Читать книгу: «Книга Души /1/», страница 3

Мне не хватает

Один за всех и все за одного.

Есть ли Любовь на Земле? Что здесь любовь, как ни Химера? Мне всегда было холодно от этой мысли, безумно холодно… Ничто не могло согреть меня… К кому мы желаем прильнуть, когда нам плохо, невыносимо больно, страшно и холодно, кто нам ближе всех на этой Земле, как ни РОДные мать и отец?

 
Мне снился сон,
Я с мамой говорила,
Я с ней делилась обо всем,
Что в сердце бережно хранила.
Она участлива была,
Но стоило мне важное затронуть,
Как более не слышала меня…
Делилась состоянием своим,
Когда в него вхожу,
Все невозможное становится возможным
И стоит возжелать чего-то сильно,
То не сложно
Я превращаю в явь,
Что было, лишь желанием моим.
То ощущение пространства небытия,
Большой Любви внутри,
Покоя и блаженства,
И нет в тот миг меня,
И словно Космос я —
Творящий Космос, Совершенство!
 

Так не хватает маминых теплых рук, добрых объятий, нежных вдохновляющих слов, искренней веры в мои силы и способности. Так не хватает трогательной заботы, душевных разговоров и бережного отношения к моему хрупкому, ранимому сердцу. Так не хватает того, чего в общем-то никогда между нами и не было и, к сожалению, не все понимают, что поиск Любви во внешнем мире существует только потому, что она не расцвела в нас самих! Мы везде ищем то, чего нам так не хватает, но то чего нам не хватает спит в потенциале в нас самих. Искать Любовь и верить в неё перестают только те, в ком потенциал уснул летаргическим сном, а разбудить их способна, только мощная сила Любви рожденная сразу во многих и многих сердцах!

Мне не хватает отцовской открытости, его решимости говорить, отстаивать, проявлять свои чувства. Это не значит, что этого нет у него внутри, но значит только то, что он всю жизнь эти эмоции в себе прятал. Кому тем самым мы делаем больно? С возрастом это перерастает в сентиментальность, она и есть проявление этой самой скрытности. В любую секунду эти невыносимо-сильные эмоции нежности, которую мы не смогли растратить на протяжении жизни, могут вырваться бурным бесконтрольным потоком, причиняя нам сильную боль, потому что мы к этому не привыкли, и мы боимся этого, безумно боимся выглядеть глупо, потому и выдерживаем с людьми длинные дистанции, топим свою нежность – великую потребность в Любви в вине, а ведь так не хватает этого настоящего проявления себя, этих искренних чувств! Нам начинает казаться, что их и вовсе нет, что закостенелое безразличие пролегло между нами жирной чертой. Незаинтересованность жизнью друг друга режет больно, но что мы можем сделать? Мы умеем слушать только себя, слушать, но не слышать!

«Есть три разновидности людей: те, кто видит; те, кто видит, когда им показывают; и те, кто не видит даже если им показать». Леонардо Да Винчи.

«Безразличие на самом деле очень агрессивно, оно питается страданиями окружающих». Достоевский «Идиот».

Да простят меня отцы всего человечества за мою прямоту, но видимо это качество как-то удалось мне получить по наследству на уровне Духа и их неоспоримая сопричастность к этому вполне очевидна, просто они в своей жизни редко использовали то, что имели в своих задатках, а я использую это сейчас на всю катушку. Постыдно ли выражать такие вещи открыто, во всеуслышание? Должны ли мы стыдиться своих чувств, которые комом в горле застревают в нас всякий раз, когда мы думаем об этом? Нет, не постыдно! Стыдиться мы должны своей слабости и трусости не позволяющей быть искренними друг с другом, чтобы исключить из жизни всякие помехи мешающие нашему Счастью, нашему Единству.

 
Разрозненны мы, как веника прутья
И это шаблон нашей жизни «счастливой»,
И сколько б ни прятали фальшь мы
За ширмой красивой,
Чутьё не обманет!
 

