Новый год близко

Старый хрыщ опять все проиграл

Карнавала не будет! Электричество кончилось! Отменяем Новый Год к чертям собачьим. Вы ещё не устали от рождественской мишуры? А Дед Мороз со своими оленями — да.

Вы думаете, что он добряк в смешных очках и белой бородой? Разбирает письма весь декабрь от детишек, а потом упаковывает подарки в крафтовые мешочки? А ещё с ласковой улыбкой еловую веточку подкладывает в подарок?

Знаем мы его. Видали, плавали с такими. Вот он каков.

Сейчас, именно сейчас, он встал с продавленного дивана, почесал пузо и рыгнул вчерашними котлетосами. Кстати, их он спёр их из местного устюжного супермаркета. Деньги у него закончились. Туристов летом было мало, средств едва хватило дожить до декабря. Отложенные на праздник тоже уже ушли. Не совсем по назначению.

Он писал своему родному брату Йоулупукки в Финляндию с просьбой подкинуть бабла. Слал телеграммы с мольбами перевести пару сотен баксов троюродному кузену Санта-Клаусу. Даже звонил святейшему человеку Санкт-Николаусу из Германии и обещался вернуть евро сразу после декабря. Но везде получил отказ.

Весь в щетине, неумытый и с перегаром он уже который день не может собрать силы в кулак и сесть за упаковку этих чертовых подарков. Подарков милым розовощёким малышам.

Какие подарки, когда олени не кормлены и ели ноги волочат. Сани скрипят и не крашены с того года. Ещё и погода за окном подвела: вместо снега говняная грязь. Ух, лампочка погасла. Свет отключили за неуплату.

А дедушке говорили, что не надо было связываться с дядечками в чёрных пиджаках. Ещё в сентябре предупреждали. Новый Год на носу. Не сможешь работать. Всех детей России подведёшь. Не послушал. Красивой жизни захотел: рома со шлюхами. На Мальдивы слетать планировал, кости погреть перед морозами.

В итоге все проиграл на покере. В одних труханах в горошек остался. Ни шлюх, ни отдыха, ни Нового Года. Все. Расходимся, господа. Снимаем гирлянды, запаковываем ёлки. Сани не едут, олени не ходят, шуба с молью висит в шкафу. Не доехать, не доплыть к нашим детишкам Дед Морозу, старому хрыщу.

Но помочь ему можно. Переведём посылкой волшебную пыль, мотивирующие видео, коуч-лекции и книги модных психологов. Авось задумается старый. Возьмёт себя в руки, щетину сбреет и подарки доставит детишкам. Вы только бургер ему из МакДака оставьте в носке, чтоб поел хоть дедушка в перерывах от работы. Но соус не кладите, отрыжка мучает старого.

@sale_kat

Подарки. Хренадарки!

Сказал это про себя дядька с бородой и пузом. Вслух выматерился. Декабрь 2019.

Ничто не предвещало, Гринч ушёл на пенсию и уехал вязать носки на побережье какого-то там сказочного океана в вечное лето. Зачем ему там носки – чёрт знает. Говорят, будто пряжа из конопли, это объясняет кое-что:

1. выбор места из-за отсутствия экстрадиции и

2. выбор рода занятий из-за личной двинутости кукухи персонажа.

Дядька осмотрел свои владения и перечислил:

⠀⠀– говнокуранты,

⠀⠀– хренёлочка,

⠀⠀– фигампанское,

⠀⠀– жопенгальские огни,

⠀⠀– каколивье.

НАХРЕНА?! Все давно перешли на доставки из маркетплейсов, чудо бронируют заранее, а технологии круче волшебства. Но проклятый инстинкт Деда Мороза, тьфу, словосочетание пахнет нафталином, заставляет против воли что-то делать.

Олень, урождённый Тузик, но изволит зваться Рудольфом, говорит, что сожрал тазик каколивье и тусуется меж деревьев с обеда, нос его посинел и намекает, что ох, не печенькой он отравился, а вполне себе брагой. Козёл, хоть и олень. Остальные вроде бы и ничего, хоть и икают, но на ногах…лапах…копытах… КОНЕЧНОСТЯХ держатся. Кроме Бенни (Бобик обыкновенный, мать-перемать), этого умотал эльф погоней за абсентовой феей.

