Эпизоды Фантастического Характера: том первый

– А ты не будь таким идиотом, – огрызнулся король. – Не нужен я никому, как же. Ух, услышала бы тебя королева, и за сохранность твоих яичек не смог бы поручиться даже я сам.

– Королеву едва ли оскорбят мои слова. Она еще в прошлом месяце сбежала от вас с герцогом Арти.

– Понятно, – пробормотал король. – Вот почему я ее никак не могу найти, а на мои звонки она не отвечает. Досадно… Но герцог Арти-то хорош! Он же мне как брат был, младший… Я его всему научил, что сам знал!

– Герцог Арти считает вас занудой и самодовольным придурком, – гонец задумался. – То есть, считал.

– Он изменил свое мнение?

– Скорее всего, нет, мой господин. Просто с момента побега он и королева, кстати, тоже вообще о вас не вспоминают, а, значит, и на ваш счет ничего не считают.

– Вот так, значит… – король вздохнул. – Значит, одним другом и одной любимой женщиной меньше.

– Не совсем так, милорд, – гонец выдержал паузу. – Едва ли обошлось одной персоной из каждой перечисленной вами категории. У вас больше нет ни друзей, ни любимых женщин. Вообще и в принципе.

– Это как? Что же, они все тоже друг с другом сбежали? – король нервно хохотнул.

– Барон Поло обиделся, что он только барон, а вы целый король, и отрекся от вас в прошлом году. Княгиня Лили купила себе цирк ради понравившегося ей клоуна и теперь все время проводит с ним, а о вас даже не вспоминает. Граф Во переехал в соседнее королевство со скуки, хотя, поговаривают, из-за того, что там правит король-гомосексуалист. Леди Оло забеременела, устав ждать, когда вы казните королеву за измену с Арти и сделаете новой королевой ее. Сэр Юви…

– Боже! И этот никчемный олух меня тоже предал? – перебил гонца король.

– Да, мой господин. Он почувствовал себя одиноким из-за того, что вы уделяли ему слишком мало внимания, и нашел себе новых друзей.

– А графиня Гуи, принц Ди, малышка Пон, старина Круа, сладкая Лон, дружище Алик – они… тоже? – губы короля задрожали, а плечи ссутулились.

– Увы, мой господин. Вы не нужны никому. Абсолютно.

– Восхитительная Джи! Она-то у меня осталась! Мы совсем недавно… и у нас все так искренне… она бы ни за что меня не… Ведь правда? – король с надеждой посмотрел на гонца, но тот лишь отрицательно покачал головой.

– Понятно, – король всхлипнул. – Знаешь, лучше бы на меня напали Шрабурцы и ватага Гохи одновременно. О-хо-хо, как больно-то.

– Мои соболезнования, ваше величество, – гонец равнодушно пожал плечами.

– Боль моя, ты покинь меня, – драматично пропел король. – Я даже и не думал, что все эти люди могут сделать мне так больно. Эх, казнить бы их всем скопом за государственную измену! Но, наверное, не стоит быть таким мелочным, не по-королевски это как-то. Ладно, ступай.

Гонец поклонился королю, развернулся и направился к выходу, но на пороге его остановил голос короля: – Постой, эй ты, как там тебя! Скажи, тебе я тоже не нужен?

– Простите меня, ваше величество, но да, не нужны, – гонец виновато улыбнулся.

– А чего ты тогда прибежал ко мне ни свет ни заря?

– Мой господин, я крайне щепетилен в вопросах профессионального долга и этики. Как бы я не относился лично к вам, свою работу я выполняю надлежащим образом, – с гордостью ответил гонец.

– А, понятно. Ну, бывай, спасибо за службу, – проводив гонца взглядом, король на ватных ногах вернулся в свои покои. Он долго ворочался в кровати, но сон к нему не шел.

