– Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только сегодня, и теперь у меня каждый месяц будут высчитывать половину зарплаты.

Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж:

– Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше вы считывать из зарплаты моего мужа?

Командир удивлен:

– Я не пойму, в чем дело?

– Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны затонул катер и теперь у него будут высчитывать по половине зарплаты.

– Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку и то по 25 % плачу.

* * *

– Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?

– Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда стоила пять рублей…

– Так мало?

– А обратно пятьсот!

* * *

В море быстро пролетает время, а у моря – деньги.

* * *

Капитан обращается к пассажирам, нанимающим его небольшой корабль:

– Прошу деньги уплатить вперед.

– Вы нам не доверяете? – возмущается один из пассажиров.

– Что вы! Как я могу не доверять таким уважаемым людям. Просто дело в том, что дно у моего корабля немного прохудилось.

* * *

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

* * *

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:

– Вам морской бухгалтер нужен?

– Как это – морской бухгалтер?

– А это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!

Дети

Попал мужик на необитаемый остров. А на острове кроме коз никого не было. Прошло 10 лет… К острову причалил корабль, и обалдевшие матросы увидели ораву детей. Спрашивают у них:

– Как вы здесь оказались?

– А мы ме-е-е-стные.

* * *

Моряк собирается уходить в длительное плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:

– Когда ребенок родится, я тебе телеграмму отправлю.

Муж:

– Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!

И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: «Мороженое поступило».

Через 5 месяцев моряк получает более длинную телеграмму: «Мороженое поступило, одно с палочкой, а второе без».

* * *

Вернулся моряк из плавания, выпил рюмку, сел за стол, хлебает щи и спрашивает у жены:

– Маш, а это кто?

– Да это же наш старший – Витенька, он у нас с тобой после твоей первой кругосветки.

– А ну да, да… А это кто?

– Это Ирочка, ты тогда с Атлантики пришел.

– А, вспомнил, было дело… А это кто?

– Ну это же Верочка! Я еще к тебе в Питер приезжала на пару дней.

– Верно, верно. Ну а это кто?

– Тебе жалко что ли? Пусть сидит…

Дневник

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.

Понедельник. Проходя мимо, капитан ласково улыбнулся мне.

Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик…

Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.

Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам.

Пятница. Как я счастлива!.. Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!

* * *

Из дневника морского путешественника:

«После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки».

* * *

– Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря – пятница, 23 декабря – пятница, 24 декабря – пятница…

– Это что, ежедневник?

– Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.

Доктор

Автономка. К доктору подходит матрос и жалуется, что у него болит одновременно голова и попа. Доктор из трехлитровой банки достает большую таблетку, разламывает об колено и протягивает матросу:

– Вот это от головы, а вот – от задницы. Смотри не перепутай!

* * *

Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды.

– Плохо себя чувствуешь? – спросил товарищ.

– Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.

* * *

– Ты кем работаешь?

– Судовым врачом-ветеринаром.

– Это как?

– Да в больнице судна и утки выношу.

* * *

– Хотел капитаном в молодости стать!

– Капитаном? А почему не стал?

– Да я рассеянный очень… Черт-те что могу натворить на корабле.

– А кем ты работаешь?

– Хирургом!

Евреи

В отделе кадров управления флота:

– Я хотел бы служить на корабле…

– Вы кто – боцман?

– Нет…

– Лоцман?

– Нет…

– Тогда кто?

– Я – Кацман…

– К сожалению, эта вакансия уже занята.

* * *

Приходит на корабль еврей:

– Вам, кажется, был нужен боцман?

– Да, а вы что, боцман?

– Нет, я Кацман.

– Так зачем же вы пришли?

– Сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали!

* * *

После кораблекрушения еврей попал на необитаемый остров. Чтобы со счета не сбиться, каждый день на пальме зарубку делает.

Как-то раз накануне еврейской Пасхи еврей увидел на горизонте корабль. Развел костер, корабль его заметил, направился к острову, да напоролся на риф и утонул. Пассажиры, кто смог, в воду попрыгали, плывут к острову. Еврей бросился в воду, плывет навстречу, чтобы спасти хоть кого-нибудь. Да где там – далеко! Все утонули, лишь одну девушку уже без сознания еврей смог спасти. Вытащил он ее на берег, сделал искусственное дыхание, а сам так измотался, что упал рядом и заснул.

Просыпается он, и девушка как раз приходит в себя. Увидела его, обнимает, целует, говорит:

– Ты спас меня от смерти! Я твоя, исполню любое твое желание, только скажи!

– Большое вам спасибо. Нет ли у вас немного мацы для Пасхи?

* * *

Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Пришел на прием к мэру города. Мэр спрашивает:

– А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы.

– А я куплю!

– Да где ж ты его купишь?

– В Америке!

– А у тебя деньги-то есть?

– Есть! Десять долларов!

Поехал одессит в Америку. Через месяц приходит в порт огромный корабль, битком набитый кабелем. Мэр спрашивает, как ему это удалось.