Атмосфера, короче, накалена и попахивает жжёной шестью. Самбуку нашли, поджигают. Тьфу, сброд.

– Собирайтесь, скоты! Идея есть.

Группа 1: Вонючка, Бенни, берите эльфа и Тузика, летите на север — петарды в печи.

Группа 2: Задница, Вовчик и Петруха, найдите себе гномов, будете ими бомбардировать хрущёвки, целиться в телевизоры с «Иронией судьбы», чтобы никто больше эту дрянь не смотрел.

Группа 3: Со мной, будем тырить подарки: алкоголь мне, детские конструкторы в оплату гномам, из мягких игрушек ковёр. Всё! 23:57, погнали! ⠀⠀Открыл глаза в холодном поту!

Фуф, проснулся. Что за чушь мне снилась? Откуда это?

Потянулся, зевнул, прикурил… На тумбочке вчерашний виски-кола выдохся, буэ. Бенни! Ты воняешь, дорогой Бен. А мне снилось, что ты бухал без меня, олень этакий. Прикури мне ещё, потухло от запаха твоей палёной шерсти. Но пока я спал, я кое-что придумал! Будем воплощать! Звони Гринчу!

Над ночной снежной пустыней понёсся нестройный хохот.

@nina_tsu

Борщ всему голова

Мы ехали на машине. За рулём, как всегда, я. Ты был не разговорчив сегодня, впрочем, как и обычно.

Но твой запах сводил меня с ума всю дорогу.

Я и борщ. Мы ехали по шоссе, еще тёплая огромная кастрюля сидела на пассажирском сидении. Стемнело, и её очертания выглядели торжественно на фоне мелькающих деревьев.

Я заметила на обочине Деда Мороза. Он держал посох и мешок, серебряная борода развевалась на ветру. Мороз голосовал, но машины не останавливались. Я притормозила: «Дедушка, вам куда?»

— Ну-ка, вали из машины, дальше пешком пойдёшь! — Дед запрыгнул на заднее сидение и направил на меня посох, как будто это была винтовка.

— А вы суровый, — в голове перебирала варианты, как теперь от него избавиться. — Я никуда не пойду, старый ты хрыщ!

— Ебушки‐воробушки! Так ты ещё борзеть будешь, — и дед нажал на кнопку в посохе. Тут из кустов выскочил табор оленей. Они окружили машину и злобно дышали, так что машина начала раскачиваться.

— Воу, воу, полегче, — мне пришла идея, — а не хотите ли отведать борща?

— Хотим! — хором выдыхнули олени.

— Ну так налетайте.

Главный олень взял кастрюлю и отпил из неё, затем и все остальные сделали по глотку.

Дед выскочил из машины, расталкивая оленей:

— Дайте и мне, гады, тоже жрать хочу!

Я дала по глазам и оставила банду позади. В зеркало заднего вида я заметила, что Дед стреляет по оленями из посоха, а в стороны разлетаются рога и копыта.

Душевный мамин борщ, ты всегда приходишь на помощь в трудную минуту.

А какое ваше любимое блюдо?

@armonia_blog

Хроники новогодней ночи. Письмо Снегурочки Деду Морозу

— Ну здравствуй, С̶т̶а̶р̶ы̶й̶ ̶Х̶р̶ы̶ч̶ Дедушка Мороз! Пишу я тебе из прекрасного города Саратов!! Да, ёптм, я уехала к маме! Не звони мне, пока я ёпрст не остыну! Последняя капля моего терпения иссякла!

Оленям своим от меня отдельный пламенный *Салют им в ###*! Если Лёнечка не понимает почему он теперь похож на Рудольфа (прим. автора: главный олень Санта Клауса, со светящимся красным носом), то обязательно передай, что это я огрела его с локтя, когда он непринужденно запел:

Дед Мороз Снегурочку

Обманул, как дурочку

Положил на лавочку

И поставил «галочку»!

