Семён жалел, что Блондинку он всё-таки потерял. Но … НО себя винить он не может. Он сделал всё что мог. Совесть его чиста аки история порно трафика у девственницы.

– Э-э-эй!

Семён резко вскочил, обо что-то споткнулся, ударился головой об край стола. Почувствовал, как тёплая струйка крови побежала по лбу. Кто? Где?

Прислушался.

Протяжный стон повторился.

Семён выкарабкался из берлоги подписчика и направился на звук.

– Эй! Блондинка, ты где?

– Э-э-эй! Здесь. Спасите!

Да, это она. Только где, чёрт побери!

– Иду.

Подойдя к лестничному пролёту и посмотрев вниз, Семён обнаружил свернувшуюся в комок, с жалостливым взглядом до боли, Блондинку. «Йес! Нашёл!»

Преодолевая обвалы, Семён добрался до женщины. По всей вероятности, она упала и без переломов не обошлось. Сколько она здесь? Ладно. Жива и ладно.

Семён извлёк из накладного кармана куртки аптечку.

– Сейчас. Пара укольчиков и полегчает.

Глаза Блондинки наполнены влагой.

– Я отчего-то верила, что именно ты спасёшь меня. Рискуя жизнью, – её голос колыхался, словно пламя свечи. Она прикоснулась к капельке крови на лице спасителя.

– Не волнуйся. Полечим, накормим. Напишешь-опишешь о своих приключениях и переживаниях. О Егоре расскажешь. Да-да, я всё уже знаю. Не переживай – выкарабкаешься.

Блондинка закрыла глаза.

– Ты даже не представляешь, какое бесчисленное множество «лайков» мы с тобою наберём. Лопатой грести будем! Это вам не войну создавать. Господину Создателю наша история выгоднее будет.

Профиль – пчела

Шеф собрал всю контору в большом конференц-зале. Это интригует.

– – Все собрались? Немного.

Босс, как всегда, тупил – вглядывался сквозь линзы очков в зал, типа осматривая каждого из сотни человек. Мы понимаем, что демонстрация «суворовского» взора – чушь, но также не сводим взгляды с руководителя.

– – В стране кризис. К осени, как говорят аналитики, будет новый виток. Это сокращения, безработица, с ценами вообще не пойми что. Аналитика поговаривают, что в следующем году правительство исчерпает резервный фонд. Тогда, как вы все прекрасно понимаете, дефолты 90-х покажутся милой «сказкой на ночь». Наступит просто жопа.

Во время произнесения заголовка собственного спича шеф изучал механизм авторучки в руках (как же она, сука, работает), а в финале, так типа невзначай, громко и четко произнес лёгкий ругательный вариант слова «попа». Снова протяжно посмотрел в зал. Вот, какой я демократ.

– – Это негативная оценка вещей при отрицательной перспективе.

Шеф и не такое могёт!

– – А она складывается из многих составляющих, в том числе и от работы предприятий на внутреннем рынке. То есть, если дела идут хорошо и успешно у нас, то это одна из составляющих успеха и для экономики страны в целом.

О! О чем я и говорю! Все расскажет, объяснит наш горячо любимый шеф. Так и хотелось крикнуть о положительном влиянии на экономику в планетарном масштабе, ведь кризис то мировой.

– – Как все уже успели заметить, наша фирма претерпела некоторые изменения.

С этой частью доклада шеф уже неделю ходил по коридорам конторы и репетировал выступление на доверенных, готовых к сокращению лицах.

– – Мы отказались от ряда отделов маркетинга, «паблик рилейшенс» в частности. Мы не можем сейчас себе позволить подобные самостоятельные исследования. Для нас сейчас выгоднее сотрудничество с авторитетными в данной области маркетинговыми службами. Так же были повергнуты роспуску и сокращены отделы научных исследований, отделы прогнозирования и введения новых разработок.

Такие вот пироги). Другими словами, фирма все-таки катиться ко дну. Мы собираемся топтаться на месте, пока конкуренция не выбросит нас на обочину. Далее мы зарастем травой, превратимся в перегной.

– – Нас осталось немного. Но остались, как хочется думать, лучшие. Я смотрю на вас и вижу силу, способную перевернуть ход фирмы.

Монотонное жужжание навевает сон.

– – Мы стали разобщены. Кризис коснулся каждого. Страх сокращения заставляет с недоверием смотреть на коллег. Это не хорошо. Это неблагоприятно сказывается на внутреннем климате коллектива и на нашей общей работе. Мы должны сконцентрироваться и снова стать единым целым и вырвать победу у судьбы.

