Читать книгу: «Бип! Бип! Убирайся с моего пути! Семь способов творить в полную силу и идти по жизни без остановок», страница 2

Если мы посмотрим поверх этой предполагаемой истины, в небесные просторы, это может привести нас к новой реальности.

Мы с Тимом жили вместе в стране «недостаточности», потому что каждый из нас верил в финансовые истории своего детства, которые соответствовали друг другу, словно перчатка, что легко надевается на руку. Мы жили под гипнозом этих взаимодействующих историй более двадцати лет, таща их за собой через ранний брак, аспирантуру и первые годы после появления детей. Двадцать с лишним лет финансовых тягот, борьбы, подавления и мыслей о том, что единственный способ жить – делать то же, но больше: просто продолжать работать и обходиться без того, чего на самом деле хочется (к примеру, путешествий).

Нам не просто не хватало денег на то, чтобы делать то, что хочется, – мы также ссорились из-за долгов и недостаточности накоплений. Годами над нашими головами будто висела незримая наковальня, готовая обрушиться в любой момент. Возможно, вам знакомо это чувство. Быть может, ваша наковальня связана не с деньгами, а с тем, что у вас нет партнера и вы чувствуете себя одиноким. Или вы не способны зачать ребенка. Или не делаете ту работу, для которой, как вам известно, вы сюда пришли. Что бы это ни было, я знаю, вы понимаете, о чем я говорю, когда пишу, что жизнь в состоянии недостатка разрушает душу и парализует. Когда ваша жизнь вполне хороша, но кажется, что чего-то важного не хватает, или вы годами ощущаете себя в тупике, боль отсутствия проникает в вас до костей.

Я понимаю вашу боль и узнаю ее, потому что сама слишком долго и тщетно сражалась с собственной болью. Потом я выбралась из нее и научила этому же своих клиентов. Когда вы меняете свою историю – и жизнь, – возврата к прошлому нет. Ни за что и никогда. Находиться в потоке гораздо приятнее.

Итак, настал Великий Перелом. Вот как это произошло. Спустя примерно двадцать пять лет моей частной психотерапевтической практики ко мне пришла идея «Кругов Изобилия». Не то что бы ее приход был мягким, легким, будто появление лучшего друга на вечеринке по случаю твоего дня рождения. Скорее, она родилась в момент моего собственного отчаяния и боли. И муж, и я тяжело трудились, старались, как могли, но с деньгами по-прежнему было очень туго. Мы больше сосредоточивались на том, чтобы держаться на плаву, чем на собственных отношениях, и это тоже не шло на пользу браку. Вечерами мы встречались за ужином, редко виделись по выходным, когда Тим работал, и почти никогда никуда не выбирались. Хотя наши отношения были и остаются теплыми и полными любви, это не слишком хорошая формула для сознательной близости.

Мы откладывали путешествия и отпуска большей частью потому, что принимали иные жизненно важные решения – пытались выплатить долги, живя в дорогом Лос-Анджелесе и выбирая частную школу для сыновей вместо местных государственных школ, потому что так же трепетно относились к школе, как и к путешествиям. А поскольку Тим теперь работал в сфере недвижимости, он стремился быть постоянно доступным для своих клиентов даже в неурочное время. Из-за этого мы не совершали даже кратких и недорогих поездок в выходные.

Тем временем другие люди, казалось, постоянно отправлялись в удивительные путешествия или выбирались куда-то в субботу и воскресенье. За них мне было радостно, а за нас – печально. А с годами социальные сети только усугубили это; мы живем во времена, когда можно подсмотреть жизнь других людей, что раньше в таких объемах было нам недоступно. И потому казалось, что все постоянно путешествуют или занимаются чем-то вместе со своими партнерами или семьей. Суть в том, что я не делала ничего, чтобы это происходило и с нами.

Однажды, услышав очередную историю о том, что кто-то поехал в какое-то чудесное место, я сорвалась. Я испустила низкий стон и сказала: «Фу, не могу больше так!» Дело было не только в отсутствии путешествий, но и в чувстве опустошения от нехватки денег и гнета долгов. В постоянной тревоге, что мы потеряем дом. Чужие путешествия были лишь зримым напоминанием. «Недостаток» был истинной проблемой.

Когда я разрешила себе ощутить неудовлетворенность, понять, что я пресытилась представлениями о том, что наше положение «временно», что-то произошло. Я сразу переменилась. Я больше не могла не жить той жизнью, которую представила для себя.

