Читать книгу: «Тело, разум, жизнь: сначала ты не веришь, потом ты не сдаешься»

Изменения – это выбор. И хотя они часто кажутся пугающими, именно в них скрывается сила, способная изменить нашу жизнь. Я хочу показать, что путь к здоровью, силе и внутренней гармонии начинается с одного небольшого шага. Шага, который кажется таким незначительным, но на самом деле способен привести к огромным переменам. Эта книга – моя личная история борьбы, преодоления и поиска себя. Я делюсь своим опытом, своими ошибками, своими победами и тем, что действительно работает. Но главное – я хочу, чтобы ты поверил(а) в себя, чтобы ты почувствовал(а), что способен(на) на большее. Ведь этот первый шаг – не просто движение вперед, это акт веры в себя. Это решение, которое может стать началом новой жизни.

Мне всего 14 лет. Лишь 14 лет, но за это время я уже успела столкнуться с тем, что казалось непреодолимым. Я справилась с предожирением, сбросив 10 килограммов за два месяца, и не просто похудела, а изменила своё тело до неузнаваемости. Но самое главное – я полностью изменила своё мышление. Я стала сильной, уверенной, здоровой, и наконец-то научилась любить себя по-настоящему. Это не просто потеря веса, это настоящий переворот, революция в моём сознании, моём теле и моей жизни.

Я стала не только стройнее, но и здоровее, умнее, сильнее. Я изменила всё. И знаешь что? Это сделала я сама. Не кто-то другой, не какая-то магическая таблетка или программа. Только я. Моя сила воли, моё желание меняться, мой труд. Это было нелегко, но я доказала себе, что могу.

Моя цель – не просто рассказать, как я это сделала, но вдохновить тебя. Я хочу, чтобы ты поверил(а), что изменения возможны. Независимо от того, сколько тебе лет, какой у тебя уровень подготовки или сколько раз ты пытался(лась) раньше. Главное – решиться. Просто решиться и начать. Всё остальное – в твоих руках.

Каждое тело уникально, как и история его изменений. Когда я только начинала свой путь, я думала, что всё, что мне нужно, – это сбросить вес. Я искренне верила, что достаточно увидеть на весах заветное число, чтобы стать счастливой. Но с каждым днём я всё больше понимала, что трансформация – это не только про тело. Это про внутренний мир. Это про то, как мы смотрим на себя, как воспринимаем свои слабости, как учимся уважать себя за каждое усилие, за каждую маленькую победу. Это про борьбу с внутренними барьерами, которые мы сами себе создаем. Про старые привычки, которые держат нас в клетке, даже когда мы отчаянно хотим вырваться на свободу.

Эта книга – не просто о 10 килограммах за два месяца. Она о боли, которую я чувствовала, глядя на себя в зеркало. О грузе стыда, который я носила внутри, будто он был частью меня. О страхе, что я никогда не смогу измениться. Но ещё она о принятии. О том, как я научилась любить себя, даже когда было трудно. О том, как я открыла для себя силу маленьких шагов. О том, как за каждым результатом на весах скрывается гораздо большее: психология, сила воли, смелость отпустить старое и начать жить по-новому.

Когда я впервые решила изменить свою жизнь, я не знала, с чего начать. Я не знала, как справиться с чувством вины за каждую съеденную конфету. Я не знала, как заставить себя встать с дивана и начать двигаться. Всё казалось слишком сложным, почти невозможным. Но я поняла одно: если я хочу быть другой, я должна начать думать иначе. Я должна поверить, что могу. И это стало моим первым шагом.

Важно понимать: Эта книга не является руководством к действию, обязательной рекомендацией или медицинским советом. Вся информация носит исключительно ознакомительный характер. Перед любыми изменениями в питании или образе жизни обязательно проконсультируйтесь с врачом или специалистом. Все советы, которые я даю, основаны на моём личном опыте. Это то, что сработало для меня. Но каждый человек уникален, и то, что помогло мне, может не подойти кому-то другому.

Моя история – это не просто рассказ о том, как я сбросила вес. Это история о силе выбора. О том, как важно взять ответственность за свою жизнь. О том, что изменения начинаются не с понедельника, не с первого числа месяца, а с того момента, когда ты решаешь, что больше не хочешь жить так, как раньше. Это история о том, что каждый из нас способен на большее. Главное – поверить в себя.