Чушок он, наш шеф.

– – Я подумал, что давно мы уже не собирались вместе, не было у нас давно корпоративных мероприятий. Нам необходим «Тим билдинг». В эти выходные мы все отправляемся в Изменения Природой

Вау! Вот это круто! Ради такого я бы еще и отдел по работе с претензиями разогнал бы.

Изменения Природой. Одна из набирающих обороты фирма в сфере развлечений, но из-за кризиса так же вошла в ступор. Отдыхать становиться дорого и недоступно. А уж тем более за те деньги, что просит ИП. Основной интригой является отсутствие какого-либо описания предлагаемых потех. Гугол, яндекс выдавали лишь восторженные впечатления посетителей. Словно произошел тайный заговор. Что-то из разряда не раскрывать имя убийцы в бестселлере, или не открывать интригу в блокбастере.

Участок в энное количество гектар накрепко огорожен забором и расположен в сорока километрах от города. Три автобуса от фирмы-аниматора рано утром доставили нас на место.

Погода выдалась прекрасная, и все сотрудники высыпали из автобусов на лужайку в майках, в шортах, лёгких платьицах. Красота-то какая! Прекраснейший цветущий луг. Пахнет своей девственной чистотой лес. Как им удалось достичь этого у пропитанного промышленностью города? Фантастика!

Никто не знает, что нас ждет, но даже если это будет банальная пьянка на природе, то уже все останутся в восторге.

А то, что это, слава Богу, не так, нам собирался поведать встречающий нас представитель ИП. Приятный молодой человек в светлых брюках, в рубашке с короткими рукавами, с галстуком нежно голубого цвета, подчеркивающим кто здесь на работе.

– – Здравствуйте. Меня зовут Михаил. Вы находитесь на территории фирмы Изменения природой и при посадке на автобус все вы поставили подпись под соглашением о добровольном участии и конфенденциальности.

Мы встали полукругом, чуть приоткрыв рты, внимательно слушали Михаила.

– – Все вам известна одна из основ вероучений Будды, относящейся к так называемому «переселению душ». До недавнего времени, данный термин больше относился к мистике и служил поводом для шуток. Но, в середине прошлого века, ученый-археолог И. Джекобс в старых китайских монастырях обнаружил доказательства данного феномена. Выяснилось, что древние служители могли перемещаться своей душевной оболочкой в тела других живых существ. И не обязательно после смерти.

Вау! Что-то слишком все круто. Мелькают затаенные догадки предстоящего развлечения, но пока отказываешься в них верить. Может это лохотрон.

– – На протяжении десятилетий учеными-энтузиастами проводились исследования, ставились опыты, зачастую трагические.

Сейчас хочется с гордостью вам сказать, что «переселение душ», то есть переход из повседневной физической оболочки в выбранное вами живое существо, и, немало важно, обратный процесс стал доступен и возможен. Изменения выполнены самой природой!

Михаил привычно оглядел обалдевшую публику. Зависла пауза, перед бурей вопросов. Предвосхищая все это, Михаил продолжил:

– – Да, это чудо. Такое же диво как передача изображения и голосовых посланий на расстояние. Как перемещение с одной точки континента в другую по воздуху. Как приготовление колбасы без мяса. Чудо, вставшее на технические рельсы, доступно каждому!

Слушаешь парня и не знаешь, где начинается безумие.

– – Подтверждение факта «переселения душ» ни в коем случае не должно пошатнуть ваши религиозные основы. Вот я – христианин. И Вера моя крепка, так как она зиждется не на чудесах, а на моральных, высоконравственных принципах. Поэтому, учение Иисуса Христа, хотя оно и значительно моложе буддизма, получает отклик в душах больше, чем учение восточных мудрецов.

Минутка религии) Уже хочется шоу)

Выждав паузу, соответствующую данному моменту, Михаил продолжил.

– – Сейчас мы все спустимся в наши подземные помещения, где с каждым из вас проведут беседу наши консультанты. Будем выяснять ваши психологические предпочтения к видам животного мира, куда может быть переселена ваша душа.

Все равно – это какой-то бред. Разве возможно стать ёжиком, бегать по этой замечательной лужайке и щекотать травкой животик?

– – Уже через два часа вы будете наслаждаться миром с иной точки зрения. Данное преобразование запомниться вам как одно из самых невероятных событий в вашей жизни. Надеюсь, так же, что это будет и уроком. В любом случае, Изменения природой будут ждать вас и в следующий раз. Удачи вам, господа.

