Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает.

Капитан созвал команду и говорит:

– В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.

Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку… Что было дальше – не помнит.

Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит:

– Позовите капитана!

Приходит капитан. Боцман в панике:

– У меня горбатый сифилис!

– Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.

* * *

Аврал на корабле – это как групповой секс в гареме, где мужик всего один – боцман!

* * *

Вернувшийся из дальнего плавания корабль заходит в порт. На палубе стоят лейтенант, мичман и боцман.

– Моя сейчас на ушах стоит, – сладко жмурится лейтенант. – Надела свое лучшее платье, в холодильнике – шампанское, на проигрывателе – моя любимая пластинка…

– А у меня проще, – потягивается мичман. – Сейчас позвоню – дверь распахнется! Моя на пороге, в одной руке – стакан водки, в другой – соленый огурец, а в зубах подол!..

– Эх, ребята, скучно вы живете, – сочувственно вздыхает боцман. – То ли дело у меня! Позвоню в дверь раз, чуть подожду – второй, и стремглав бегу к черному ходу. Еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не поломал!

* * *

Проститутка делает минет боцману. Старается и так и эдак.

Окончательно выбившись из сил, вскрикивает:

– Да у тебя же не стоит!!!

На что боцман многозначительно отвечает:

– А мне и не надо, чтобы стоял… Мне надо, чтобы он блестел!

* * *

В море тонет корабль. Капитан командует матросам:

– Шлюпки на воду!

– Нет шлюпок, боцман пропил.

– Тогда всем надеть спасательные жилеты!

– Нет жилетов. Боцман пропил.

– Черт побери! Где боцман?

– Привязал себя к большому барабану из судового оркестра и с криком поплыл к берегу.

– А что кричал?

– «Погибать, так с музыкой!»

Братва

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили бросить жребий, кого съесть первым. Съели. Через несколько дней – второго. Дошла очередь до нового русского.

– Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.

– Пацаны, да вы чо! Я щас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку. Если надо, то домой развезут.

– Так чего же ты молчал? Столько народа съели!

– Я думал, это все входит в программу круиза!

* * *

Арктика, зима, Северный Ледовитый океан. Уверенно раскалывая льды, идет ледокол «Ленин». На капитанском мостике стоит капитан и смотрит в бинокль. Вдруг видит: на льдине стоит Мерс-600, парочка джипов и кучка братвы. Совершенно охреневший капитан в рупор с мостика:

– Ну вы и попали!

– Мы-то ладно, а вот тот козел, который нам здесь стрелку забил, вот он точно попал!

Бутылка

Моряки выловили в море бутылку с запиской: «Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас».

* * *

Мужик нашел на берегу моря заплесневелую бутылку. Открывает, а из нее синий дымок струйкой – джин. Мужик вспомнил детство, старика Хоттабыча… Ну, думает, джин вылезет – закажу дворец шикарный, сексуальных танцовщиц, выпивку, друзей позову… Замечтался мужик. А синий дымок сгущается, джин материализуется и ка-а-ак хрясь мужика дубинкой по башке! Мужик (растерянно крутя головой):

– А как же дворцы-девочки? Ты же джин вроде?

Джин:

– А я с тоником!

* * *

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

– Пробку-то вынь, придурок!..

Буфетчица

Капитан подходит к каюте старпома. Тот впервые идет в море в этой должности, с капитаном отношения доверительные. Перед носом капитана дверь каюты открылась, оттуда выпорхнула симпатичная девушка, старпом доволен собой:

– Ну и как?! Как вам показалась новая буфетчица?

– Эх, ты, чиф! Чему тебя учили на лекциях по морской психологии в институте повышения? Буфетчица должна быть такой, чтобы в городе хотелось перебежать на другую сторону улицы. Когда в рейсе она покажется тебе красавицей, значит – пора домой. Ну, ничего, все приходит с опытом.

* * *

Старпом:

– Боцман, ты буфетчицу по утрам будишь?

Боцман:

– Буду!

Ватерлиния

К капитану подбегает взволнованный офицер:

– Капитан! В корабле пробоина!

– Где?

– По левому борту, ниже ватерлинии.

– А, ну тогда не страшно, там не заметно.

* * *

– Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

– Заделать можно?

– Нет!

– Готовьте спасательные шлюпки!

– Капитан, шлюпок нет!

– Готовьте спасательные жилеты!