Каждый человек имеет свой мотив позволяющий ему комфортно существовать в этом мире или иметь возможность постоянно приближаться к этому комфорту. Достигая обустроенного быта, думается, что, вполне, можно было бы уже и расслабиться, и отдохнуть, и обрести долгожданный внутренний покой, но нет же, нам постоянно чего-то недостаёт, постоянно хочется чего-то большего, лучшего… Решая бытовые, семейные вопросы во главу угла всегда ставится практичность и выгода. Все мы трясёмся за свои «пожитки» и мало кто за крепость союзов, которые становятся, тем крепче, чем прочнее между людьми доверие. Но доверие, как и уважение, держится на столпе духовной близости, с одной стороны не позволяющей нарушать границы личного пространства друг друга, а с другой всячески утверждая в другом свое непоколебимое намерение быть рядом всегда, когда это необходимо и физически, и морально, чтобы помочь в трудную минуту, поддержать, посодействовать, отдать часть своего времени, часть личного внимания, часть энергии своей жизни на помощь и разрешение сложных вопросов, сохраняя при этом одно очень важное условие: быть вместе, во чтобы-то ни стало: «один за всех и все за одного»!

Материальная опека – это не всегда то, что необходимо для решения подобных вопросов. Искреннее тепло и дружественная поддержка в этих ситуациях гораздо важнее! Она даёт Силу, которая позволяет увидеть правильный выход, оставляя при этом послевкусие окрыляющей гордости за самостоятельную победу над теми проблемами, которые и образовали раздробленность удобряющую наши слабости и возникающую из-за отсутствия этой самой дружественной, теплой поддержки в которой содержится наша общая Сила. Так мы «убиваем двух зайцев»: сохраняем достоинство и еще ближе становимся друг к другу. И это стремление быть друг к другу ближе всегда присутствует в нас, но мы глухи к своим личным потребностям, не говоря уже о потребностях других и именно поэтому постоянная недостача «чего-то» гложет нас изнутри и доставляет нам беспокойство. Покинув отчий дом мы выходим на широкую дорогу и желаем иметь только то, что никогда не имели. Мы строим свой Мир мечтая о том, что он будет совсем, совсем другим… Но, увы, разочарования и грабли поджидают всех, кто не познал, что такое Любовь и духовная близость!

Существуешь ли ты? Есть ли смысл тебя искать?

Искатель

Он идет туда – не знает куда и ищет то – не знает что…

Я всегда позволяла себе проживать свою жизнь, в полной мере, отдаваясь велению Сердца, и, никогда, о содеянном не сожалела, но, всегда, извлекала уроки, чтобы не наступать на одни и те же грабли, снова и снова. Студенческая жизнь в отрыве от родителей – это жёсткая школа позволяющая делать первые шаги под руководством собственного контроля. Мои рассказы о насыщенной событиями жизни сокурсницы всегда слушали с большим интересом, полагая, что, скорее всего, это были раздутые сочинения и фантазии моего буйного ума, но всё о чём я говорила было искренней правдой. Я верила в чудеса и они проявлялись в моей жизни в образе людей, вещей и обстоятельств. Я делилась своими впечатлениями, новыми открытиями со своими друзьями и они с воодушевлением ждали от меня новых рассказов, потому что слушать всегда приятнее, чем узнавать самому, также, как смотреть фильмы и проживать чужие роли гораздо безопаснее, чем входить в отношения самостоятельно, но я не хотела быть зрителем, я хотела быть участником своей жизни, я что-то на ощупь всё время искала, но что не могла понять.

Наивность и доверчивость с годами не исчезала, но обрастала опытом позволяющим понимать, ради чего стоит совершать тот или иной поступок, а ради чего не стоит. Жизнь, словно игра, выстраивала для меня различные ситуации, которые попеременно приводили меня, то к воодушевлению, то к разочарованию. Но всё это было не просто случайностью, а жизненной необходимостью, для того, чтобы стать разумным человеком. Порой слишком жёсткой, но, как говорится «и галька не сразу становится гладкой, и бриллиант, чтобы сиять, проходит этапы жёсткой огранки». Подумать только, обычный хрупкий графит, переживая неимоверное давление, превращается в прочнейший драгоценный минерал – алмаз! Люди подобны графиту, они должны пройти определенный путь, чтобы стать алмазом. Сама природа неслышно «говорит» нам о том, что мы способны быть больше, чем есть!

