«Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным

Проблема чрезмерной опеки

Постоянно держа в голове мысль о самоуважении, поколение беби-бума создавало семьи, где жизнь крутилась вокруг детей, – и впервые в человеческой истории детские занятия футболом, балетом или театром в родительских ежедневниках оказались важнее садоводства или корпоративных соревнований по софтболу. Кто-то спросит: «Но разве не прекрасно то, что люди стали принимать такое живое участие в жизни своих детей?»

Прекрасно, конечно, но только до того момента, когда забота становится чрезмерной. Вполне естественно, что родители желают детям самого лучшего и стремятся обеспечить им счастливую жизнь. Проблема состоит в том, что, когда мы стараемся поднести своим чадам весь мир на блюдечке с голубой каемочкой, мы непреднамеренно создаем проблему избалованности.

К примеру, многие озабоченные мамочки и папочки становятся для своих детей «газонокосильщиками»: сглаживают все возможные препятствия, сталкиваться с которыми для подрастающего поколения вполне естественно, – от вспыльчивой воспитательницы в детском саду до преподавательницы театрального кружка, которая не желает давать главные роли. И чем дальше, тем хуже. В конце концов такие родители начинают устраивать скандалы начальству своих повзрослевших сыновей и дочерей за то, что оно оказалось недовольно их постоянными опозданиями. Родители не только посвящают всю свою жизнь детям, но и стараются сделать все возможное, чтобы их жизненный путь был гладким – причем это продолжается и тогда, когда те становятся взрослыми. Дети, находящиеся под постоянной опекой, очень быстро привыкают к тому, что жизнь должна быть похожа на кусок торта, а если это почему-то не так, значит, кто-то другой должен решить все проблемы. Избалованным детям приятно жить в защитном коконе, но это не может продолжаться вечно.

Мы также чрезмерно упрощаем их жизнь, никогда не говоря «никогда». Конечно, все мы предпочитаем сказать ребенку «да» вместо «нет» и увидеть счастливую улыбку вместо истерики. Но на самом деле родители, как правило, просто боятся слова на букву «н» и не произносят его так часто, как нужно. Мы по первому требованию даем детям все, что они хотят, и в результате попадаем в ловушку, становясь их личной прислугой, поскольку, говоря начистоту, нам так проще. Дети привыкают к тому, что любые их требования исполняются, и, если все-таки сталкиваются с отказом, закатывают еще более сильную истерику, после чего ситуация окончательно выходит из-под контроля.

Кроме того, существует проблема чрезмерных похвал. Ребенок получает леденец за то, что смог простоять три минуты в очереди в банке, поощрения в школе за то, что смирно сидит на уроке за партой, деньги за хорошие оценки и пирожное за то, что вышел из магазина, не закатив истерику. Мы восклицаем «Прекрасно! Молодец! Вот умница!», чтобы наши дети ощущали гордость, делая самые обычные вещи. Они растут, слушая дифирамбы, которые мы поем им, и очень скоро перестают вести себя хорошо, подчиняться рабочей этике или помогать другим без обещанного вознаграждения или похвалы.

Конечно, мы опекаем своих детей с лучшими намерениями, но это не отменяет факта, что такое воспитание подготавливает почву для избалованности. Однако мы не должны беспомощно переживать эту болезнь – как вы увидите далее, у нас есть средства для полного ее излечения.

Почему социальные сети антисоциальны

На заре XXI века электронные средства общения развивались чрезвычайно бурно: довольно быстро Facebook, Twitter, Instagram и прочие социальные сети начали предоставлять детям неограниченные возможности для демонстрации и рекламирования себя. Как будто у подростков без этого было мало поводов для самолюбования! Возможность размещать в Сети фотографии и постоянно оповещать мир обо всем, что происходит в жизни, – от меню завтрака до своих смешанных чувств к младшим братьям или сестрам – еще более подкрепила эгоцентрические установки вроде «все в мире существует для меня» и «живем один раз». И так как все друзья ребенка в Сети согласны с ним, нет никаких причин смотреть на мир иначе, особенно с такой позиции, где основные ценности – усердный труд и ответственность.

