Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений

Глава 4
Цитаты о психологическом давлении

20 цитат Сюзан Форвард о психологическом давлении^[5]:

1. Ни один человек, живущий в мире с самим собой, не станет контролировать других людей.

2. Шантаж – средство контролировать ситуацию.

3. Эмоциональный шантаж эффективен только в случае, если мы позволяем окружающим узнать, где находится наше уязвимое место.

4. Нам проще поверить критике, чем похвале. Мы воспринимаем критические выпады острее и внимательнее, чем похвалу. По этой причине даже самую уверенную в своей сексуальности женщину партнер может вывести из равновесия своими отрицательными замечаниями о ее внешности, поведении в постели или же сравнениями с другими женщинами.

5. Негативные сравнения заставляют нас чувствовать свою неадекватность. Мы не такие хорошие, не такие преданные, не такие трудолюбивые, как тот-то и тот-то, и поэтому ощущаем тревогу и вину. Такую большую тревогу, что готовы уступить шантажисту, чтобы доказать, что он в нас ошибается.

6. Эмоциональный шантажист знает, насколько мы ценим отношения с ним. Он видит наши слабые стороны и сокровенные тайны и использует эти знания, чтобы добиться того, что ему нужно: нашего подчинения.

7. Шантажисты строят свою сознательную и бессознательную стратегию на информации о наших страхах, которую мы им предоставляем. Они замечают, чего мы боимся, что заставляет нас нервничать, знают, на какие слова и поступки мы инстинктивно реагируем.

8. Шантажисты умеют хорошо маскировать психологическое давление, и часто мы ощущаем его так, что впоследствии сомневаемся в здравом восприятии происходящего.

9. Почему так много рассудительных, способных людей теряются, когда сталкиваются с поведением, которое кажется таким очевидным? Потому, что шантажист делает все, чтобы мы не поняли, как он манипулирует нами.

10. Неприятная истина заключается в том, что подчинение требованиям шантажиста поощряет его, и каждый раз, когда – сознательно или бессознательно – мы уступками помогаем человеку совершить какое-либо действие, мы даем ему понять, что он может совершать те же действия и в дальнейшем.

11. «Мученики» могут выглядеть с виду слабыми, но в действительности они тихие тираны. Они не устраивают сцены, однако их поведение причиняет нам боль.

12. Любовь к шантажисту приравнивается к подчинению, если тот его не добивается, то представляет текущее положение дел как предательство.

13. Понимание и сострадание не приведут ни к чему хорошему. В действительности эти чувства лишь подталкивают шантажиста к более решительным действиям.

14. Кроме искажения восприятия, шантажисты усиливают прессинг, вызывая у жертв сомнения в их человеческих качествах, мотивах и достоинствах.

15. Шантажисты создают ощущение, что конфликты возникают из-за наших заблуждений и неуравновешенности, а себя выставляют мудрыми людьми, действующими из благих побуждений.

16. Шантажист будет настаивать, выдергивая из контекста отдельные цитаты, комментарии из различных источников, чтобы доказать, что на свете существует только его правда.

17. Эмоциональные шантажисты часто обвиняют нас в неспособности любить или сохранять дружеские отношения. Этот тип обвинений является уязвимым местом многих из нас. Они заявляют, что отношения не удались потому, что мы больны или ущербны. Такие утверждения бьют прямо в цель и часто эффективны.

18. Манипулирование становится эмоциональным шантажом, если оно используется постоянно, чтобы принудить нас уступить его требованиям за счет нашего благополучия.

19. Он применяет прессинг под якобы благожелательными мотивами.

20. Цена, которую требуется уплатить за капитуляцию перед шантажистом, огромна. Его поведение лишает нас равновесия, оставляет чувство стыда и вины.

Мы понимаем, что нужно изменить ситуацию, постоянно клянемся это сделать, но в очередной раз попадаем в обман или ловушку. Теряем уверенность. При этом занижается самооценка. Но хуже всего, что каждая капитуляция перед абьюзером разрушает нашу целостность. Если мы миримся с эмоциональным шантажом, он разъедает нас изнутри.