– Как же так получилось, что я теперь совсем и абсолютно никому не нужен? – думал король. – Ведь я же не просто так, а все-таки монарх. Аура у меня, что ли, плохая? Или я сам по себе говно человек? Может, просто не с теми связывался по жизни? Боже, как больно и… пусто. Ведь для меня очень важно быть нужным хоть кому-нибудь хоть для чего-нибудь. Важнее этого ничего нет. Но как сказать об этом? Не объявление же на сайте знакомств вешать, не по-королевски это как-то. Господи, коли не даешь мне верных людей, то дай хотя бы сил пережить предательство.

Что может и должно приносить достойной уважения личности чувство глубокого удовлетворения? Прибегнув к чарам аллюзий, скажу, что если ты гадкий утенок, то твой звездный час в становлении прекрасным лебедем. Если ты ущербная игрушка, одноногий солдатик, отлитый из старой оловянной ложки, то твоя слава в твоей стойкости. Если ты маленькая обитательница подводного царства с девичьим торсом и рыбьим хвостом, то сильная и жертвенная любовь к прекрасному принцу способна сделать тебя чуть менее богомерзким существом. Если же конкретизировать и переходить на личности, то зенит моего торжества в бытии Хансом Кристианом Андерсеном, несмотря на все тяготы и невзгоды, преследовавшие его на всем жизненном пути. Что же касается автора этой книжицы, которую я столь необдуманно взялся комментировать, то он, определенно, принес бы немалую пользу человечеству и себе, если бы сжег все свои рукописи и, на всякий случай, во избежание рецидивов, лишил бы себя обеих рук.

Сказка №10: Неудовлетворенность

Одной девочке всего было мало – часов в сутках, теплых дней в году, денег, размеров собственной груди, места в жизни, любовников, панд в зоопарках, завистливых подруг и звезд на небе. Единственное, чего девочке хватало с лихвой, так это неудовлетворенности, которая росла, пухла и ширилась внутри нее. Но неудовлетворенность девочку интересовала мало, потому что ее было много, а интересовало девочку только то, чего у нее было мало – то есть, все, кроме неудовлетворенности.

Из-за пренебрежительного отношения к неудовлетворенности девочка не заметила, как неудовлетворенность внутри нее выросла настолько, что начала раздувать саму девочку на манер воздушного шара. (Или надувной женщины – если кому-то так больше нравится, хотя лично я против подобных аналогий, особенно в применении к девочкам). Вскоре девочку раздуло настолько, что она физически перестала помещаться сперва в автомобиль, потом в двери офиса, а затем и в свою квартиру.

Если раньше кому-то в голову могло прийти, что девочка твердит о том, что ей всего мало, из жадности, избалованности и глупости, то теперь всем и каждому стало очевидно – ей действительно мало всего. Неудовлетворенность продолжала расти, девочке стали жать улицы и проспекты, города, страны и континенты. Ситуация, мягко говоря, малоприятная, настораживающая и даже пугающая. Что станется, когда девочке планета Земля мала станет, – задохнется, вымахав за пределы атмосферного слоя, или будет шириться, пока всю Вселенную не заполнит?

К счастью для девочки (а, быть может, и для всей Вселенной), контроль над ситуацией в свои руки взял один мальчик.

– Ну и разнесло тебя, мать, чисто ламантину какую-то, – присвистнув, сказал мальчик, бесстрашно глядя на затмевающую солнце девочку. От этих слов внутри девочки родилась горькая и едкая обида. Подобно кислоте, капли обиды в один миг разъели километры волокнистых слоев неудовлетворенности, и девочка тут же стала такого же размера, как раньше, и даже еще меньше.

Мальчик, оберегая безопасность Вселенной, взял эту девочку в жены. Сделать так, чтобы девочке всего хватало, он не умел. Зато всякий раз, как видел, что под кожей девочки начинает набухать квашня неудовлетворенности, мастерски гасил ее известью едкого словца. Что до девочки, то она мальчику была искренне признательна и за его жертву, и за то, что сама благодаря нему остается в хорошей форме.