После вашего визита у маленького Петеньки теперь широкий словарный запас матерных частушек и пошлостей, и его родители, несомненно, позовут вас в следующем году!

Я ещё могу понять соседей, которые вызвали полицию, но то, что вы банда идиотов приказали сержантикам вытянуть руки и сделать «горсточки», в которые вы насыпали барбарисок… (Матерные слова Снегурочки скрыты цензурой).

А потом ты сообщил доблестной полиции, что твой любимый год – это год собаки, и каждый уважающий себя дед Мороз должен встречать его в бобике! Да, ёптм!!

А после…я запихивала Тебя на заднее сиденье машины, слушала, как ты орешь: «В Великий Устюг!!!». Мы живём в Нижнем Чертаново! ЧЕРТАНОВО!

Ей богу, молись, чтобы я тебя не убила ближайшие 40 недель!

Если ты всё-таки любишь меня и желаешь помириться, то напоминаю тебе правила Деда Мороза!

Запрещается:

— есть у детей с рук;

— использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение;

— выпивать за вечер более одного бокала шампанского;

Необходимо:

— воспитать банду своих оленей! Начни с Рудольфа или я за себя не ручаюсь;

— держать свои лапки подальше от снежинок и снегурок 18+, иначе… до следующего Нового Года ты просто не доживёшь!

И ещё. Наша семья скоро пополнится маленьким снежным гномиком.

С новым годом!

Целую, твоя Снегурочка

@axioma_writer

Подозреваемый

1.12.

Что мы знаем об объекте? Рост 190, пол мужской, аномальная тяга к детишкам. Замечен у магазина игрушек, бродил за детьми и делал пометки в списке. Возраст неизвестен, свидетели используют оборот «старый хрыщ».

3.12.

Подозреваемого сдали свои же, шайка рогатых. Не поделили общую кормушку. Новый вожак по кличке Рудольф сообщил: дед обезумел, загрузил работой. «Ездил на нас верхом, заставлял шпионить за детьми». Кто их знает, этих БДСМщиков. На допрос и то в сбруе пришли. Грош цена таким свидетелям.

15.12.

Когда грузили подозреваемого в автозак (перевод в отделение 669), вел себя неадекватно, хохотал и кричал: «Вот вы олени, я же вас все равно найду! Не сейчас, так через год вернусь» Бред. Ему сидеть ещё лет двадцать при хорошем приговоре.

22.12, утро.

В камере чертов дымоход! ДЫМОХОД! Звучит как бред, но подозреваемый предположительно бежал через построенную им же трубу. Прямо накануне Рождества. Собака, всю статистику засрал. Жена просила на лбу себе записать, чтоб купил горошка. Напишу сюда.

22.12, вечер.

Не могу перестать думать об этом. Нормальные люди в камере бьют морды, декламируют стихи, репетируют стендап-монологи, призывают к мирным протестам, но этот… Как он вообще построил ДЫМОХОД?

23.12, ночь.

С другой стороны, увидишь такого — и целый кирпичный завод построишь. Глазища горят. Бормочет, выдергивает нитки, репетирует узлы. Я знаю, он рядом.

24.12.

Опросил сокамерников хрыща. Коллективный психоз у задержанных. Просят всех отпустить в честь праздника. С*ка, точно, горошек надо купить!

30.12.

Из хорошего: горошек купил. Но жена все равно отхлестала полотенцем. Мозговые сорта, говорит, нужны. На работу со мной сгоняла бы хоть раз. Вот где мозговые сорта. И мозги всех сортов. Деда не нашли, а она про свой долбучий «оливье».

31.12.

Нашли ублюдка. Запудрил мозги целому отделу: нацепили костюмы эльфов, повязали шефа полиции бантиком. Я сбежал через окно на крышу и пишу это в обнимку с трубой дымохода. Помогите, он идёт…

1.01, утро.