Нетривиально.

Михаил рукой направил нас в сторону украшенного цветами входа в блиндаж. Мы дружною, возбужденною толпой двинулись вперед. Хочется добавить «в неизбежное».

Внутри уютно и светло. Кафельный пол, стены из ГВЛ с яркими виниловыми обоями, светильники по стенам с энергосберегающими лампами.

По очереди ходили из кабинета в кабинет, где какой-нибудь кретин задавал тебе буквально один только вопрос, что-то помечал в своем бланке, и ты топал дальше. Почему они не раздали бланки с вопросами на руки? Стало завидно бестолково раздутому штату этих Изменений природой. Или же в их задачу входило вымотать нас данными переходами? Что бы мы заплутали и потеряли ориентиры в их подземном лабиринте?

Судя по тому, что постепенно нас стали растаскивать по кабинетам без возврата, значит пришла пора финишной прямой. Сейчас каждый узнает, что у них называется «переселением душ».

Марафон еще раз подогрел мои сомнения всей затеи. Так и ждешь, когда нас накачают психотропными веществами, мы уснем на муравейниках, всех покусают комары. Утром на теле у каждого отразится философская суть изменения природой.

Стерильный кабинет. Вот оно и начинается.

Раздеться необходимо догола. Обматываешь свои интимные места простыней и ложишься на кушетку. Приятное лицо медсестры. Пристегивают ремнями руки и ноги. Теплые пальцы легко находят вену и вводят иглу капельницы. Милая улыбка на прощание. Притушив свет, она выходит из кабинета. Настоящее испытание для страдающих клаустрофобией. Безудержно врывается мысль об убийцах в белых халатах.

Темнеет в глазах. Смотришь, как капля за каплей опорожняется бутыль с лекарством.

Что-то похолодало. Холод идет не снаружи, а изнутри, как будто в вены вводят фреон. Черт, как холодно! Эй, кто-нибудь!

Возглас теряется еще где-то в районе легких. Словно он там замерзает.

Свет в комнате погас вовсе. Или это потеря зрения?

Дрожь по телу. Судороги?

Мозг работает на полную катушку. Все перебираешь.

Почему-то вспоминаешь про восточных мудрецов, медитирующих в горах Гималаи. Припоминаешь, как по телевизору показывали репортаж об православных монахах, годами живших в пещерах в поисках просветления.

И вот, когда тело замерзает до предела, в груди рождается теплота.

Как-то спокойно осознаешь, что у тебя существует душа. Вот она, какой северный олень!

Яркий свет.

Нет, не Господи Боже, а это открылось крошечное окошко в потолке. Необходимо вырваться от сюда. По любому.

Неведомым образом достаточно лихо освобождаешься от крепких уз и устремляешься на свет. Малюсенькое отверстие оказывается достаточным для того, чтобы покинуть холодный мрак подземелья.

Цветущий луг. Теплое солнце ласкает тело. Чувствуешь себя великолепно.

А что еще можно ожидать от корпоративного отдыха. Если он, плюс ко всему, организован нашим затейником шефом. Наши души, в полном составе, переселили в пчел. С краю этого замечательного луга находился улей. Не мы первые, не мы последние.

Все отвечает концепции сплочения коллектива – максимально спаянная работа с предельно высоким коэффициентом полезного действия. Не скажу, что плохо провели время. Налетались, нажрались нектару, нажужались с коллегами. В принципе, весело.

А вот наш босс тот еще жучара. При заключении корпоративного договора с Изменениями природой он выбрал себе индивидуальную программу. И, за деньги от нашей конторы, ему её предоставили. Конечно (

Наш шеф – славный охотник. Точнее, хочет казаться им. В офисе висит голова кабана, но с таким же успехом там могла болтаться голова мамонта. Клеймо «Made in China» обламывает весь пафос.

Босс решил поохотиться. Эксклюзивное предложение. Переселение души в тело хищника. В тигра.

Из леса на луг вышел красавец олень. Как в мультике про «Бемби». Пасется.

И вот наш шеф к нему крадется. Естественно, не по головке погладить. С подветренной стороны, все как положено. Но, вдруг, олень вздрагивает и стремглав бежит прочь обратно в лес. Тигр кидается за ним, но расстояние еще слишком велико и поэтому шансов у него нет. «Аккела» промахнулся.

