Ведь он герой. Он – спартаааа…

–…ааанец, – тихо прокричал Ярослав и с неохотой вернулся в свою суровою реальность.

А реальность такова, что он дрищ, неудачник, лентяй, игроман и завтра ему идти на нелюбимую работу. Никакой он не герой. Он среднестатистический парень, день за днём переживающий одинаковые дни сурка и мечтающий о недостижимых целях и поступках. А в будущем его ждёт лишь диван, телевизор, сварливая нелюбимая жена, да пивной живот.

ПЕЧАЛЬНАЯ УЧАСТЬ СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКОГО ЧЕЛОВЕКА, ЖИВУЩЕГО «КАК ВСЕ».

На этом печальном мысленном моменте, Ярослав выключил компьютер и лёг спать. Что бы завтра проснуться до боли одинаковым утром. Внутри он чувствовал столь знакомые ему отвращение и презрение к самому себе.

ОБРЕТЕНО ДОСТИЖЕНИЕ «ВЕЛИКИЙ ТАНКОВЫЙ АС».

ОБРЕТЕНО ДОСТИЖЕНИЕ «ВЕЧНЫЙ НЕУДАЧНИК».

ОБРЕТЕНО ДОСТИЖЕНИЕ «ВЛЮБИТЬСЯ В НЕДОСЯГАЕМОЕ».

Зазвонивший в 6 утра будильник был подобен раскату грома: он заставил Ярослава вздрогнуть, ужаснуться сегодняшнему дню и медленно подняться с кровати. Срань дьявольская, как же неохота тащиться на эту проклятую работу:-(. А разве у него был выбор? О, да, был! Можно было претвориться, что он заболел неизлечимой болезнью среднего пальца и не выйти на работу где-то на неделю. Можно нарочно сломать себе руку и не выйти на целый месяц!! Либо уволиться и не выйти туда никогда!!! Но в таком случае ему придётся искать другую, а это чревато последствиями со стороны родителей и пустыми карманами. Да и дома он не хотел сидеть в окружении этих пещерных дикарей, без конца выясняющих свои отношения:-(. И поэтому выбор был очевиден! Добро пожаловать в реальную жизнь, дружок!

А РЕАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ ЗДЕСЬ ОПРЕДЕЛЯЮ Я:-).

Ярослав оделся и начал выполнять свой ежедневный утренний ритуал в виде умывания, выпивания кофе, чистки зубов, приведении своего вида в порядок. Попутно натыкаясь на родителей, тоже спешащих на работу, и, уворачиваясь от их колких фраз, Ярослав постарался скорее сбежать из дома. Тело выполняло привычные утренние дела на автомате, так как они уже закрепились в его нейронных путях и стали простыми привычками, не требующимся осмысления.

Ему повезло тем, что работа находилась неподалёку, в пяти минутах ходьбы. Это был один из бесчисленных российских супермаркетов, жадно заглатывающих своё общество потребления с помощью нехитрых маркетинговых приёмчиков. За время своей работы Ярослав неплохо изучил эти приёмы. Например, он должен быть всегда вежливым и услужливым с покупателями и вынужден исполнять любые их прихоти, что бы они почувствовали над тобой власть и захотели купить ту палку колбасы. А будешь излишне хамить, так они уйдут к конкурентам в соседний магазин:-). Или – всегда спрашивать на кассе, нужен ли покупателям пакет или есть ли у них карта скидок, таким образом, создавая видимость, что ему на них не наплевать. А вдруг у покупателей не окажется своего языка, сказать про это самому:-). А внешний вид и бесконечные услуги консультантов должны вызывать у покупателей доверие к супермаркету и повышать их покупательскую способность. А обилие и разнообразие продуктов здорово создавали иллюзию богатейшего выбора перед потребителями, заставляя их урывать разные новинки и диковинки, хотя, по сути, это был хлам или одни и те же продукты в разных упаковках и с разными способами приготовления. И это не говоря уж про всевозможные акции и скидки! Специально завышаешь цену на продукт, а потом завышенное и скидываешь – и это называется скидка! Или переклеивание дат просроченных товаров на свежие:-). Но это были ещё так, мелкие панипуляшки. Куда более продвинутые и агрессивные действовали на различные эмоции людей, их желания и природные слабости. В общем, маркетинг имел своё общество потребления по полной программе;-).