Именно тогда ко мне пришли методы, которые лежат в основе восьми сессий в малых группах «Кругов Изобилия», что я веду как часть моей частной практики психотерапии. Они появились легко, за одну неделю, словно я «скачала» их или получила свыше. Эти методы действительно изменили жизнь участников «Кругов Изобилия». Они стали катализатором для написания книги, которую вы держите в руках. И они могут изменить и вашу жизнь.

Семь методов проявления просто дошли до моего сознания – один за другим, в том порядке, в котором вы найдете их здесь, в последовательности, которая совершенно логична. Какое-то время я постоянно видела что-то в своей жизни; замечала идею повсюду, пока она не проникала в меня – она и была очередным методом. К примеру, в случае с методом «Принятие» я везде видела или слышала слово «принятие». Я видела это слово на номерном знаке и читала о том, как важно принять отправленное кем-то электронное письмо, затем читала статью, а потом подруга говорила мне, почему пытается лучше относиться к принятию.

Потом «Материал Тени» – я видела эту фразу повсюду. Я как будто вела священный диалог со Вселенной. «Это связано с „Кругами Изобилия“, – думала я. – Это методы, которые помогут мне и другим воплотить то, чего мы хотим от жизни».

Я применила эти методы в собственной жизни и ощутила огромные перемены, как внутренние, так и внешние. Работа с клиентами за короткое время углубилась. Озарения о том, что может оказаться для них полезным, приходили ко мне с особой ясностью, и мои клиенты совершали прорывы и получали глубокие прозрения, что глубинно исцеляло и воодушевляло их. Кроме того, ко мне постоянно приходили новые клиенты. Моя частная практика психотерапии была насыщенной, как никогда ранее, а работа стала эффективнее. Несмотря на то что я еще никогда не была так занята, я чувствовала в себе больше энергии, чем раньше, потому что пребывала в восторге от изменений, происходивших для меня и вокруг меня.

Когда это казалось уместным, во время сессий я стала делиться идеями некоторых методов с отдельными клиентами и увидела быстрые и значительные перемены. Затем я поняла: если поделиться всеми методами в том порядке, в котором они пришли мне в голову, и сделать это в группе, а не на частной клиентской сессии, результат будет во много раз мощнее. Когда мы проговариваем свои желания вслух, это стимулирует нас. Это призывает нас к ответственности. И наши слова «становятся реальностью», когда мы произносим их перед другими. Когда другие принимают наше ви́дение, это так же поддерживает нас, как и мы поддерживаем других, когда принимаем их видение. Этот процесс отзеркаливания очень глубок.

В группах мы в каком-то смысле говорим друг другу: «Я вижу твои желания и ставлю на тебя», – что бы ни хотел создать или проявить человек. Ободряющий «другой», который слышит и поддерживает наши глубочайшие желания, еще более укрепляет нас в стремлении воплотить стремление в реальность. То, что он видит это желание, улавливает порой даже нечто большее, чем мы изначально представляли, и может предложить неожиданные идеи того, как этого добиться, разжигает в нас пламя.

И все же, даже если вы не принадлежите ни к одному из «Кругов Изобилия», вы можете извлечь пользу из практики, изучив увеличивающие изобилие методы и проделав упражнения из этой книги самостоятельно или с партнером.

Если бы существовал способ экспоненциально увеличить собственные желания, чтобы ваш голос стал сильнее и чище и потому Вселенная слышала бы его лучше, и вы смогли получить то, чего искренне жаждете, хотя сами и не участвуете в «Кругах Изобилия», захотели бы вы открыть его себе? Думаю, да. На самом деле способ есть: вы держите его в руках. Эта книга показывает, как добиться этого умножения в собственной жизни, – в ней содержатся все методы «Кругов Изобилия».

Представьте планету, где все люди чувствуют себя довольными, удовлетворенными и радостными. Это место было бы не похоже на нашу Землю. На самом деле ваше жизненное обязательство – глубоко погрузиться в собственные желания и ради их воплощения не останавливаться ни перед чем, в том числе всматриваясь в преграды и вслушиваясь в не всегда приятный материал Тени, который мешает нам полностью проявить себя. И наоборот, плохо, если вы не проявляете себя в полной мере, плохо не только для вас, но и для планеты, которая ждет вашего великолепного, прекрасного, сияющего «Я» и всех даров, которые вы должны принести.