Когда речь заходит о параллельных вселенных, мне всегда на ум приходит любопытный парадокс. Возможно ли, что в параллельной вселенной Ханс Кристиан Андерсен был бы бездарем, неуклюжим растяпой с тощей шеей и длинным носом, жалким посмешищем и гнусной личностью? Ответ напрашивается совершенно естественным образом – никак нет, ибо в самом имени моем благородства в достатке для того, чтобы никак не суметь быть хоть мало-мальски жалким. Следовательно, сама суть разговоров о параллельных вселенных и возможности их существования есть ни что иное, как досужие бредни. Иначе имя Ханс Кристиан Андерсен носил бы автор сей книги, и называлась бы она в точности, как нижеследующая сказка, что во взаимном сочетании лишено всякого смысла. Действительно, кому в здравом уме придется не то что писать, а хотя бы и читать о чем-то незамечательном? Нонсенс!

Сказка №11: Незамечательное

Одного мальчика часто отправляли в командировки. Не очень далеко и не слишком надолго – так, брезгливо утюжить безынтересные провинции. Поездки и служебные дела, которые нужно было обстряпывать на периферии, заставляли мальчика отчаянно скучать. Краткие возвращения домой его скорее расстраивали, чем радовали. Мальчик буквально физически ощущал, как каждая минута, проведенная с женой, неумолимо приближает муку следующей поездки.

От неизбежной и регулярной скуки мальчик стал невнимательным и безучастным. Какой смысл во что-то вглядываться и пытаться осмыслить, если вчера был Тамбов, а послезавтра настанет Тобольск. Защищаясь от безрадостности разъездного быта, мальчик перестал замечать слякоть, грязь, морось, пасмурность и обшарпанность окружающего пейзажа. Точно так же он научился обходиться с неприветливостью, глупостью, наглостью и агрессивностью людей, встречающихся в пути и на местах.

Во время одной из недолгих командировок мальчика его жена, взвесив более-менее все «за» и «против», ушла жить к другому мальчику (ну, вы понимаете, – не как квартирантка жить, а практически по-супружески, с ведением совместного хозяйства и далеко не без взаимных интимных ласк и даже совокуплений). Жена была готова, что по возвращении мальчик, ставший для нее бывшим, не застав ее дома, начнет беспокоиться, звонить, плакать и даже, возможно, угрожать. Но ничего такого не произошло, потому что мальчик стал к тому времени невнимательным настолько, что не заметил ухода жены к другому мальчику.

Однажды, после командировки в Ижевск, мальчик не заметил, что забыл вернуться домой. А месяц спустя сам не заметил, как оказался в Абакане. Еще через месяц совершенно незаметно для себя мальчик напился водки где-то под Салехардом, ввязался в пьяную драку и получил удар ножом прямо в сердце. Ранение было, безусловно, смертельным, но мальчик не заметил не только его, но и своей свадьбы с девочкой из Петрозаводска. Бесполезно спрашивать у мальчика, почему дочь его через год после свадьбы родилась в Магнитогорске – рождения дочери он тоже не заметил.

Следом за рождением одного сына в Одессе и двух в Мариуполе, мальчик не заметил все революции вплоть до Октябрьской, да и войнам привлечь его внимание не удалось. Что уж поминать другие события, о которых в любом учебнике можно прочитать кучу домыслов, но при этом узнать довольно точные даты.

Буквально вчера я нос к носу столкнулся с этим мальчиком на площади Мира в Красноярске. Я окликнул его, махнул рукой в приветствии, но он прошел мимо, даже не посмотрев в мою сторону. Вот ведь скотина! Ненавижу, когда люди так поступают, будто мы и не знакомы вовсе. Хотя бы кивнуть мне мог из вежливости. Ну ничего, я ему это еще припомню.