– Да очень просто! Прихожу в фирму. Говорю: «Мне кабеля на $10». Они посмеялись и говорят: «Ладно, на эти деньги мы продадим вам кабеля от кончика вашего носа до кончика вашего члена». Составили мы контракт, а как отмерять стали… Ну откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!

* * *

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль».

Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей спрашивает матроса: – Он у вас что, безразмерный?

– Нет, он у нас бездонный.

* * *

От одесского причала отходит пароход в Израиль. С берега прощальный женский крик:

– Мойша!

Мойши подходят к левому борту. Корабль заваливается на левый борт и переворачивается…

* * *

Группа одесских евреев подрядилась покрасить к 1 Мая самый большой пароход.

Администрация порта приезжает принимать работу, а у парохода выкрашен только один борт!

Что тут началось! Скандал! А евреи говорят:

– Все в точности по договору! Читайте: «Мы, группа одесских евреев, с одной стороны, и администрация порта, с другой стороны, обязуемся покрасить пароход…». Таки мы со своей стороны уже и покрасили!

* * *

При Хрущеве. Встретились в море два корабля. Один из СССР направляется в Израиль, другой – из Израиля в СССР. Пассажиры сгрудились вдоль бортов, и все крутят пальцами около висков. Иностранец, наблюдающий это, спрашивает у русского:

– Что это они изображают?

– А это у них теперь приветствие такое.

* * *

Наводнение. На втором этаже своего дома сидит старый еврей и читает Тору.

Мимо в лодке проплывают соседи:

– Моня! Прыгай к нам, вода поднимается!

– С евреем, который читает Тору, ничего случиться не может, – говорит еврей и читает Тору.

Вода поднимается, Моня перебирается на третий этаж. Мимо окна проплывает еще одна лодка, сцена повторяется – еврей остается сидеть и читать Тору. Вода поднимается еще выше, еврей перебирается на крышу и читает Тору, держась за флюгер.

Мимо проплывает последняя лодка в городе:

– Да прыгай же ты, ведь утонешь!

Но Моня остается сидеть и читать…

Небеса. Приемная Господа. Старый Моня напротив Бога с недовольным лицом:

– Господи! Но ведь ты говорил, что с евреем, который читает Тору, ничего случиться не может!

– А я за тобой, дураком, три раза лодку посылал!..

* * *

Корабль идет ко дну. Все кричат и плачут. Абрамович кричит громче всех.

Рабинович ему:

– Ну что ты так орешь? Это что, твой корабль?

Жена

Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков. «Похоже, – подумал моряк, – не у одного меня дома жена осталась».

* * *

Муж-моряк собирается в плавание, прощается с женой, уходит. Неожиданно рейс задержали, и моряк возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – муж…

– Да пошел ты! Наш муж в море ушел.

* * *

– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?

– Неделю-то?

* * *

Встретились три жены. Жена американца говорит подругам, что у нее муж летчик и что когда они занимаются любовью, то ее прямо уносят в небо его ласки, и что она просто летает в облаках. Жена француза говорит, что у нее муж капитан корабля, и когда они занимаются любовью, то ее прямо колышет на кровати как на волнах и у нее в теле буря прямо-таки от удовольствия, и в голове все так и плывет. А русская жена думает, что бы ей сказать про своего мужа-шофера. И, ничего не придумав, говорит, что муж у нее шофер и они ездят друг на друге до утра. А сама вечером приходит домой и у мужа спрашивает:

– Вась, вот у других мужья как мужья, а ты у меня ни разу не показал как вы, шоферы, профессионально трахаетесь. Муж подумал и говорит:

– Хорошо, я тебе сегодня покажу, как шоферы занимаются любовью. (А сам уставший после работы, как собака). Вставай давай в уголок, головой наклонись в угол, а ко мне задницей. Жена встала, наклонилась в позу, а муж стал поодаль и говорит:

– Посмотри налево. Посмотри направо. Посмотри в зеркало заднего вида. А теперь плавно сдавай назад с заворотом в мою сторону.

* * *

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

– Что это так грохотало минуты две назад?

– Да это… Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу.

– Ну и?

– Нет больше Ниццы…

* * *

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? В правой руке – рюмка водки; в левой – огурец; в зубах – подол.

* * *

Моряк, не меняй море на женщин. Море у нас одно, а женщин много.

Замполит

Зашел военный корабль в итальянский порт. На трапе стоит часовой. Подходит смазливая итальяночка:

– Матросо, чико-поко?

– Нет.

– Кастрато?

– Нет.

– Сифилито?

– Нет.

– О, кретино замполите!

* * *

Решили на крейсере живой уголок организовать, чтоб матросы на боевой службе на природу смотрели. Думали, думали… Купили льва и львицу, соорудили вольер, вышли в море…

На 68 сутки автономки случается ЧП – кок пропал! А у львицы морда в крови…

Львицу избили, наказали и пообещали по прибытии в цирк отдать.

Львица тоскует…

Лев:

– Дура, говорил тебе – не трогай кока! Я замполита на второй день схавал – никто даже не спохватился!!!