Вселенная не может развиваться дальше, пока не развиваетесь вы. Насколько велика ее поддержка в вашей эволюции? Эта поддержка бесконечна и доступна в любое время. Кто зависит от вас? Каждый. Это не должно пугать вас. Это должно увлекать. Это ваше приглашение с золотым тиснением, которое подает на прекрасном подносе преданный, верный друг и просит: «Пожалуйста, яви дары, которые ты глубоко запрятал, сделай то, что ты еще не сделал, потому что давние страхи, раны или „истории“ помешали тому, чтобы это воплотилось в жизнь».

Эти семь методов превратят ваши решения, обусловленные страхом, в наполненные любовью, ваши раны – в сильные стороны, а ваши истории – в вашу истину.

Каждый из семи методов действует мощно и сам по себе. А в совокупности? Ух! Вы станете рок-звездой, крутым творцом со сверхспособностями. На вашей супергеройской груди можно будет поместить разные надписи, но, пожалуй, можно просто написать: «РЗКТСС». Это не так уж важно – так или иначе, каждый будет знать, кто вы.

Глава 1
Раны: как свет проникает внутрь

Однажды, по прошествии времени, годы борьбы внезапно покажутся вам самыми прекрасными.

Зигмунд Фрейд

То, что мы желаем иметь в жизни больше денег, – не жадность. Желание играть по-крупному – не тщеславие. Желание любви и отношений – не эгоистичность. А желание проявить свои способности – не самолюбование. На самом деле вы пришли в мир, чтобы получить и выразить это. Это обязательства вашей души. Кто вы такой, чтобы не обладать этим и не воплощать, если обладание и воплощение делают вас счастливее, снижают стресс и позволяют вам внести больший вклад в окружающую действительность?

Если бы человек, который вас любит, подарил вам дорогое прекрасное кольцо с бриллиантом, засунули бы вы его в ящик с носками, испугавшись того, что подумают другие, увидев его у вас на пальце? Или носили бы его там, где другие могли бы оценить его сияющее великолепие и редкую красоту, а вы сами напоминали бы себе о щедрости этого человека и любви к вам?

Как, пряча полученные дары, вы принесете себе пользу?

Если у вас будет больше денег, вы сможете принести миру больше добра. Вы сможете жертвовать на благотворительность и те сферы, которые вас увлекают. Сможете помочь другим, тем, кто нуждается. Сможете вести жизнь с меньшими финансовыми ограничениями, освободив себя от давящей тревоги и мыслей о нехватке денег, а это позволяет расширить «Я» другими способами. Открытие финансовой свободы и изобилия создает возможности, которых нет, когда с деньгами туго.

То же самое справедливо и в случае с более активным участием в собственной жизни или вступлением в отношения. Когда вы чувствуете себя значимым и используете свои дары, пребываете в отношениях, которые выбрали сами, в вашем хранилище появляется больше жизнетворной энергии. Вы ощущаете меньше напряжения и больше радости. Когда сердце разбухает от любви, вы становитесь мощной версией себя. Вы «горите ярче». Вы пылаете жизнью. Вы способны больше отдать – другим, себе и миру.

Так что, учитывая все это, почему бы нам всем не жить жизнью своего лучшего «Я», чувствовать себя довольными, глубоко любить, пребывать в покое и никогда не принижать себя? Если упомянутые выше качества хороши и дарят приятные ощущения, почему бы нам просто не остановиться на этом? Психологи скажут, что ответ заключается в двух коротких словах: «Мы ранены».

Раны могут быть эмоциональными или физическими, нанесенными намеренно или в силу обстоятельств, а порой не имеют к нам вообще никакого отношения. Неважно. В детстве мы маленькие сгустки потребностей и полностью зависимы в их удовлетворении от других людей. Если эти потребности не удовлетворяются, у нас возникают пугающие ощущения, и не без причин. Маленькие дети не могут выжить без взрослых, следящих за их потребностями. Мы нуждаемся в кормлении, ношении, прикосновениях, любви, смене подгузников, тепле и защите от того, что может причинить нам вред. Нам нужен сон, нам нужен покой, нам нужно внимание.

Порой некоторые из этих потребностей не удовлетворяются. Это происходит даже при наличии самых лучших родителей, иногда ненамеренно или неизбежно. Младенцы и дети постарше – как губки, они впитывают окружающую энергию, пытаясь осознать место, в котором находятся. Бо́льшая часть того, что они поглощают, вообще их не касается, но сам факт поглощения неизбежен. Мы просто так устроены. Не все потребности нашего развития будут удовлетворяться в любых обстоятельствах. А порой с детьми происходят плохие вещи.

