Свежайшие отпадные анекдоты

На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.

Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

– Сколько вам заплатить?

– Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать… раввинов!!!

* * *

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:

– Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?

– О, это не из-за вас, они очень удивлены – какие сегодня ленивые крокодилы!

* * *

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.

– Что ты собираешься делать с этими деньгами? – спрашивает он индейца.

– Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

– Что у тебя есть для обеспечения залога?

– Я не знаю, что такое «залог», – говорит индеец.

– Ну, залог – это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?

– Есть, грузовичок 1949 года выпуска…

– Нет, это не годится, – говорит банковский работник, – может, у тебя есть скот?

– Да, у меня есть лошадь…

– Сколько ей лет?

– Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…

В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.

– Что ты собираешься делать с остальными деньгами? – спрашивает его тот же работник.

– Положу в вигвам, – говорит индеец.

– Ты можешь сделать депозит в нашем банке.

– Я не знаю, что такое «депозит», – отвечает индеец.

– Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…

Старый индеец подумал и спросил:

– А что у банка есть в залог?

* * *

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: «Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран».

Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:

В Африке никто не знает значения слова «продовольствие».

В Западной Европе никто не знает значения слова «нехватка».

В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение».

В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста».

И, наконец, в США никто не понимает, что означает «люди из других стран».

* * *

Английская королева посетила Россию…

Во время торжественного приема она категорически отказалась есть груши. На вопрос, почему она не ест груш, королева ответила:

– Ага, я слышала, чем русские груши околачивают…

* * *

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.

Открывает дверь, а там три негра сидят!

Хохол:

– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

* * *

Едет чукча в трамвае.

Водитель объявляет:

– Следующая остановка «Восьмого марта».

Чукча:

– Ой, а раньше никак нельзя?

* * *

Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли «передачу»: русскому – буханку хлеба, хохлу, естественно, – шмат сала.

Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает:

– Давай сыграем в дурака на передачу!

– Давай, а как? Ведь карт нет!

– А мы так…

– Ну, давай!

Нарезали они свое сокровище. Русский ходит:

– Хлеб!

– Козырное сало! – хохол кладет сверху кусок сала и съедает все.

– Козырной хлеб!

– Старшее козырное сало!

Русскому обидно стало. Тогда он:

– Старший козырной хлеб!

Хохол, подумав:

– Беру!

* * *

У китайца интересуются:

– Ну как вам Москва?

– Отлично: чисто, тихо и народу мало…

* * *

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:

– Что делаешь?

– Рыбу ловлю!

– Как? Расскажи!

– Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса – сядем, покушаем, поговорим!

Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых.

– Ну, расскажи!

– Ну, вот так и ловлю – ты сегодня четвертый!

* * *

Разговор двух прибалтов:

– Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т?

– Э-это фин-ны бегу-ут…

* * *

Грузин и девушка в кафе:

– Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.

– Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы…

– А… Тогда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.

– Ну… ладно.

– Ага! Нэ митьем, так катаныем!

* * *

Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огромный шмат сала. Он и так его и этак – никак в рот не лезет.

Другой хохол ему:

– Мыкола, давай разрежу!

Хохол, показывая на уголки рта:

– Давай. Здесь и здесь.

* * *

Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное.

– Пожалуйста. И как вас сейчас зовут?

– Большой паровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит…

– И какое имя вы хотели бы получить?

– У-у-у-у-у!

* * *

В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:

– Вася, почему так долго?

– Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел!

* * *

Американец отправился на охоту и заблудился. Три дня он блуждал в густом лесу, продирался сквозь колючие кустарники и, наконец, вышел в безлюдные горы. Одинокий, усталый, небритый, голодный, отчаявшийся охотник убил орлана и стал жарить его на костре. Но не успел он утолить голод, как над ним закружился вертолет лесной охраны и он был арестован за то, что развел огонь в заповеднике. За убийство орлана, занесенного в книгу Природы, он был вызван в суд. Адвокат защищал подсудимого, как мог, мотивируя его действия трехдневным голодом и угрозой потери жизни. Охотник был оправдан и приговорен только к минимальному штрафу. Довольный одержанной победой, адвокат решил подвезти его домой. В машине он спросил с улыбкой:

– Ну, и как оказался на вкус этот белый орлан? Такой деликатес не удается испробовать никому. Даже в самом дорогом ресторане этого блюда не найдешь в меню. Не жестковато ли мясо, приятель?

