Деспотичная мать. Как восстановиться от семейной травмы и начать новую жизнь

Глава 3. Как стремление женщины к власти отражается на структуре семьи

Начнем с основ, со структуры семьи – ее состава и совокупности/комплекса взаимоотношений членов семьи между собой и их отношения к ребенку. Анализ семейной системы позволит нам понять, как именно складывается семейная система, увидеть типичное устройство семьи деспотичной матери и разобраться, почему права и обязанности в такой семье изначально распределяются неравномерно и как это в последующем определит отношение деспотичной матери к детям и взаимоотношения всех членов семьи между собой. А затем в последующих главах разберем, какое влияние оказывает деспотичная мать и вся семейная система на ребенка.

СОЗДАНИЕ СЕМЬИ

Семья получается не из любой пары. Еще на добрачном этапе люди хотят понравиться друг другу, а потому проявляют много терпения и лояльности во взаимоотношениях. Либо они подсознательно избирают стратегию взаимных уступок, либо (чаще) уступает только одна сторона. Нас же интересуют такие отношения, где женщины легко управляют мужчинами.

Заключение брака или совместная жизнь вынуждают перестраиваться: менять роли, распределять обязанности и вырабатывать семейные правила. Ожидания супругов часто не совпадают, поэтому разногласия неизбежны, и чрезвычайно важно, как же супруги будут их решать. Семья – это устойчивая система отношений, потому что если отношения нестабильны, то брак распадется.

Стабильность и устойчивость брака обеспечивает комплементарность пары (от англ. complement – дополнение, комплект). Как ключ и замок. Пара обуви. Нитка и иголка. У нитки и иголки есть собственные функции, роли. Роль – это тип отношения мужа или жены по отношению друг к другу, детям, родителям и остальной родне, к друзьям и т. д. А роль подразумевает и соответствующий тип поведения, набор сценариев, как решать типичные проблемы. Потому что если нет комплементарности, то система разрушится.

Вариантов отношений в семье четыре:

1) классический вариант – жена подчиняется мужу. Но это не наша тема;

2) оба хотят доминировать. Тогда начнется борьба за власть³. Если они не договорятся, то брак распадется;

3) муж подчиняется жене: а) неохотно – тогда они живут как на минном поле. У такой семьи, как у системы, нет стабильности – брак все время под угрозой распада. И распадется на стадии последней капли; б) охотно – когда этот тип взаимодействия ему знаком с детства, так как похожие отношения были в семье родителей. Эта семейная система очень стабильна, хотя жена всю жизнь жалуется и злится на мужа – тюфяка, подкаблучника и тряпку. Однако с мужчиной-лидером такая женщина не уживется.

Любить подкаблучника она «не может и не хочет», но «всю жизнь его терпит», обвиняет в инфантильности, слабости и неспособности решать проблемы. В то же время он для нее может быть «старшим и любимым ребенком». Если муж попытается проявить самостоятельность, жена тут же нажимает нужные кнопки, чтобы подавить его активность и сделать все по-своему. В любой его работе она всегда найдет изъяны и заявит, что он все делает не так, а она вынуждена постоянно контролировать каждую мелочь. Муж воспринимает такое поведение жены как обычное, нормальное общение. Хотя «муж козел и все делает не так», разводиться с ним авторитарная жена не спешит. Как видим, семья функционирует на типичных двойных посланиях, взаимоотношения в паре складываются комплементарно, так как супруги хорошо знакомы с правилами поведения в такой семейной системе. Ведь именно так функционировали семьи их родителей.

Стремление человека к власти неизбежно порождает у него такие формы поведения, которые позволяют ему оказывать на других людей давление, что обеспечивает полный контроль над ними. К подобным сценариям и прибегает властолюбивая женщина. Она постоянно применяет различные виды давления, которые быстро доходят до уровня насилия: эмоционального, психологического, физического. Наивысшая степень деспотизма прямо связана с физическим насилием и его частотой.