Неудивительно, что нынешнего подростка сложно убедить взять в руки пылесос и помочь с уборкой. Это занятие не будет хорошо смотреться в Instagram, а еще оно противоречит законам королевства, которое дети строят для себя.

Давайте посмотрим правде в глаза: мы, взрослые, не всегда лучший пример в таких вещах. Когда мы постим фотографии с той же частотой, что и пятнадцатилетние, когда заглядываем в смартфоны под столом во время обеда, мы демонстрируем то же самое эгоцентрическое отношение к миру, которое пытаемся побороть в наших детях. Посылая SMS, мы даем знать, что последнее слово в семье принадлежит виртуальному миру.

В результате повсеместно страдает рабочая этика, человеческие отношения и самовосприятие людей. Дети не только постоянно видят перед собой Кардашьян и прочих подобных персонажей, но и с помощью социальных сетей делают все возможное для того, чтобы стать такими же. Неудивительно, что они требуют для себя всего лучшего, что только может быть в жизни!

Позже мы подробнее поговорим обо всем этом, а сейчас я хочу, чтобы вы просто поняли, что перед нами стоит труднейшая задача: изменить отношение наших детей к жизни. Однако она определенно решаема, особенно если речь идет только о вашем доме.

Трехразовое питание и койка

Все вышесказанное неизбежно подводит нас к вопросу: на что же наши дети действительно имеют право? Лесли Маршалл, специалист по воспитанию и врач отделения неотложной помощи, использует армейскую формулировку «трехразовое питание и койка», чтобы напомнить нам о том, что, помимо любящей семьи, у ребенка должны быть определенные условия для жизни: пища, кров, одежда, безопасность, медицинское обслуживание. Но вы понимаете, что все эти понятия весьма растяжимы. Например, девятилетний Джек, вероятно, вполне может обойтись без велосипедного шлема с декоративными рогами за 50 долларов, если шлем, стоящий в два раза дешевле, достаточно хорошо выглядит и не хуже обеспечивает защиту головы. Четырехлетняя Эбби точно способна надеть обычные туфли без посторонней помощи, но, возможно, не справится сама с зимними ботинками. А с семнадцатилетним Дэйтоном не случится ничего страшного, если он будет жить в одной комнате с младшим братом, даже если тот время от времени разговаривает во сне.

Как понять, когда идет честная игра, а когда с вами жульничают? Мы еще вернемся к этому в главе 2, пока же вам достаточно знать, что, если вам кажется, будто вами манипулируют, если вы ощущаете смутное беспокойство или думаете, что что-то здесь не так, скорее всего, ваши сомнения небезосновательны. Вы должны дать детям понять, что им придется корректировать свои запросы.

Почти столь же важное значение, как чистая питьевая вода и крыша над головой, имеет удовлетворение двух психологических потребностей, на которых основана эффективность всех методик, предлагаемых в моей книге. В отличие от нездоровой склонности к излишествам, эти потребности заложены в нас с рождения.

Чтобы вы могли лучше понять, что на самом деле нужно вашему ребенку на психологическом уровне, давайте рассмотрим, что происходит у него в голове (помимо мыслей о том, как бы так стащить конфеты, чтобы мама не увидела).

Более ста лет назад считалось, что детей должно было видно, но не слышно. Многие с раннего возраста работали на фабриках или фермах, и к ним обычно относились без особого уважения. Но все начало меняться, когда психолог и врач Альфред Адлер стал утверждать, что все люди, и дети в том числе, заслуживают одинакового отношения. В основу большинства трудов Адлера легло понятие уважения и идея о том, что дети – это общественные существа, которые ведут себя в соответствии с восприятием и реакцией окружающих. Три следующих адлерианских принципа повлияли на эту книгу.