Причина, из-за которой добыча шефа выскользнула, спокойно пересекала луг и направлялась прямо к тигру – Димка Фадеев, ранее работавший с нами в отделе компьютерного дизайна, на втором этаже. Тридцатипятилетний мужик, развелся с женой, платит алименты, кредиты. Их всех разогнали, а офисные помещения отдали в аренду. Хочешь жить – поменяешь профессию. Дмитрий устроился в Изменения природой помощником ландшафтного дизайнера. Это треть от его прежней зарплаты. И сейчас он шел вперёд, держа в руках лопату.

Увидев его, тигр оскалился. Все-таки шеф у нас тюфяк. Был.

Пять ударов наотмашь, а затем несколько колюще-режущих. До тех пор, пока властное животное не превратилось в кровавую тряпку.

Только в человеческом мире ты можешь победить, используя психологию как оружие. В животном мире шеф так и не смог использовать данное ему тело хищника, одно из совершенных, для противостояния с более слабым физическим существом. Дмитрий это знал и воспользовался этим.

Вот такие вот уроки Михаил не мог предсказать в самом начале.

Ну а так, в общем, если не считать гибель шефа, все прошло так себе. Гложет небольшая жаба за потерянный труд – натасканный в улей нектар и опыленные полтысячи цветков. Образно говоря, как суши в восточном ресторане – забавно, но тарелка с жареным мясом и картошкой вкуснее.

Сто грамм

Водка – машина времени – стакан, другой и вот уже завтра.

Юмор

А хорошо бы так – выпил и вот уже вчера.

Диман Зайцев

– Ну, ладно, давай разливай уже. По соточке – трубы горят.

– А, кстати, ты не в курсе, где сейчас работает Максимка Павлов? Что-то я его давно не видел, а он мне нужен.

– Всё, крандец. Пропал Максимка где-то в каменном веке.

– Так круто спился?

– Да. Дурачёк. Молодой. Бросил жену, ребёночку сейчас, наверное, второй годик пошёл. Ну, дрогнули. Ага.

Это уже беда. Ага. Это ежели он за ум возьмется и закодируется, то сына своего он только взрослым встретит?

– Ни фуя! Говорю тебе, он спился. Реально в каменном веке. Если только какой-нибудь Ванька Грозный его на кол не посадил. Ты знаешь, какой у Максимки характер.

– М-да. Жалко парня. Мой ровесник был.

– Нефиг жалеть. Его предупреждали, чем всё это закончится. Девка его, тоже дура, поначалу с ним попала, но её родители остановили. А этот всё. На неделю взад и всё – его уже не найдёшь. Ладно, давай разливай, штурман.

– Из всего этого говна только один положительный аспект – в будущем будут только крепкие здоровые не пьющие люди. За молодых. Ага.

– Ага. Да, может быть, действительно природа всё-таки нашла способ отсеивать численность людей. Теория Дарвина в действии. Воевать между собой больше не хотим – всё решают деньги. И на хер религию. С чумой и со СПИДом бороться научились. А вот с пьянством нет.

– Трезвость норма жизни.

– Конечно. Выпивая каждый день, ты потихонечку скатываешься вниз. Падаешь на дно своей сущности. Разливай, давай, по соточке.

– Но если пить регулярно и в меру, то у тебя всегда будет сегодня. Здорово.

– Сегодня. Вечное сегодня. С какой-то стороны не плохо. Ага. Но вот ты знаешь, как выглядит ад у самоубийц?

Для них тот день, когда они покончили с собой, повторяется каждый день. И каждый день они либо вешаются, либо стреляются, падают с крыши и ещё там как-нибудь кончают на хер. Жестко.

Вот так вот и мы, выпивая в норму, зная свою меру, превращаем свою жизнь в один единственный день. Сегодня. Мы сотворили себе ад.

– Глубоко. За это стоит выпить соточку. М-да. Но пойми меня, мне нельзя в будущее.

– Дай-ка я сам себе налью, а то ты краёв уже не видишь, на донышко лишь плещешь. А что у тебя в будущем не так?

– А ты слышал про Мишку Никитина?

– А что про него слышать? Умер он 4 декабря. Ага. Хорошо пошла.

– Я нет уже – у меня норма. А третьего у меня день рождения. Я ему предлагал по соточке, а он, видишь ли, пообещал жене до нового года ни-ни. Ну и пошёл он четвёртого на завод, где его плитой придавило.

– Да-да, трос лопнул.

– Вот-вот. А я ведь вместе с ним в напарниках работал. И если бы я не приотстал во времени, и пошёл бы на работу, то сейчас кормил бы опарышей в сырой земле рядом с ним.