Земная жизнь на три четверти состоит из будничной суеты. Всяк должен работать в поте лица своего, добывая хлеб насущный – тут нечего стесняться. Кухарка почетна тем, что вскармливает тех, кто нуждается в готовом питании и способен его оплатить. Башмачник починяет обувь и тем самым дает шанс неутомим путешественникам сделать на шаг больше и открыть новые, ранее невиданные горизонты. Кузнец звучно бьет своим молотом о железо, заставляя то краснеть, и мешая мне сосредоточиться на важной мысли, которую я уже битый час пытаюсь изящно сформулировать. Из всех созданий Господа нашего больше всех ненавижу я кузнецов. Чтоб они в свою печку сверзились и горели там до скончания времен, постукивая себя по лбу своим же молотком! Нет, не достаточно им такого наказанья! Надо, чтобы злая ведьма обратила каждого кузнеца в женщину… Нет, в девочку! И не в простую, а в девочку ростом сантиметра два-два с половиной! И чтобы эту девочку жабы… нет, лучше жуки! Или вот – крысы и страшные слепые кроты затащили под землю, и там… Муа-ха-ха-ха! Ух, что такое бы они там сотворили с этими девочками, то есть – с кузнецами!

Сказка №12: Говорящая Жаба

Один мальчик очень хотел читать чужие мысли. Ну как читать – не как новости в интернете, а так чтобы ррраз, и в чей мыслительный процесс захотел, в тот и залез, в памяти поковырялся, нашарил, что хотел, и до свиданья.

Идет мальчик в школу, а сам думает «хочу читать мысли!». Экзамены вступительные в институт сдает, а про себя повторяет «мысли читать хочу!». На работу устроился, женился, детей завел, а в голове только одно – «читать мысли хочу!». В общем, сильное у мальчика желание было и стойкое. Не выдержало мироздание и решило прогнуться. Чего там у этого мироздания с соображалкой творится – не особо ясно, но явило оно мальчику, когда тот сидел в офисе и бутербродом обедал, жабу лиловую.

– Блядь! – от такого фокуса мироздания мальчик чуть обедом не подавился.

– Мысли читать хочешь? – жаба рассусоливать не стала и сразу перешла к делу.

– Читать хочу мысли! – честно ответил мальчик.

– Зачем? – строго спросила жаба. Тут мальчик ей все как на духу выложил. Про ожидаемые личные выгоды рассказал, дескать, карьеру себе бриллиантовую мигом состряпает, женщин красивых соблазнять научится, ответы на все вопросы знать будет, и никто его обмануть не сможет, даже упыри из автосервиса. Упомянул, что и сам наверняка лучше станет, будет учитывать мысленную критику в свой адрес и совершенствоваться по мере сил. В конце мальчик до того договорился, что пообещал жабе политиком стать, президентом земного шара, например, и такой рай социальный отгрохать, что мыслить под его руководством все станут исключительно в положительном ключе и будет всем натуральное счастье.

– А свихнуться не боишься? – жаба вкратце рассказала, что чтение мыслей – механизм сложный и не обкатанный, случиться всякое может. Мальчик уверил жабу, что понимает всю меру ответственности и претензии в случае чего предъявлять не будет. Даже если вдруг окажется, что все думают, что он урод и дебил. Даже если вскроется, что его жена не любит, а его ребенок – никакой не его. Даже если из чужих мыслей выяснится, что он – единственный человек на земле, а все остальные – инопланетные киборги или еще какая-нибудь фантастическая бесчеловечность.

– Раз так, то будь по-твоему, – кивнула жаба. – теперь ты можешь читать мысли.

Мальчик обрадовался, бросил бутерброд недожеванный и побежал способность новообретенную проверять. Подскочил к секретарше, что за стойкой у входа в офис сидела, и ну пытаться что-нибудь из ее головы выудить, а в ответ тишина – никакой информации, даже самой пустяковой. Тогда мальчик в бухгалтерию шмыгнул – и там дохлый номер. К системным администраторам в коморку кинулся, не страшась царящих там ароматов, – снова тишь да гладь. Люди вроде бы работают, пасьянсы там раскладывают, по телефону разговаривают, клавиатурами клацают, а мысли не читаются, хоть ты тресни. Мальчик прочь из офиса выбежал, на улицу, в толпу горожан. Снова попытался мысли читать, да так напрягся, что чуть сосудами сердечными не полопался, а толку ноль.

Домой мальчик пришел в крайне расстроенных чувствах. С порога на жену набросился, взглядом буравит ее – хоть бы полмыслишки выцепить, да все впустую.

– Что ж вы, суки, вообще что ли ни о чем бошками своими тупыми не думаете?! – закричал мальчик в отчаянии.