Принцип 1. Основная цель ребенка – добиться чувства причастности и собственной важности

Это две основные человеческие потребности, присутствующие в нас с рождения. Чувство причастности достигается, когда ребенок ощущает эмоциональную связь с другими членами семьи и осознает свое место по отношению к ним. Чувство собственной важности происходит от возможности вносить значимый вклад в общие семейные дела и от личной власти – определенного уровня влияния на то, что происходит. В каждом человеке есть потребность во власти, и если мы не обращаем ее на пользу, то она приводит к негативным действиям.

Принцип 2. Любое поведение целенаправленно

Когда дети плохо себя ведут, это кое-что большее, нежели просто истерика из-за некупленной шоколадки (или запрета пойти на вечеринку). Сами того не сознавая, они стремятся достичь причастности и собственной важности, в которых нуждаются. Если эти потребности не удовлетворяются в должной мере, дети прибегают к негативным действиям. Плохое поведение – всегда симптом более глубинной проблемы, и, решив ее, мы сможем справиться с большинством трудностей.

Принцип 3. Ребенок ведет себя плохо, если не получает поддержки

Плохое поведение вашего ребенка о многом может вам сказать. На подсознательном уровне капризы – это требование «Обратите на меня внимание, я хочу быть вместе с вами», а истерики означают: «Я выхожу из себя, потому что чувствую свое бессилие и нуждаюсь в вашей помощи». (Конечно, шоколадка ребенку тоже нужна, но он с гораздо большей вероятностью примет отказ, если его психологическое стремление к причастности и собственной важности удовлетворено.) Дети на самом деле не хотят вести себя плохо; для них это просто единственный способ удовлетворить свои эмоциональные нужды – даже если внимание и власть, которые они таким образом получают, расстраивают взрослых.

Понимание потребности вашего ребенка в причастности и чувстве собственной важности необходимо для борьбы с эпидемией избалованности. Подведу краткий итог.

1. Потребность ребенка в причастности и собственной важности – врожденная. Вы не можете ничего поделать: дети действительно имеют право на это – в отличие от права на поездку на рок-концерт через полстраны. Вы можете либо работать с их психологическими потребностями, чтобы придать им позитивную направленность, либо пытаться (безуспешно) с ними бороться. Лично я давно сделала выбор, как следует поступать, и тысячи родителей из самых разных стран соглашаются со мной, когда видят результат.

2. Чувство причастности возникает у ребенка благодаря позитивному вниманию со стороны тех, кто наиболее важен для него в жизни. Дети чувствуют эмоциональную связь с вами и приобретают уверенность в своем месте в семье. Не имея этого, они прибегают к плачу, показной беспомощности, капризам и постоянному вмешательству в ваши разговоры и дела, чтобы добиться внимания и ощущения причастности любым способом. Чувство собственной важности возникает, когда ребенок ощущает, что может в определенной степени контролировать свою жизнь и вносить значимый вклад в общие дела семьи. В ином случае он противится любым вашим решениям, устраивает истерики, если что-то идет не так, как он хочет, полностью игнорирует ваши требования и огрызается, чтобы почувствовать, что имеет над вами какую-то власть.

3. Вы не можете удовлетворить потребности ребенка во внимании и во власти раз и навсегда – вы должны подпитывать их ежедневно, а в случае с малышами делать это особенно часто. Каждый из инструментов, предложенных мною в книге, поможет вам.

Когда у ваших детей есть твердое ощущение причастности и собственной важности, у них пропадает необходимость добиваться этого извращенными путями – например, плачем или сопротивлением. Помните, что ваш ребенок не сознает, что его плохое поведение связано с этими потребностями, он вообще не имеет представления об их наличии, так что именно вы должны помочь ему удовлетворить их приемлемым способом, не давая проявиться негативному поведению. Описанные в книге методики помогут вам сделать это и избавить вашего ребенка от избалованности – и, используя их, вы начнете видеть значительные улучшения в его поведении.

