Разойдясь с супругом(ой), вы можете задаться вопросом: «А что, если я буду встречаться с другими, пока мы не вместе?» Как же часто я слышал этот вопрос! И сколь много раз давал на него ответ: «Если вы пока не свободны для нового брака, вы не вольны встречаться с другими!» Пятый ориентир на пути к примирению гласит: не встречайтесь с другими в период расставания.

«Если вы пока не свободны для нового брака, вы не вольны встречаться с другими!» – впервые я прочитал об этом в книге Бриттона Вуда Single Adults Want to Be the Church, Too^[9]. Спустя годы консультирования людей, переживших расставание, я как никогда уверен в том, что Вуд прав. Начав встречаться с другими людьми во время периода расставания, вы усложняете процесс примирения. Чем больше встреч, тем мутнее вода.

Я понимаю, что у вас есть потребности, вы одиноки. Иногда давление кажется невыносимым. Знаю, что свидания с другими во время расставания со своим супругом(ой) нашим обществом не только допускаются, но и поощряются. Но большинство из тех, кто ходит на свидания, никогда не придет к примирению. Они разведутся. Свидания – это прелюдия к новому браку, а не способ исцелиться, чтобы достичь примирения.

Конечно, вам потребуется помощь друзей – кого-то, готового вас выслушать. Вам нужны люди неравнодушные, готовые помочь вам вынести этот груз, но свидания с другими – это не лучшее место для поиска такого рода помощи. Подробнее о том, где можно ее найти, читайте в главе 7.

В дни разлуки вы чрезвычайно уязвимы. К сожалению, среди представителей противоположного пола всегда найдутся те, кто захочет воспользоваться вашей уязвимостью. Хотя они всячески будут давать понять, что заботятся о вас, но заняты будут удовлетворением собственных потребностей. Я встречал множество мужчин и женщин, совершенно опустошенных таким опытом. Ваши эмоции неустойчивы, и вам будет легко потерять голову от любого, кто вас ценит, относится с уважением и теплотой.

Вы когда-нибудь замечали, какое количество людей вновь связали себя узами брака буквально на следующий день после развода? Совершенно очевидно, что они ходили на свидания во время расставания. Период расставания – это время для поиска примирения, так зачем тратить энергию на действия, которые приведут к разводу и новому браку? Расставание не равносильно разводу. Разойдясь, люди все еще остаются в браке, и им следует жить сообразно этому, невзирая на то, поступают их супруги так же или нет.

Знаю, что это трудно принять, но я убежден, что нынешнюю тенденцию открытости для свиданий, в том числе интернет-свиданий, сразу после расставания необходимо упразднить. Такие действия поощряют и способствуют росту количества разводов. Если вы верите в силу человеческого выбора, то должны допускать, что отдалившийся от вас супруг(а) вполне может прервать свое отстранение и захотеть помириться. Вы должны быть готовы к этому дню, если он наступит. Встречаться с кем-то другим – не лучший способ подготовить себя к нему. Заводите друзей, но откажитесь от романтических отношений до тех пор, пока не будет решена судьба вашего брака.

Если брак находится в кризисе, но вы еще не разъехались и не знаете, как поступить, вы тоже становитесь уязвимыми. Женщину, например, может привлечь коллега, муж подруги или кто-то из узкого круга знакомых, кто, кажется, «понимает» ее лучше, чем супруг. «Нет ничего более привлекательного для женщины, чем чувство, что этот человек понимает ее. И когда начинает казаться, что он понимает ее так, как этого не делает старый добрый муж, будьте осторожны», – подметила одна моя знакомая.

Повторюсь, я с пониманием отношусь к вашему стремлению к теплу и близости в отношениях. Но не забывайте о рисках.

Как быть с юридической стороной вопроса?

Нужно ли подписывать какие-то документы о раздельном проживании или это увеличивает вероятность развода? Многие люди считают, что если они каким-то образом оформят официальные бумаги о раздельном проживании, это будет означать, что развод неизбежен. Это не так. Многие пары с радостью сожгли массу таких документов в честь примирения.

Официальные документы о раздельном проживании представляют собой обычные соглашения, в которых супруги договариваются о некоторых аспектах их отношений во время расставания. Два основных камня преткновения – это финансовые и родительские обязательства. Возникают вопросы: как распоряжаться финансами после расставания и как взаимодействовать с детьми?

Наличие любви не должно наделять правами безответственных супругов.

Итак, последний, шестой, ориентир таков: не спешите подписывать какие-либо официальные бумаги о раздельном проживании. Если паре удастся предпринять шаги к примирению в течение первых нескольких недель расставания, подобные документы могут не понадобиться. Это идеальный вариант. Зачем тратиться на юридические услуги, если вы собираетесь вместе решать свои проблемы? Однако если вы разъехались и у вас есть дети, то вам обоим необходимо достигнуть определенных финансовых договоренностей и обсудить взаимоотношения с ними. Если найти согласие в этих вопросах не удается, это может означать, что один или оба из вас не работают над примирением.