КРУТО! ПОЙДУ ПРИКУПЛЮ СЕБЕ НЕМНОГО НЕНУЖНОГО БАРАХЛА.

Ярослав зашёл через главный вход за 15 минут до открытия. Поприветствовал охранника и двинул через складской коридор в мужскую раздевалку. Когда на пути возникла она, Маринка Иванова… сука и стерва. Он её ненавидел. И это мягко сказано! Не дурного телосложения, со смазливой мордашкой, Маринка отличалась наисквернейшим характером местной королевы красоты, считая, что все мужчины должны ей кланяться в пятки. Ведь она – королева и этого достойна априори! А недостойными её величества, такими, как Ярослав, она протирала бы свои туфли. Они должны смотреть на неё с восхищением, любоваться красотой, повышая её самооценку. Должны хотеть её, но не получать. И терпеть все оскорбления, какие вылетают из её королевского рта, потому что за счёт красоты она выше всех остальных. Вот такая была Маришка Иванова, королева всея кассирш, мисс «Секси Супермаркета»;-).

ТАКОЙ ШИКАРНОЙ ЖЕНЩИНЕ Я БЫ ПОДАРИЛ ОГРОМНЫЙ, КРАСОЧНЫЙ БУКЕТ:-)… ИЗ ФАЛЛОИМИТАТОРОВ):-).

И вот она шла на него, подобно неудержимому нефтетанкеру. Так что Ярославу пришлось отстраниться в сторону, дабы не коснуться королевы и не замарать её чистую одежду своими нечистыми руками. И у парня тут же возникло желание отвесить ей вдогонку хорошего пинка! Ибо вся красота пропадает там, где есть место омерзению. Однако та его опередила…

– Эй, утырок, как твоя никчёмная жизнь поживает):-)? – обернулась Медуза Горгона с ехидной ухмылкой на милом, но пакостном лице.

А в следующее мгновение Ярослав выхватил меч и отсёк чудовищу его мерзкую голову с шипящими змеиными волосами. Воин жёстко поцеловал ещё живую, играющую мимикой голову в губы и бросил её рядом с корчащимся в агонии полузмеиным телом со словами: «Наконец-то ты издохла, тварь!» Но это снова оказалось всего лишь игрой его буйного воображения.

– А тебе-то что, змея, блин, подколодная((? – неуверенно ответил Яр намеренно затихающим голосом на последних словах. Но девушка их расслышала.

– Чё ты сказал, дебил? Вали в зад, полудурок, – почти бесстрастно бросила Маринель и скрылась за углом.

– Сама ты пошла((. Коза драная((.

Вот так обычно начинался его рабочий день. Но самое весёлое всегда было ещё впереди;-). Ярослав переоделся в стандартную форму супермаркетного раба и занял место на галере, которая представляла собой кассу с монитором и пробивающим товары аппаратом. Охранник открыл магазин, и внутрь ввалились первые жертвы всеобъемливающего маркетинга.

Яр сидел и наблюдал за ними. Он видел изо дня в день, как еле волочащиеся, разжиревшие тётки набирают в корзины тонны майонеза, колбасы, тортов и булок, дабы набить этим дерьмом свои холодильники и ненасытные утробы. Видел, как тучные, брюхатые мужчины набивают пакеты литрами пива, водки и вина. Он задерживал взгляд на молодёжи, покупающих блоки сигарет, пачки жвачек, пакеты чипсов, сухариков и пивные полулитражки. Он наблюдал, как не очень умные мамаши пичкают своих детей мороженными, чупа-чупсами и сомнительными вкусняшками. Он лицезрел всё это почти каждый день… и ему было всё равно. Вообще по хрену! Ведь это казалось Ярославу нормальным. Он и сам употреблял все эти продукты и они не являлись ему чем-то ужасными. Скорее, наоборот…

– Пакетик не нужен? – произнёс на автомате заученную фразу Ярослав, пробивая очередной бабули её скромный набор.

ИНТЕРЕСНО, ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ РАДИ ПРИКОЛА ПРЕДЛАГАТЬ ВСЕМ ПРЕЗЕРВАТИВЫ:-)?

– С вас 485 рублей, – который раз за утро выговорил парень следующей отолстевшей женщине.

– Вот ваша сдача, – устало выронил молодой кассир угрюмому мужлану.

– Молодой человек, тут сдачи не хватает((, – хмуро обратился к нему мужлан, протягивая огроменную ладонь с кучкой мелочи.