Пропущенные звонки. Из сборника «С иронией обо всём понемногу»

Первая мысль – бегом скорее, ох незадача, уже было дёрнулся, но удивлённый взгляд знакомого итальянца, только что вернувшегося из тренажёрного зала, остановил меня. Я вспомнил о своём адамовом костюме с отсутствующим фиговым листком и остановился. Идея! Всё гениальное просто! Надо позвонить! Дрожащими руками нажимаю на пропущенный звонок и напряжённо жду. В груди стучит кувалда и причём прямо по ведру под названием голова – дзынь, дзынь, дзынь. И дольше века длятся секунды! «Ну, возьми же трубку!», – молю я. После пятнадцатого гудка супруга отвечает почему-то голосом младшего сына:

– Я надеюсь, вы в магазине?

Уф, хоть один жив, уже будет легче встретить старость, а причём тут магазин, и почему вы? Включаю в себе Шерлока Холмса и продолжаю дедукцию, значит, жены дома нет? Значит, она, согласно официальной версии, оттопыривается в женской сауне? Будем считать, что в женской и в сауне. Но полного спокойствия ещё нет. С подрагивающими нотками в голосе, но, пытаясь сохранять видимость спокойствия, спрашиваю:

– Какой магазин? Мы на теннисе!

– Пап, ты что теперь и на теннисе вино пьёшь, у тебя что с голосом?

«Всегда, – пронеслось в голове, – всегда пью, особенно, когда сразу четыре пропущенных звонка, как не пить с вами!»

Но моего ответа никто и не ждал:

– У кошки еда кончилась, она сейчас меня есть начнёт!

И всего-то? Дух подданного королевы Виктории подсказал тупому русскому собрату – жена, как обычно, забыла телефон, а этот юный естествоиспытатель инфарктов просто взял первый попавшийся аппарат.

– Дай ей сосиску, я после обеда схожу в «Дикси».

Так я не успел получить сердечный приступ. Теперь очень прошу жену не забывать дома телефон, если это, конечно, теоретически возможно. Шансов катастрофически мало, но буду носить в кармане сердечные капли, авось пронесёт ещё раз. А в рассказе Цыпкина герою тоже повезло, он приказал водителю разворачиваться и снова поехал в город. Супруга просто неожиданно решила его поблагодарить за выполнение важной миссии по подбору крючка для ванной. Ну не может она вешать лифчик вместе с трусами! Нужны два крючка! Почему пять раз набирала временно амнистированного, не знаю, объяснение автора меня не устроило, скорее, дело в женской логике. Казнить – так казнить, благодарить – так благодарить. Не догадался герой рассказа раньше крючками для трусов заняться, всё на какую-то ерунду вроде нефти и газа приходилось отвлекаться! А благодарность получил, наверное, впервые после того, как жена с чувством собственного достоинства и огромной значимости вынесла из родильного отделения их первенца, лет этак двадцать назад.