Неудержимое стремление женщины к власти – основная причина эмоционального и психологического насилия с ее стороны.

А степень ее деспотизма прямо коррелирует с психологическим или физическим насилием.

Установление семейной иерархии

Будущая деспотичная мать уже на этапе супружеской диады захватывает инициативу и нити власти. Теперь она главный распорядитель, все контролирует и держит в своих руках, включая финансовые потоки.

Один из самых частых вопросов: почему мужчины уступают?

Причин несколько.

1. Такой тип отношений ему знаком с детства; к тому же он влюблен и не придает значения подобным мелочам. Сын деспотичной матери, которая заправляла в семье всем и всеми, уже привык уступать и довольствоваться малым. Возможно, он еще надеется, что ситуация вскоре изменится и он по праву станет главой семьи. Но рано или поздно эта иллюзия разрушится.

Так молодая властная жена получает большого послушного мальчика – инфантильного супруга. Сценарий их отношений в точности повторит родительские семьи, где муж был в роли старшего ребенка или козла. А в нагрузку их семья получает свекровь-диктатора и тещу-диктатора со всеми вытекающими последствиями.

2. Авторитарная супруга умело поделит сферы влияния. Она ловко отсекает мужа от дома, особенно если он успешен на работе – командует полками или руководит крупным коллективом.

Один известный режиссер в телеинтервью сказал о жене так: «Она сразу сказала: командовать будешь у себя в театре. А дома будь любезен – веди себя прилично: делай то, что от тебя требуется».

Домашнее хозяйство ведет авторитарная жена, при этом непрестанно жалуется: «Весь дом на мне», «Муж ничего не делает, не помогает, не участвует».

3. Муж любит жену и готов уступать. Во всем. Всегда. Ему так важно, чтобы она была рядом и в хорошем настроении, что все остальное ему неважно. Особенно если для него не имеет значения, у кого в семье власть. Когда появятся дети, он будет поддерживать авторитет жены, даже если она неправа и устраивает беспочвенные конфликты с ребенком и наказывает его.

Он всегда будет защищать жену. Такие отцы не вникают в суть конфликта между женой и своим ребенком, поэтому автоматически вина присваивается ребенку: «Тебе что, трудно уступить маме и сделать то, о чем она тебя просит/промолчать/согласиться?» В наихудшем для ребенка варианте воспитания отец присоединится к побоям – и тогда его жестоко наказывают или бьют оба родителя. В семье, которая основана на высоком авторитете матери, дети априори не равны в правах – у ребенка нет никаких прав, тем более на уважительное отношение.

«Мать моя – лгунья. Все время врет про меня отцу. А он меня только ругает, не дает слова сказать. Когда мне было 16 лет, мать меня несправедливо обвинила, я попыталась оправдаться перед отцом, а она стояла рядом и смеялась, закатывала глаза, кричала: „Вот лгунья!“ А отец искренне верил ей (моей матери и своей жене)», – вспоминала Надежда.

Когда Надежде было 37, они с отцом обсуждали ее детство и тот эпизод. Он признал, что всегда защищал жену, не раздумывая. Ему в голову не приходило, что жена часто лгала. И признал, что и сейчас для него эта правда выглядит неправдоподобно: как может мать оболгать собственную дочь?

Деспотичная мать – прекрасная актриса, воспитывает детей в обстановке лжи и фальши. А ее дети быстро понимают, что никто им не поможет, никто их не спасет, доверять нельзя ни матери, ни отцу.

4. Если муж деспотичной жены обладает здоровой реакцией к сопротивлению, умеет отстаивать свое мнение и позицию, если уличает ее во лжи или указывает на ее несправедливые обвинения – то брак быстро распадается. Она не потерпит наступления на свой авторитет. Отец уйдет из семьи, и тогда она поддерживает свой авторитет в глазах ребенка сказкой, в которой выдает себя за жертву жестокосердного хама. Манипулирует, чтобы перетянуть ребенка на свою сторону, и внушает, что отец подлый тип. Даже если она прямо не обвиняет отца ребенка, то все равно рассказывает семейную историю с негативом и выглядит несчастной жертвой. И так входит в роль, что и сама в это верит.