Так что я дальше своего дня рождения сейчас ни куда. На фуй судьбу испытывать. Так надёжнее.

– Декабрь? А как же Новый Год? Застолье?

– Два месяца запоя и вот я под ёлкой в центральном парке.

– Круто. А я тут недавно с одним профессором бухал. Он мне про будущее рассказал. Здорово там сейчас. Только ни хрена они не здоровые.

Ведь даже животные балуют себя. У кошек, например, валерьянка и какие-то травы. Обезьянки в джунглях тоже что-то жрут.

Дай-ка я себе ещё налью. Ага.

– Ну, вот. Парень ушёл во вчера.

Псих

Псих всегда последним узнает о том, что он псих.

Я псих и я узнал об этом первым. Лучшим психотерапевтом для себя являешься ты сам. Самое главное вовремя поставить диагноз. До того момента, пока не произошло непоправимое. До того момента, когда даже выдранные тобою из собственной задницы волосы уже не смогут ничего вернуть назад.

Теперь необходимо постараться, чтобы о твоем заболевании никто больше не узнал.

Никогда не носи галстук, потому что ты никогда не сможешь правильно подобрать окрас и узор к тональности своей сорочки и к костюму в целом. Ты не сможешь правильно завязать узел, и все поймут какой же ты псих.

Никогда не гладь джинсы и не чисть кроссовки. Когда ты чисто выбрит, то похож на дебила-переростка. Бурная же растительность, клочками раскиданная по лицу, выдает тебя как крепкого идиота.

Ты маскируешься. Ты всюду таскаешься с плеером, заткнув уши популярной радиостанцией или очередным модным альбомом. Данным поведением ты достигаешь обратного – окружающие уже вслух говорят о том, что ты кретин. И твои очки с линзами непонятного цвета, и твой головной убор, скрывающий твою прическу, и твои амулеты на шее, на запястье и на пальцах, и татуировка и все многое другое, чем ты хочешь выделяться от других особей. С ума сошедший. И твой лучший друг и твоя сокровенная подруга знают об этом. Но ты узнаешь это лишь от дружелюбного подонка, с которым поделил кружку пива и рассуждения о происхождении человека на земле.

Не пытайся выпендриваться. Будь проще. Будь как все.

«быть как все» – чудовищный бред психопата.

Я псих и я узнал об этом раньше всех.

Первый шаг анонимного алкоголика к выздоровлению – это признать, что он является алкоголиком. Если человек легко соглашается с обвинением что он дурак, значит на самом деле он далеко не дурак.

Эти два взаимоисключающих определения некоторое время служили мне спасательным кругом в море моих безумных мыслей. Но сколько бы я не признавался своему отражению в зеркале в своей психической неуравновешенности, я все равно понимал, что нет ни чего глупее, чем разговаривать самому с собой.

– Да какой ты, на фиг, псих! Ты обыкновенный неудачник. Ты сидишь и разговариваешь с зеркалом, убеждаешь себя в психической неуравновешенности, разыскивая в этом источник своих бед. А на самом деле вся беда в тебе – ты типичный горемыка…

Ну вот, я же говорил что я псих – теперь моё Отражение разговаривает со мной.

– Ты типичный горемыка, но виновата в этом не Госпожа Удача, повернувшаяся к тебе задом, а ты сам. Ты все просрал. Все к чему прикасались твои руки и на что падал твой взгляд. От друзей ты привык только брать. Девушкам общение с тобой противно из-за твоих постоянных пошлых шуточек.

Да, я псих. Но я не такой моральный урод, каким описывает меня мое Отражение. Псих психу рознь. Я знаю, что я ненормален, но прошу вас: не напоминайте постоянно мне об этом, ведь я пытаюсь исправиться.

У меня есть несколько человек, которых я мог бы назвать своими друзьями. Я их всех люблю, и, думаю, они любят меня.

– А за что тебя любить? Все что ты можешь – это улыбаться своей корявой улыбочкой, тупо моргая своими свинячьими глазками. Интересно, те кого ты называешь своими друзьями, знают об этом? Какого их мнение на этот счет?

Мое Отражение село на мягкий стул с высокой красивой деревянной спинкой. А я в это время остался стоять. Ну не псих ли я после этого?

Ну, если бы было за что любить, то это называлось бы не «дружбой», а «проституцией».

Моё Отражение придвинуло стул поближе к обратной стороне зеркала и внимательно посмотрело мне в глаза.

