Эта книга посвящена отношениям в семье, внутри семьи и изменение этих отношений в связи с прибавлением семейства, с рождением ребенка. Эта тема неразрывно связана с темой кризисов, которые переживает семья, изменяясь в своем составе и с темой границ, которые то расширяются, то сужаются, кода члены семьи входят в неё или покидают ее состав.

Появившийся малыш – кроме радости, надежд на будущее, встречи с новым человеческим существом, еще несет в себе и причину переформирования всех семейных отношений. Недаром говорят, что с рождением ребенка все меняется. И два человека бывшие до этого просто супругами, теперь получают новые роли папы и мамы, а тещи и тести, свекры и свекрови становятся бабушками и дедушками.

В теории семейных систем Мюрея Боуэна считается, что любое изменение состава семьи в любую сторону, это кризис для семьи, который вызывает большое напряжение всех ее членов семьи и, соответственно, всей системы. Систему просто трясет в это время.

Именно напряжение и лихорадку переустройства и переживает семейная система после рождения ее нового члена. И чтобы кризис миновал благополучно, а перестройка успешно состоялась, взрослым стоит подумать о том, как лучше и благоприятней встроить малыша в семейные отношения.

Мы и будем говорить об этом процессе встраивания ребенка в семейные отношения с точки зрения существования самой семьи. Конечно готовых рецептов здесь нет и кризисные явления все равно в той ли иной мере будут. Но если видеть причины кризиса, то можно выйти из него на новый виток, новую фазу развития. Посмотрим, чем здесь поможет психология…

Причины семейных кризисов

Каждый семейный кризис в каждой семье уникален, имеет свои особенности. Однако во всех кризисах есть типичная черта: они возникают вместе с необходимостью внутренних и внешних изменений в людях, семью составляющих.

Первый семейный кризис возникает на стадии диады (сообщества из двух человек – мужа и жены), когда семья только образовалась. На этом этапе супругам нужно приспособиться к своему новому положению, выработать общее представление о семье, установить правила общения внутри созданной ими «ячейки общества» и правила взаимодействия семьи с внешним миром.

Второй кризис поджидает семью на стадии триады (папа, мама и я), когда рождается первый ребенок. Появление каждого следующего ребенка естественно влечет за собой изменение состава семьи – и новый кризис.

Существует общественный стереотип, состоящий в том, что трудности, возникающие в связи с радостным событием, каким является рождение ребенка, как-то не принято обсуждать. Женщине неудобно, часто попросту стыдно жаловаться на сложности, с которыми она сталкивается. В такой ситуации она даже чувствует вину за свои мысли и ощущения. Например, рождение долгожданного ребенка может сопровождаться у женщины не только радостными чувствами, но и вызывать подавленность, повышенную тревожность, сомнения в компетентности. Однако в результате того, что женщина стесняется своих негативных переживаний, считает, что она не имеет на них права (событие то произошло радостное, а она несчастлива!), чувствует вину за них, она не рассказывает о них окружающим, не ищет помощи, оказывается в изоляции. Изоляция, в свою очередь, снижает шансы получить помощь как от общения с близкими, так и профессиональную (если бы она решилась на визит к психологу).

Следующий кризисный период связан с выходом ребенка за рамки семьи – в общество, которое оценивает всякого человека по своим параметрам. Это время поступления ребенка в школу.

Интересно, что всем известный детский «кризис трех лет» проходит для семьи обычно безболезненно. Это можно объяснить тем, что хотя характер ребенка меняется, в связи с чем и родители меняют подход к нему, но принципиальных изменений во взаимоотношениях членов семьи не происходит.

Еще одна кризисная фаза – уход детей из семьи, который также меняет ее состав. Этот кризис, который в психологии называется «кризис пустого гнезда», часто сопровождается переживаниями родителей, связанными со старением, ограничением уровня их жизненной активности. Наиболее горестное событие – смерть одного из супругов – переводит другого на стадию монады.

В теории семейных систем считается, что изменение состава семьи в любую сторону, будь то прибавление члена семьи или, наоборот, уход из семьи какого-то человека, – это семейный кризис. На периоды кризисов приходится наибольшее количество крупных и мелких конфликтов, разводов, измен, психологических трудностей у членов семьи.

Почему же изменение состава семьи – кризис? Ведь событие это зачастую радостное: родился долгожданный ребенок, дочка вышла замуж… Откуда же проблемы психологического характера?