А правила этого семейного спектакля таковы, что даже если ребенок видит и понимает правду и не согласен с матерью и с тем, как она излагает факты, то все равно обязан делать вид, что верит, согласен и поддерживает ее – либо чтобы не расстраивать маму еще больше, либо чтобы избежать с ней конфликта. То есть в любом случае втянутый в отношения родителей ребенок вынужденно подстраивается под мать и подавляет собственные чувства и эмоции.

При гибкой структуре семьи по мере взросления ребенка меняется отношение родителей к нему в соответствии с его новыми возможностями и потребностями. При жесткой структуре семьи поведение деспотичной матери не меняется. От этого возникает постоянное напряжение в отношениях с ребенком. По мере его взросления, когда он все более настойчиво и аргументированно отстаивает свое мнение, деспотичная мать непроизвольно усиливает давление, чтобы ребенок снова стал послушным и управляемым, удобным, как раньше. Поэтому взросление детей деспотичной матери сопряжено с неуклонным ростом напряжения в их отношениях. Периодически оно возрастает до пиков, что выливается в конфликты.

Претензии деспотичной матери часто необоснованы, а ее реакции превышают проступок ребенка. Поэтому неизбежно, как снежный ком, у ее детей накапливаются чувства несправедливости, унижения, обиды и гнева на мать, что выливается в конфликты и подпитывает их.

 

ОТЦЫ И ДЕТИ

Что ждет ребенок от отца и что получает

Каковы бы ни были ожидания ребенка – он не получит от отца ни защиты, ни признания, ни уважения. Это звучит жестко. Зато честно и убирает иллюзии.

Дети ожидают от отца умения восстанавливать справедливость в семье, защиты, признания. Однако отец не может влиять на деспотичную жену! Изначально их отношения сложились так, что это она управляет им как захочет. При этом еще и упрекает: «Тряпка, подкаблучник!» Поэтому отец не пособен восстановить справедливость, даже если мать незаслуженно обижает детей.

Примеры известных сказок говорят нам о том же:

Мальчика-с-пальчик отец отвел в лес, а когда сын уснул, тихо ушел домой.

В сказке «Морозко» отец безропотно повез в лес родную дочь зимой, в мороз. А в сказке «Золушка» отец не вмешивается в дела властной жены.

Безвольные, тихие, незаметные отцы не могут восстановить в семье справедливость, защитить своих детей от деспотичных жен.

Такое поведение отца усиливает у ребенка чувство несправедливости и безысходности.

Присутствие отца дома не решает проблем ребенка, однако чуть снижает накал страстей. В его присутствии деспотичная мать ведет себя значительно сдержаннее, проявляет меньше агрессии к ребенку либо не ругает его вовсе и только наедине неистово накидывается с претензиями и упреками. Подобная неуравновешенность матери еще больше вредит – ее поведение непредсказуемо. За одно и то же она то ругает, то не обращает внимания, а это повышает беспокойство и ведет к высокому уровню тревожности у ребенка.

Многие взрослые дети деспотичных матерей отмечают, что отношения с отцом были более теплыми и эмоциональными и он в некоторой мере заменял им мать.

Отец ребенка не может изменить свою деспотичную жену и не хочет вмешиваться в ее отношения с ребенком. Поэтому в большинстве случаев отец предпочитает самоустраниться, а не защищать его от нападок жены.

Зато деспотичная мать постоянно вмешивается в отношения между отцом и ребенком. Манипулирует, предписывает каждой стороне, как следует вести себя с другой. Если взрослый мужчина критично воспринимает слова жены, то отношение ребенка к отцу на 100% формирует мать. А она наставляет ребенка во всех деталях: кто его отец и какой он, как следует к нему относиться, как именно вести себя при нем, что можно говорить отцу, а что нет.