– Милый, – жена ему так спокойно отвечает, – жабе лиловой на слово ее жабье ты поверил, так что это еще вопрос, кто тут башкой не думает.

Тема Древнего Египта издавна популярна среди беллетристов того сорта, что стремятся нагнать побольше мистической пурги, дабы скрыть за ней ущербность своего литературного дарования и отсутствие в их произведениях смысла. Иссушенные тела верховных правителей, лишенные внутренних органов и замотанные в промасленное тряпье, уложенные в ящики и прихлопнутые сверху стометровой каменной пирамидой дают сытную пищу для творческих размышлений тем, чьи мозги были изъяты в точности, как у мумифицированных фараонов – через нос. Чем же могут заниматься эти «литературно» обработанные давно усопшие Египетские цари? Конечно же, обращаться в летучих мышей и кусать женщин за неприкрытые шеи! Отращивать при свете луны волчьи когти и хвосты и заливисто выть в Лондонских парках! Управлять при помощи пирамид-маяков навигацией инопланетных авиационных флотилий! Из кусков человечьей плоти сшивать кровожадных монстров, оживлять их разрядом небесной молнии и давать им еврейскую фамилию! Вопиющее дурновкусие. Чтобы не быть голословным и наглядно устыдить новомодных борзописцев, я прямо сейчас сходу сочиню красивейший сюжет на Египетскую тему. Итак. Давным-давно в Древнем-Предревнем Египте жил-был прекрасный фараон, и хотелось ему взять себе в жены тоже фараоншу, только настоящую. Вот он объездил весь Древний Египет, а фараонша ему под стать все не находилась. Загоревал фараон – очень уж ему хотелось достать настоящую фараоншу. И вот однажды в Древнем Египте началась песчаная буря, просто ужас что такое! Тут в двери фараонского дворца постучали. Верховный жрец храма Осириса пошел открывать, и увидел девушку. Боже мой, на что она была похожа – песок сыпался с ее волос в платье, а оттуда – прямо в сандалии! И при всем при этом девушка уверяла, что она настоящая фараонша! «Ну, уж это мы выясним!» – подумал верховный жрец. Никому не сказав ни слова, он отправился в спальню. Там он снял с ложа все покрывала, положил на доски жука скарабея, после чего водрузил покрывала на полагающееся им место. На эту постель и уложили почивать девушку. Утром жрец спросил ее, как она спала. «Ах, клянусь Анубисом, хуже ночи в моей жизни не было» – ответила фараонша. – «Я лежала на чем-то таком символически связанным с Солнцем, что у меня по всему телу проявились синяки в форме знака Анк, также известного как Египетский Крест!». Тут-то все увидели, что была та девушка настоящей фараоншей, и фараон взял ее в жены. А жука скарабея отнесли в храм Осириса, а после, когда фараон и фараонша умерли и стали мумиями, его положили в их гробницу; там он и лежит, если только археологи не снесли его в Каирский исторический музей. Знай, что история эта истинная и посрамляет собой бульварных писак, ибо сочинил ее в качестве разоблачительного экспромта человек весьма незаурядный.

Сказка №13: Плохой вкус фараона

Плохой выбор он, как бы поделикатнее выразиться, ровным счетом ничего не говорит о демократическом настрое или прочих политических воззрениях Аменхотепа. Скорее, это пример того, что может сделать с человеком ослепительная идея.

Небезынтересно, что имя Аменхотепа – Джосер-ка Ра, то есть Великолепный Двойник Ра. Именно от Джосерки (великолепного двойника), посредством мутации s-c-ck-k произошел Джокер, а проделки стали называться джоуками задолго до того, как первая китайская пуля в одиннадцатом веке пронеслась через всю Евразию и расковыряла черепа паре участников битвы при Гастингсе. Любопытно, что пуля, пролетая мимо восточнославянского племени древлян, привлекла массу внимания. Древляне с улюлюканьем и свистом гнались за диковинкой, которую, так и не поймав из-за водной преграды, ныне известной как Припять (препятствие), окрестили шуткой (отсюда же русскоязычное название китайских фейерверков – шутиха). Позднее, из-за различий в межнациональном понимании смешного, возник глагол to shoot. Шутки неудачные, именуемые в народе плюхами, заложили корень слова «пуля», со всеми вытекающими пулялками и пулятелями.