Глава 5
Внутри абьюза

Как избавиться от абьюза

Для начала рассмотрим тревожные сигналы, когда попасть в абьюз легче всего. Тяжелая эмоциональная жизненная ситуация? Потеря близкого человека? Абьюзивные предыдущие отношения? Смена карьеры? Тяжелый разрыв? Уволили с работы? В этот момент ты – легкая добыча для абьюзера.

Желание женщины жить с сильным, зрелым, ответственным партнером нередко притягивает доминирующего насильника – мужчину, получающего удовольствие не от ответственности за своих близких, а от безграничной власти над ними.

Тревожные сигналы:

• потеря ориентиров и смысла жизни, чувство одиночества, чувство незащищенности;

• отсутствие желаний вообще делать что-то, работать, творить, любить, напряжение, плаксивость;

• невозможность радоваться и делиться своей радостью с «близким», постоянное желание ему угодить;

• чувство горечи, боли, разочарование в себе и других, чувство тревоги.

Это – верные признаки, что ситуацию пора давно менять!

Добровольно абьюзер не остановится. Такое его поведение можно прекратить только вместе с отношениями.

Как избавиться от эмоционального насилия?

Для начала ответь себе на три простых вопроса:

1. В чьих руках ресурсы? Квартиры, деньги, машины, дачи, источники дохода?

2. Готова ли ты сама нести за себя ответственность?

3. Есть желание заняться своим образованием и развитием себя как личности?

Из ответов ты уже поняла, к чему все это.

Абьюзер не может зацепиться за всех подряд. Он всегда четко вычисляет жертву: человека слабого, уязвимого, возможно, эмоционально подавленного, вероятно, прошедшего абьюз в детстве или прошлых отношениях, со своими комплексами и ограничениями, страхами и желанием разделить ответственность за его жизнь с кем-то другим (что вполне логично для женщины).

Соответственно, чтобы выйти из объятий абьюзера, НЕ надо заниматься его воспитанием. И НЕ надо работать над отношениями с ним.

Работать надо только НАД СОБОЙ.

Эмоциональное насилие – форма общения, построенная на нашей же слабости – желании найти себе внешнего хозяина, защитника.

Самое лучшее средство от абьюзеров – стать источником силы и энергии для себя.

1. Избавься от внутреннего одиночества. Внешнее насилие и страх одиночества – это связанные вещи. Пока страх потеряться, остаться ненужной, невостребованной, брошенной будет внутри тебя, ты будешь притягивать абьюзеров, как магнит.

2. Научись быть самодостаточным, влиятельным и креативным человеком. Когда ты сама себе честно можешь сказать о своих минусах, недоработках, указать, что не получается, исчезает предмет для насилия и повод себя подавлять. Ниточки резко обрываются.

3. Стань самой себе ресурсом. Хорошие отношения возникают, когда каждый уже научился удовлетворять свои потребности для выживания.

4. Научись зарабатывать и заботиться о себе. Это важный навык. Принимать заботу и помощь или зависеть от нее – совершенно два разных образа жизни.

5. Позаботься о саморазвитии.

6. Забудь про страх. Тренируй смелость действовать, начинать новое.

7. Общайся. Создай свой внешний рычаг силы. Собери свою команду друзей и единомышленников. Новое окружение (друзья, группы поддержки, социальные центры помощи жертвам насилия) даст энергию и предложит деятельную помощь.

Там, где есть ресурс личной силы, места для эмоционального насилия нет.

Первый шаг к ответственности – четко определить, что именно зависит от твоих действий, а что находится вне зоны твоего контроля.

Например, если мужчина озлобленный, агрессивный и глупый, то никакие твои действия не превратят его в личностно зрелого, доброго, хорошего и умного человека.

На что же ты можешь повлиять? Только на то, чтобы сначала перестать за него цепляться, чтобы научиться опираться только на себя, а потом создать максимальную дистанцию. Освободить в своей жизни место для хороших и умных людей.

Как только ты поймешь, что его стопроцентная ответственность за насильственное поведение никак не отменяет твое четкое желание иметь собственное счастье, у тебя появятся сила и энергия менять качество твоей жизни.