Деспотичный отец

Деспотичность отца тоже имеет значение для детей. Однако отцы прямолинейны и последовательны. В их посланиях к ребенку нет двойных посылов и нет скрытых смыслов.

КОАЛИЦИИ

– Ходила на выставку со старшей сестрой, – делится Екатерина с матерью впечатлениями. Ее мать и сестра в ссоре.

На это мать восклицает:

– Как, ты общаешься с ней за моей спиной? Тогда выбирай: или я, или она!

Екатерина, 34 года

Такие истории, возможно, кому-то покажутся дикостью, однако они реальны.

Утверждение, что матери одинаково относятся к своим детям, в семье деспотичной матери не более, чем миф. Одному из детей она отдает наибольшее предпочтение – «любимчику». С ним возникает устойчивая коалиция против остальных. С единственным ребенком деспотичная мать тоже устраивает коалиции, но против других людей. Здесь трудно не вспомнить Агриппину Младшую, которая заставила Нерона оговорить на суде родную тетку Лепиду. Это проявление высокой манипулятивности. Когда надо надавить на ребенка, она объединяется с его отцом, даже если до этого была с ним в ссоре. С ребенком – против отца. Жертвой может стать любой член семьи: муж, дети, бабушки и другие родственники.

Деспотичная мать проявляет чрезвычайно высокий уровень контроля, поэтому активно влияет на отношения между членами семьи. Фактически она делает максимум для того, чтобы у них не было близких и теплых отношений ни между собой, ни с другими родственниками, ни с друзьями. А некоторые деспотичные матери намеренно стравливают и ссорят своих детей. Отношения детей деспотичных матерей во многих семьях доходят до того, что они ненавидят и презирают друг друга.

Если семья включает родительскую семью, то деспотичная бабушка тоже устраивает коалиции, например, с внуком против его родителей, даже если это ее собственная дочь. Объединение может быть скрытым, неочевидным, когда фактическая коалиция между членами семьи есть, но они отрицают ее.

Что дают коалиции?

Для деспотичной матери коалиции – это средство манипулятивного управления. Идет она на союзы целенаправленно, когда чувствует слабость своих позиций, хочет справиться с тем, кто кажется ей сильнее, или чтобы быстрее сломить сопротивление жертвы путем численного превосходства. Союзы выполняют еще и неочевидную функцию – они позволяют деспотичной матери уменьшить тревогу, совладать с неуверенностью и низким самоуважением.

Когда из-за манипулятивно-коалиционного поведения матери между членами семьи разгорается война, то деспотичная мать всегда оказывается центром семьи и судьей. А это гарантирует ей, что для всех ее мнение будет истиной в последней инстанции. Так она самоутверждается и повышает самооценку. Сталкивает деспотичная мать и настраивает членов семьи друг против друга намеренно, чаще всего одним жалуется на других, наговаривает. При этом всегда умеет ловко надавить на жертву чужими руками. Если она создает коалицию не в семье, то выбирает таких сторонних людей, которые пользуются у жертвы авторитетом. Обычно люди не вникают в семейный конфликт и увещевают жертву в нужном для ее матери ключе. Манипулируют деспотичные матери виртуозно. Одна из них сумела вовлечь в свою коалицию священников, чтобы помогли наставить на истинный путь и вернуть под ее контроль «неблагодарную» дочь.

Кроме того, самооценка деспотичной матери повышается, когда она побеждает или ее выбирают. Для этого она и ставит ультиматумы: «Выбирай, с кем ты: или я, или отец», что часто бывает при разводе. Но это может быть любой член семьи: сестра, тетя, бабушка, брат, зять или невестка.

Я наладила отношения с сестрой матери, которая живет в Екатеринбурге. Мы созванивались еженедельно. Мать узнала и очень болезненно отреагировала: «Никогда с ней не общайся, если хочешь отношений со мной».

