Читать книгу: «Письма к тебе, которые я не отправлю», страница 4

Я часто спрашиваю себя: зачем вы это делали? Почему вы просто не разошлись? Я знаю, что вы любили меня, но почему вы не поняли, что такая любовь наносит только вред? Вы жили ради меня, но это сделало меня заложником. Каждый ваш крик, каждая слеза, каждая недосказанность – всё это осталось во мне. Оно никуда не делось. Эти шрамы теперь мои, они не исчезнут. Как бы я ни старалась, я не могу стереть из памяти те утренние крики, ту гнетущую тишину, ту ненависть, которая повисала в воздухе. Она разъедала меня, как яд. Почему, мама? Почему, папа? Почему я должна была расти в этом хаосе?

Когда я покинула дом, я снова плакала. Но не потому, что скучала. Я плакала от вины. Мне казалось, что я предала вас. Как будто, уйдя, я бросила вас одних. Особенно тебя, мама. Ты не заслуживаешь этого. Ты заслуживаешь счастья, а не боли. Но я бессильна. Я не могу спасти тебя. Ты, кажется, и не хочешь спасения. Я не понимаю, почему. Любовь? Разве она может быть такой? Разве она должна приносить столько страданий?

И теперь я снова задаю вопросы, на которые нет ответов. Как перестать думать о вас? Как отпустить это чувство вины? Как заставить себя не переживать за вас? Вы ведь взрослые люди, но почему-то это не утешает. Я продолжаю видеть вас в своих снах. Вижу ваши лица, ваши споры. Даже сейчас, когда я живу отдельно, я всё ещё там – в том доме, где стены слышали больше, чем я могла вынести.