Составь план, как ты будешь становиться реально сильнее – в профессиональном и социальном смысле – для начала. Чему ты будешь учиться и как работать, чтобы достойно зарабатывать и материально не зависеть от абьюзера? Как ты будешь увеличивать свое влияние в социуме. Что ты сделаешь, чтобы обидеть тебя было реально опасно, чтобы таких последствий абьюзер избегал. Именно этот план и его реализация – и есть ответственность жертвы абьюза.

И это вовсе не про «сама-дура-виновата». То что ты по глупости и неопытности когда-то связалась с абьюзером, не ставит крест на твоей жизни.

Ответственность – это то, что ты можешь сделать сейчас, чтобы жить счастливой жизнью, стать сильной, общаться только с теми, кто уважает и любит тебя и кого ценишь ты.

Как можно любить насильника, Или сильнее всего мы любим тех, кого кормим

Ругая жертв абьюза, обвинители спрашивают: «Как можно любить насильника?», подразумевая под этим, что нормальный человек никогда не застрянет в ситуации абьюза, поскольку его привязанность закончится там же, где начнется абьюз.

Блажен, кто верует.

На самом деле «нормальный» человек заканчивается сразу же, как только начинается абьюз, и такой ненормальный человек способен на любовь к абьюзеру, и такие чувства к абьюзеру – это самая сильная привязанность из всех, на какие он только способен.

Факт остается фактом. Глубокая, чувственная, физиологическая связь установлена, и установлена она благодаря запредельной близости, физическому слиянию. Другими словами – кормлению собой.

Сильнее всех люди любят тех, кого они собой кормят. Но куда больше своих детей женщина может любить взрослого каннибала, если скормила ему большую часть себя.

Так как любой абьюз – это практически акт каннибализма, ничего удивительного нет в том, что многие жертвы влюбляются в своих абьюзеров.

Кроме бессмертного «Бьет – значит любит», где любовью называется акт насилия, есть и более точное: «Никогда не бей женщину, иначе ты от нее не отвяжешься», где описывается механизм возникновения любви в результате насилия.

Многие женщины, умеющие быстро дать отпор агрессорам, хлопающие дверью сразу же, едва к ним попытались применить еще не физическое насилие, а просто моральное давление, будут возмущены этими словами. Предлагаю рассмотреть механизм этого феномена для того, чтобы жертвы перестали себя презирать, а обвинители справились с чувством собственного превосходства, которое вызывают у них жертвы.

Палитра человеческой любви простирается от симпатии до страстного обожания, то есть обожествления.

Крайняя степень любви – это полное растворение, нахождение в другом человеке смысла своего бытия, невозможность существовать без него, поклонение, зависимость и экстаз в результате контакта.

Начальная степень любви – это влечение, интерес, удержание фокуса внимания, желание приблизиться, чтобы рассмотреть и узнать получше. Границы еще сохранены, другой человек не занимает столько места в душе и в жизни, он может исчезнуть, и тоска по нему быстро сойдет на «нет». Личность пока суверенна.

Чем сильнее будет становиться близость, тем меньше будет оставаться личного, тем ярче будет любовь и наслаждение от контакта с любимым. И, как следствие, полная потеря суверенности.

Абьюз – это быстрая ломка границ, моментальное сближение, агрессивный захват власти.

Если жертва абьюза маркировала такой захват как насилие, она должна сопротивляться насилию, бежать и мстить.

Если жертва абьюза по каким-то причинам, как правило, из-за недостатка ресурсов, замешкалась и задержалась рядом с абьюзером (избившим или изнасиловавшим ее, оскорбившим или просто навязавшим ей свою волю), ее психика может предложить ей целый ряд адаптивных защит.

Переживать боль и гнев, планировать месть и чувствовать себя жертвой – слишком сильный стресс, поэтому «добрая» психика предлагает жертве «взглянуть на ситуацию иначе».

Для этого есть миллион способов, от «у него детская травма» до «я его довела» или «он случайно», но главное, на что следует обратить внимание: границы сломаны, и тесная близость установлена.