На что еще имеет право ваш ребенок? На лейкопластырь, если он поцарапал коленку, – но не на то, чтобы на этом пластыре обязательно была картинка с Баззом Лайтером. Он имеет право попить, когда у него жажда, – и ему вполне подойдет питьевой фонтанчик, а не радужное нечто с пузырьками из ресторанного дворика. На сказку на ночь – одну, а не на полдюжины и три колыбельные в придачу. На то, чтобы пойти в гости к соседским детям, если на дворе мороз и вьюга, – но не тогда, когда на улице +20 и светит солнышко. Я не собираюсь в этой книге разбираться, что разумно, а что нет, но она поможет вам установить именно такие ограничения, которые подходят для вашей семьи, – и не допустить, чтобы вами пользовались.

Наказания и дисциплина: что работает, а что нет

Хотя эта книга посвящена тому, как помочь вашим детям избавиться от избалованности, вы не найдете в ней способов наказания или хитростей, которыми можно заставить детей вести себя хорошо. Скорее всего, вы все это уже перепробовали, и у вас ничего не получилось. Вот классический пример.

На часах – половина седьмого вечера, позади остался рабочий день напряженной недели. Вы с детьми заезжаете в кафе поужинать, затем вам нужно будет заглянуть в еще одно место, и только после этого вы сможете отправиться домой. Вы едите сэндвичи, а пятилетняя Эрика тем временем ведет себя хуже некуда. Она перебивает вас каждые десять секунд, когда вы что-то рассказываете, во весь голос распевает песни, заявляет, что ваш рыбный сэндвич «воняет так, как будто побывал в туалете», и постоянно пинает под столом брата. А после всего этого она вдруг требует мороженое – и одновременно высказывает все, что о вас думает. Неизвестно, где она подслушала фразу про худшего родителя за всю историю, но, когда вы отказываетесь покупать ей десерт, она озвучивает это на все кафе, после чего начинает плакать навзрыд. У девчушки явно есть театральные способности, но лучше бы она приберегла их для сцены, а не разыгрывала прилюдно трагедию.

Вы торопитесь уйти и говорите девочке, что на счет «три» она должна уже быть в пальто, но когда произносите «Три с половиной», то видите, что она ничуть не торопится выполнять ваше требование. Вы говорите, что на неделю запрещаете Эрике смотреть телевизор, но ей как будто все равно. Теперь даже парень, жарящий картошку, с интересом наблюдает, что «самый худший родитель за всю историю» будет делать с вопящим ребенком. В этот момент вы понимаете, что у вас совершенно не осталось ни терпения, ни вариантов действий. Вы просто хотите закончить все дела и оказаться дома – и вы сдаетесь, покупаете мороженое и сбегаете из кафе, презирая себя больше, чем крыс, которые каждую ночь собираются у помойки на парковке.

Что же случилось? Почему ваша дочь выбирает для таких концертов самые неудачные моменты? Почему она не слушает вас?

Времена меняются

Проблема не только в дочери – впрочем, и не только в вас. На самом деле причина произошедшего в том, что методы воспитания вроде наказаний, запретов и счета до трех срабатывают лишь однажды, а потом теряют свою силу. Более того, если двадцать лет назад родителям было достаточно строго взглянуть на вас, чтобы добиться внимания и послушания, сегодня ситуация в обществе изменилась настолько, что люди – в том числе и дети – не чувствуют себя обязанными слепо подчиняться кому бы то ни было. И это, конечно же, хорошо: не думаю, что кто-нибудь из нас хотел бы вернуться к тем временам, когда муж считал себя вправе категорически требовать от жены, чтобы ужин стоял на столе в шесть часов и ни минутой позже, а директора школ прибегали к телесным наказаниям.

Помимо устаревания дисциплинарных методов, следует иметь в виду еще и тот факт, что после долгого дня, проведенного в школе и в поездках с вами по разным делам, уровень ощущения причастности и собственной важности у Эрики опускается до абсолютного минимума. Хотя внешне это проявляется в том, что девочка за столом критикует ваш сэндвич, внутри она кричит: «Мне очень нужно получить от тебя доброжелательное внимание, но я была лишена его весь день, поэтому сейчас согласна на любое внимание, которого только смогу добиться!» Плохое поведение непростительно, однако приходится признать, что никто не будет вести себя идеально, простояв весь вечер в очередях.