Проснулся. Рецидивист мертв. Признаков насильственной смерти нет. Я надел его костюм, чтобы согреться. Теперь все в порядке. Только сани захотелось купить. Интересно, что хотят в подарок соседские дети?

@suricata_non_grata

Приключения Коржика, Сурка и Шепеля

Есть у меня друзья, которые могли бы написать книгу «Как не надо праздновать Новый год», но они этого, конечно же, не сделают, потому что оболтусы. Называть их настоящие имена не буду, их все равно никто не помнит, а в компании все используют клички – Коржик, Сурок и Шепель.

История эта произошла в тот самый раз, когда наша компания уехала праздновать Новый год в деревню, а все самое вкусное, то есть алкоголь, оставила в городе.

Коржик, Сурок и Шепель первыми пошли на разведку, долго гуляли по соседям, шумели и пели, но к полуночи вернулись с искусственной елкой и пузырем самого настоящего самогона. Пузырь был уже ополовинен, угадайте кем. Народ, увидев самогон, приободрился. И празднование пошло своим чередом: салаты, песни, баня, снежки, снова салаты, танцы и веселье.

Под утро в живых остались только наши три богатыря. Возможно, вместе с пузырем самогона добрый сосед выдал им какой-то антидот, но с нами им никто не поделился. И пока все спали беспробудным сном, Коржик, Сурок и Шепель доедали на кухне салаты и фантазировали на тему зомби, вампиров, оборотней и других прелестных существ.

В какой-то момент Шепель пошел в туалет, который по классике деревенского жанра находился на улице и представлял собой пугающего вида деревянный домик. Не было его долго, то ли селедка под шубой оказалась несвежей, то ли думы философские его затянули, но минут через 30 Коржик и Сурок обеспокоились отсутствием товарища. Предрассветная тьма+самогон+разговоры о зомби дали свои результаты. Было решено, что Шепеля похитила нечисть. Вооружившись чугунной сковородкой и чесноком, Коржик и Сурок отправились спасать друга.

Кое-как дойдя на нетрезвых ногах до туалета, они услышали рычание и хрип.

«Ей богу, словно кто-то глотку перегрызал!» – потом неоднократно повторял Коржик, рассказывая обстоятельства дела.

Звуки доносились из туалета. «Оборотень!» – решили друзья и, испугавшись собственной догадки, с разбега бросились на туалет с целью оглушить врага. Дверь оказалась заперта. Парадокс деревенского туалета: шпингалет, прибитый к двери, оказался крепче, чем все сооружение. И когда два здоровых лба со всей дури влетели в него, туалет просто упал набок.

Рычание на мгновение стихло, но вскоре продолжилось под крики и мат Коржика и Сурка.

Как показало дальнейшее расследование, Шепель попросту уснул в туалете. Когда его импровизированная опочивальня рухнула, он продолжал спать, как ни в чем не бывало. И проснулся только тогда, когда мы, разбуженные и злые, стали разбирать сломанные доски.

Коржик получил вывих плеча от столкновения с туалетом, а Сурок — сотрясение мозга от столкновения со сковородкой. Шепель же получил здоровый сон и небольшое обморожение понятно какого места.

А вся наша компания получила хороший урок и звездюлей от хозяина этого дома и туалета соответственно.

@goodronika

Хроники деда мороза

Вот жизнь пошла. Люди перестали верить в чудеса и волшебство. Хоть с работы увольняйся.

А ведь я всегда любил свою работу, считал её самой лучшей! Дарить праздник, дарить подарки, видеть эти счастливые лица, водить хороводы под елочкой, петь новогодние песенки, слушать стишки…

А угощения? Эти праздничные столы с оливье и селедкой под шубой, тарталетки с Красной икрой и шпроты?

Неужели это конец?

Обессиленный Дед Мороз сидел на ступеньках подъезда и курил самокрутку.

— Чего грустишь, отец?

К Деду Морозу подсел молодой развеселый паренёк с легким шлейфом дорогого перегара.

— Французский? — спросил Дед Мороз.

— Ага. курвазье ХО. Не угостишь папироской?