Это кажется диким и парадоксальным, но мучитель, которому по каким-то причинам жертва решила уступить и простить, становится с ней единым целым.

Это отражается даже на чувственном плане: возросшая близость ощущается физически, сексуально или просто тактильно.

Пытаясь понять и оправдать насильника, жертва создает такой мощный полюс эмпатии, что идентифицируется с ним и буквально сливается. И чем дольше продолжается абьюз, из которого нет выхода, тем чаще требуется усиление полюса эмпатии, а значит, идентификация и растворение, и – да, «любовь» становится сильнее.

Большинство жертв абьюза не сильны и не слабы, а находятся в промежуточном, нестабильном состоянии.

Они не бегут, но и не сливаются покорно, а совершают разнонаправленные движения, то есть мечутся.

Половина их сознания зовет их восстать, другая призывает расслабиться и покориться.

Именно этим характерен процесс адаптации, человек мечется между двумя крайностями, попадает под воздействие маятника, который очень быстро лишает его сил.

Исчерпав силы, жертва остается в ситуации абьюза, пока адаптация не завершится сама либо пока не появятся мощности для новых метаниий. Именно эти поиски выхода делают ее поведение столь противоречивым. То жалуется, то хвастается; то опускается в нижнюю позицию, то взлетает в верхнюю. Сегодня жертва расписывает, как ее унизили, растоптали и надругались над ней, потому что пытается аккумулировать гнев для побега. Завтра ее мучитель превращается в страстно любящего и прекрасного человека, которого она сама провоцирует на ревность и побои, потому что аккумуляция гнева не привела к готовности порвать связь, и она решила избавиться от страданий, применив иллюзии в качестве анестезии.

Всем, кто не понимает, насколько сильной может быть любовная зависимость, может привидеться в этом злой умысел жертвы. Всем, кто не знает, насколько любовная зависимость может менять личность человека, кажется, что жертва была такой всегда.

На самом деле то, что переживает жертва, в прямом смысле слова тяжелая болезнь, одержимость, от которой можно избавиться и полностью восстановиться, а можно закончить в ней жизнь.

Общество ожидает от женщины, подвергающейся насилию, что:

она думает, что ни у кого нет права угрожать или подвергать насилию другого человека;

• она зла на абьюзера;

• она понимает, что абьюзер равнодушен к ее страданиям;

• она сбежит сразу же, как только ей представится возможность;

• ей безразлично благосостояние абьюзера, его жизнь или смерть;

• она видит «полицейских» как «хороших», а своего партнера как «плохого»;

• она противостоит идеологии абьюзера;

• она хочет самого жесткого наказания для абьюзера;

• она не будет хранить верность абьюзеру, после того как ее освободят;

• после «падения оков» она будет чувствовать себя уверенно.

Но реалии таковы:

• она испытывает благодарность по отношению к своему тюремщику;

• ей трудно злиться на абьюзера;

• она воспринимает абьюзера как любимого человека;

• для нее открытая дверь не означает, что «дверь открыта»;

• она не предпримет попыток к бегству;

• она подсознательно видит своего тюремщика как «хорошего парня»;

• она прощает его и даже помогает ему;

• иногда она продолжает хранить верность абьюзеру после своего освобождения, не решается нарушить эту верность, так как ожидает наказания за подобное поведение;

• после освобождения она не чувствует себя уверенно.

Три фазы цикла насилия:

1. Нарастание напряжения.

2. Избиение или унижение.

3. «Медовый месяц» – представляет собой наилучший пример прерывающегося насилия.

Каждая фаза является непредсказуемой по длительности и тяжести, и это приводит к тому, что жертва постоянно находится в неуравновешенном состоянии и надеется, что все изменится.

Фаза «медового месяца» является необходимым условием для травматической привязанности. Эта фаза позволяет жертве испытать спокойные и любящие чувства со стороны насильника, и это усиливает ее эмоциональную привязанность к нему.