Но вернемся к Джосерке и его плохому выбору. Египет, как и всякую другую выдумку (более поздний пример – США), следовало раздувать и расширять до гиперболы, гротеска и фарса. Хотелось того юному Джосерке (фараонские погоны он нацепил еще до собственного совершеннолетия) или нет, путь на юг был неизбежен вопреки кармическим представлениям и начавшемуся на астральном уровне процессу формирования восточного блока. То есть, в Нубию – значит в Нубию, без вариантов. В военном походе у Джосерки все складывалось вполне пристойно до тех пор, пока остатки нубийской армии не разбежались, попарно переодевшись свиньями. Сбежали и сбежали, ловить их по всей Африке Джосерка не собирался, но само происшествие подвигло его отдать приказ о немедленном забое всей имеющейся хрюкающей свинины. Надо сказать, что это были колоссальные тонны мяса – оставить его гнить значило неминуемо навлечь нашествие крыс и, как результат, – чуму. Конечно, свинину можно было тихо и гигиенично закопать, но Джосерка, опередив на тысячелетия ГОСТ 697-84, начал производство тушенки.

Любая свинья, хряк или поросенок оказались обречены на консервирование. Всего через год поголовье свиней было уничтожено полностью, зато на каждого взрослого египтянина стало приходиться в среднем по двадцать шесть тысяч баночек свиной тушенки массой триста двадцать пять граммов каждая. В походах на Сирию и Ливию консервы зарекомендовали себя как вкусный, питательный и полезный пищевой продукт, но Джосерка пошел дальше. Он настоял на том, чтобы тушенка была включена в рацион всех без исключения граждан Нового Царства. Для грудных младенцев была запущена в производство специальная торговая марка «Моя тушеная няня». К концу правления Джосерки, удачно совпавшему с его смертью после двадцати одного год правления, тушенкой пресытились решительно все.

Сделав прижизненную ставку на тушеное консервированное мясо, Джосерка, желая прямо противоположного, добился лишь одного – рецепт и все упоминания о его изобретении схоронили в его же гробнице и не вспоминали веками. Самого Джосерку, не смотря на все заслуги и подчеркнутую консервативную близость к царям Среднего Царства, тоже постарались поскорее предать забвению вместе с привычкой зловонно рыгать. Гробница царя в Дра Абу эль-Нега до потолка забита консервными банками, а содержание некоторых из них – цельные свиные пятаки, хвосты и тестикулы – явно оскорбительно.

Любой читатель, даже самый искушенный, уже мог убедиться в том, что мои мастерство и талант позволяют мне сотворить конфетку даже из такого сомнительного материала, как жук-навозник. Само собой, приходится признать, что, раздавая таланты, Господь далеко не со всеми был так же щедр, как с вашим покорным слугой. Но призываю читателя отказаться от предубеждений и максимализма. В самом деле, книги, которым непосчастливилось быть написанными не мною, далеки от совершенства. Однако для культурного человека это не должно стать причиной отказа от чтения литературы. Говоря о литературе, я, разумеется, не имею в виду этот сборник текстов, больше похожих на бред запойного пьяницы. Настоящий автор, прежде чем начать фиксировать свой замысел на бумаге, обязан изучить вопрос. В частности, в следующем эпизоде, насколько я смог понять, речь идет о чуме. И что же нам демонстрирует автор? Полное наплевательство на само явление! Ключевую роль в распространении чумы играют крысы и обитающие на них блохи. Автор же не считает нужным даже упомянуть об этом! Конечно, в защиту приведенной истории можно сказать, что имеет место сказочная выдумка, и мы знакомимся не со старой доброй чумой, а с некой ее разновидностью – Б-чумой. Что ж, я допускаю право фантазии на определенную толику свободы. Но при этом все равно необходимо быть последовательным. Уж коли заикнулся про Б-чуму, то и о Б-крысах и Б-блохах, будь любезен, не забудь!