На мое удивление и возражения, что я и так не общаюсь с остальными родственниками, заявила прямо: «Выбирай: или я, или она!»

Конечно, я выбрала мать.

Таким же образом она ранее запретила мне общаться с бабушкой и сестрами отца…

Агата, 43 года

В то же время самооценка деспотичной матери падает, если выбирают не ее. Она чувствует себя от этого неуютно, неуверенно; будучи подозрительной, опасается, что родственники могут обсуждать и ее. Но больше всего боится, что при их общении «случайно» всплывет ее вранье, наговоры или неприятные факты о ней.

Обмен ролями в семье и нарушение иерархии семьи

Поскольку деспотичная мать отвергает своих детей, ей трудно удерживать свою роль матери и материнские функции. Поэтому она легко меняется с детьми ролями, навязывает каждому особые статусы, что разрушает нормальную семейную иерархию. А это неизбежно нарушает равновесие в отношениях между всеми членами семьи. Отец тихий и покладистый, послушный. Старшего ребенка она принуждает выполнять ее материнские обязанности по отношению к младшим. Таким образом она отвергает и младших детей, перекладывая на старших функции матери. Помощь старшего ребенка по уходу за младшими деспотичная мать превращает в его постоянную обязанность. Он становится нянькой и наделяется ею чрезмерной ответственностью. Благодарности за это нянька не получает, напротив, деспотичная мать его постоянно критикует, ругает и наказывает, если он не справился и не смог уследить за младшими.

Пока дети маленькие, сознательно или невольно им внушают: «Ты уже большой, уступи», «Маша меньше, отдай ей», – даже если разница между детьми минимальна. Если старших фактически лишают детства, то младших больше балуют, им чаще достаются выигрыши. А еще младшие быстро учатся манипулировать и хитрить, чаще поддакивают матери и поддерживают ее за поощрения. Так фаворитом деспотичной матери становится не помогающий ей ребенок, а поддакивающий.

Чем старше дети, тем больше деспотичная мать перекладывает на них свои материнские обязанности, пока окончательно не усыновится. Она даже может бросить работу и прямо возложить обязанность содержать себя и других ее детей, обеспечивать ей достойный уровень жизни.

«Конфликт разгорелся, когда я в 32 года решил жениться. Мать была против. Категорично. На семейном совете они решили: родители делают ремонт в своей квартире, а замужней младшей сестре, 27 лет, нужны деньги на путешествие по Америке. Сестра всегда поддакивает матери и поддерживает ее. А отец предпочитает не вмешиваться и самоустранялся фразой: «Делай, как хочет мама». Словом, мне жениться еще рано.

Нелепые доводы решали мою судьбу. Отец мой крупный чиновник, зарабатывает хорошо. Мать домохозяйка, три-четыре раза в год путешествует по миру. А ремонт в квартире родителей продолжается непрерывно уже 12 лет подряд. А у сестры – состоятельный муж.

Поэтому я был тверд в своем решении.

Тогда мать обзвонила родственников и жаловалась им, что я совсем отбился от рук и стал неуправляемым. Просила на меня надавить. Когда это не помогло, пока я спал, мать выкрала из моего телефона сим-карту, и они с сестрой обзвонили моих друзей, коллег и знакомых: «Помогите спасти сына! Связался с квартирной аферисткой». Это тоже не помогло, тогда мать позвонила моей невесте и «открыла глаза» на мои добрачные отношения.

И это не сработало. Тогда мать открыла ей страшную» тайну: «Сын – подзаборный алкаш» – и грубо, нецензурно напала на невесту. Несколько лет назад она уже проделала такой же трюк с оскорблением моей девушки, на которой я собирался жениться. Тогда, как и хотела мама, я оставил девушку, с которой встречался четыре года.

Последняя попытка: мать пришла в гости, чтобы выгнать мою жену из моей квартиры. И это тоже не удалось.

Истинная причина конфликта была банальной: десять лет мать сдавала мою квартиру и забирала все деньги себе «на ремонт и булавки», а также ежемесячно получала большую часть моей зарплаты.