Мое внутреннее «я» выбирало те или иные события и я двигалась, по наитию, обретая этот опыт. Испытания взрастили во мне что-то большее и помогли окрепнуть моему Духу, который, с каждым новым опытом, я ощущала более ясно и слова которого звучали в моем существе, с каждым разом, всё громче и громче. Со стороны выглядело, будто я «счастливчик», «везунчик», которому всё падает с неба и, которому всегда удается выходить сухим из воды, но, если бы они знали, что многих неприятных последствий мне удалось избежать, только благодаря провидению и доверию своему внутреннему голосу.

Познавая что-то в чём-то или в ком-то мы учимся по-новому ощущать этот мир и обретаем новые свойства, которые помогают нам стать теми, кем в тайне, даже от самих себя, мы мечтаем быть.

Странная эта жизнь! Семья… Я думала, что это единственное к чему надо стремиться – выйти замуж, нарожать детей, потому, что так делают все, и мало кто пытается подвергнуть этот шаблон сомнению. И я не пыталась, пока сомнение не подвергло меня изменить свои взгляды. Вышло так, что та семья о которой я мечтала не сложилась. Для семьи нужна зрелость, а её не было, да и кто в юном возрасте задумывается об этом, откуда может быть в молодости зрелость? На то она и молодость, чтобы зрелости учиться, ведь, «молодо – зелено»!

Мы с мужем совсем разные были. Его ценностью была внешняя атрибутика: «лейблы», «бренды», «модные стрижки», а я от всего этого была далека, но рядом с ним старалась держать марку, как умела… Видимо, не очень у меня это получалось. «Городские» обычно говорят про таких – «деревня», но, как доказывает жизненный опыт, внешний лоск не всегда является проявлением силы, но чаще скрывает под собой свою слабость…

К чему павлину красивые перья? Чтобы прятать за ними свою куриную… гордость!

Муж в тот момент ощущал себя намного сильнее, важнее, главнее, влияние на меня имел, владел ситуацией, а я не владела, не была хозяйкой своей жизни, но тогда совсем, совсем не понимала этого. Прозревать постепенно стала, когда ложь в отношениях почувствовала. Во мне внезапно и, так навязчиво что-то ныть начинало и это ощущение было очень болезненным – Душа ощущала ложь. Не искренен он был со мною, не так, как я, и ценности у нас разные были, а правда всегда глаза слепит, когда в точку попадает, и разъединяет, если люди по своему составу разные. Мы с мужем разные были, совсем, потому и расстались.

«Гармония – это созвучие, а созвучие – это своего рода согласие, а из начал различных, покуда они различны между собой, согласия не получается». Платон.

 
Незрелый плод – он кислый изнутри,
Его хоть мой, хоть три,
Быть может наберет с годами сладость
Сырой земле на радость…
 

Молодость, бессознательная молодость – источник постоянных поисков новизны. Нам кажется, что где-то «там» всегда лучше, чем здесь и, как бабочки, летим на огонь обжигая крылья. Молодость, бессознательная молодость – отсутствие развитого Сознания, крепкого Духа и Воли, чтобы чувствовать своё и сражаться за своё, не отступая и не отдавая его больше никому. Молодость – это незрелость прячущая нераскрытый потенциал необузданной энергии, которая редко, в правильном ключе, движет нашими решениями. Молодость живет не только в молодых телах, но и в увядших, ведь та молодость о которой идет речь не имеет отношения к возрасту, но имеет отношение к духовной Зрелости!

От мужа родился сын. Он стал моим Светом, моей искоркой, ради которой имело смысл жить дальше. Он был моим «якорем», который придерживал меня у земли, чтобы в поисках своих, которые возобновились вновь, я не терялась из вида, но всегда возвращалась обратно.