Стокгольмский синдром обычно развивается при соблюдении следующих условий:

• жертва подсознательно понимает, что абьюзер – угроза ее выживанию, физическому или психологическому;

• жертва подсознательно воспринимает абьюзера, как проявляющего доброту и заботу, какой бы мизерной она ни была. Любой незначительный акт внимания преувеличивается в голове жертвы;

• жертва не видит возможности убежать от абьюзера;

• жертва фокусируется на потребностях насильника;

• жертва видит мир с точки зрения насильника;

• жертва воспринимает тех, кто пытается ей помочь как «плохих», а абьюзера – как «хорошего»;

• жертве трудно уйти от насильника, даже если есть такая возможность;

у жертвы есть симптомы посттравматического стрессового расстройства, которые включают депрессию, низкую самооценку, тревожные реакции, паранойю, чувство беспомощности, повторяющиеся кошмары и «флэшбеки».

Если сейчас кто-то вооруженный войдет в комнату и приставит дуло к виску, угрожая убить и говоря, что выстрелит, как только ты шевельнешься, и если ситуация продлится какое-то время, то под дулом пистолета у виска ты пройдешь несколько стадий взаимодействия с агрессором.

Сначала ты бы испугалась. По мере того, как проходило бы время, ты стала бы пытаться успокоить агрессора, попыталась бы понять, каковы его мотивы, показать ему, что ты не имеешь ничего против него.

Если бы он позволил тебе сходить в туалет, но продолжал бы угрожать тебе оружием, ты была бы очень благодарна ему за его любезный поступок и подумала бы, что только хороший человек способен быть таким благородным.

Ты не стала бы проявлять гнев, говоря агрессору, например: «Негодяй, убери немедленно пистолет от моей головы!», вместо этого ты бы сказала: «Пожалуйста, не мог бы ты убрать пистолет от моего правого виска и переставить к левому, потому что правый у меня уже сильно болит?»

Попыталась бы убедить агрессора не убивать тебя, постаралась бы завоевать его расположение.

Означало бы это, что у тебя слабый характер или тебя воспитали для того, чтобы подчиняться? Нет, это просто означало бы, что ты борешься за свою жизнь».

Именно так в целом выглядит то, что происходит с жертвой изо дня в день.

Наряду со стандартными последствиями абьюзивных отношений, существует и еще один очень неприятный фактор: женщина, которая долгое время подвергалась насилию, будет проявлять тенденцию относиться к мужчинам так же, как к абьюзеру. Только потому, что они мужчины, она будет обращаться к ним, как к богам, высшим существам, и будет подсознательно ожидать и подсознательно одобрять эксплуататорское отношение с их стороны, такое же, какое было у абьюзера.

Она не сможет установить личные границы (ограничить личное пространство от мужчины), будет чувствовать себя ответственной за то, чтобы отношения развивались удовлетворительно, даже если для этого от нее потребуют абсолютного подчинения. Такая женщина считает, что любовь – это травматическая связь с насилием, и в новых отношениях она постарается воспроизвести прежнюю атмосферу интенсивных чувств, которые внушал ей абьюзер.

Десять кругов ада: от романтики к насилию

Психологические манипуляции, характерные для психопатов-нарциссов, на первых порах легко спутать с зашкаливающей романтикой. Затем появляются изоляция, контролирующее поведение и пассивная агрессия – и тут ты понимаешь, что влипла. Все чувства, приведенные в статье, описаны на основе опросов людей из групп психологической поддержки.

Чувства всех жертв эмоционального насилия очень похожи, как и его последствия: разрушенная самооценка, депрессия и тревожные состояния.

Если ты все время испытываешь в своих отношениях какое-либо из этих десяти чувств: дезориентацию, одиночество, тревогу, подавленность, ошеломление, страх, гнев, вину, стыд, ретравматизацию – учти, что это ненормально.

Скорее всего, твои отношения развивались стремительно, в глубине души ты чувствовала смятение. Что-то казалось тебе странным, но ты не могла до конца осознать, что именно.

Итак, десять кругов:

1. Дезориентация.

– Ты отмечаешь вспыльчивость партнера, неконтролируемый гнев, раздражительность, чрезмерную ревность, но утешаешь себя тем, что просто у него такой характер.