Сказка №14: Бторжение

Европа агонизировала, Б-чума, движущаяся с востока, пожирала город за городом, страну за страной. Первой пала Россия, и недели не простояв против нескончаемого потока бомби, сминающего и уродующего все на своем пути. Испробовав все средства, и не найдя оружия, способного остановить Б-чуму, кремлю оставалось лишь беспомощно наблюдать, как восточная часть стремительно превращает в босточную, Урал в Брал, а Предуралье – в Бредуралье. Сводки новостей захлебывались подступающей к самому горлу неизбежностью Б-обращения: Бстрахань, Базань, Бебоксары, Бамара, Бльяновск, Бижний Бовгород.

Москву бомби застали в таком же плачевном состоянии, в каком она предстала перед войсками Наполеона – брошенной и подпаленной. Казалось, что еще больше изуродовать столицу, чем это сделали покинувшие ее горожане, невозможно, но бомби доказали, что уродство не знает предела. Через час после вторжения за пределы БКАДа, едва бьющееся сердце страны превратилось в бурый буерак, болезненную Боскву. Башни бремля бесполезно бодались, бавзолей Бенина брюзжал, бамятники Баяковского, Бушкина, Болстого, Боболя и Бостоевского бубнили и брызгали ботоксом, лишь бульварному больцу и Большому Беатру удалось частично сохранить свои очертания. Несчастных босквичей, не успевших или не пожелавших бежать, постигла горькая участь обращения. Бомби бесцеремонно вскрывали их черепа, выедали мозг и заполняли головы жертв ботоксом, таким образом, насыщаясь и пополняя свои ряды одновременно.

Впрочем, те, кто полагали, будто бы спаслись бегством, в действительности лишь отсрочили свою погибель. Вскоре брякнулись Бкраина, Битва, Больша, Бермания, Бранция, Бспания, Бталия. Белоруссия и Болгария сохраняли внешнее спокойствие, но официальный Бинск и Бофия, наводненные бомби, выглядели более чем плачевно. Последняя надежда человечества, что Б-чума не сможет преодолеть океан или языковой барьер, рухнула, когда на некогда прекрасном Североамериканском континенте гноящимися язвами проступили БША, Банада и Бексика. Паника захлестнула всех, кто еще не успел стать бомби. Повсеместно разгорались очаги массовых самоубийств, все до единой власти и силы перестали быть таковыми, поддавшись общему отчаянью. Мир готовился к концу света.

Помощь пришла оттуда, откуда ее ждали меньше всего – из Индии. По издыхающей планете, обреченной стать Бемлёй, пронеслась счастливая весть – бомби, добравшись до Индии, встретили сопротивление народа Малаяли и потерпели сокрушительное поражение. Немногочисленные Малаяли, занимающиеся в основном земледелием, уничтожали бомби быстрее, чем успевали подходить новые полчища – узнав об этом, все выжившие люди и города, счастливой случайностью не ставшие бородами, взмолились о помощи. Вскоре небольшие отряды, состоящие из двух-трех мужчин Малаяли, рассредоточились по тем точкам, в которых были нужнее всего, и немедля принялись за дело.

С голыми руками они шли на бушующих и бурчащих бомби, выкрикивая один и тот же глухой придыхательный взрывной звук. От каждого такого выкрика бомби десятками валились с ног. Как оказалось, поразительный эффект звукового оружия заключался не в громкости, частотности или, как полагали многие, магии. Звук был не заклинанием, а всего лишь фонетическим соответствием тхакарама – тридцатой буквы алфавита Малаялам. Геометрически буква тхакарам является перпендикулярно симметричным омоглифом кириллической «Б». Проще говоря, тхакарам выглядит как «Б», положенная на лопатки.

Приняв на вооружение тхакарам, люди всех народов и рас набросились на бомби с такой яростью, что от тех только Б полетели фонтанами бурых брызг. Оставшись без Б, омби с отоксом в головах рассыпались в прах. Над Землей зарделась заря победы.