Если по прошествии нескольких недель пара так и не продвинется в вопросах примирения, то юридическое оформление раздельного проживания может быть целесообразным. Это особенно уместно, когда супружеская пара не может достичь взаимовыгодного финансового соглашения, а дети остаются без должного присмотра или подвергаются жестокому обращению. В таких случаях может потребоваться применение юридических рычагов давления, чтобы заставить одного из супругов поступать ответственно.

Повторюсь, оформление официальных документов о раздельном проживании не предопределяет развод. Его предопределяет то, что вы делаете и говорите друг другу в период расставания. Документы могут быть уничтожены в любой момент, как только вы оба решите жить вместе, а не порознь.

Во время расставания ни один из супругов не должен попирать другого. А любовь не может служить оправданием безответственному(ой) супругу(е). Нужно, чтобы кто-то мог привлечь к ответственности человека, не выполняющего свои обязанности. Возможно, это частично и послужило поводом возникновения проблем в браке. Так не должно продолжаться и во время расставания. На этом этапе может быть уместным юридическое давление. Подписание юридических бумаг не означает, что примирение невозможно. Если супруг(а) настаивает на их оформлении, ваше сопротивление этому мало что даст. Вам просто следует убедиться, что соглашения, которые вы подписываете, вас устраивают.

Не стоит недооценивать те вопросы, которые мы поднимали в этой главе. Если вы собираетесь работать над примирением, очень важно в период расставания вооружиться позитивным настроем, отказаться от внебрачных связей, не возлагать вину за семейные неурядицы на некую третью сторону, воздержаться от походов на свидания и относиться друг к другу достойно и уважительно. Нарушение этих принципов умаляет надежду на примирение.

Задания для личностного роста, которыми завершается эта глава, могут помочь вам лучше понять себя самих и предпринять плодотворные шаги к примирению.

Задание

1. Что нужно изменить в вашем настрое или поведении, если вы собираетесь работать над примирением?

Напишите список из пяти пунктов, начинающихся со слов: «Мне необходимо…»

_____________________________________________________

2. Вы хотите их изменить? Если да, то почему бы не начать прямо сегодня? Не нужно объявлять вашей второй половине о том, что вы делаете, просто действуйте при первой же возможности.

Ориентиры, которые помогут встать на путь примирения

1. Следите за своим настроем и поведением, держитесь в позитивном ключе. Мы не в силах выбирать эмоции, но можем контролировать свой настрой и поведение.

2. Избегайте или откажитесь от любых романтических отношений с другими людьми. Роман не является выходом из ситуации.

3. Развод не делает пары или их детей более счастливыми или удовлетворенными жизнью. В действительности, пагубные последствия развода преследуют бывших супругов и их детей в течение всей жизни.

4. Супружеские проблемы обусловлены партнерами по браку, а не кем-то извне. Поэтому работать над примирением должен каждый из партнеров.

5. Не встречайтесь с другими в период расставания. Свидания – это прелюдия к новому браку, а не способ исцелиться, чтобы достичь примирения.

6. Не спешите с раздельным проживанием. Если паре удастся предпринять шаги к примирению в течение первых нескольких недель расставания, подобные меры могут не понадобиться.

3. Измените себя, измените свой брак

Как говорится, несчастливые браки состоят из несчастных людей. Согласно Джуди Бодмер, вы не можете изменить вашего(у) супруга(у), но можете изменить себя.

В первой главе мы уже говорили, что браки разваливаются по трем основным причинам: отсутствие близости с Богом, отсутствие близости с партнером или отсутствие понимания и принятия себя самого. В этой главе мы сосредоточимся на третьей из них. Вы могли подумать, что мы начнем с отношений с Богом, но секрет в том, что на отношения человека с Богом в значительной степени влияет понимание себя самого. Время перемен следует использовать как возможность пересмотреть сильные и слабые стороны своей личности и предпринять активные шаги в сторону личностного роста. Даже если вы не разъехались, а пытаетесь справиться с кризисом внутри брака, возможно, даже необходимо взглянуть вглубь себя и начать что-то менять.

Большинство из нас склонны либо недооценивать, либо переоценивать себя. Мы видим себя либо бесполезными неудачниками, либо даром Божьим этому миру. Обе эти крайности не соответствуют действительности. Правда в том, что ваш образ мышления, чувств и поведения, формирующий вашу личность, имеет как сильные, так и слабые стороны.

9. «Одинокие взрослые тоже хотят быть в лоне Церкви» (пер. с англ.).

Бесплатный фрагмент закончился. Хотите читать дальше?