Каждое тело уникально, как и история его изменений. И твоя история – это не просто набор цифр на весах. Это путь. Путь, который начинается с одного маленького шага. И я хочу, чтобы эта книга стала для тебя поддержкой. Чтобы она вдохновила тебя сделать этот шаг. Чтобы ты увидел(а), что ты не один(одна). Что ты способен(на) на большее. И что впереди тебя ждет не просто результат, а новая жизнь.

Давай начнем этот путь вместе. Ты сильнее, чем думаешь.

Глава 1. Начало пути: Мои 10 кг лишнего веса

Я начинала с того, что мне было всё равно. Абсолютно всё равно. Меня не заботило, что я ем, какое у меня здоровье, как я выгляжу. Я жила так, будто мое тело – это что-то второстепенное, неважное, не заслуживающее внимания. Я любила себя такой, какая я есть, или, по крайней мере, я так думала. Я принимала себя, не имея никаких комплексов. Но это было не про любовь к себе. Это было про безразличие. Про равнодушие к своему телу, к своему будущему, к своему здоровью. Каждый приём пищи заканчивался мощным компульсивным перееданием, за которым следовало странное, почти притупленное чувство, что всё это не имеет значения. Мне было плевать.

Мне было плевать, что у меня что-то торчит, что-то висит, что я задыхаюсь, поднимаясь по лестнице. Что мои суставы начинают болеть, хотя мне всего 13 лет. Мне было плевать, что я уже почти подошла к порогу ожирения. Я не думала о том, какие последствия может иметь лишний вес. Я не осознавала, что каждое мое решение – это вклад в моё будущее. Я просто жила моментом, и этот момент был наполнен едой. Она была моим утешением, моим другом, моей привычкой, моим всем.

МНЕ БЫЛО ПЛЕВАТЬ.

Это страшные слова, но это правда. Я не думала о том, что происходит с моим телом. Я не замечала, как оно меняется. Я не хотела замечать. Я закрывала глаза на то, что одежда становилась всё теснее, что я всё чаще выбирала свободные футболки и толстовки, чтобы скрыть своё тело. Я не слушала своё дыхание, которое становилось всё тяжелее. Я игнорировала боль в коленях, которая иногда напоминала о себе, когда я вставала. Я просто ела.

На завтрак я съедала тазик каши на молоке с сахаром. Не тарелку, а именно тазик. Запивала это всё молоком и заедала четырьмя бутербродами из белого хлеба, намазанного толстым слоем сливочного масла, а сверху – два ряда копчёной или докторской колбасы. Это было мое привычное утро. Это был мой старт дня. На обед – жареная картошка, обильно политая маслом, тоже запитая молоком. Иногда я ела обжаренную гречку с котлетами, но на деле это были просто панировочные сухари, потому что мяса в этих котлетах было минимум. На ужин я могла съесть огромный говяжий стейк с кетчупом. Но, если честно, ужин редко ограничивался только этим. Я часто уговаривала маму поехать в Макдональдс после школы. И там я брала два бургера, цезарь-ролл, большую порцию картошки фри с сырным и чесночным соусом. Обязательно шоколадное мороженое и литр апельсинового сока. Это был мой стандартный заказ. Это был мой стандартный день.

Я потребляла в среднем 3500–5000 калорий в день. Это звучит как цифра, но за этой цифрой скрывается не просто еда. Это привычка, это зависимость, это образ жизни. Мой рацион состоял из простых углеводов, избыточного сахара, натрия, ультрапереработанных продуктов и трансжиров. Я даже не задумывалась о том, что это значит. Я не знала, что такое "трансжиры". Я не понимала, как сахар влияет на организм. Я не думала о том, что моё тело перегружено калориями, которые оно просто не успевает перерабатывать. Я не думала о том, что каждый мой выбор – это маленький шаг к чему-то большому. К чему-то плохому.

Я жила в этом состоянии безразличия и самообмана. Мне казалось, что я принимаю себя. Что я люблю себя такой, какая я есть. Но правда в том, что я просто не хотела ничего менять. Я боялась изменений. Я боялась посмотреть правде в глаза. Боялась признать, что я не заботилась о себе. Что я предавала свое тело каждый день, с каждым приёмом пищи.

Это было не про любовь к себе. Это было про страх. Про избегание. Про отказ взять ответственность за свое здоровье, за свое будущее, за свою жизнь.