Такой опыт оставляет следы, которые мы определяем как травму, и говорит нам, что нужно опасаться повторения произошедшего. Мы рассказываем себе истории об этих событиях. Порой мы сочиняем историю о том, что в случае развода или смерти папы или мамы это мы заставили их уйти. Мы думаем, что депрессия родителей вызвана тем, что мы им не нравимся.

Малыши часто ошибочно принимают на себя ответственность за все, что, как они чувствуют, исходит от окружающих их взрослых. Само собой разумеется, верно? Младенцы и дети постарше обладают здоровым нарциссизмом. Они искренне верят, что мир вращается вокруг них. Кто еще тут?! Все, что им известно – мир, который они видят, и то, что они в нем живут. Чтобы понять, что это так, достаточно понаблюдать за младенцем, в два часа ночи требующим молока «прямо сейчас», или за трехлеткой, не желающим поделиться игрушкой.

Удовлетворение этих нарциссических, так называемых «сосредоточенных на себе» потребностей младенца вызывает здоровое чувство «Я», потому что создает ощущение того, что мир безопасен, а потребности будут восполнены. Если мы растем с убежденностью в том, что наши нужды не будут удовлетворены, в результате мы порой подавляем эти потребности и собственный голос, ощущение, что мы имеем на это право и сосредоточены на себе, либо же цепляемся и требуем постоянного внимания, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Другими словами, человек, потребности которого не находят удовлетворения в детстве, может стать нарциссичным.

Мы растем, и возникают новые вероятности того, что наши потребности останутся невосполненными, или того, что мы станем рассказывать себе истории о том, что происходит вокруг нас. Историй столько же, сколько людей, бродящих по этой планете. То, что одному человеку причиняет глубокую сердечную рану, может иначе повлиять на другого, а в третьем вообще не оставит следа. Имеют значение такие вещи, как личность и уровень сопротивляемости, возраст, порядок рождения и то, как взрослые вокруг справляются с обстоятельствами. Все эти факторы влияют на то, как происходящее воздействует на человека.

Не все истории, которые мы рассказываем себе, вызваны травмирующими переживаниями. Некоторые были позитивными. В качестве примера мой муж, средний ребенок из шести детей, вспоминает: ему было примерно пять лет, когда у них дома побывали две или три милые девочки-подростка, говорили с ним и уделяли ему много внимания в положительном ключе. Они посадили его на край кухонного стола, окружили его, улыбались ему и говорили друг с другом о том, какой он милый. Тим сидел молча, улыбался в ответ и впитывал это.

Одна из девочек сказала: «Ой, он такой милый! Такой тихий!» Качество «тихий» запало в его мозг как нечто положительное. Не знаю, случалось ли такое на самом деле, но допустим, что спустя некоторое время после этого положительного события Тим спокойно играл в своей комнате или читал книгу, и его мать сказала: «Тимми, мне нравится, какой ты милый и тихий». Или ему сказали, что он хороший мальчик, потому что тихо сидел в церкви. Такому комментарию было куда «приземлиться» или «уложиться», как я часто называю это явление, работая с клиентами. Слова матери Тима легли поверх позитивного опыта общения с девочками.

Когда происходит что-то позитивное, химические вещества, отвечающие за приятные ощущения, активизируются в нашем мозге, и нам хочется и дальше делать то, что мы делали, чтобы вызвать это чувство. Клетки мозга сообщают друг другу мириады ощущений посредством синаптической передачи – говоря простым языком, одна клетка мозга в определенной ситуации выдает химическую реакцию, а другая – ее поглощает. Этот процесс называется возбуждением нейронов.

Нейронные пути, используемые часто, более действенны. Если опыт повторяется снова и снова, к примеру нам говорят, что хорошо вести себя тихо, мы беспрекословно верим в истинность этого утверждения. В конце концов, у нас есть столько «доказательств»! Суть в том, что можно найти «доказательства» всему, что, как говорит наша система убеждений, является правдой. Можно искать доказательства в противоположных направлениях. Мое счастливое детство говорило мне, что мир – любящее, сострадательное, безопасное и благосклонное место, а другой человек, который вырос в ужасных обстоятельствах, верит – и это вполне понятно – в то, что мир груб, страшен и обрекает на одиночество, а люди хотят вас «достать». Обе стороны могут стать основой ваших убеждений. И ни одну из них нельзя назвать «неверной». Зависит от того, через какие линзы вы видите мир.