После свадьбы я решил жить с женой в своей квартире. Выходило, что мать не хотела терять деньги, которые получала от меня. Но прямо об этом не говорила, а скандалила нелепо и глупо: о ее мнению в 32 года я имею право содержать мать и сестру – помогать, исполнять их желания и оплачивать развлечения. А жениться – я права не имею, так как обязан испросить их разрешения. Эти манипуляции раздражали.

Конечно, я был расстроен, что мать не только не благодарила меня за серьезную материальную помощь на протяжении двенадцати лет, напротив, перессорила со всеми, подорвала мою деловую репутацию и превратила в изгоя и козла отпущения. Это тем более огорчало, что до этого мать всегда кичилась «высоким аристократическим происхождением» семьи и высоким социальным положением в обществе, талдычила нам с детства про лицо и честь семьи и вдруг начала выливать на меня и свою же семью ушаты грязи, вовсе не заботясь о своем лице и репутации семьи. Я не позволял матери вмешиваться в мои личные и деловые отношения и разрушать их.

Отношения с ней прекратились полностью».

Алексей, 37 лет

С тех пор прошло десять лет, Алексей считает, что это был единственно верный выход, что надо было отстаивать свою самостоятельность значительно раньше.

На этом примере видно, что у Алексея было одновременно несколько ролей внутри семьи. Роль «сын-муж матери» с чрезмерной ответственностью за материальное положение семьи, хотя у женщины есть хорошо зарабатывающий муж. Роль «несовершеннолетний сын матери» – лишен самостоятельности: права жениться, распоряжаться своим имуществом и финансами. Об этом говорят упреки, доведенные до абсурда: «отбился от рук, неуправляемый». У замужней дочери тоже две роли. Мать наделила ее ролью «мать несовершеннолетнего сына» и передала часть собственных функций с правом комментировать, критиковать, оскорблять брата, нападать и вмешиваться в его отношения с будущей женой и другими людьми. Одновременно сестра намерена так же, как мать, получать от брата материальную помощь и воспринимает это как его обязанность, то есть усыновилась к брату вместе с мужем.

Обмен ролями в семье негативно отражается на семейных отношениях в любом возрасте детей, поскольку нарушает семейную иерархию. В норме ребенок принимает заботу взрослого. Родитель – решает, несет ответственность и защищает слабых детей. В семье деспотичной матери все роли смешаны – она требует, чтобы заботились о ней, одних взрослых детей наделяет безграничной ответственностью за семью, а других назначает слабыми и требующими поддержки остальных членов семьи (отец, младшие дети, она сама), однако решения за них имеет право принимать только мать. Смешение ролей приводит к тому, что для выполнения материнских обязанностей ребенок считается взрослым, но когда он хочет принять самостоятельное решение (поступить в институт, жениться, выбрать место работы), то он оказывается маленьким и глупым.

Джон Боулби, врач-психиатр, основатель теории привязанности, писал: «Ситуация, когда ребенок и родитель меняются ролями (если не носит очень кратковременный характер), всегда симптом, отражающий у родителя патологию, и причина развития патологии у ребенка».

В норме должны быть сбалансированы потребности в доминировании над другими и в защите слабых. Психотерапевт Гордон Ньюфелд считает, что разбалансированность ролей в семье приводит ребенка к формированию альфа-комплекса, который имеет несколько проявлений. Одни альфа-дети – властные, командующие и контролирующие, чувствуют себя комфортно, когда руководят и указывают. Они стремятся доминировать и, чтобы установить свое превосходство, используют слабости и уязвимости близких. Могут добиваться значимой для них цели деструктивными действиями. Альфа-дети другого типа, напротив, заботятся о слабых, притесненных, униженных, обеспечивают им заботу и блага. К проявлениям альфа-комплекса относят нарциссическое стремление к перфекционизму: быть первым, лучшим, всегда выигрывать. Альфа-дети невосприимчивы к заботе и принимают ее как должное, чрезмерно тревожны, подвержены страхам, требовательны и агрессивны. Особенно в ситуациях, когда с чем-либо не справляются и что-то идет не так, то есть они предрасположены к стрессам и переизбытку негативных эмоций.