«Именно с детства начинается становление личности, осознание того, насколько сильно тебя любят и ждут в этом мире. Первые и самые главные люди в нашей жизни – это родители. От того, сколько внимания и любви они дают своему ребенку, зависит и его самооценка, и вся его дальнейшая жизнь. Если говорить о девочке, то это, прежде всего, любовь и внимание отца. Именно нехватка отцовской любви, заботы, толкает девочку в будущем искать мужского внимания у других мужчин. А низкая самооценка, которая сформировалась от той же нехватки отцовской любви, не позволяет девушке высоко ценить себя и создать серьезные и зрелые отношения. К ней притягиваются мужчины, которые не прочь использовать ее в своих целях, развлечься и получить удовольствие обладая ее телом. Девушка же находит в таких отношениях недостающее внимание, голод по которому закрывает ей глаза на происходящее. Ее тело открывается раннее невиданному удовольствию, а так как она, подсознательно, связывает любовь и получение наслаждения, то у нее возникает маниакальная зависимость от секса, потребность организма, которую она не может контролировать». Юлия Кравченко.

Мужчины… Я мечтала быть любимой ими, быть любимой, хоть одним из них. Они были для меня ценностью, но только потому, что я не была ценностью для самой себя! Я искала подтверждения своей нужности в других, но сталкивалась, только с плотским желанием. В них все было пустым, они мечтали о больших деньгах, власти, непрекращающемся сексе, но Любви, как духовной привязанности, в них не было. Она просто словом была «люблю», которое ничего из себя не представляло, просто слово, как: «стол», «дверь», «муж», «жена», «семья»… Я ушла от всего этого, надоело видеть ложь, мне скучно в том, что не имеет смысла. Мне хотелось большего – ощущать жизнь посредством чувств, эмоций, впечатлений… Я верила в настоящее, в светлое, в чистое, я искала в этом мире главное – нежность и нужность, и, тогда, в моей жизни появились женщины.

 
Я полюбила маму, через женское начало
И, чем больней, чем слезней был мой путь,
Тем я честнее вглядывалась в суть —
Мне материнского тепла лишь не хватало!
Тепло Души отлично от достатка
И, как не ели, как не пили б сладко,
Его нельзя ничем материальным заменить
И это тянется, сквозь жизнь, как нить.
Стремимся мы восполнить тот пробел
И, потому, вся жизнь – полнейший беспредел,
Но всё когда-либо приходит к окончанию
И открывается нам Истинное Знание!
 

Очаровательный был процесс, немного другой. В нём было больше жизни, экспрессии, неожиданностей, романтики, чувственности – это был выход за рамки общепризнанных норм, он щекотал мои нервы и позволял проявлять свой бунтарский Дух, который, к тому времени, уже окреп, но управлять которым я, еще не научилась, и, как говорят: «Остапа понесло»… Женщины намного романтичнее мужчин, когда влюблены. С ними проще выражать себя, они сделаны из того же теста, а мужчины из другого. С ними мне удалось понять, что, когда тебе хорошо ты хочешь, чтобы и другому хорошо было. С мужчинами до этого понимания мне дойти не удалось, ведь, чтобы дойти – идти надо медленно, а на бешеной скорости всей красоты не почувствуешь. Мужчины, как заведенные, всегда бегут куда-то и это бегство не позволяет видеть самое главное, что скрывается от суетливого взора. В отношениях с женщинами у них всегда всё просто: «поимел» и дело с концом, и дальше побежал, а, если и задержался, то на это другая причина была, и она сводится к двум основным: власть и деньги, если секс уже «в кармане». Им, ведь, чем больше, тем лучше: больше власти, больше денег, больше секса, пока не лопнут. Я тогда думала, что женщины другие – нежные, искренние, любящие. Так и было, пока не увидела, что это только внешний фарс и картинка. В сущности им нужно тоже самое – тот же секс, та же власть, те же деньги и никаких чувств, никакой чистоты, никакой взаимности. Меня к ним тянуло, к красивым. В каждом есть что-то прекрасное и к этому я тянулась, видимо потому, что сама в себе красоты не видела. Даже Сократ говорил, что человек тянется к тому в чём имеет недостаток, потому и тянулась я к красоте, что верила, что за красивой внешностью не может скрываться что-то уродливое. Хотелось любоваться, наслаждаться, смаковать, быть в этом, быть этим. Хотелось этого долго, все глубже и глубже проникая в существо узнавать его и любить, еще больше, но никто не был готов в себя кого-то впускать, потому как там, внутри, у них ничего не было. Кроме внешней картинки внутри не было ни-че-го и вся их «фишка», эдакий лже-образ исключительности, сводилась к тому, чтобы влюбить в себя, овладеть тобой, «поиметь» в своих интересах и исчезнуть. А как-же Душа? Какая ерунда! Она существует для них, лишь на уровне слов. А чувства? Чувства – пыль… Зависимость от леденящей пустоты виделась мне в этом и становилось безумно холодно. Я стала терять эту веру в прекрасное, этот главный ориентир в пространстве, но на грани отчаяния меня, словно рыбу, вновь выбросило на берег. Новая встреча. Сначала кажущаяся навязчивой, потом окрыляющей, но совершенно не вписывающейся в общие стандарты, логику и мораль. Она захватывает, вдыхает в меня новую жизнь, новый смысл, она вдохновляет на борьбу за право стать счастливой, даже, если это борьба против всех. Она аккуратно транслирует новые идеи, которые подхватываются мной на лету и претворяются в жизнь, ведь мне и «горы по плечу и море по колено», но, вновь, что-то идёт не так. Эта любовь наполняет также, как иссушает и со временем уже кажется, что больше иссушает, чем даёт. Сил моих больше нет, мой мир, вновь, рушится на глазах и летит «к чертям» всё, что было создано в моих мечтах, в сердце, в мыслях и словах… Я стою на руинах собственных иллюзий, которые уже образовали видимую форму в облике неудачного бизнеса, о котором я напишу позже, с невесть откуда взявшимся многомиллионным долгом, в виде полной изолированности от общества и родных людей, давно переставших быть мне опорой, в виде проблем с законом, судами, прокуратурой… Перспективы были не радужными, горели мои мечты, воспламенялись мои крылья…