– Да как вам сказать? Нечто среднее между венценосным журавлем и золотистым попугаем.

* * *

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.

И сказал он американцу:

– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!

И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:

– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!

И коснулся он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.

Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:

– Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!

* * *

Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:

– Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?

– Нэзачем.

– Тогда викинь.

– Умный, даа? На, сам викинь!!!

* * *

Однажды большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: «Вай, ты такой большой человек, материи мало – нэт, не сошью я тебе костюм». Пошел к другому – тоже отказывается, к третьему, четвертому – все говорят: «Вай, ты большой человек, материи мало», и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел – не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: «А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм». Ну что делать, поехал большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: «Завтра приходи». Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: «Мэрять будешь?» Тот меряет брюки – хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. «Спасибо, все хорошо», говорит, а портной: «Пиджак мэрять будешь?» Меряет пиджак – тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: «Жилетка мэрять будешь?» «Еще и жилетка!» – думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: «Как же так, я весь Тбилиси обошел – все отказывались, говорили – ты такой Большой человек, материи мало», а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!» – «Это ты в Тбилиси большой человек, а здесь ты – тьфу… Кэпка мерять будешь?»

* * *

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:

– Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.

Англичанка говорит:

– Я покончу с собой!

Американка после паузы:

– Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!

Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:

– Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем, собственно, проблема?

* * *

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.

Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht».

Журналист (на эстонском): «Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!»

Молодой человек (на русском): «Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…»

На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!».

* * *

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:

– М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?

– Хлэбом кормил, – с гордостью говорит грузин.

Мужик достает «корочку» ОБХССника:

– Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.

– М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

– Дэрьмом кармил!

Мужик достает «корочку» работника санэпидемстанции:

– Дерьмом кормить свиней нельзя, штраф заплатите.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

– М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?

– Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!

* * *

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Искал он его, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:

– Эй! Ты че там делаешь?

– Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!

– Здесь нельзя, пойдем покажу, где можно.

Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:

– Вот, писай сюда.

Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:

– О! Я понимайт – это русский гостеприимство!

А мент ему отвечает:

– Нет, это американское посольство!

* * *

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:

– Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!

В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:

– Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!

Поднимается русский и говорит:

– Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

* * *

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.

Диалог:

– Паччему ви едете задом?

– Улицца усскаяя, не магу расфернутся!

Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.

– Паччему ви опять едете задом?

– Расфернулся!!

* * *

Российско-эстонская граница.

К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:

– Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй: коффффеее?.. Нэтт, нэ кофффеее… Какааваа…Какаааваа? О! Какааваа цель вашего визиттта?

* * *

Летит кореец на МИГе. Видит, на него самолет летит, читает инструкцию:

«Если вам плохо, нажмите синюю кнопку». Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: «Если вам очень плохо, нажмите красную кнопку». Жмет, срываются две ракеты, сбивают янки.

Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: «Если вам просто хреново, поверните красный рычаг». Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:

– Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.

* * *

Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр.

Спрашивает:

– А как велико население страны?

– Два миллиарда…

Американец, помолчав:

– А чем вы еще занимаетесь?..

* * *

Голландец пришел к священнику исповедоваться:

– Святой отец, грешен я…

– В чем, сын мой?

– Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея…

– Так это не грех, сын мой.

– Но видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…

– А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.

– Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос…

– Слушаю, сын мой.

– Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

* * *

Летит лайнер. На борту представители разных народов…

Вдруг авария, и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить, кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.

Стюардесса зачитывает:

– Афро-американцы…

Тишина…

– Black people…

Тишина…

Маленький негритенок тычет рукой отца в бок…

– Папа, нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?

– Запомни, сынок! Мы нигеры, сразу после мексиканцев…

* * *

Жутко дождливая погода. В Чикагский бар заходит промокший негр, и бармен спрашивает его:

– Что будете заказывать?

– Сухого белого!

* * *

Международный конкурс универсальных веществ.

Американцы выставляют сою: «Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты…»

Японцы выставляют суперполимер: «Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов…»

Русские выставляют бутылку водки: «Мы представляем свой продукт, это особое соединение…», приводят формулу, физические и химические свойства…

Их перебивают:

– Ну хорошо, а что вы из нее делаете?

– Ничего… Мы делаем ее из чего угодно.

* * *

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.

Вскоре ему надоедает:

– Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше…

– Само собой, сэр. Это психбольница.