Первая причина лежит на поверхности, людям в связи с изменением состава семьи нужно выполнять новые обязанности, а старые часто видоизменяются или вовсе исчезают. Наиболее ярко это видно, когда рождается ребенок. За ним нужно ухаживать. Это новые обязанности мама и папы. А супруги могу просто элементарно не знать, как это делается, например, если ребенок первый. Но и любой последующий ребенок ставит перед семьей новые задачи: требует новой системы отношений. Совершенно не одно и то же – быть родителями одного ребенка, двух или трех детей.

При уходе (смерти, разводе или просто отъезде) кого-то из членов семьи оставшимся ее членам нужно осваивать новую деятельность: у ушедшего были определенные обязанности и своя роль в системе. Это и конкретные дела:

✓ зарабатывание денег;

✓ походы в магазин и на рынок;

✓ приготовление завтраков, обедов, ужинов;

✓ оплата счетов;

✓ забота о детях.

Это и определенная роль в системе отношений:

✓ контакт с друзьями и родственниками;

✓ воспитание молодого поколения;

✓ беседы и умение выслушать близких;

✓ поддержка и утешение родственников.

Все эти задачи «провисают» с уходом члена семьи, и их необходимо перераспределить.

Итак, первая причина кризиса в том, что от членов семьи требуется освоить новую деятельность, включиться в новую совместную работу.

Вторая причина непосредственно вытекает из первой: как правило, новая деятельность требует новых взаимоотношений. Новых командных взаимодействий. Когда семья живет относительно спокойно, не сталкивается со значительными переменами в жизни, то отношения сотрудничества приобретают стереотипный характер. Не всегда, конечно, члены семьи довольны сложившимися стереотипами, но люди уже привыкли к ним и знают, чего ожидать друг от друга: кто за что отвечает и кто что должен сделать (или никогда в жизни не делал и делать впредь не собирается). Например, жена несет ответственность за домашний быт, создает уют и организует встречи с друзьями и родственниками, а муж решает финансовые вопросы семьи, занимается крупными покупками, планирует и организует отпуск.

Отказ от своих обязанностей создает напряжение и часто воспринимается как вызов, как определенное невербальное сообщение другим членам семьи. Так, например, если жена однажды утром не идет готовить завтрак, хотя обычно это делала, такой поступок может быть серьезным заявлением о ее недовольстве ситуацией и даже сигналом к началу «военных» действий.

Так называемые стереотипы взаимодействий, то есть привычные схемы общения внутри семьи, обычно жестко закреплены и их нарушение вызывает тревогу. Когда состав семьи меняется, так или иначе изменяется деятельность каждого ее члена, а это, в свою очередь, ведет к необходимости изменить стереотипы взаимодействий. Нужно выработать новые правила: кто что будет делать и за что отвечать. Это естественный процесс, часто он заканчивается успешно, однако на этапе освоения новых схем взаимодействия в семье возникает больше конфликтов и недопонимания, чем обычно. Прекрасной иллюстрацией этому может послужить известный советский фильма «По семейным обстоятельствам».

Он и Она замечательно существует в режиме «молодых супругов»: они игривы, жизнерадостны, оба увлечены своей профессией, ладят друг с другом и объединяются в крепкое сообщество, противостоящее сварливой теще. Все меняется, когда появляется ребенок. Супруги, еще недавно единодушные, никак не могут договориться, как им распределить свои обязанности, кто в большей степени должен пожертвовать карьерой. Они на время перестают быть командой, способной решать стоящие перед ними задачи, не могут эффективно взаимодействовать.

Итак, вторая причина кризиса в том, что от членов семьи при изменении контекста, в котором они теперь должны действовать, требуется перестроить взаимоотношения.

И наконец, третья причина кризиса, связанного с изменением состава семьи: такие перемены часто влекут изменение статуса и ролей людей ее составляющих. В семье у каждого своя роль, которая связана и с внешним проявлением, и с определенным самовосприятием: муж, жена, отец, свекровь. Рождение ребенка превращает женщину в мать, бывшую маму награждает статусом бабушки (не всегда желанным), а старший ребенок становится братом или сестрой.

Новая роль требует не только изменения поведения и новых форм контактов с окружающими, но и нового осмысления себя, анализа своих ценностей, расстановки приоритетов. Этот необходимый внутренний процесс не всегда происходит легко. Часто новая роль приводит к внутреннему конфликту, новый статус отвергается, человек стремится вернуться в привычный образ себя.

Так, мужчина, несмотря на любовь к своему ребенку, противится роли отца, не хочет брать на себя ответственность за кого-либо, его одолевают бунтарские или инфантильные фантазии о свободе, «иной жизни» и независимости. Известны и многочисленные случаи, когда женщина не желает принять свою новую роль, не может бесконфликтно ощущать себя матерью. Тут также могут активироваться тревоги по поводу правильности выбора партнера, утраты своей привлекательности, женских и профессиональных возможностей.