Все заканчивается тем, что мы очень быстро делаем выводы, основываясь на том, что видим или ощущаем, и сохраняем их как факт, исходя из того, что является истинным с точки зрения подсознательного ума. Подсознательный ум. Он обрабатывает примерно четыре сотни триллионов фрагментов информации в секунду и движется со скоростью свыше ста тысяч миль в час! Сознательный ум, с другой стороны, обрабатывает лишь две сотни фрагментов информации и движется со скоростью всего сотни миль в час.

В итоге мы ищем то, что кажется доказательством наших историй, и привлекаем эти истории. Ваша сильная вера во что-то притягивает это или просто заставляет вас поверить в то, что это происходит, когда это не так. Впоследствии каждый из этих случаев дает нам новые доказательства для укрепления веры. Это, в свою очередь, возбуждает нейроны, которые усиливают убежденность: теперь мы даже «нутром чуем», что это истина.

Карусель вращается снова и снова, это круг

От события

К убеждению о себе из-за этого события,

К появлению раны или ограничивающей истории о себе из-за этого события,

К привлечению истории или видению ее там, где на самом деле она не происходит,

К возбуждению нейронов и дальнейшему углублению изначального убеждения,

К созданию телесных ощущений, что наша история подлинна, и заякориванию ее,

К очередному «доказательству» того, что она истинна…

Это может быть все что угодно – от «все меня оставляют» или «я толстый» до «никому нет до меня дела», «нужно быть смешным, чтобы нравиться» или «меня недостаточно». Мозг снова и снова обдумывает и задействует это послание. Из-за множества повторений оно становится автоматическим. Мы считаем, что убеждение верно, потому что непрерывно «практиковали» его в уме так же, как учили в детском саду алфавит.

Канадский нейропсихолог Дональд Хебб в 1949 году описал этот процесс так: «Нейроны, которые возбуждаются вместе, сплетаются вместе». Он знал, что каждая эмоция и опыт, который мы получаем, цепляют тысячи нейронов, формирующих сеть нейронного взаимодействия. Поэтому, когда в нашей жизни возникает похожая ситуация – или та, что кажется похожей, – мозг учится всякий раз запускать одни и те же нейроны.

«То, что происходит сейчас, сильно напоминает то, что я когда-то испытывал, так что это должно быть то же», – на подсознательном уровне думаем мы.

Распространенный пример – когда вы ссоритесь с кем-то. Порой вы утверждаете, что, когда этот человек сказал А, это вызвало у вас раздражение. На что он отвечает: «Но я этого не говорил! Я сказал АВС». И вы говорите: «Нет, сказал. Я знаю, я слышал». А человек возражает: «Я знаю, что сказал». Возможно, вы услышали А через вашу рану. Быть может, вы убеждены, что действительно слышали это, даже ваше тело согласно с вами, и все кажется знакомым. Но знайте: такое цепляние – это сигнал о том, что чужие слова или опыт прошли через ваш собственный фильтр.

Нас не цепляет нечто, если у нас нет соответствующей раны.

Вот почему не все мы заводимся по одному и тому же поводу.

Когда я впервые услышала о ранах, они ассоциировались у меня с чем-то не слишком здоровым. Или они должны проявляться по-крупному, в чем-то мрачном (к примеру, когда мы агрессивно ведем себя на дороге или бьем посуду при ссоре). Я слышала этот термин раньше, изучая и практикуя терапию. К тому времени я уже провела определенную внутреннюю работу, уделяя большое внимание попыткам всегда слышать чужую точку зрения, не занимая оборонительной позиции, была довольна, спокойна и счастлива в жизни. Мое детство большей частью было счастливым, небогатым событиями, спокойным. Следовательно, когда я слышала слово «раны» в контексте проявления триггеров, я на самом деле считала, что у меня их нет. «Ух, от этой пули я увернулась!»

Теперь, когда я просто задумываюсь об этой идее, она выглядит наивно и самонадеянно, но тогда я исходила не из развитых чувств. Я исходила из ощущения того, что мне повезло. Должно быть, я считала, что относительно счастливое детство означает, что ты вышел оттуда невредимым, без бессознательных историй или ограничивающих убеждений.