И всё это мы едим каждый день, не задумываясь о том, что происходит внутри нашего организма. Каждый кусок чипсов, каждая ложка сладкого йогурта, каждый глоток газировки – это не просто момент удовольствия. Это маленький шаг к разрушению. К болезням, которые однажды могут перевернуть нашу жизнь. Мы даже не замечаем, как запускаем этот механизм. Мы думаем, что всё под контролем, что ничего страшного не произойдёт. Но тело помнит. Оно копит. Оно терпит. До поры до времени. И однажды оно может просто перестать справляться. Остановить этот процесс будет уже слишком поздно.

Я ела, не видя границ. Не чувствуя меры. Не зная остановки. Я поглощала всё подряд, теряя связь со своим телом. Я не понимала, когда я голодна, а когда сыта. Я не осознавала, что значит быть насыщенной. Еда стала для меня чем-то большим, чем просто физиологическая потребность. Она была моим утешением, моей поддержкой, моим способом выживания. Я ела, чтобы справляться. С чем? С жизнью. С эмоциями. С собой.

Когда мне было грустно – я ела. Когда мне было весело – я ела. Праздник? Еда. Проблемы? Еда. Скука? Еда. Еда была ответом на всё. Она стала моей универсальной формулой, моим способом заглушить боль, отвлечься, найти радость там, где её не было. Я искала в ней утешение, и она его давала. Но это было временно. Очень временно. Потому что за каждым моментом облегчения следовало чувство тяжести. Не только физической, но и моральной. Я знала, что что-то не так. Где-то глубоко внутри я понимала, что это не решение. Что это не спасение. Но я не могла остановиться.

И да, несмотря на все мое внешнее принятие себя, где-то в глубине души я всегда хотела похудеть. Я хотела изменить себя. Я хотела чувствовать себя легче. Свободнее. Но каждый раз, когда я пыталась что-то сделать, всё заканчивалось одинаково. Я начинала с энтузиазмом, с обещаниями самой себе: "Начну с понедельника", "Ну не получается, что поделать", "Сегодня последний раз поем, а завтра сяду на отварную грудку". Эти фразы стали моей внутренней мантрой. Они звучали в моей голове снова и снова, как заезженная пластинка. Каждый раз я верила, что на этот раз всё будет иначе. Но всё заканчивалось тем же. Я срывалась. Я возвращалась к привычному образу жизни. И это еще больше укрепляло мое чувство беспомощности.

Я привыкла к тому, что меня называют толстой. Что меня считают толстой. Я смирилась с этим образом, который мне навязали. Я начала жить в нём, как в костюме, который мне не подходит, но который я не могу снять. Я даже нашла в этом некую защиту. Если я принимаю себя такой, какая я есть, значит, мне не нужно меняться. Значит, я могу оставить всё как есть. Это была моя позиция. Моя стратегия. Я будто бы закрывала глаза на своё желание что-то изменить. Я убеждала себя, что мне комфортно. Что я в гармонии с собой. Но это было не так.

На самом деле я просто боялась. Боялась перемен. Боялась ответственности. Боялась столкнуться с правдой. Потому что правда была слишком болезненной. Я искала оправдания. Тысячи оправданий. "Это генетика". "Я всё равно никогда не достигну идеала". "Я ничего не могу с этим сделать". Эти фразы стали моей броней. Моей стеной. Я пряталась за ними, как за щитом. Они защищали меня от необходимости действовать. От необходимости взять ответственность за себя.

Но правда в том, что эта стена была иллюзией. Она не защищала меня. Она изолировала меня. Она удерживала меня в состоянии застоя, в состоянии бездействия. И я знала это. Где-то глубоко внутри я знала, что всё не так. Что я могу больше. Что я хочу больше. Но я боялась. Эта стена была удобной. Она позволяла мне избегать изменений. Она позволяла мне оставаться там, где я была.

Да, в моей жизни был спорт. Даже активность. Но какой, к чёрту, смысл в нём, если я ем как свинья? Зачем? Чтобы еще больше увеличивать нагрузку на суставы, которые и так уже кричали от боли? Чтобы после тренировки возвращаться домой и закидывать в себя пельмени, чипсы или что-то ещё, что убивало все мои усилия? Это выглядело как замкнутый круг, из которого я не могла выбраться. Я тренировалась, но продолжала разрушать своё тело. Это было похоже на строительство дома, который ты одновременно сжигаешь изнутри.Но как долго можно жить за этой стеной? Как долго можно прятаться от себя?