Другой пример: муж и жена до рождения ребенка были только супругами, после появления ребенка они воспринимают друг друга и как супруги, и как партнеры по воспитанию детей, родители. Одна роль, супружеская например, могла не вызывать у них никаких трений и разногласий, они были довольны собой и друг другом в этой роли. А другая роль, родительская, уже может быть предметом для недовольства или непонимания. Супруг доволен своей второй половиной в роли жены, но как мать она кажется ему чрезмерно истеричной, непоследовательной или слишком мягкой. Или, наоборот, женщина довольна своим мужем как отцом (мягкий, внимательный, надежный), но он не до конца удовлетворяет ее как партнер по брачным отношениям (неромантичный, скучноватый).

В любом случае новая роль усложняет систему отношений людей, связывает их более многообразными и сложными психологическими отношениями.

Итак, в связи с изменением состава семьи, в нашем случае – в связи со счастливым прибавлением семейства, обнаруживаются три уровня проблем:

✓ проблемы с новой деятельностью;

✓ межличностные, коммуникационные проблемы;

✓ внутриличностные проблемы.

На рисунке схематично показана структура изменений, происходящих с членами семьи при изменении ее состава. Описанный процесс происходит не с одним человеком (чего, вероятно, было бы уже достаточно, чтобы вызвать определенные напряжения в системе), а у каждого члена семьи.

Каждый должен решить эти проблемы удовлетворительным для всех образом. Задача непростая, и ее неумелое решение приводит к кризису семейной системы.

Кризис семьи в связи с рождением ребенка

Итак, рождение ребенка, независимо от того, первый это ребенок или не первый, – это кризис, затрагивающий всех членов семьи: новая, как правило, усложнившаяся деятельность, новый характер отношений, перемены во внутреннем состоянии членов семьи (см. рисунок выше).

После первоначального сближения, как бы мобилизации семейной команды в первые дни или недели после рождения ребенка часто происходит отдаление супругов. Мужчина часто чувствует себя заброшенным, не имеет эмоциональной поддержки, дистанцируется от крепкой пары мать – дитя. Мать с ребенком становятся очень эмоционально насыщенной парой, они подпитываются друг от друга – отец эмоционально отдаляется. С этим в данный период связан всплеск супружеских измен со стороны мужчин.

Супруги «застревают» в родительских ролях, чувствуют себя в семье преимущественно «мамой» и «папой», а не мужем и женой. Большая часть деятельности женщины связана с материнской ролью, большая часть активности мужчины происходит на работе. Вместе они проводят совсем небольшое количество времени, и оно посвящено решению бытовых проблем и уходу за ребенком. Количество непосредственно супружеских, романтических контактов резко падает, они вытесняются хозяйственно-бытовыми взаимодействиями (вести хозяйство, купать, кормить, укладывать ребенка). Супруги начинают воспринимать свою пару как хозяйственно-бытовой союз, удовлетворенность отношениями снижается, что, конечно же, ведет к кризису супружеских отношений. Ситуация усугубляется тем, что количество сексуальных контактов уменьшается – из-за усталости женщины, ее изменившегося гормонального фона (если она кормит ребенка грудью) и большой поглощенности ребенком.

Значительную роль в этой ситуации играют базовые установки мужчины и женщины, которые они приносят в свою семью в качестве наследства:

✓ Должен ли ребенок быть важнее супружеских отношений?

✓ Нужен ли тесный контакт с супругом, или лучше укреплять связь с ребенком?

✓ Должны ли мы жертвовать своими интересами, если интересы ребенка им противоречат?

Качество супружеских отношений и, соответственно, эмоциональное здоровье семьи зависят от того, какие ответы дают супруги на подобные вопросы.

Кризис рождения ребенка обязательно связан с необходимостью пересматривать договоренности, так как изменились задачи внутри и во внешних контактах семьи. Договориться нужно обо всем:

✓ Как решать финансовые и эмоциональные вопросы семьи?

✓ Какие бабушки-дедушки и как часто имеют право приходить?

✓ Как правильно воспитывать ребенка?

✓ Как правильно лечить ребенка?

✓ Кто и как принимает участие в жизни ребенка?

✓ Как по-новому построить интимную жизнь супругов?

Наилучшая тактика решения новых задач семьи – открытое обсуждение проблемных моментов. Однако «открытое обсуждение» во многих семьях часто понимается супругами как постоянное и категоричное высказывание своих претензий и предпочтений, настаивание на обязательном выполнении требований («Раз уж я открыто заявил о том, чего я хочу, так будьте добры выполнять!»). Нет, открытое обсуждение предполагает равноценность мнений супругов. Супружеская пара должна стремиться к таким решениям, которые действительно устроят обоих, а не вынудят одного из партнеров полностью подчиниться воле другого.