– А сам—то ты как себя называешь? Шлюхой? Которая отдаёт себя на радость окружающих, оставляя себе лишь чувство глубокого удовлетворения. Слова “глубокого удовлетворения” он произнёс сильно картавя, явно пародируя пародию на одного давно умершего политика. С некоторых пор данные слова мы иначе произносить не можем.

– Нет, ты совсем не псих, чтобы только за “спасибо” хоть как—то напрягаться. И ты сам знаешь это. Иначе, зачем Ты поступил так жестоко. Конечно, какая—то доля правды в словах моего Отражения есть. За одно только «спасибо» ни я, ни кто – либо другой, сейчас даже пальцем не пошевелит. На добро мы всегда отвечаем добром, не желая быть в неоплатном долгу. И за свою услугу мы вправе ожидать ответную услугу. Это сродни кодексу чести водителей; они всегда остановятся, чтобы помочь товарищу, у которого произошла поломка автомобиля. Потому, что если в следующий раз у него самого приключиться неполадка с машиной, то кто-нибудь тоже обязательно остановиться. А что должен чувствовать я, когда всю жизнь останавливался помочь и всегда помогал, а когда беда пришла ко мне, то ни одна сволочь даже не сбросила скорость, чтобы выразить мне своё сочувствие.

– У тебя вся морда в крови.

Я посмотрел в зеркало, но лицо у моего Отражения было чистым. Я вытерся рукавом синей фланелевой рубашки, и ткань окрасилась в бурый цвет.

– Ты поругался с начальником. Ну с кем не бывает? Признай, что ты сам спровоцировал конфликт. – Отражение упёрлось ногой по ту сторону зеркала, облокотилось спиной в стул и принялось качаться, балансируя на двух задних ножках. – Твои чёрные балахоны и футболки с панковскими мордами и анархискими призывами как-то неуместны в солидной конторе. Тебе неоднократно делали замечания, но ты их демонстративно игнорировал. Хотя мог бы приобрести свитерок с геометрическим узором и носить его в рабочее время. Я не думаю, чтобы твоя внутренняя свобода от этого сильно пострадала бы.

Я с ужасом смотрел на пятна по всей рубашке и на джинсах. Мои ладони были испачканы в какой-то смазке.

– Твои бунтарские высказывания уже всех достали. Начальник уволил тебя, а от своих коллег вместо слов сострадания ты услышал лишь вздох облегчения? А чего ты ещё ожидал? Ты не самый лучший специалист и товарищ, чтобы за тебя держались и боялись потерять.

Я смотрю себе под ноги и вижу Мадсен – штурмовую винтовку М-62 – её ствол ещё дымиться, это оружие я приобрёл у одного ветерана войны, который в своё времяпринимал участие в операции по восстановлению мира в центральной Европе. В помещении полно трупов моих коллег, которых я только что застрелил. Пришло время обеда, и на подоконнике засвистел электрический чайник. Какой же я псих!

– Нет! Ты обыкновенный ничтожный эгоист! – отражение вскочило, отбросив стул.– Ты считаешь себя пупом земли, вокруг которого всё вращается, подчиняясь твоим законам! Ты привык видеть мир лишь со своей колокольни, считая себя душой любой компании! Но в тот момент, когда тебя столкнули с реальным к тебе отношением -отношением, которое ты действительно заслужил – ты пришёл в ярость и не придумал ничего лучшего, как расправиться со всеми неверными тебе!

Я псих! Я псих, псих, псих! Я вытягиваю вперёд правую руку и мой кулак соприкасается с гладкой и прохладной поверхностью стекла. Я делаю несколько лёгких ударов по зеркалу.

– Что, решил разбить меня? Сопляк, флаг тебе в руки! Ну же, сделай это!

Я наношу ещё ряд ударов по поверхности зеркала. Оно дрожит в своей раме. И всё -таки я боюсь разбить его и поранить руку. А может я боюсь уничтожить это зеркало, как единственное доказательство своей психической неуравновешенности?

– Что, не можешь?! А знаешь почему? Потому что Отражение – это ты! А я реален!

То, что я считал своим Отражением, резко выбрасывает вперёд левую руку и сжатый кулак бьет зеркало изнутри. Я покрываюсь паутинкой, сыплюсь на пол кусочками различной величины. Теперь того, кого я считал своим Отражением, стало в десятки раз больше. Оно плюёт на меня и топчет меня ногой. Значит, действительно – Отражение – это я. Обидно, досадно, но ладно.

Только одно радует меня в данном финале развития событий. А именно то, что значит я совсем—таки не псих. Что бы ни говорили в сообществе окружающих меня людей.