Скачка ролей у ребенка деспотичной матери приводит к тому, что он не может правильно развиваться, у него сбиваются нормальные ориентиры для развития его личности. При этом двойственность его позиции в том, что мать ими руководит и решает, где ее ребенгок должен занять позицию альфы. Но им самим принимать решения запрещает. И это снова отражает ее двойной посыл.

Ситуация, когда ребенок и родитель меняются ролями (если не носит очень кратковременный характер), всегда симптом, отражающий у родителя патологию, и причина развития патологии у ребенка

Джон Боулби

Козлы отпущения

Деспотичная мать остро реагирует, когда что-либо ускользает из-под ее контроля или кто-либо проявляет независимость. Тогда она начнет его преследовать из-за чрезмерного желания снова подчинить своей воле и вернуть семейную систему в исходное состояние. Чем сильнее сопротивление независимого, тем активнее деспотичная мать сплачивает остальных членов семьи и организует целенаправленную травлю. Для этого она подключает максимальное число третьих лиц: мужа, детей, других родственников, коллег и просто знакомых.

Окружающие могут даже не осознавать, что ими ловко руководит кукловод – деспотичная мать. Она намеренно создает вокруг независимого мощное негативное пространство и пытается сломить его сопротивление, превратив в жертву. Поэтому деспотичная мать намеренно разжигает вражду, прикрываясь заботой о жертве, правильными и красивыми словами вводит других людей в заблуждение. А преследует она независимого жестко, делает его козлом отпущения, натравливая других членов семьи и знакомых. Это хорошо видно на примере Алексея. Как здоровое желание взрослого мужчины создать собственную семью деспотичная мать приняла в штыки и возвела в ранг катастрофы, стихийного бедствия. Она инициировала конфликт и руководила им, продуманно вовлекала в него все новых и новых людей в поисках сильной коалиции. Слабый отец, как всегда, самоустраняется, а если это не удается, тогда играет на стороне жены.

Вот какой может быть цена здорового стремления к сепарации взрослых детей деспотичных матерей. Так, самостоятельность и независимость, здоровая потребность создать семью – мощные факторы, которые провоцируют у деспотичных матерей нелепое и намеренно жестокое преследование взрослых детей. Когда мать превращает сына или дочь в козла отпущения и устраивает войну за его ресурсы, подвергает чудовищной внутрисемейной и общественной травле – это пример особой формы извращенного материнского насилия деспотичных матерей. От подобного произвола нет правовых способов защиты, даже когда семейная травля приобретает публичный характер.

Взрослые дети деспотичных матерей обычно не рассказывают о подобном поведении матери. А деспотичные матери никогда не признают правду и никогда не расскажут о ней честно – они до конца будут играть роль несчастной жертвы неблагодарного сына/дочери и очернять «отбившихся от рук» взрослых детей.

Замечательно, когда взрослые дети имеют потребность помогать родителям и помогают им. Однако помощь должна быть помощью, иметь разумные пределы и не наносить ущерба тому, кто ее оказывает. Этот пример ярко демонстрирует, что у деспотичной матери нет границ и нет пределов разумного. Ей нужна абсолютная власть, полный контроль. Все ресурсы. Все или ничего.

Любимчики

Дети очень чутко улавливают, что к одному ребенку больше требований, а другой получает больше поблажек. Поэтому между ними неизбежны ревность и соперничество. Но повезло ли любимчику?

Нет, не повезло больше, чем остальным детям. Любимчики получают наибольший урон от воспитания деспотичной матери. Хотя часто кажется, что это не так. Ведь деспотичная мать одобряет любимчика и поощряет: чаще потакает и позволяет больше, чем другим детям, стимулирует материально. Однако до тех пор, пока он поддерживает ее, поддакивает и не высказывает собственного мнения.