Жизнь на фоне стрессов

Для того чтобы наглядно показать, как различные события влияют на человека, ученые создали шкалу стресса. В таблице, приведенной ниже, отмечены наиболее важные жизненные ситуации, которым соответствует определенные числа. События, наиболее сильно влияющие на человека, имеют большое цифровое значение – от 70 до 100. Например, такое событие, как смерть мужа или жены, имеет индекс 100. Небольшие жизненные изменения, например отпуск или неприятности на работе, также вызывают стресс, но более слабый – он обозначен небольшим числом (до 30).

Чтобы определить суммарный уровень стресса, нужно сложить значения всех событий, произошедших с вами за предыдущий год. Если событие произошло несколько раз, то цифра умножается на количество этих повторений. Так, например, если вы в течение года взяли кредит дважды, то цифру, которая соответствует этому событию, нужно удвоить.

Рождение ребенка часто сопровождается и другими жизненными событиями, способными вызывать стресс, – например, переездом или изменением материального статуса семьи.

Возьмем в качестве примера среднюю семью, в которой недавно было прибавление семейства. Разберем уровень стресса у женщины в этой семье.

• Увольнение с работы – 47

• Беременность – 40

• Сексуальные осложнения – 39

• Прибавления семейства – 39

• Изменение рабочего статуса – 39

• Конфликты с родственниками своими или супруга – 29

• Изменение условий жизни – 25

• Изменение жизненных привычек – 24

• Изменение социальных привычек – 18

• Изменение привычек сна – 16

Вот так, с легкостью набирается более 300 единиц. Конечно, не все указанные события происходят в жизни каждой женщины. Но не эти, так иные… И уровень стресса довольно высок. Сами роды часто воспринимаются женщинами как травмирующее событие. Роды и последующее состояние переживаются как болезнь, несмотря на то что это естественный процесс, дающий жизнь.

Если показатели стресса превышают 300 единиц, это высокий уровень, который человеку сложно «амортизировать» и который ведет к неприятным последствиям. В таком случае возрастает риск психосоматического заболевания в ближайшее время. Этот риск приближается к 80 %. Если же уровень стресса ниже 200 единиц, то риск составляет около 50 %.

Естественно, любой стресс может быть амортизирован организмом и пережит с наименьшими потерями. Не каждый человек заболевает в результате высокого уровня стресса. Риск возникновения проблем увеличивается, если члены семьи страдают эмоциональными нарушениями или, например, их условия жизни оставляют желать лучшего.

Так, если семья проживает в стесненных условиях, оба супруга безработные, муж страдает алкоголизмом, а жена в прошлом лечилась в клинике неврозов, то у такой семьи, естественно, мало шансов благополучно справиться со стрессом в связи с рождением ребенка. С большей вероятностью у них возникнут масштабные проблемы с психологическим и физическим состоянием.

Правда, и в благополучных семьях стрессовые события требуют напряжения всех ресурсов семьи.

Трудности общения в семье

Есть несколько типичных труднопроходимых моментов, которые возникают в семейных отношениях. Они существуют и в спокойные периоды жизни семьи, но в условиях семейного кризиса они более заметны.

Семейные роли: сопротивление изменениям

Существуют роли, которые люди играют в семье и в более широком кругу, социуме. Наполнены эти роли весьма многообразным содержанием: от обязанностей человека до его манеры себя вести. Каждый человек в семье берет на себя определенную роль, но в какие-то моменты жизнь требует «изменения репертуара». Трудности возникают там, где смена роли вызывает сопротивление: человек не способен принять для себя новые формы деятельности, семья как бы застревает в старых ролевых моделях, противостоит изменениям.

Например, женщина, привыкшая к активности и деятельной позиции, вынуждена поменять образ жизни – сидеть дома с ребенком. Но внутренне она противится изменениям, не хочет брать на себя роль матери, женщины, занимающейся хозяйством. Кстати, жизненные события в период беременности и родов напрямую влияют на способность женщины принимать материнскую роль. Благополучная беременность способствует тому, что роль матери принимается легко и с удовольствием. А неблагоприятное течение беременности (болезни, смерть близких людей, развод) или тяжелые роды, наоборот, осложняют этот процесс. Женщине в этом случае труднее принять новую концепцию себя, гармонично чувствовать себя в новой роли.