— На, травись на здоровье, если не брезгуешь.

— Что ты, бать, это ж ностальгия… пацанами и не такое смолили… Давай, выкладывай, что стряслось? Может помочь чем? А то Новый год же! Такой праздник! Давай, сегодня я стану твоим Дедом Морозом. Загадывай желание!

Дед Мороз покосился на паренька и лишь покачал головой.

— Если б всё было так просто, внучок… тут без чуда не обойдёшься.

— Выкладывай, а я уж там решу, настоящий я сегодня Дед Мороз или нет.

— Ну, слушай. Захожу я к одним в квартиру, а там мусор кругом валяется, вещи разбросаны, посуда не мыта, елка не наряжена. Где, спрашиваю детишки-то? Кого поздравлять? А мне не совсем трезвая дама и говорит: «Дедушка Мороз! Это я тебя вызвала. Скучно мне одной, понимаешь? Давай я тебе сейчас стишок расскажу, а потом ты мне подарочек сделаешь?». Ну, рассказала она мне стишок, из Есенина что-то… мешок-то у меня волшебный, сам решает, что подарить. Достаю, значит, подарок. Коробка такая красивая, на ней зайчик розовый нарисован. Вручаю. А она в плачь. «Издеваешься, да?» говорит. На коробке написано было виброизолятор какой-то.

— Ха-ха… вибратор что ли?

— Ну да! А что это, внучок?

— А это, отец, чтоб не так одиноко было! Хороший подарок, правильный!

— А чего это она тогда так расстроилась-то, заплакала прям…

— Это она от радости, не переживай… дальше рассказывай!

— Ладно. Пошел по второму адресу, а там… Пир горой, народу не протолкнуться! Все танцуют, поют, веселятся. Я минут двадцать бродил по квартире и спрашивал, кто меня вызывал. В итоге нашёл. Паренёк, молоденький такой. Сидит в уголке, в наушниках. Спрашиваю: «Что ли Деда Мороза вызывал?» А он отвечает: «Я». Я ему: «А чего хмурной такой? Дверью что ли ошибся?». А он: «Да нет, это моя квартира, только не весело что-то». Вот дела, думаю. Пригласил столько друзей, а сам не веселится. «Стишок-то расскажешь?» —спрашиваю. А он мне наушники вставил. Говорит, сам написал. Такие хорошие песни, аж за душу пробрало.

— Ну? А подарок-то какой подарил? —паренёк у подъезда аж привстал со ступенек.

— Не перебивай старика, а то заново придётся историю рассказывать… так о чем это я… ах да. Полез я в мешок и, к своему удивлению, достаю упаковку свечей и гитару. Парнишка взял подарок, покрутил в руках. Гитара ему очень понравилась, но зачем свечи и как играть на гитаре в такой суматохе?

— Ну и? —не унимался новый знакомый.

— Что, ну и? Хлопнул я в ладоши, тут свет в квартире и потух. И гитара пригодилась и свечи.

— Здорово, настоящие чудеса. Молодец!

— Да чего здорового-то? Оценят ли подарок его друзья?

— Друзья обязательно оценят, а все лишние расползутся по другим квартирам.

— И то верно. — Дед Мороз кивнул.

— А ещё есть истории?

— Да полно историй, только невеселые они какие-то. Всё не так стало… и праздник— не праздник.

— Ну, тогда послушай мою историю, отец! Слушай. Я сегодня должен был улететь с друзьями в Австрию, на лыжах кататься. Едем в аэропорт на микроавтобусе. Моя девушка сидит впереди меня и с кем-то переписывается. Я вижу, что она пишет через отражение в окне. Некрасиво подсматривать, но делать все равно было нечего. Сначала приветы, поздравления родителям, подружкам, а потом… А потом…⠀

— Ну чего потом? — Дед Мороз уже сам привстал со ступенек.

— А потом она пишет «прости, любимый, но я должна встретить Новый год с родителями, зато на рождество мы будем вместе» и так гадко стало, ведь мне она сказала всё в точности до наоборот.