Пример Екатерины, которая ходила с сестрой на выставку, ставит острый вопрос: кому же из двух сестер «повезло» – старшей, которая независима и свободна в действиях, или младшей, если ее поведением с помощью ультиматумов управляет мать?

Хотя любимчик получает больше плюшек и материальной выгоды от деспотичной матери, он становится ее средством управления остальными путем жестких манипуляций. Кроме того, деспотичная мать контролирует его сильнее, чем остальных. Он больше остальных боится потерять ее одобрение, «любовь» и материальную выгоду. Поэтому в большей мере зависит от деспотичной матери и всегда вынужден поддакивать, даже если не согласен.

Любимчики рано начинают манипулировать. В детстве специально оговаривают братьев и сестер и с радостью наблюдают, как управляемая мать их ругает и наказывает. Любимчик преследует сибсов и становится задирой, даже если самый младший в семье. Поскольку он выражает мнение матери, она наделяет его материнскими функциями и правом контролировать и комментировать действия других детей и взрослых в семье, поучать и судить их. От этого у любимчика дружбы с братьями и сестрами не бывает, а его самооценка оказывается неадекватно завышенной. Он с детства не чувствует и не уважает границ других людей, как и его мать. И в детстве, и во взрослом возрасте любимчик слабо отдает себе отчет в том, с кем общается и что за человек перед ним. Поскольку по привычке с умным видом он комментирует, поучает и раздает указания в кругу друзей, коллег или знакомых. Конечно, это вызывает к нему неприязнь.

У любимчика в полной мере развивается альфа-комплекс. У него, как и у матери, нет чувства меры. Его несбалансированное поведение, нечувствительность к личным границам других людей создает атмосферу высокой стрессогенности и почву для постоянных конфликтов с окружающими. Он отдаляется сначала от братьев и сестер, потом от друзей и знакомых. Часто его отношения с психологически здоровыми окружающими доходят до полного разрыва. И тогда он общается в кругу людей, подобных себе.

Деструктивный сценарий семейных отношений деспотичной матери разрушает отношения в семье до тех пор, пока не останутся двое – деспотичная мать и любимчик. И когда они остаются вдвоем, то переключаются на внуков (если те успели подрасти), если же внуков нет, грызутся и воюют между собой.

Так деспотичная мать создает и усугубляет несбалансированную иерархию в семье. Когда дети вырастают, дружбы между ними нет. Отношения между сибсами, родными братьями и сестрами, показывают, что проблема феномена «деспотичная мать» значительно шире и затрагивает такие социальные вопросы, как нарушение чувства принадлежности к семье, к семейной группе и разрушение семейных уз.

ФЕНОМЕН ГРУППОВОГО ДАВЛЕНИЯ

На столе стоят две фигуры – белая и черная.

В комнату входит испытуемый. Он садится на стул среди других участников эксперимента. Ведущий спрашивает каждого: «Что вы видите на столе?» По очереди все участники группы дают стандартный, заготовленный заранее ответ: «Фигуры одного цвета, две черные».

Группа ждет с нетерпением ответ испытуемого. По условию опыта он ответит последним. И вот наступает его очередь.

Испытуемый медлит, покрывается красными пятнами, смущается и неуверенно говорит: «Это две черные фигуры».

В эксперимент «Две фигуры» заложили конфликт выбора: отстаивать собственное мнение или согласиться с группой. Это классический эксперимент из социальной психологии по изучению социального влияния – группового давления. Этот эффект все знают по сказке о голом короле Г. Х. Андерсена. В серии первых экспериментов Соломона Аша с группой согласились 37% «наивных субъектов». Социальные психологи изучали детские коллективы, студентов и взрослых. Везде испытуемые соглашались с мнением группы – это называется конформным поведением. Разница была в том, что чем взрослее человек, тем меньше его склонность соглашаться с группой.