– Партнер был так очарователен, остроумен, интеллектуален – настоящий принц. Все, как в рассказе про доктора Джекила и мистера Хайда^[6]: последний появился неожиданно. Поскольку ты попала под влияние непоследовательного поведения партнера, твоя способность к здравомыслию и адекватное восприятие действительности подверглись серьезным испытаниям. Ты начала спрашивать себя, не сходишь ли ты с ума, может быть, на самом деле ты что-то забыла, неправильно поняла, ослышалась?

2. Одиночество.

– Ты не поняла, что закидывание сообщениями, постоянные звонки, вызовы по скайпу, желание быть постоянно на связи являются способом управления тобой – ты думала, что это была любовь.

– В течение долгого времени партнер отвергал твою семью и друзей и хотел, чтобы ты проводила время только с ним.

– А когда ты пыталась пожаловаться на него, оказывалось, что никто не понимает и не хочет выслушать тебя.

3. Тревога.

– Партнер обесценивает тебя, делая хамские и издевательские замечания о твоем образовании, родных местах, и ты стала считать, что быть нужной ему – большая удача для тебя.

4. Подавленность.

– Ты не получаешь того, что хотела.

– Ты понимаешь, что должна разъехаться, но не знаешь, как.

– Партнер манипулирует сознанием ваших детей, убеждает их в том, что ты разваливаешь семью, что ты ведешь себя неподобающим образом. Настраивает детей против тебя.

– Он начал клеветническую кампанию против тебя, и теперь все вокруг считают, что ты действительно совершала те ужасные поступки, которых ты на самом деле не совершала.

5. Ошеломление.

– Ты знала, на что он способен, но не хотела раскачивать лодку, и поэтому замираешь в нерешительности.

– Ты была диссоциирована с собственными чувствами так долго, что уже и не знаешь, что чувствуешь на самом деле.

– Он нашел тебе замену в течение нескольких дней или недель и удалил все признаки отношений с тобой.

6. Страх.

– Никто не воспринял твои опасения всерьез – особенно те, кто никогда не имел опыта пребывания в отношениях абьюза, – люди думали, что ты слишком остро реагируешь.

– Ты боялась кому-либо что-либо рассказать, потому что в отместку он мог повредить твоей карьере или как-то иначе попытался бы уничтожить тебя.

7. Гнев.

– Ты злишься на то, что купилась на его манипуляции и ложь, не понимая, что тобой манипулировали и что тебе лгали.

– Он ушел к очередной жертве без каких-либо сожалений, и ему совсем не больно, в то время как ты чувствовала себя эмоционально опустошенной.

8. Чувство раскаяния.

– Ты испытываешь вину за то, что каждый раз, когда ты пыталась разъехаться, ты оставалась, ведь партнер говорил, что ты нужна ему, чтобы он мог исправиться, чтобы ты пожалела его, потому что у него было плохое детство, какие-то неудачные прошлые отношения или потому что ему нужна твоя поддержка плюс еще миллион причин.

– Ты хотела бы услышать все «тревожные звоночки» разом, чтобы понять, что это было, но нужное время прошло.

– Ты сожалеешь, что не сбежала раньше.

9. Смущение и стыд.

– Окружающие люди все время спрашивают, почему ты так долго не уходишь или не уходила, тебе стыдно отвечать, потому что ты сама не всегда уверена в точном ответе на этот вопрос.

– Ты на самом деле не знаешь, почему ты осталась с ним и как это объяснить.

– Ты знаешь, что окружающие считают странное поведение твоего бывшего следствием отношений с тобой. И винят тебя.

10. Вторичная травматизация.

– В глубине души ты не можешь его отпустить, ты любишь его и поэтому ненавидишь себя и сердишься на свои чувства.

– Ты предполагаешь, что можешь сломаться и возобновить контакт с ним, поверив ненадолго (а может быть, даже на недели или месяцы), что все будет по-другому.

– Ты мечтаешь о прекрасном, но испытываешь недоверие к людям, подозреваешь, что они тайно хотят использовать тебя, что сводит тебя с ума, и ты сердишься на себя за это.