Я занималась профессиональными бальными танцами шесть лет. Шесть долгих лет, которые я отдала этому искусству, этим тренировкам, этим сценам. Я любила танцы, жила ими. Но никто не говорит, что за этой красотой скрывается адская нагрузка на тело. Мои суставы не выдержали. Травмы стали частью моей реальности. Каждая травма была как ещё один удар по моим мечтам. И в какой-то момент я просто сломалась. Я приняла решение уйти. Я оставила танцы, которые были частью меня, и на месяц полностью забросила спорт. Это был странный, пустой период. Как будто я потеряла что-то важное, но ещё не понимала, что именно.

Но через месяц я решилась. Я пошла в зал. Я не знала, чего ожидать, но уже с первого занятия почувствовала, что это не просто физическая нагрузка. Это было что-то большее. Это был вызов. Это было место, где я могла быть наедине с собой, со своим телом, со своими мыслями. Я получала от этого удовольствие, и, возможно, если бы я тогда изменила своё питание, я бы начала видеть первые результаты. Но какие могут быть результаты, если после тренировки я возвращалась домой и закидывала в себя пельмени на 1500 калорий? Как можно было говорить о развитии мышц, о похудении, когда мой рацион оставался таким же катастрофическим?

Мои гантели весили всего 1 кг. Один килограмм! И зачем? Я занималась, но не видела никакого прогресса. Четыре месяца. Четыре долгих месяца я ходила в зал, но ничего не менялось. Абсолютно ничего. Это была борьба, которая не приносила результатов. Но, несмотря на это, я продолжала. Потому что внутри я чувствовала: это важно. Это был не просто опыт – это был урок. Урок о том, что настоящие перемены требуют не только усилий, но и честности с собой.

И я решила. Я сменила зал. Я нашла нового тренера. Это было начало чего-то нового. Три месяца в новом месте, с новым подходом, – и я начала разбираться. Я училась слушать своё тело, понимать, как работают упражнения, как строится тренировка. Интерес к залу не угасал. Он рос. И хотя результаты были минимальны, я замечала первые признаки перемен. Но, честно говоря, я всё ещё не задумывалась о питании. Я не видела связи между тем, что я ем, и тем, что происходит с моим телом. Я жила в иллюзии, что тренировки смогут исправить всё. Но это было далеко от правды.

Настоящий рост начинается тогда, когда ты перестаёшь искать лёгкие пути. Когда ты понимаешь, что тропы, по которым ходят все, не для тебя. Когда ты решаешь идти там, где нет дорог.

Всё изменилось после одного момента. Я сдала анализы. Просто рутинная проверка, ничего особенного. Но результаты показали высокий уровень инсулинорезистенции и предожирение. Это были слова, которые я тогда не до конца поняла. Да, они звучали тревожно, но я не придала им значения. В голове мелькнули мысли: "Ну и что? Это не смертельно". Я продолжала жить, как жила. Но через месяц что-то произошло. Это был резкий поворот. Как будто в моей голове что-то щелкнуло. Я не могу объяснить, почему и как, но я вдруг осознала: дальше так нельзя. Это был момент, когда я поняла, что стою на краю. И если я не начну вылезать из этого болота сейчас, то однажды могу просто утонуть.

Я начала с малого. Кардио. С трудом, но начала. Я пыталась очищать своё питание. Это не было идеальным процессом. Я всё ещё ела "на глаз", не считала калории, не замеряла порции. Но я взвешивалась. И когда я увидела первые реальные результаты, во мне что-то ожило. Это была мотивация. Настоящая. Не та, которую ты читаешь в книгах или слышишь от других. Это была моя мотивация. Осознание, что я могу. Что я способна на большее.

И в какой-то момент я поняла: все мои оправдания были иллюзией. Это была моя защита. Моя броня. Я пряталась за ними, чтобы не сталкиваться с правдой. Чтобы не признавать, что я недовольна собой. Я не была честна ни с собой, ни с окружающими. Я врала себе, что мне комфортно. Что я принимаю себя. Но это была ложь. В глубине души я всегда хотела изменений. Я хотела чувствовать себя лучше. Легче. Свободнее. Но страх, лень и привычка держали меня в плену.

И тогда я задала себе вопрос: а что, если я попробую? Что, если я перестану искать причины остаться прежней и начну искать возможности стать лучше? Этот вопрос стал отправной точкой. Он стал началом моего пути.