То же самое может происходить с мужчиной. От него требуется также новое ощущение себя и поведение, к чему он может быть не готов. Например, он не хочет расставаться со сравнительно свободным образом жизни: не хочет загружать и перегружать себя работой, помогать по дому, не желает отказаться от постоянного общения с друзьями. А если такие сопротивления идут от обоих супругов, ситуация накаляется, становится еще более напряженной.

Само по себе сопротивление изменениям не является чем-то ненормальным, это вполне объяснимое явление! Мы все принимаем новое через некоторое сопротивление, нам просто нужно время, на адаптацию к изменившемуся положению вещей. Но слишком сильное сопротивление изменениям, саботаж создает проблемы, мешает перейти на новый жизненный этап, к новым взаимоотношениям.

Дело скорее не в том, что сопротивление по своей сути ненормально или вредно, а в его силе. Некоторое сопротивление – это признак того, что члены семьи – обычные люди, не лишенные ничего человеческого. А чрезмерное сопротивление может говорить о внутриличностных трудностях, слабой осознанности своих целей и приоритетов.

Семья Норы и Вадима до рождения ребенка существовала вполне спокойно. Жена – преуспевающий бухгалтер – всегда была активной, зарабатывала больше мужа, в семье занималась организацией досуга, общения с друзьями и родственниками, делала замечательные праздники. Муж не мешал Норе. Он работал личным водителем, на работе не сильно напрягался, и зарабатывал немного. Он не мешал жене проявлять активность, был несколько отстраненным. После рождения ребенка (роды были тяжелыми, Нора долго не могла восстановить здоровье) взаимоотношения в семье резко ухудшились. Пострадало финансовое положение семьи, трат стало больше, а денег меньше – Нора перестала приносить большую зарплату. В связи с этим Нора ожидала, что муж станет активнее и будет искать другую работу, чтобы заработать больше. Однако Вадим был категорически не готов расстаться с невысокооплачиваемым, но спокойным рабочим местом. Вторым камнем преткновения стало времяпрепровождение семьи. Нора не могла проявлять ту же активность в вопросах организации досуга, к тому же времени на него почти не оставалось: появление малыша в корне изменило формат отдыха семьи. Нора страдала от потери своего прежнего статуса, считала, что ребенок сильно связал ее возможности, а муж, вопреки скрытым ожиданиям, не стал активнее, не брал ответственности за семью. Нора все чаще «пилила» Вадима, настаивала на том, чтобы тот приискал себе работу получше, помогал по дому, но он оставался пассивен. В результате участившихся ссор Вадим стал реже бывать дома и вместо счастливой семьи мама-папа-ребенок перед парой встал вопрос развода.

* * *
Семья Ивана и Марины до рождения ребенка тесно общалась с родителями жены. Все праздники, зачастую и выезды на отдых проводили совместно. Во время беременности дочери мать Марины приняла активнейшее участие: помогала на этапах вынашивания ребенка, подготовки к родам, участвовала в обустройстве квартиры. С рождением ребенка у молодых супругов появилось стремление к большей самостоятельности, они чаще стали проводить время втроем; не советуясь со старшими, принимали решения относительно ребенка. Мать Марины остро реагировала на подобные изменения взаимоотношений, сильно переживала, обижалась, требовала отчета обо всех важных решениях. Женщина крепко держалась за роль «старшей женщины» в семье, не хотела отступать, предоставлять «детям» самостоятельность. Такое поведение объясняется не только кризисом изменения семьи и семейных отношений, но и с глубоко личностным кризисом, связанным со старением и уменьшением своих возможностей.

* * *
Супруги Анна и Максим были младшими детьми в своих семьях, привыкли к тому, что за них берут ответственность, опекают их. До поры до времени это никак не сказывалось на семейных отношениях, они прекрасно проводили время вместе, имели массу друзей, интересный досуг. Проблемы начались с рождением ребенка: жизнь требовала серьезных действий – надо было решать проблемы с жильем, организовывать усложнившийся быт, много времени и внимания уделять появившемуся на свет беспомощному человечку. В этой ситуации оба родителя проявили инфантилизм и нежелание стать самостоятельными: каждый из них хотел «под крыло», они постоянно пытались «спихнуть» ответственность друг на друга, то есть оба отказывались взять на себя лидерские функции. В семье начались постоянные ссоры, связанные с попытками переложить ответственность за ребенка и за себя на партнера.

Пожалуй, в каждой семье так или иначе люди сталкиваются с трудностями при необходимости поменять свою роль, пойти на изменения, которых требует жизнь. Но только упорное сопротивление требованиям жизни ведет к накалу обстановки внутри семьи, конфликтам и семейным драмам.