* * *

В переполненном автобусе едут негр с обезьянкой. Рядом сидит лысый хохол.

Обезьянка вертится на руках у негра, потом со всему маху хрясь хохла по лысине.

Тот оборачивается, и негр начинает укорять обезьянку:

– Микки, прекрати!

Едут дальше, обезьянка снова – шлеп хохла по плешке. Негр опять:

– Микки, как не стыдно! Сейчас же прекрати!

На что обезьянка снова – бац хохла по лысине. Тут хохол разворачивается и говорит:

– Миколка, ты пошто батьку не слухаешь?

* * *

Поймало бельгийца, француза и американца племя людоедов. Вождь предложил им условие: если они закажут себе блюдо, которое им не смогут найти, то их отпускают на свободу, в противном случае – съедают. Американец заказал Биг-Мак.

Через 5 дней израненный воин племени притащил Биг-Мак. Американца съели, а из его кожи сделали барабан.

Француз заказал сыр Камамбер. История повторилась, и у племени появился еще один барабан.

Бельгиец заказал тарелку жидкой каши и вилку. Вождь отговаривал его, сказав, что все это есть у него в хижине. Но бельгиец стоял на своем. Он долго ел вилкой кашу, а по окончании этого процесса, истомившего все племя, стал наносить себе удары вилкой по животу, выкрикивая:

– Вот вам барабан, вот вам барабан…

* * *

На собрании щырых украинцев:

– Хлопци, серед нас е москали?

– Ни!

– Точно нема?

– Точно нема!

– Ну, тогда будем говорить по-русски.

* * *

Машина сбила прохожего.

Милиционер – водителю:

– Фамилия, гад! Быстро!

– Нечипуренко…

– Хмм… хорошая фамилия. Моя, между прочим, Цибуленко. Откуда родом?

– Та с Полтавы.

– А я с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?

– А як же!

– Дуже гарно! Подождь хвылынку – сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину…

* * *

Едет мужик на своей «копейке» и на светофоре врезается в BMW.

Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, явно собираясь его побить.

Мужик:

– Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно…

Кавказцы:

– Так, Гиви, давай на его сторону.

Мужик:

– Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.

Кавказцы:

– Мага, давай тоже за них будэшь…

Мужик опять не унимается:

– Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.

Кавказцы:

– Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся…

* * *

Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов.

Первое место на конкурсе занял следующий рассказ:

«Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в дерьмо… Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма».

* * *

Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» (на украинсюй мовi).

Хохол его спрашивает:

– А шо, пан розумие нашу мову?

Негр:

– А як же.

Хохол, после раздумья:

– Так, може, пан ще й хохол?

Негр:

– А як же.

Хохол, после долгого раздумья:

– А я тоди кто ж?

Негр:

– Та, може, и москаль.

* * *

– В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын – отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком – то это дерево срубают…

– Был я в той Монголии… Степь до горизонта…

* * *

Японцы изобрели холодильную камеру, замораживающую до -1000 градусов, и поставили условие: кто дольше просидит в камере, тому отдадут остров Хоккайдо.

Первым попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина.

Но, не просидев там при -200 градусов и минуты, выскочил.

Вторым изъявил желание англичанин. Просидел он с женщиной и ящиком виски в холодильнике до -300 градусов.

Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит:

– Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума.

Так и сделали. Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже зашкаливала за -1000 градусов.

Один японец говорит другому:

– Что ж, давай достанем те «сосульки», уже померли, наверное, кумовья?

Японец открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг против друга и пьют самогон. Вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает:

– Кум, я правильно сделал?

– Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.

* * *

В купе едут нерешительный француз и француженка. Близится вечер.

Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:

– О, мадам зевает?

– Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

* * *

Поймали два чукчи моржа. Тащат за хвост, а он клыками землю роет, впору трубы в траншею укладывать! Оттащили на сто метров от воды, и все, сил больше нет. Попадали, лежат, язык на плечо, отдышаться не могут! А тут мимо идет русский охотник.

– Эй! – говорит. – Что, трудно догадаться тащить за клыки? Ведь легче ж будет!

И ушел. Ну, отдышались немного, один другому говорит:

– Может, попробуем, как он сказал? Хуже, по-моему, уже быть не может!

Взяли за клыки, тащут. Один:

– Смотри, какой русский умный! Действительно, намного легче!

Другой:

– Дурак твой русский! Опять к морю пришли!!!

* * *

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин – новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал:

– Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!