Я отнюдь не имею в виду, что детям позволительно вымещать на вас недовольство. Вы должны сменить тактику, и как это делать – вы узнаете из этой книги.

В случае с Эрикой, помимо просто плохого поведения, мы видим признаки настоящей избалованности. Девочка считает, что вы обязаны обеспечить ее вниманием и купить ей мороженое, – и совершенно не собирается сдаваться, не закатив прежде скандал, который ее уставшая мама явно не сможет вынести. Скорее всего, Эрика привыкла к тому, что все происходит так, как она хочет, и прекрасно знает, что́ нужно делать, чтобы добиться от родителей желаемого. Вероятно, мама Эрики уже применяла в прошлом наказания, запреты и счет до трех, но фатальный недостаток этих методов заключается в том, что они никак не влияют на суть проблемы. Эрика ничему не научилась из прошлых случаев, когда ее лишали возможности смотреть телевизор, ставили в угол или заставляли слушать протяжное: «Два с полови-и-иной…» Мало того, если мама этой девочки ведет себя в таких ситуациях подобно большинству родителей, Эрике чаще всего удавалось добиться своего.

Когда мама стоит на своем и прибегает к наказаниям, она неосознанно лишь усугубляет проблему. Наказания заставляют детей думать о том, как отомстить родителям, а не о том, как изменить свое поведение. Более того, если ребенок делает что-то из страха перед наказанием, а не из желания поступить правильно, то не учится ничему, кроме того, как в следующий раз быть умнее и не попасться.

Однако, если мы будем применять позитивные стратегии и правильно использовать их результаты, мы не только сформируем чувство причастности и важности, препятствующее плохому поведению детей, но и станем им партнерами и поможем понять, что нужно сделать в будущем, чтобы получить более приятный результат, – и, как ни странно, они действительно захотят вести себя лучше. О последствиях и о разнообразных превентивных мерах я расскажу далее. Все это, кстати, называется дисциплиной, словом, которое многие родители понимают и употребляют неверно. Оно происходит от латинского discipulus, что означает «ученик», «тот, кто учится или хочет овладеть чем-то новым». Дисциплина не имеет никакого отношения к тому, чтобы лишать ребенка прогулок на целый год или шлепать его по попе. Что мы должны сделать, так это научить наших детей всему, что им необходимо знать для того, чтобы стать ответственными, независимыми и работоспособными взрослыми людьми, но этого можно достичь множеством позитивных способов, избегнув негативных и неэффективных наказаний, криков, счета до трех и т. п.

Я постоянно говорю об эффективных позитивных стратегиях. Все они составляют коллекцию подходов к воспитанию, которую я называю набором инструментов для борьбы с избалованностью. Эти методы основаны на принципах адлерианской психологии, на работах ученика и последователя Адлера доктора Рудольфа Дрейкурса, а также на позитивной дисциплине – подходе, сформулированном в революционных курсах и книгах доктора Джейн Нельсен. На разработку некоторых инструментов также повлиял Стивен Гленн, автор образовательной программы «Развитие дееспособной молодежи».

Помните об адлерианских принципах, согласно которым ребенок нуждается в чувстве причастности и собственной важности? Применение стратегий из моего набора инструментов гарантирует, что ваш ребенок станет получать каждый день достаточный объем того и другого и не будет вести себя подобно избалованным детям. Каждый из этих инструментов помогает ребенку ощутить причастность или собственную важность (или же оба этих чувства одновременно) и позволяет подавить или предотвратить проявления избалованности, а также другие варианты однозначно дурного поведения. В этой книге я опишу 35 таких методов, включающих слова, которые нужно произносить, и полезные подсказки, которые помогут вам сразу приступить к делу.

Первый инструмент для борьбы с избалованностью – «Время для разума, тела и души» – у меня самый любимый и, по моему мнению, наиболее эффективный. Он дает ребенку мощную дозу причастности и собственной важности и укрепляет отношения между ним и родителями. Начав (и продолжая) его использовать, вы увидите, как проблемы с поведением вашего ребенка постепенно сходят на нет.