Я начала постепенно разбираться в правильном питании и поняла, что не знала о нём абсолютно ничего. НИЧЕГО. Всё, что я считала нормальным, оказалось огромным заблуждением. Было настоящим шоком узнать, что еда, которую мы едим каждый день, может быть не просто топливом для нашего организма, но и разрушительным инструментом. Я осознала, что привычные продукты, которые мы воспринимаем как "удовольствие", на самом деле могут быть своего рода наркотиками. Это не громкие слова – это реальность.

Я поняла, что зависима. Зависима от лёгкого кайфа, который даёт еда. Этот кайф был сильнее, чем я могла себе представить. Я была наркоманом. Да, именно так. Наркоманом, который искал утешение в сладком, жирном, соленом. И это осознание стало для меня переломным моментом. Я поняла, что моя зависимость от еды ничем не лучше зависимости алкоголика от спиртного. Разница лишь в том, что моя зависимость была социально приемлемой, скрытой за маской "обычного питания". Но последствия… последствия были разрушительными.

Это осознание перевернуло всё моё представление о питании. Я начала видеть еду не как источник удовольствия, а как инструмент, который либо помогает, либо разрушает. Я начала задавать себе вопросы: "Что я вкладываю в своё тело? Как это влияет на меня? Что я получаю взамен?" И с каждым ответом я всё больше осознавала, что здоровье – это самое важное, что у нас есть. Это не просто красивые слова. Это реальность, которую мы часто игнорируем, пока не становится слишком поздно.

Я начала считать калории. Я рассчитала свой КБЖУ (калории, белки, жиры и углеводы), свой BMR (уровень базального метаболизма), свой ИМТ (индекс массы тела). Я начала понимать, как работает мое тело, какие процессы в нём происходят, и что именно я могу сделать, чтобы улучшить свое состояние. Это был новый этап в моей жизни. Этап осознанности.

Но путь был нелёгким. У меня была железодефицитная анемия, и мне пришлось пройти через курс капельниц. Сначала для восполнения железа, потом для поддержки печени, потом для улучшения обмена веществ, потом для укрепления иммунитета. Это был долгий процесс восстановления, который продолжается до сих пор. А сейчас это не просто путь к выздоровлению, а постоянная работа над собой и поддержание достигнутого результата. Я начала принимать БАДы по назначению эндокринолога. Но это были не просто стандартные дозы витаминов. Это были огромные конские дозы. Теперь я снова обрела зависимость, но уже далеко не от сладких ловушек. Но это была уже другая история. История о том, как я начала выбирать себя.

Я поменяла тренера. И это было одним из лучших решений в моей жизни. Мой новый тренер стал для меня не просто наставником, но и близким другом. Он показал мне, что такое настоящий спорт. Что такое дисциплина. Что такое сила. Он научил меня воспринимать спорт не как цель, а как процесс. Процесс, который делает меня лучше.

С ним я заново открыла для себя не только физическую подготовку, но и глубокое понимание своего тела. Он научил меня слушать свою анатомию, понимать, как работают мышцы, суставы и связки, и как важно выбирать упражнения, которые подходят именно мне. Мы вместе разобрали, что такое осознанный подход к тренировкам, где каждая деталь имеет значение: от техники выполнения движений до восстановления.

Ещё важнее стало осознание роли питания. Я перестала видеть в еде только калории – теперь это топливо, которое помогает мне становиться сильнее, выносливее, здоровее. Мы построили питание так, чтобы оно поддерживало мои цели, и я наконец поняла, как важно делать выбор в пользу того, что действительно питает тело и разум.

Я поняла, что спорт – это не только про физическую силу. Это про внутреннюю силу. Про способность преодолевать себя. Про умение вставать после падений.

Мы никогда не знаем, насколько мы сильны, пока жизнь не даст нам повод это доказать. И когда этот момент наступает, ты либо сдаешься, либо становишься сильнее. Я выбрала второе.

Мой путь научил меня, что ключ к успешной трансформации – это понимание основ. Это не только тренировки. Это питание. Это сон. Это добавки. Это восстановление. Всё это – части одного целого. И если ты упускаешь хотя бы одну из них, ты теряешь баланс.

В следующих главах я поделюсь всем, что помогло мне добиться результата. Я расскажу о том, какие ошибки я совершала, и как их избежать. Я предупрежу о подводных камнях, которые могут встретиться на этом пути. Потому что этот путь – не лёгкий. Но он того стоит.