На то, чтобы вычистить все следы Б-чумы уйдут долгие годы, но человечество, выстояв в этой неравной схватке, я уверен, найдет силы двигаться дальше, навсегда похоронив Б, но не память о суровом уроке.

Когда я был ребенком и посещал воскресную школу, преподобный Феддер Карстенс частенько говорил, что мелких радостей следует бежать в первую очередь, ибо именно в радостных мелочах скрывается сам Диавол, и искушает через них. В обоснование своих слов преподобный приводил то, что Диавол суть самое мелочное существо в мире. Имея возможность споить и довести до безумия императора какой угодно державы, он предпочтет сыграть эту шутку с сапожником. Вместо того, чтобы подселить навязчивый голосок в голову военачальника, дабы тот утратил контроль над армией и военной ситуацией, он скорее испортит рассудок какой-нибудь и без того несчастной вдовушки. Да и простые прыщи с бородавками Нечистый приберегает не принцам и принцессам, а неказистым замарашкам. И так же, как в злобе своей, так и в искушениях Диавол мелок. Куда ему тягаться с Господом, дарующим Царствие Небесное! Вот и подсовывает, что подешевле – кому конфетку, кому табачку понюшку, кому сдобную плюшку, кому рюмочку. Урок Карстенса я усвоил на всю жизнь, и всякий раз, когда угощаю себя шоколадом, делаю это не с целью порадоваться, а чтобы вящее усрамить Диавола. Так, вкушая шоколад, приговариваю чуть слышно – для ушей Нечистого – «Вот и покушал я шоколад сладчайший, да все одно – шиш тебе, а не душа моя, так как ни на йоту маломальскую я не возрадовался через тот шоколад, хвала Господу».

Сказка №15: Мелкие радости

«Я стал мелочным, злобным и циничным. Собаки не умолкают третий час, доводя себя лаем до рвоты. Кажется, их беспокоит наша находка – тела-коконы, с трубчатыми костяными отростками, соединенными кожистыми перепонками, делающими их похожими на гигантские зонты. Но, как бы то ни было, пойду, пристрелю парочку брехливых тварей – глядишь, остальные будут вести себя сдержаннее».

Отложив дневник, я надел шубу, унты, взял ружье и коробку патронов.

– Ты куда собрался? – из спального мешка высунулась косматая голова доктора Тибольда.

– Поищу что-нибудь на завтрак собакам, – ответил я, проверяя затвор ружья.

– Лари, ты рехнулся! Что ты думаешь найти в этой ледяной пустыне? – спросил доктор Тибольд. Ничего не ответив, я вышел из палатки. Чертов доктор! Вечно сует нос не в свое дело. Надо будет прострелить ему колено – пусть поупражняется в хирургической практике на себе.

Пройдя короткий, не более двадцати ярдов, путь от палатки до собачьей стоянки, я заметил, что лай стих. Снег вокруг багровел от свежей крови, но собак или их останков видно не было. Прекрасно. Стоило сюда тащиться, чтобы увидеть, что работа сделана за меня. Я заглянул в палатку, где мы накануне разместили найденные тела неопознанных существ. Капрал Ривз спал стоя, как лошадь, пригревшись возле примуса. Чтобы разбудить засранца, я легонько двинул ему прикладом под дых.

– Капитан Ларсен, сэр! – едва устояв на ногах, приложил руку к козырьку и прохрипел Ривз.

– Что слышно, дежурный? – спросил я.

– Все тихо, сэр! – восстановив дыхание после моего удара, отрапортовал Ривз.

– Это я и без тебя слышу. Но почему так тихо? Ты слышишь собак?

– Собак? – побледнев, переспросил капрал.

– Именно. Их больше нет. Если ты думаешь, что псы зарылись в снег, оставив на память о себе лужи крови, то мне эта версия кажется маловероятной. Я думаю, что кто-то или что-то сожрало собак вместе со всем дерьмом. И если мы не хотим, чтобы от нас осталось меньше, чем от собак, лучше поскорее узнать, какой чертов ублюдок поработал в нашем лагере. Ты со мной согласен, капрал?