— И что ты?

К тому моменту мы приехали в Аэропорт. Я думал лишь о том, что вот бы случилось чудо и рейс отменили. А получилось ещё интереснее. Мне запретили вылет, так как я не заплатил какие-то то ли штрафы, то ли налоги.

В итоге друзья с девушкой улетели, а я остался в аэропорту. И ты знаешь, отец, так хорошо стало! Это был лучший подарок! Вот я и решил сегодня всем помогать и стать Дедом Морозом!

— И многим помог? —Дед Мороз прищурился.

Паренёк достал блокнот и стал зачитывать по списку:

1. Поймал воришку в аэропорту, загремел в участок за драку.

2. Помог донести тяжелые чемоданы до такси, оказалось, что ворованные, опять загремел в участок.

3. Полчаса выталкивал машину из сугроба возле аэропорта. Водитель был так рад, что я ему помог, что забыл поблагодарить, видимо к новогоднему столу торопился.

4. Добрался до метро на автобусе, распевая новогодние песни с водителем. Остановили ДПС. Чуть не оштрафовали за то, что отвлекал водителя во время движения. Минут пятнадцать пел песни вместе с сотрудниками ДПС. Довезли почти до дома.

5. По дороге на меня упала кошка, видимо соскользнула с балкона. Начал звонить по всем квартирам, спрашивать, не выпадала ли у вас кошка из окна? Много чего наслушался в ответ. Хорошо, не побили.

— Ну, нашлись хозяева-то?

— Да нашлись. Предложили выпить за здоровье кошки, а заодно и тещи, что на балконе курила. Решил поскорее домой пойти, пока теща на голову не свалилась. Её ж ведь тяжелее вернуть будет.

У соседнего подъезда нашёл мужика на лавке. Совсем наряженный. Сил до дома добраться у него уже не было. Поднял его и потащил. Он меня, и всех к кому мы заходили, пока искали его квартиру, коньяком-то и напоил. Хорошо, что жил он на третьем этаже. Думаю, до пятого этажа я бы и не дошёл.

— Внучок. Но ведь у тебя истории-то тоже не смешные. Чего ж хорошего-то?

— Отец, главное, чтобы у себя на душе было радостно. А когда помогаешь людям и делаешь добрые дела от души, то сеешь в их сердцах других надежду, такое маленькое чудо, что не всё так плохо в этой жизни, что всё наладится, изменится к лучшему.

Я верю, что это зернышко обязательно прорастет. Ведь сегодня же Новый год! Пора чудес и волшебства.

Паренёк достал мандарин с веточкой и протянул Деду Морозу.

— С Новым годом, с Новым счастьем! —Молодой человек улыбнулся так, что на сердце Деда Мороза стало тепло и спокойно.

— Погоди, внучок, может у меня в мешке и для тебя подарочек найдётся. Погоди…

В этот момент с балкона выглянула девушка в костюме снегурочки и крикнула:

— Дедушка Мороз! Помогите нам бутылку шампанского Открыть, а то сейчас куранты бить начнут. Подымайтесь скорее и внучка с собой захватите. Мы ждём…

Дверь подъезда открылась.

Паренёк взглянул на Деда Мороза, придерживая дверь.

— А ты действительно что ли, настоящий Дед Мороз? Это же Юлька из тридцать седьмой Квартиры. Сколько тут живу, она ни разу на меня не взглянула, а тут зовёт шампанское открыть в новогоднюю ночь? Это же просто чудо! Бежим скорее!

— Ты беги, внучок, беги, я догоню.

Дверь захлопнулась, а через минуту изо всех окон раздались выстрелы шампанского и возгласы «с Новым годом, с Новым счастьем».

На ступеньки рядом с Дедом Морозом села Большая ворона. Старичок очистил мандарин и угостил птичку.

— Угощайся, Каркуша, с Новым годом. Всё правильно внучок сказал:

Главное, посеять зерно любви, доброты и счастья! И оно обязательно прорастет, обязательно!

С Новым годом!

@San_welder