Мне нравились красивые, мужественные женщины. Их дерзкий взгляд, мальчишеская угловатость, резкость в выражениях казалась мне чем-то необычайным, они были для меня существами другого мира. В чертах грубых женщин я улавливала те черты, которых, так не хватало современным мужчинам, и в которых, так сильно нуждалось моё существо: дерзкой смелости граничащей с безумством, и внутренней силы. Я хотела видеть мужество там, где его не должно было быть. Находила-ли я? Нет, лишь обманывалась! Мои поиски всегда заканчивались провалом, но незаметно для себя я начинала обретать те самые «мужские черты» и женственная женщина, временами, уже и сама проявляла свойства присущие мужчине.

 
Во мне рождались те черты,
Что более присущи были
Не нежной, ласковой богине,
А страстному, горячему мужчине.
 

Моё существо примеряло к себе разные грани, отбрасывая неподходящие и оставляя, только близкие себе по роду, те, что родны Душе и Сердцу. Так я медленно, но верно приближалась к гармонии…

 
Со временем мне сложно стало разделять,
Черты сплелись в тугую прядь
И свились крепко, став единым целым,
Где черное смешалось с белым,
И прекратились всяческие разделения,
Внутри меня соединились свет с затмением —
Плюс минус погасил, утихла боль,
Впредь, мне претит любая роль,
Что прячет чистоту, естественности данность,
Мне ближе роли той невинность, первозданность.
 

«Жизнь – недосказанная теорема», а мы в промежутке ее предрассудков.

Как малые дети, всю жизнь, мы «ведёмся» на красивые образы. Попадая в капканы иллюзий, мы отдаём свою Душу, без остатка, страсти, не замечая кардинальных несоответствий внешних образов людей с их внутренним содержанием. Неконтролируемая страсть владеет нашими эмоциями. Она иссушает до дна и отнимает массу энергии, которую мы могли бы использовать на самопознание и творчество. Во всех этих отношениях мы теряем себя, теряем свою личную Силу.

Очередное несоответствие внешнего образа с внутренним содержанием, слов с поступками, очередное предательство в один момент сместило мои грани восприятия. Это, буквально, перевернуло меня изнутри и, как писал Кастанеда, сместилась моя точка сборки. В одно мгновение я кристально-ясно увидела всю паутину отношений, все мотивы поступков и ложь, ложь, ложь, она была всюду! Все стало вдруг в момент прозрачным, простым, банальным, однозначным и «карета превратилась в тыкву».

Меня, словно с головой, «накрыло медным тазом». Я осознала всю вереницу событий и следствий, которые всегда вели меня к главному – к пониманию Истины, ведь я во всём искала именно её! Насколько болезненными были события последних лет, настолько отрезвляюще они на меня действовали. Оказывается, «выход там, где и вход», но выйти из иллюзии – одно, важнее не оставить там себя. И я оставила там всё, что не являлось мной.