– Капитан, но он только один!

– Да? – капитан после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.

– Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!

Весла

– Слушайте, зачем же вы выдаете весла к моторной лодке?

– А как же вы ее обратно доставите?

* * *

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:

– Пап, а зачем вот эти весла?

– Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.

– А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, – ух ты, пап, а зачем эти плети?

* * *

Когда срок службы у одного матроса подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.

– Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Винт

Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля:

– Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.

– А что, побольше нельзя было навинтить? – спрашивает матрос.

* * *

Двухвинтовое судно имеет, как правило, два винта.

Водолаз

Встречаются две акулы, одна другой жалуется:

– Не люблю водолазов, одного на днях съела – изжога мучила, да и на вкус резиной отдает!

Вторая отвечает:

– Их же чистить надо!

* * *

– Вот это меня плющит… – выдавил из себя водолаз, выплывая из люка подводной лодки на глубине два километра.

* * *

Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым.

Толстым – чтобы под водой не мерзнуть. А тупым – чтобы не спрашивал, зачем туда лезть…

* * *

На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают:

– Немедленно поднимайся наверх!

– Зачем?

– Наш корабль тонет!

* * *

Русалочка рассказывает Нептуну новости:

– А я сегодня доброе дело сделала!

– Какое, доченька?

– Моряки на привязи водили по дну какое-то животное, а я его отцепила и отпустила на волю!

– Доченька, добрые дела совершать надо, но так больше не делай: это они водолаза на дно спускали…

* * *

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить.

Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.

– Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку – за борт!

Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:

– А что, дело говорит капитан – действительно, давно пора всю ее за борт!

И тут народ взорвался от возмущения:

– А вам – водолазам – вообще слово не давали!!!

* * *

Что общего у водолаза и повара?

И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

* * *

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:

– А где здесь живет водолаз Жора?

Гомосексуализм

Боцман приходит к капитану и говорит:

– У нас на судне процветает гомосексуализм.

– Да ну?! Откуда вы это знаете?

– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом попахивал.

* * *

После кораблекрушения на необитаемом острове оказались 7 пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две. Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди, а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя пару месяцев мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров выбрался единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит:

– Мужик, ты не представляешь, как я рад тебе!

– Ой, знал бы ты, как я тебе рад, сладкий мой!

* * *

– Как называется фаллоимитатор на флоте?

– Фальшх*й.

* * *

На необитаемый остров выбросило двух мужиков. Один – амбал, другой – худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:

– А вам какие женщины больше нравятся, худые или полные?

– Да не переживай ты, сгодишься.

Горизонт

– А ты умеешь плавать? – спросила девушка своего друга матроса.

– Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.

* * *

Турист спрашивает капитана парохода:

– Скажите, то, что там виднеется, это земля?

– Нет, это – горизонт.

– Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

* * *

Муж, собираясь уходить, отвечает на телефонный звонок:

– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

Хорошенькая молодая жена:

– Кто это был?

– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

Гребля

Плывут два мужика на лодке. Один гребет, а другой дремлет на корме.

Первый, весь вспотевший, уставший, бьет спящего веслом по голове. Тот вскакивает, вытаращив глаза, пытается понять, в чем дело.

– Что, не спится? На-ка тогда погреби.

* * *

Изрядно нагруженная лодка. На корме сидит беременная чукотская Скво и гребет; на носу сидит ее супруг, курит трубку и думает:

– Да-а, ей хорошо – греби себе да греби. А я вот думать должен, как дальше жить!

Груз

Капитан корабля делится воспоминаниями:

– Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в шторме, а в том, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось, они все одновременно широко распахивали глаза и громко кричали: «Мама-а-а!».

* * *

Молодой капитан принимает груз на судне.

– Это что?

– Станки.

– А это?

– Пиломатериалы.

– А здесь что?

– Здесь корма для животных.

– Вы что, охренели, тут людям развернуться негде, а вы целую корму под животных заняли!!!

Дельфин

– Какая разница между евреями и дельфинами?

– Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.

* * *

Что сказал бы спасающий человека дельфин, умей он говорить?

– Отпусти меня, мудила!

* * *

На Черном море девушка заходит в воду, плывет, вдруг кто-то под водой ее хватает. Девушка громко вскрикивает, зовет на помощь. А ей из-под воды так это ласково:

– Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, дэлфины!