Когда ты обретаешь глубокий опыт физического наслаждения, устаешь даже от этого. Душа продолжает ощущать пустоту и смысл наслаждений теряет свою значимость. Оказавшись в тупиковой ситуации ты приходишь к тому, что дальше, за всем этим, ничего для тебя интересного нет, всё это не приносит тебе никакого наполнения.

Пощади меня, – говорила я ночи, – не могу я больше предаваться безумству, мне пусто! Не наполняет услада, хоть и много её, Души моей. Во мне дыра размером с Космос, но Космоса нет в ней!

И прогнала я тогда свою страсть к сладострастию, и осталась в абсолютном одиночестве с пустой Душою своей. Духовным кризисом называют пустоту эту, «тёмной ночью Души». Именно с этого мига ты начинаешь искать «то не знаю что» внутри себя самого, а позже, радость и благодарность Существованию становится настолько сильной, насколько сильна была твоя боль. Я всегда говорила, что делая мне больно, вы делаете меня сильнее.

Разобраться во всех ограниченных особенностях мужского и женского пола мне удалось за определенное количество времени. По сути, кроме половых различий, в нынешней системе социума, отличия, между мужчиной и женщиной, несущественны. Все заземлены на материальных желаниях и совокуплении, но мотивом всех моих поступков всегда был поиск глубины. Каждый мой новый роман, не достигнув глубины искренности, заканчивался новой привязанностью, отождествление с которой приносило моему внутреннему существу опустошение и дикую душевную боль. Раз за разом, от взлёта до падения, всё многократно повторялось. Я искала чистоту, а находила лишь ложь. Думала, счастье с женщиной обрету, раз не обрела с мужчиной, так многие сейчас думают, но заблуждаются. Не там, не там оно это СЧАСТЬЕ!

Не надо жалеть о том, что уже сделано, надо жалеть о том, что не сделано и сделать, чтобы больше не жалеть!

Мне необходимо было входить в эту воду снова и снова, переживать все эти взлеты и падения, от начала и до конца, чтобы прийти к осознанию, что мне мало физической близости, мне нужна близость духовная и тот, кто всегда будет рядом. Я устала быть сильной, хочу быть слабой женщиной в крепких, надежных, заботливых руках, тогда я – Свет, а так – не более, чем пустота в которую входят и выходят…

 
И вот он парадокс,
Когда исчезли все животные желания,
Вкус потеряли муки ожидания
И лёгкость бытия окутала собой,
Она буквально стало мной.
Я полюбила личное уединение,
Энергия Души светилась вдохновением
Слагая музыку из слов, из рифм аккордов,
Из призрачных или реальных снов…
Но то случилось многим позже,
Причиной этих перемен
Стал опыт пребывания вне стен,
Он все перечеркнул и подытожил…
 

Вышенаписанный текст всего-лишь предисловие для осмысления важных вещей, постоянно выпадающих из вида. Отношения – это всего-лишь ширма за которой прячутся причины наших несчастий. Влюбленность всегда заканчивается – это неоспоримый факт. Все надоедает, даже удовольствия. Когда в отношениях отсутствует духовная связь мы никуда не движемся, наш потенциал остается невостребованным и теряется смысл во всём. Наслаждение социальным миром, которое привито в обществе, возможно, только до тех пор, пока не начинаешь понимать, что оно совершенно бессмысленно для развития Духа.

Нужная информация всегда приходила ко мне вовремя помогая понимать причины и результаты своих и чужих поступков. Анализировала я постоянно и много. Видно было, что другая я какая-то, не вписываюсь в общую картину «мира». Общее мнение мне было безразлично. Зато теперь я знаю, чего уж точно не хочу – того, в чем уже была, но не обрела того, что искала. Какой смысл входить туда снова? Там ничего другого я уже не увижу, там бег по кругу – «день сурка».

Тук-тук… Здесь Любви нет! На Земле ее нигде нет, здесь мы ей учимся. Научимся, будет нам лестница в небо, не научимся, обратно вернемся учиться снова!